Работаю в газете, принимаю по телефону бесплатные объявления.
Звонит девушка, хочет дать объявление о поиске работы. — Записывайте: «Ищу любую работу». М-м-м... Скажите, а что ещё нужно указывать? — Например, можно указать, кто именно ищет работу. (Имею в виду пол, возраст, навыки.) Девушка немного помолчала, потом стеснительно добавила: «Сорокина Надя ищет».
Звонит бабуля: «Хочу отдать в хорошие руки кошку. Вы знаете, ей пять лет, но она такая порядочная, ещё девочка».
Мужчина заявляет: «Ищу работу наглядным медицинским пособием». После выяснения обстоятельств договорились написать, что ищет работу натурщика.
Мужичок долго-долго диктует объявления о продаже всяческой ерунды: старых ботинок, курток, дрели. Среди прочего мне особенно запомнился какой-то поплавок для бачка за 20 рублей. Закончил мужичок объявлением в «амурный» раздел: «Состоятельный мужчина познакомится...» Не иначе как на продаже поплавков сколотил состояние!
Книжный магазин — источник непрерывных «радостей» со стороны клиентов.
— Скажите, у вас «Крёстный отец» есть? — Да, — протягиваю книгу. — Ой, а что, его Пьюзо написал? Нам другой нужен, который Коппола написал.
Бабушка полчаса выматывала нервы, перебирая сборники сказок. Под конец убила вопросом:
— А что, никаких новых народных сказок нет?
К сожалению, народ сейчас всё больше ужастики выдумывает.
Истерика вокруг «Сумерек» и «Новолуния» уже надоедает. Парень с девушкой зашли, прошли к стеллажу с мистикой. Парень устало-обречённым голосом спрашивает у меня:
— Скажите, у вас третьи «Сумерки» есть? — К сожалению, уже закончились. — И слава Богу!
У Стефани Майер кроме «Сумерек» есть отдельный роман «Гостья». Подходит юная девушка:
— Я вот «Гостью» купила, а там нет ни одного вампира из «Сумерек». Почему?
Но польза с «Сумерек» есть, пусть и небольшая. Две гламурные девицы на днях спросили «Грозовой перевал». Стало интересно, с чего это они решили классику почитать? Оказалось, главная героиня «Сумерек» зачитывалась этой книгой, и они решили, что любимый персонаж плохого не посоветует. «Грозовой перевал» был, и с тех пор я постоянно держу его в наличии. Пусть Майер в шестой части любимой книгой героев сделает «Войну и мир» или Достоевского!
— Вы знаете, я в клубе коктейль пробовала, «Хеннесси» называется, можно? — «Хеннесси» — это коньяк. — Ну он такой зелёненький... — Зелёненький — это абсент. — Да?! Ну давайте!
Зашла пару недель назад в достаточно известный в нашем городе магазин, торгующий дисками-мышками-флешками и прочей мелкой ересью. Подхожу к стенду зарубежной рок-музыки, ловлю девочку-консультанта:
— Добрый день. Скажите, у вас есть диски Mastodon? — Мастодо-о-он? (Просветление в глазах.) Де-е-евушка, так это вам в животную аптеку надо!
Честно говоря, Sex Pistols после этого спрашивать я побоялась.
Шла я как то по улице, вижу — девушка-промоутер листовки раздает. Я прохожу мимо, протягиваю руку, желая взять листовку. Промоутер резко отдёргивает руку с этой самой бумажкой. Я вопрошающе взираю на девушку, а она отвечает:
— Всё равно ты её выкинешь!
Остальные люди, надо полагать, берут листовки и вешают их на стенку в рамочке.
Стою с утреца в очереди за колбасой. Люди активно закупаются к праздникам. Проходит время. Стоять уже надоело, с облегчением замечаю, что впереди осталась всего одна дама за сорок. И тут началось:
— А взвесьте мне колбасы «***». — Её нет, кончилась вчера, а новой пока не завезли. — А она у вас с жиром или без жира? Мне бы на салат.
Следует подробный рассказ на пару минут о том, что это будет за роскошный салат. Перечисляются ингредиенты, поясняется методика шинковки.
— У нас её вообще нет. — Но она с жиром или без жира? — Нет её у нас. — Так с жиром или без жира? — Без. — Отлично. Взвесьте мне полкило.
Работаю в ателье по пошиву постельного белья. Приходит к нам как-то типичная блондинка: «А вы бельё зашиваете?»
Обьясняю, что мы занимаемся пошивом постельного белья, но можем и отремонтировать. Девочка лезет к себе в сумочку, достаёт оттуда пакетик, а из него — лифчик с оторванной лямкой:
— Вот это зашьёте? — Девушка, мы занимаемся постельным бельём, для сна которое. — А я в этом сплю! — заявляет девочка и, гордо подняв свою белокурую головку, удаляется.
Работал продавцом в университетском книжном магазине (да, такое тоже бывает). Помимо учебных пособий, в магазине продавались и довольно неординарные вещи. Особенно сильно на фоне остальных выделялась толстая книга в чёрной обложке, на которой красовалась серебряная пентаграмма. В книге рассказывалось о жизни и смерти величайших колдунов, чернокнижников и язычников. Студенты хоть и поглядывали на эту книгу, но всё же не решались её покупать.
Темнеет, магазин опустел; изредка заходит какой-нибудь студент сделать ксерокопию. Тут на горизонте появляется нечто... Назвать это просто «гламурной блондинкой» — слишком мягко. Было такое ощущение, что в магазин зашла кукла Барби, причём в упаковке. Шестисантиметровые ногти, раскрашенные розовыми и золотыми сердечками, помада какого-то фиолетового оттенка с блёстками — думаю, картина ясна. Походив минут пять по магазину, она обращается ко мне:
— Скажи-и-ите, — протянула она, — вот я тут у вхо-о-ода видела книжку такую чёрненькую... Она тут есть? — У нас много «чёрненьких» книг, — с трудом сдерживаю я улыбку. — Какая именно? — Там ещё написано про всяких колдунов и сатанистов, — существо невинно похлопало глазами. — Эта? — Ой, да! — радости куколки не было предела. — А скажите, в этой книге практика тоже есть?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li