Магазин с двумя отделами: паркет и краски. Заходит постоянная клиентка, молодая гламурная барышня, которая «па-а-адругам с ремонтами па-а-амагает», дочь очень богатого папы.
— Ска-а-ажите, а в вашем магаазине вы торгуете красками «Дюрекс»?
Я немного оторопел — «Дюрекс» скорее по резиновой части.
— А вы случайно не «Дулюкс» имели в виду? — Да! А я как сказала? Ой! Мама! «Дюрекс» — это же не краска, это... Ой, мамочки!
Я держался.
— И что обо мне теперь в этом магазине будут думать?
Осталось ответить, что в этом магазине о ней всегда думают только хорошо. Что интересно, заказы от неё стали появляться гораздо чаще, а при случае она эту историю всегда вспоминает.
Попросила меня подруга пройтись с ней по магазинам одежды. Девушка она крупная (проблемы со здоровьем), но стильно выглядеть хочеться всем. Заходим с ней в очередной магазинчик известной марки. Чтобы не терять времени зря, я сразу вылавливаю консультанта и спрашиваю: «У вас есть размеры больше „L“?» Девушка закатывает глаза: «У нас одежда только на нормальных людей».
Возмущённые такой формулировкой, просим вызвать в зал Главного. Выходит, точнее, выплывает из дальней двери мадам необъятных размеров. Приближается к нам:
— Какие-то проблемы? — Понимаете, у вас консультанты хамят. Говорят, люди мы ненормальные, размеров на нас нет. — Так меньше жрать надо, — говорит мадам и без слов прощания уплывает обратно в подсобку.
Будучи по колено в шоке, мы вышли из того магазина и больше не возвращались.
Работаю в пабе в центре города. По правилам заведения мы не продаём ничего крепче пива, а напитки необходимо самостоятельно забирать у стойки. Гости, конечно же, доставляют.
Пришёл мужик, явно впервые у нас. Как положено, я всё ему рассказываю и обьясняю. Этот тип заказывает себе пиво, садится за ближайший к барной стойке стол и ждёт. Я подхожу и мягко намекаю, что пиво ему придётся забрать самому, на что получаю ответ: «Ничего, я подожду». Через полчаса пиво выдохлось, а мужик ушёл, устав и охрипнув от ора на меня.
Бизнес-ланч. Приходит очень аккуратно одетая дама: шляпка, укладка, очочки, пальто, сумочка — образец элегантности. Садится, просит меню, минут десять его изучает, а потом подзывает меня. Я ещё удивился — почему меня, а не официантку? Последовал диалог, который я пронесу с собой через всю жизнь:
— Извините, а это у вас ведь паб, да? — Да. — Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос? — Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя. — Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.
А вообще я наших гостей очень люблю — честное слово!
Молодая пара прогуливается по рынку. Она — девушка с характерным цветом волос и отсутствием работы мыслей на лице. Он — бригадир этого рынка, сегодня находящийся не на службе. Ходят, естественно, с целью поглазеть: в цирке и зоопарке нужно платить деньги, а тут бесплатно.
Добираются до рядов с электрооборудованием. Женское чудо природы открывает свой прелестный ротик и выдаёт:
— Милый! Смотри — минет!
Милый меняется в лице, кривится, поворачивается к ней вполоборота и тихо, но отчётливо произносит:
Работаю в магазине. Недавно, не выдержав кризиса, закрылся соседний отдел, где продавались профессиональные средства для парикмахеров — к слову, единственный в городе. Естественно, все посетители, «поцеловавшиеся с дверью», заваливали нас многочисленными вопросами о судьбе этого отдела. Вскоре моё терпение лопнуло, и я повесила на дверь следующее объявление:
Отдел для парикмахеров закрылся! Не переехал, совсем закрылся! Где ещё можно купить такие средства, не знаем!
Большинству такого развёрнутого объяснения хватало, чтобы всё понять, развернуться и уйти восвояси, но одна женщина меня очень порадовала. Прочтя объявление, она улыбнулась:
— Как вы всё написали — прям как для дураков! А отдел совсем закрылся?
Работаю промоутером чайной продукции. Недавно пришла какая-то тётя и стала требовать зелёный чай. Я рекомендую ей хороший сорт, после чего она спрашивает:
— Чей чай? — Китайский. — О! Нет! Китайский я не пью! — А какой вы бы хотели? У нас большой выбор, могу порекомендовать другой. — Английский! — Понимаете, в Англии чай не выращивают. Это китайский чай, который расфасован в Англии. — Что вы меня за дуру держите? Я понимаю, что чай в Англии не растёт! Ладно, так и быть, возьму ваш. Так чей чай? — Китайский, но расфасован в Англии... — Нет! Китайский мне не нужен! Я ищу английский!
Работаю барменом в элитном клубе. Подходят в середине ночи к бару три гламурные девушки в «хорошем» состоянии. Та, что посередине, заказывает у меня «Кубу либре» и спрашивает у своей соседки справа:
— Ты что будешь? — Ром с колой.
Девушка повторяет мне заказ, потом обращается к подруге слева:
— А тебе? — «Бакарди» с колой.
Делаю три коктейля, отдаю им вместе. Активистка, округлив глазки, возмущённо спрашивает:
— И какой чей?
Еле сдерживаясь от смеха, отвернувшись, показываю наугад.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li