Банки

Задолбашка моя небольшая, но происходит со мной буквально каждый раз, когда надо кому-то за что-то перекинуть денег. Стандартный диалог:

— С тебя столько-то.

— Скажи номер карты, пожалуйста, перекину.

— Так можно по номеру телефона!

— Мне нужен именно номер карты, по телефону может не получиться.

— Да ты попробуй, так же проще!

И смотрят на меня так, как будто облагодетельствовали меня, по меньшей мере, ответом на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого. Ребят, вы не поверите, я ЗНАЮ. Я не в лесу живу и осведомлён о том, что существует возможность практически всегда перевести деньги по номеру телефона, это не настолько новая опция, чтобы о ней нельзя было слышать.

Приложение банка, которым я пользуюсь, иногда переводит по номеру, а иногда нет, и зависит это от левой пятки его разработчиков. В силу некоторых причин я не всегда могу воспользоваться другими картами, и просто прошу сразу сказать мне номер карты.

Да, я понимаю, что это моя проблема, а не ваша. Да, я знаю, что по телефону быстрее - куда вы только так торопитесь. Да, я готов ждать, пока вы вспомните или перекинете мне номер карты, не все помнят длинные комбинации цифр наизусть, особенно если карт несколько. Да, если дело не терпит отлагательств, я перекину деньги на другую карту того банка, приложение которого не так сильно выдрючивается и срочно переведу вам по номеру. Но если мы никуда не спешим, пожалуйста, просто скажите мне этот чёртов номер карты, ей-богу, мы с вами больше времени потратим на обсуждение этой пустяковой проблемы.

Поверьте, если во время технического прогресса кто-то просит у вас воспользоваться пусть и уже несколько устарелым, но вполне рабочим способом, от которого ещё никто в банках не надумал отказываться окончательно — он реально знает, что ему нужно именно это.

Здравствуйте, уважаемый сторонник совместного семейного бюджета. Я как раз счастливая сторонница бюджета раздельного.

Я абсолютно уверена в том, что ведение бюджета — дело каждого, пока он сам счастлив, и меня не удивляет и не беспокоит ни совместный бюджет, ни бюджет, управляемый одним из супругов, ни даже бюджет, передаваемый в распоряжение одного из родителей супругов. Да пусть хоть сосед или нанятый бухгалтер занимается в вашей семье финансовым учётом. Вы счастливы при этом? Замечательно, хорошего дня, давайте поговорим о чём-нибудь, что беспокоит вас.

А раз вас беспокоит, почему я не сторонница скидывания денег в общий котёл, то давайте я вам расскажу. Подчёркиваю ещё раз, мне совсем не хочется, чтобы кто-то поступал так же как я, и я даже не попытаюсь осуждать людей, живущих по-другому, у них на то свои причины, не касающиеся меня и меня не интересующие.

Так вот, список наших причин, по которым мы с мужем решили не запариваться совместным бюджетом, во всяком случае, моя часть мотивации:

— Зарплата приходит на карточку. Чтобы собрать «общий котёл» нужно их либо снять с карточки, что для нас неприемлемо, т. к. на деньги в тумбочке не начисляются ни проценты на остаток, ни кэшбэк, ни бонусы. Кроме того, если что-то срочно понадобится или просто захочется купить, а наличности не хватает, деньги из тумбочки не телепортируются в кошелёк. Либо нужно выбирать какую-то одну карточку, но у нас с мужем разные траты и нам удобны разные карты с разными кэшбэками и бонусами.

— Распределение трат. Что тоже связано с разными настройками карт. У мужа основные траты на машину и продукты, на мне бытовая техника и одежда. У меня отложено на одно, у мужа на другое.

—  Безопасность. У нас у обоих есть отдельные накопления, и если злоумышленники посягнут на накопления одного, или карту по каким-то причинам заблокируют, есть карта и накопления второго.

— Уважение нужд друг друга. Я считаю, что мы с супругом оба взрослые люди, способные самостоятельно решить, как тратить деньги. Естественно, мы сообща копим на крупные траты, вроде отпуска или ремонта. Естественно, на каждом из нас лежат обязательные траты. Мы можем советоваться друг с другом, что нам купить для себя или для совместного пользования, но у меня есть правило: «Ты заработал, тебе и решать, как это тратить». В конце концов, конкретно мой муж не спустит все свои накопления на топовую видеокарту, а потом ему нечем будет платить за аренду квартиры, а я не спущу на новую шубку то, что должна внести по кредиту и за коммунальные платежи.

— Доверие и взаимовыручка. В нашей семье остаток на карте и накопления, даже история операций по счёту не секрет друг для друга. В любой момент муж может осведомиться, что там у меня, а я соответственно, что у него, и если у одного денег мало, а у второго более чем достаточно, поделиться. Просто и безоценочно. Нужны деньги? Скажи и они прилетят тебе на карточку. Плевать, на что ты их потратил, купил мне дорогой подарок, или круто погулял в кабаке с друзьями. Неважно, купила я новый пылесос или дорогие туфли. Нет денег — попроси, на то мы и семья. Без каких-то хитростей, выпрашивания, обоснования или унижений. Какое-то время я долго и не особо приятно болела, а поскольку платили мне серую зарплату, мой вклад в бюджет на больничном был практически на мороженку. Но всё, что мне нужно было, чтобы моя карточка пополнилась, сказать: «Милый, дай мне денег». То же было и в то время, пока муж несколько месяцев искал работу, но уже в обратную сторону.

Как видите, никаких хитростей, никаких претензий и недоверия. Хочешь что-то? Копи. Я накопила на ноутбук, муж на курсы повышения квалификации, сейчас копит на замену видеокарты. Не хватает? Попроси, если есть резерв средств, тебе докинут. Нет и быть не может такого, чтобы «мы» копили мне на ноутбук, но вместо этого «мы» купили мужу видеокарту, или «мы» копили мужу на мотоцикл, но вместо этого «мы» купили мне шубу — то, из-за чего часто ругаются незрелые пары с общим бюджетом.

Конечно, скорее всего, у нас не было бы такого и при общем бюджете, но живём, как живём, нам так удобно. Поймите, дело не в способе ведения бюджета, дело в доверии. Если человек хочет скрыть свои доходы или траты, он это сделает и при общем бюджете, и при ведении бюджета одним из супругов.

Счастливые семьи, вопреки убеждению классика, счастливы совсем не одинаково, а вот несчастные несчастны по ограниченному количеству причин, и в основном это неудовлетворённость в любой сфере, тяжёлая утрата и недоверие. Внешние факторы на счастье влияют мало, счастье произрастает изнутри.

А теперь пособие для женщин «Как вызвать у мужика отвращение к вам на первом свидании».

1) Опоздайте как минимум на час. Вы же девочка, вам же надо накраситься, губки подвести, глазки, волосы причесать, а нормальный мужик должен приехать на БМВ с климат-контролем, поэтому ничего страшного — посидит-потерпит.

2) Расскажите как много с вами парней, как вы соблазняете одним взглядом миллионеров в дорогих ночных клубах и кабаре. Предложите мужику туда сходить с апломбом: «Ну ты чё, пай-мальчик, что ли?»

3) Начните свидание с вопроса: «Ну чё, и чем ты меня удивишь?»

4) Вторым вопросом непременно должно быть: «Сколько у тебя налички? А покажи свою карточку». Увидев обычную дебетовую Визу-Классик или даже Голд, непременно цокнуть языком, скривить ботоксные губки и промямлить: «У нормальных мужиков платиновые кредитные карты, и этим ты собрался меня удивить?»

5) Постоянно повторяйте что на вас дорогой шмот от Гуччи, сумочка от Версаче, духи от ещё какого-нибудь «…чи» и обязательно скажите, что за всё это платили ваши бывшие мужчины, ибо нефиг.

6) На предложение посидеть где-нибудь за чашечкой кофе выберите самый дорогой ресторан, обязательно с платной парковкой, а по приезду туда выберите самые дорогие блюда. Облопайтесь ими до посинения, напейтесь до поросячьего визга дорогим вином и коньяком, а когда придёт время оплатить счёт, заплетающимся языком скажите: «Ты, блин, мужик, ты, блин, и платишь. Урод, вызови мне такси щаааас же!» После вызова вам такси не забудьте спросить мужика, премиум ли класс он заказал, а также оплатил ли он его через приложение, и потребовать наличку на чаевые таксисту. От любой суммы фыркать и говорить: «Да у меня одни носки столько стоят, ты чё, охренел?»

7) Обязательно расскажите, что у вас папа крутой бизнесмен — бывший бандит из 90-х, и если мужик как-то не так на вас посмотрит, то папины дружки его найдут и закопают живьём. Для пущего эффекта расскажите дополнительно, что сделали папины дружки с тем, кто пялился на вашу задницу более трёх секунд около месяца назад. В конце задайте вопрос: «Ты мужик или где? Чё ты, ссыкло, что ли?» — и потребуйте вызвать вам уже не такси, а лимузин, а иначе папа…

8) Если мужчина соглашается и делает то, что вы хотите, предупредите его, что секса ему не увидеть пока он не будет так делать каждый день, хотя бы в течение десяти лет.

9) Обязательно после свидания выложите в сториз снятые втихаря фото и видео и подпишите «Как я ходила на свидание с нищебродом».

Я, конечно, понимаю что все эти пункты в совокупности встречаются редко, но вот поодиночке — практически постоянно.

И ещё, начинать свидание с фразы: «Ну ты же понимаешь, что я девочка, я не работаю и у меня денег нет, поэтому за всё платишь ты, малыш», — так себе идея.

Шах и мат, бабы. Шах и мат!

Читаю задолбашку про бросающихся автору под ноги детей, и вижу себя. Только об меня обтираются взрослые. И нет, я не про час пик, когда личное пространство вдавливается в твою собственную задницу — тут уж ничего не поделаешь.

Вот идет дед с палочкой — его обходят стороной. Поддерживаю деда под руку я — меня постоянно толкают в свободный бок. Да, идём медленно. Нет, не занимаем весь проход, движемся по широченной свободной лестнице возле перил.

Наши дни, супермаркет, почта, клиника, банк — что угодно. Казалось бы, держаться друг от друга подальше должно было за полтора года войти в привычку, и можно, наконец, взаимодействовать без физического контакта, ан нет. Пытаюсь встать на положенные полтора метра — один человек будет дышать в затылок, другой вклинится передо мной. Опять же, места полно, людей не очень много, на полу разметка.

Спрашиваю у дамы, вальяжно ковыряющейся в стеллаже возле кассы, в очереди ли она — огрызается: «А что, похоже?» Да, прикинь, куча покупателей тупит в товары возле кассы, уже стоя на оплату, их там затем и выставляют. А стоишь ты как раз в полутора метрах от последнего в очереди. Но нет, когда такие в очереди, они притрутся к стоящему впереди. Человека, соблюдающего эту пресловутую дистанцию, никогда не спрашивают, просто лезут вперёд него. А то вдруг он зазевался и его можно по-тихому опередить, выиграв аж целых десять минут, а спросишь — и он сориентируется, и придётся пропустить. Кидаю корзинку на пол перед собой, создаю зазор, иначе не понимают. Сзади кто-то пристраивается тенью — наверное, его так быстрее обслужат.

В клинике господин создает свой собственный хвост очереди: закручивает его в другую сторону от человека у окошка, игнорируя меня и стоящую за мной на почтительном расстоянии даму. Пытается возмущаться, что нас тут не стояло.

И ведь если некто влезет, люди ему всё равно сделают замечание и отправят в конец, который, может, ещё и отодвинется за время споров. Зачем выставлять себя дураком? Особенно странно наблюдать таких в организациях, где очередь электронная. Их всё равно отправляют за талоном, они только время теряют. Но они есть всегда, им только спросить, они врут, что автомат с талонами не работает, даже если к нему приставлен сотрудник. И они нетерпеливо сопят тебе на ухо, пытаясь перебить тебя и оператора, пока их не шуганешь.

Про водителей вообще молчу: ученикам прямо в автошколе объясняют, что держать дистанцию — это для экзамена, а на дороге наоборот будешь создавать аварийную ситуацию, оставляя перед собой место и тем самым провоцируя других туда влезть. И неважно, какая погода, это ж коммунальщики всегда виноваты, что дорога обледенела или снег выпал.

Вы удивляетесь, что дети ломятся по своим делам, игнорируя прохожих, даже те, кто постарше? Да у нас люди поколениями стараются куда-нибудь удачно по-быстрому просочиться, чему ещё детям у них учиться? Мне как-то рассказали про детскую игру, в которой побеждает тот, кто последним пробежит перед приближающимся поездом. Жутко, но разве не закономерно, если мамаши регулярно бегут на красный через дорогу и тянут детей за собой? И радуются в голос, как удачно перебежали в неположенном месте?

Задолбали торопыги, жопонюхи и обтиралы. Самим-то неужели охота соприкасаться и ругаться с посторонними? Не сплошь же фроттеристы кругом?

В командировки, говорите, нал надо брать… Да тут и без командировок случаи бывают!

Как-то раз один человек заболел. Лежит дома, температура за 39. Место действия специфическое: государственная медицина не особо стремится охватить, зато коммерческие учреждения — на каждом углу. Превозмогая дурноту и дрожа в ознобе, через интернет-банк забрасывает побольше денег с мастер-счёта на карту и вызывает врача на дом. На всякий случай уточняет насчёт формы оплаты. И слышит: ой, простите, сегодня у нас сбои, систему глючит, доктор будет без терминала, так что наличные, пожалуйста…

Состояние такое, что к банкомату не пойдёшь. Да и для общественности небезопасно это — а вдруг коронавирус? По счастью, дома наличность оказалась. Врач пришёл, осмотрел, предварительный диагноз поставил, назначения сделал, лекарства выписал. Доставку на дом ещё никто не отменял, в общем, дожил наш больной до повторного визита врача через неделю.

Лечение помогло, температура и прочие симптомы на спад пошли, получил наш больной назначения на анализы, благо теперь мог до близлежащей лаборатории доковылять. Только вот опять у врача терминала не было. Запас наличности продолжил таять…

Прошла ещё неделя. Больной окреп, сделал анализы, получил результаты, укутался для безопасности окружающих в скафандр и пошёл на приём к врачу сам. И всё там было хорошо… вот только потом пациент отправился в кассу учреждения, где и этот визит ему пришлось оплачивать наличными. В разгар пандемии за две недели медицинский центр так и не справился с «глючащей системой».

Вспоминаю эту историю каждый раз, как в магазинах и иных торговых точках слышу призывы ради профилактики распространения коронавируса избегать расчётов наличными…

Двух инженеров отправили в небольшую командировку на разные точки за МКАД. Один поехал на электричке, другой — на машине. До мест назначения оба добрались благополучно. Когда же они справились с задачами…

Первый пошёл на станцию, и оказалось, что там сломался терминал. Тихо матерясь, он дотопал до следующей станции, где терминал работал, и поехал обратно с неё. А после случившегося начал копить на машину.

Второй, обнаружив, что стрелка вот-вот подберётся к букве E, доехал до заправки, и оказалось, что там сломался терминал. Тихо матерясь, он дотопал с канистрой до соседней «луцеколонки», где терминал работал, заполнил канистру, вернулся к машине, заправил её и поехал обратно. А после случившегося решил продать «тачку».

И оба, казалось бы, умных инженера так и не поняли, что дело не в средствах передвижения, просто в любые командировки надо брать с собой немного нала.

Сегодня во время скандала ты назвал меня жадной шлюхой. Ты знаешь, я согласна.

Я — жадная шлюха, потому что отказалась брать для тебя кредит. Новая приставка — это не предмет первой необходимости. Хочешь? Копи. Я же накопила на крутой смартфон.

Я — жадная шлюха, потому что не стала прописывать тебя в своей квартире. Ты прописан в этом же городе и даже в этом же районе.

Я — жадная шлюха, потому что за год отношений не получила от тебя ни одного подарка, хотя тебе дарила отнюдь не носки и бритву.

Я — жадная шлюха, потому что предлагаю раздельный бюджет.

Я — жадная шлюха, потому что мне надоело, что если мы идем в магазин или ресторан, в восьми из десяти случаев ты «случайно» забыл дома кошелёк и до сих пор не настроил оплату с помощью смартфона.

Я — жадная шлюха, потому что отказалась снять все свои деньги со счета, чтобы вскладчину купить твоей маме дачу. Мне нужны эти деньги, а дача не нужна.

Я — жадная шлюха, потому что не пустила твоего друга пожить на недельку. Милый, у меня однокомнатная квартира, и еще один не самый аккуратный человек здесь будет явно лишним. Пусть мирится с женой или снимает номер в гостинице.

Я — жадная шлюха, потому что мне надоели твои закидоны, и я прямо спросила — какой мне смысл поддерживать дальше эти отношения. Кроме нервяка я за это время не получила ничего.

Знаешь что? Ищи себе щедрую целомудренную девушку. А я задолбалась.

А меня задолбало слово «премиальный» везде, где только можно, в значении «очень дорогой».

Вот, например, СТО предлагает «премиальный сервис», который стоит под сотню тысяч рублей и включает в себя… обыкновенную замену масла и фильтров. К слову, точно такой же сервис, без слова «премиальный» стоит в шесть раз дешевле.

Или, к примеру, «премиальная банковская карта» которую от обычной отличает лишь тиснение золотого цвета и золотистая голограмма популярного банка. Стоимость — в восемь раз выше классической. Набор услуг абсолютно одинаковый.

А тут ещё и продавцы квартир подключились. «Премиальная квартира» стоит в 12 раз дороже точно такой же, но обычной. Что ж в ней такого «премиального»? Конечно, при строительстве использовались исключительно «премиальные» материалы и «проект премиум-класса». И всё бы ничего, только дом находится в совершенно «непремиальном» районе совершенно «непремиального» региона нашей необъятной родины.

А сегодня я увидел «премиальную автомойку», которая отличается от обычной исключительно тем, что за заезд в сам «премиальный» бокс, ничем не отличающийся от обычного, рядом стоящего, стоит почти тысячу рублей. И это не включая в себя стоимость самой мойки.

И что в этом во всём, спрашивается, «премиального»?

И у меня, и у мужа есть братья, которых можно назвать проблемными.

Его брат — кредитоман. На нём уже лет десять постоянно висит кредит на что-нибудь очень «важное», типа дорогого телефона, денежный займ, взятый на погашение этого кредита и ещё долги родным и знакомым, взятые на погашение займа.

Когда жена, уставшая от звонков коллекторов и безденежья, от него ушла, первое, что он сделал — взял ещё один кредит — на кольцо с бриллиантом, чтоб уговорить её вернуться. Не вернулась, умная женщина. Родители несколько лет назад погасили все его обязательства, но он набрал новых. От предложений помочь с процедурой банкротства, реструктуризацией и прочими легальными способами, отказывается. Помощь принимается только в формате «дайте денег и отвалите».

С моим попроще. Он просто неудачливый по жизни. Выучился на программиста, пару лет им проработал, а потом в очередной кризис оказался безработным, в ожидании хлебного места временно устроился учителем информатики в школу и до сих пор там работает, вот уже больше десяти лет. На неполную ставку, потому что полную без педагогического образования не дают. А получать это образование он не хочет, потому что считает эту работу временной.

В работе его не устраивает буквально всё. Дети тупые и наглые, коллеги — ещё хуже, денег мало, а всякой фигни для отчётности — много. И любой разговор с ним в итоге сводится к этому. Чем тебе помочь? Одолжить денег на курсы повышения квалификации или рекомендовать карьерного консультанта, который в своё время очень помог и мне, и мужу?

Нееет, на курсы после работы он не хочет, потому что устанет, в карьерных консультантов не верит. А вот если я в его пользу откажусь от своей доли в родительской квартире, потому что я ж везучая, а он несчастный, его вполне устроит.

Квартира, если что, бывшая коммуналка на две семьи, и то, что сейчас стало моей долей, выкуплено у соседей мной и мужем. Мы не олигархи, ради этого пришлось много в чём себе отказать. То есть, со стороны брата получается фактически то же самое «я ничего менять не буду, а ты дай денег и отвали».

Наши братья ничем не похожи — у них без малого двадцать лет разницы в возрасте, они выросли в совершенно разных семьях, имеют разную внешность и характеры, только задолбали почему-то совершенно одинаково.

Читала гневный опус девушки-экономиста и ожидала, что она скажет что-то умное — всё-таки аж четыре года работает в азиатской стране!

Но нет. Как оно часто бывает, человек не заглядывает дальше собственных суждений.

В общем, не буду долго умничать, поясню коротко.

Вы не задумывались, почему перевозчиков в таком огромном городе всего два? Почему их не пять, или даже не десять? Работы ведь всем хватит!

Почему в эту никем со стороны не занятую нишу рынка не заходят новые поставщики услуг такси и не снижают цены в час-пик?

Да где, в конце концов, муниципальный общественный транспорт? Где метро?

Почему вообще проблема пассажирских перевозок существует в такой развитой азиатской стране?

Очевидно, что антимонопольный закон либо не действует, либо отсутствует вовсе.

Очевидно, что кто-то свыше заинтересован в том, чтобы ситуация с транспортом в многомиллионном городе была именно такой. Всё ещё не понятно, что предприниматели и местная власть заодно?

Что если бы власть была заинтересована в современном недорогом транспорте, то он бы обязательно был.

Но доходы от перевозок поступают уже сейчас, а налаживать новые транспортные отношения долго, дорого, и не факт, что более рентабельно даже через несколько лет.

Поэтому в вашем городе есть допотопные моторикши, есть охреневшие таксисты и нет нормального транспорта. Государство знает, но ничего не делает — невыгодно. На ваш комфорт наплевать всем, лишь бы за поездки побольше платили.

С банками, если подумать, та же история. Если совсем уж кратко, то все, абсолютно все действия коммерческих структур контролируются государством — в этом его прямой интерес.

Нет, это не очевидно? Ну что ж, ругайте и дальше проклятых капиталистов, а руководство города восхваляйте и молитесь за его здоровье.

Не задолбали, грустно стало от этой исконно русской привычки — «верить в доброго, хорошего царя и плохих бояр».