Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:
Заявление № **
12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё». 13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать. 14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег. 17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****. 18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!
Работать в аптеке весело: то «мне нужны таблетки от головы, не помню, как называются, белые такие, круглые...», то препарат просят, а на бумажке название «ибупрофен» написано с буквы «Е». Недавно вся аптека вместе с клиентами ухохатывалась после визита двух дамочек в возрасте из сельской местности:
— Здравствуйте. — Добрый день. — Мне нужны презервативы. — Вам какие? — Не знаю, мне для сына. (Театральная пауза.) Он у меня на первом курсе учится.
Что же, желание клиента — закон. Достаю классические, подаю и слышу:
— Он у меня на первом курсе учится! Точно подойдут?
Дело было года два-три назад, когда в обороте только-только появились красивые красненькие пятитысячные купюры. Я решил купить на день рождения племяннику, недавно увлёкшемуся барабанами, снэр для установки. По совету друзей я поехал в торговый центр и нашёл нужную палатку с музыкальными инструментами, внутри которой сидело милое светловолосое создание.
— Здравствуйте, мне нужен простенький малый барабан для новичка. — Да, конечно, выбирайте.
Приглядываюсь, нахожу симпатичный и недорогой. Недолго думая, говорю: «Беру вот этот!» Девушка аккуратно запаковывает барабан и выписывает квитанцию:
— 4020 рублей, пожалуйста.
Протягиваю новенькую, совсем свежую купюру в пять тысяч рублей. Девушка недоверчиво смотрит на меня, на купюру, потом опять на меня:
— Что это вы мне даёте? — (с удивлением) Деньги. — Я что, дура? Да как вы смеете?! Я сейчас милицию вызову! — Девушка, расслабьтесь, сходите в обменный пункт, — показываю я на окошко в конце коридора. — Схожу-схожу! Вы далеко не убегайте! — строит она хитрые глазки, видимо, в ожидании премии за поимку фальшивомонетчика.
Через пятнадцать минут существо возвращается с дикой злостью и раздражением в глазах:
— Ладно, так уж и быть. Только двадцать рублей дайте, у меня десяток нет.
Глаза девушки наполнились кровью, лицо покраснело, а зубы заскрипели, когда я протянул ей двадцать рублей двумя монетами...
Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:
— Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте. — Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете? — Попробую... — У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как? — (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов. — А это сколько? — (Фак мой мозг!) Девушка, вот сто рублей — это сколько? Сто рублей — это сто рублей. Вот 250 ГБ — это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер. — А сколько это музыки? — Смотря какой формат, смотря какой битрейт. — А что это такое? — Не суть — много, в общем... — А фильмов? — Смотря в каком формате и с каким разрешением. — Ну а 250 ГБ — это что? — Милая девушка! Пока для вас компьютер — это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.
В один прекрасный день ближе к обеду заходит к нам в магазин бытовой техники невзрачно одетая женщина лет шестидесяти. Быстрой походкой дама приближается к витрине, окидывает её взглядом, тыкает в первый же попавшийся радиоприёмник и просит быстро проверить. В нашем деле быстрота зачастую не приводит к успеху, и я начинаю рассказывать о свойствах приёмника, вставляю батарейки, проверяю питание, пытаюсь настроить тюнер на разные волны.
Женщина, видно, куда-то торопится, нервничает, переминается с ноги на ногу и в конце концов протягивает мне сумму, правда, мелкими купюрами. Я начинаю считать, дама возмущается: «Там всё верно!» Объясняю, что нужно заполнить гарантийный талон, но она срывается и, забирая в охапку всё с прилавка, кричит: «Давай быстрее, я сейчас обоссусь!»
Работаю администратором в магазине косметики и парфюмерии. Слышу шум в зале, покупательница кричит и ругается. Подхожу:
— Что случилось? — Я не собираюсь больше ни с кем разговаривать! Дайте мне жалобную книгу, я там всё сейчас напишу! — Прошу вас, успокойтесь... — Я не буду успокаиваться! Давайте сюда жалобную книгу, я имею право! — Разумеется, имеете.
Подаю ей тетрадь и ручку. Женщина хватает, раскрывает и, продолжая возмущённо угрожать, смотрит на чистую страницу. Молча жду. Наконец она замолкает, поднимает на меня глаза и нервно вопрошает:
— Что писать? — Не знаю, — удивляюсь я. — Как это не знаете?! Диктуйте, что мне писать!
Растерянно улыбаюсь — это приводит покупательницу в ярость. Она швыряет ручку, захлопывает тетрадь:
— Это безобразие! Вы мне даже жалобу продиктовать не можете! Дурдом какой-то!
Выбегает из зала, провожаемая недоуменными взглядами — и правда дурдом...
Работаю в газете главным редактором. Периодически задалбывают все — от читателей до собственных сотрудников. Но хуже всего, конечно, рекламодатели, считающие себя гениальными пеарщиками и пейсателями.
Дамочка, владелица салона красоты, решила заказать текстовую рекламу, но платить за услуги журналистов посчитала излишеством: сама накропала «статеечку», в которой попрала все законы логики и русского языка. После доработки текста в редакции до уровня, на котором он начал соответствовать грамматическим и орфографическим нормам русского языка, гражданка возмутилась:
— Это не моя статья! Разместите оригинальный вариант!
Барышню в мягкой форме мы послали. Она и пошла — в другую газету, которая без всяких угрызений совести опубликовала это, не поправив ни единой запятой. Привожу отрывок (стилистика, грамматика и интеллект — авторские):
Секрет красоты: хороший уход и одна из самых последних разработок химиков ведущих мировых брендов мировой парикмахерской индустрии: УСЛУГА КЛАССА — ПРЕМИУМ — ПРОЗРАЧНОЕ БИОЛАМИНИРОВАНИЕ. Самое последнее достижение в области передовых технологий перед всеми предыдущими версиями стала эта совсем недавно разработанная технология: с растительными липосомами и А. Н. А. кислотами применяемая для борьбы со старением волос. Технология биоламинирования глубоко проникает в ствол волоса заполняя собой все неровности в его структуре. В результате волос приобретает эластичный гладкий блеск, а их общий объём с каждой процедурой увеличивается в объёме (но не добезпредела естественно) на 10–15%.
Вот такое чудо. Репутация, говорите, не продаётся? В той газете явно считали иначе.
Народ, пожалуйста, запомните: та фигулина, которую вы к домофону прикладываете, называется ключ.
Работаю я, как вы догадались, в домофонной компании, принимаю заявки. Такого наслушалась — волосы дыбом! Как только не называют: чип, пульт, таблетка, пуговица... Одна дама развеселила меня на весь день:
— Я тут у вас купила стабилизатор давления, хочу сдать — не помогает. — Как вы его носите? — Я его неделю назад купила, три часа поносила, потом ещё три часа поносила. А потом не ношу, лежит. Ведь он всё равно должен воздействовать, но не выходит ничего, вот и хочу сдать. — Скажите, а если врач вам пропишет десять уколов, а после двух вам не полегчает, вы перестанете их делать?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li