Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 12729 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Попросила как-то подруга купить светлую краску для волос. Я, к слову, брюнетка. Выбрала магазинчик по дороге, зашла, подхожу к прилавку:
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, краску «*** Блонд».
— А зачем тебе?
— Покрасить волосы, — решаю не вдаваться в пространные разъяснения.
— А я тебе её не продам! — с невозмутимым видом заявляет продавщица.
— Это ещё почему?!
— Тебе не пойдёт!
Работал в магазине музыкальной и радиоаппаратуры.
Два ребятёнка лет по двенадцать приносят в пакетике помятый набор запчастей:
— Мы недавно у вас купили радиоприемник, так он не работает.
— Что с ним случилось?
— А его собака перекусила, вы его нам поменяете?
— К сожалению, нет.
— Я же тебе говорил, не поменяют! — громко шепчет один пацанёнок второму.
Девушки купили беспроводной микрофон. На второй день приносят обратно:
— Не работает.
— Куда приёмный блок вставляли?
— (с диким удивлением) А что, разве он так не работает? Как же на сцене выступают? Мы по телевизору видели.
Пришёл нетрезвый покупатель:
— Продайте мне что-нибудь на 500 рублей.
Понимая, что завтра, протрезвев, мужик придёт возвращать это «что-нибудь», мы полчаса уговаривали ничего у нас не покупать.
Тружусь в магазине игрушек.
Заявление на возврат товара (говорящая азбука). Причина возврата: «Азбука неправильно говорит букву „Ф“. У нас букву говорят „фэ“, а не „эф“».
Женщина уже минут сорок выбирает игрушку для мальчика шести лет.
— Могу порекомендовать очень интересные книги. Вот, например, книга про рыцарей.
— Книжки? Зачем книжки? У него уже одна есть.
Женщина изучает детскую кухонную плиту. Подзывает меня. Начинается...
— Скажите, а эта плита — у неё конфорки греют?
— Нет, не греют.
— Поня-я-яятно. А духовка? Духовка-то хоть работает? Запекать в ней можно?
— Нет, не работает, но...
— Какая-то скучная у вас плита.
Хуже только родители, считающие своих детей одарёнными-гениальными, причём детей в любом возрасте. На днях женщина очень долго и придирчиво выбирала игрушку для мальчика девяти месяцев. Все варианты, предложенные мной, были отклонены с презрительными «мы уже из этого выросли» и «нам это уже не интересно». Я с невинным видом предложила купить шахматы, на что немедленно получила ответ, что шахматы — пройденный этап.
Обожаю свою работу. Она учит терпению и умению правильно общаться с идиотами.
Проходил практику в городской коллегии адвокатов. На консультацию пришла женщина лет сорока, прилично одетая и с вполне адекватным выражением лица. Застенчиво улыбается и спрашивает:
— Можно проконсультироваться?
— Да, конечно.
— Я на днях консультировалась в юридическом агентстве в Москве...
— Хорошо, и?..
— Ну меня там проконсультировали, очень хорошо проконсультировали, в конце дали такую розовенькую бумажку с печатью какой-то (руками показывает на столе прямоугольник 10 х 15 см) и попросили поставить дату, фамилию, имя, отчество и расписаться...
— И чем мы можем помочь?
— А вы не могли бы сказать, что я подписала?
Адвокат, наблюдавший за диалогом, спрятался обратно за ноут и начал тихонько скрести стол, дабы сдержать начинающийся хохот.
— Извините, но я не представляю, что вам могли дать на подпись. Скорее всего, это был чек о проведении консультации. На будущее читайте документы, которые вам дают на подпись, тем более, когда просят указать ФИО.
— Хорошо, спасибо, сколько я вам должна за консультацию?
Тут уже не сдержался адвокат: «Нисколько, приходите ещё, будем ждать». После того, как женщина удалилась, адвокат, смахивая слёзы от смеха, выдавил:
— Может, дарственные подготовить для таких клиентов — а вдруг подпишут?
Истории о женской логике из жизни продавца хозтоваров:
— Дайте мне ручку-защёлку, цвет без разницы, но чтобы под золото был.
— А у вас цемент есть?
— Нет.
— Что, совсем нет?
— Совсем нет.
— Хм, понятно, а больших мешках есть?
— (не выдерживаю) Ну в больших-то мешках, конечно, полно!
Подходит женщина со странным-странным взглядом: «Чем мне можно щель заделать?» Хихикая в кулак, предложил шпаклёвкой замазать — чуть не сказал «зашить».
Постоянно приходят бабули, у которых вскрывают замки, меняют колбасу варёную на копчёную, соль воруют, старые туфли в подъезд выбрасывают, а потом всё закрывают. Такие меняют замки каждый день!
Зачастую за хозтоварами приходят женщины, естественно, ничего не понимают, насилуют мозг, ничего не покупают и удаляются с фразой: «Ладно, потом с мужем приду...»
Уважаемые женщины, я вас очень люблю. Не нужно заниматься мужской работой, уважайте себя — пускай ваш супруг дует в магазин и делает то, что должен!
Покупаем втроём пиво в магазине. Пива на полках энное количество сортов. Прошу дать мне бутылку «Туборга». Продавщица работает первый день, да ещё и близорука. Идёт к краю полок, наклоняется и, начиная с нижней, начинает водить пальцем по бутылкам и читать название, сравнивая с затребованным. Понимая, что до искомого сорта она доберётся не скоро (третья снизу полка, центр ряда), я пытаюсь её навести голосом: «Девушка, выше, выше, правее». Девушка наводки игнорирует и продолжает чесать по порядку, разглядывая все бутылки. Наконец взгляд утыкается в искомый «Туборг», бутылка извлекается из ряда и продаётся мне.
Следующий товарищ, прохихикав над её поисками, сразу уточняет условия: «Девушка, а мне „Баварию“, это немного правее от того места, где вы сейчас взяли для молодого человека бутылку». Девушка игнорирует его уточнения и начинает цикл поиска сначала, методично прочёсывая взглядом полки в поисках нужной бутылки. Проходит всего пять минут, и он облегчённо вздыхает, сжимая в руках вожделенную бутылку.
Настаёт очередь третьего товарища. «Вам что, молодой человек?» — вежливо спрашивает его девушка. «А я, пожалуй, не буду пиво пить. Спасибо».
В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города!
Продавец ещё раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны.
Я — молодая мамочка. Естественно, сижу на различных форумах, посвященных маленьким деткам. Наткнулась на одну тему про свекровей — ржала больше, чем на баше.
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете, от микробов? Не-ет! Это чтобы цвета поблекли, не такие яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал, а то будет как «эти размалёванные» (тату, пирсинг)!
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же люди скажут?!»
«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя: на потенцию влияет».
Свекровь моя, логопед, говорит, что нельзя ребёнку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детёныш немой будет!
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо повышать?! (Ага, и через недельку посолить-поперчить.)
Мне моя мама сказала, что нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза выцветут.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома, да и посмотреть на внука тоже не торопилась. Обеспокоенный муж позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь, — я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».
Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребёнку голову, с ней что-то не в порядке.
Свекровь демонстративно пришла в палату в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться: повязки у неё не было, и она явно себя ущербной почувствовала. Свекровь посидела-посидела, а потом легла на пол у двери проверять, не дует ли.
В парфюмерно-косметическом магазине две девочки-ромашки живо обсуждает новинки. Одна из них просит помощи у консультанта:
— Можно понюхать то-то и то-то?
— Ароматы не нюхают, а слушают! — поправляет более продвинутая подруга.
Собираюсь нанести туалетную воду на блоттер. Первая девочка вздыхает:
— Ну, слушают, так слушают, — и решительно подставляет... мочку уха.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li