Красота

Уважаемая сторонница удобства и естественности!

Поверьте, не у всех женщин, которые ежедневно красятся, носят «неудобные» платья и шпильки, есть комплексы по поводу их «натуральной» внешности. Вам не приходило в голову, что некоторым людям просто нравится себя украшать? Многие женщины получают искреннее удовольствие, когда выглядят красиво, это просто приносит им радость. Разве эстетическое восприятие мира и себя в том числе, это следствие комплексов?

У каждого в жизни свои приоритеты. У кого-то это комфорт, а у кого-то на первом плане — личное (в том числе и внешнее!) восприятие себя. Ко второй категории относятся, между прочим, не только женщины. В наше время достаточное количество мужчин тратят время и силы не только на душ, бритье и удобную одежду. Восприятие себя у всех людей тоже разное. Кому-то нравится, как он выглядит в джинсах, а кому-то — в платье. И все эти позиции имеют равное право на существование.

Женщина может идти в мини зимой не потому, что хочет кого-то там покорить, а, например, потому, что она недавно купила эту юбку или платье и оно ей понравилось. Понравилось, как она в нем выглядит и она хочет надеть именно его.

Нести ли эту позицию в массы — это вопрос личного воспитания конкретного человека. Многим людям, если их спросить об этом прямо, не понравятся «натуральные» жировые складочки и общая неухоженность, но мало кто об этом скажет сам. Жаль, если вам попадались подобные «прямолинейные» (читай, невоспитанные) особы. Я бы согласилась с Вами в праведном гневе на них, если бы Вы не одарили значительную категорию женщин какими-то комплексами.

Не стоит кричать о вселенском заговоре и вездесущих комплексах. Возможно, равняя всех накрашенных женщин на шпильках под одну гребенку, Вы рассуждаете так же ограниченно, как и те, кто задолбал Вас,.

Что задолбало? Ограниченность бесит. И из-за подобных выкриков многие нормальные мужчины начинают считать, что женщина на каблуках непременно несчастна, а краситься перед выходом — нечеловеческое страдание, и лучше бы ей пойти, просто умывшись, а совсем идеально — с невыщипанными бровями и желательно — с небритыми ногами в довесок.

Не надо так! Женщина в платье и с макияжем может находиться в полной гармонии с собой и радоваться своей красоте, ей же она может радоваться и в джинсах, и кроссовках, но, возможно, чуть меньше. И это ее право, ее тело и ее выбор, что с ним делать и во что одевать.

Новый год, такой замечательный праздник! Все радуются, гуляют, украшают ёлки, дарят подарки…

Но вот что задолбало, так это то, что ёлки повсеместно начинают наряжать в середине ноября!

Нет, я прекрасно понимаю, что это маркетинговый ход, в праздник люди легче расстаются с деньгами и все в таком роде. Но на меня это почему-то не действует.

Вижу украшенную ёлку в середине ноября. Первая мысль: «До Нового года еще полтора месяца». В течении полутора месяцев каждый день ждать праздника, мне кажется, могут только дети. У меня даже мысли не возникает, бросать все и кидаться покупать подарки — впереди еще полтора месяца!

Начало декабря. За две недели ёлки уже намозолили глаза и ты перестаешь обращать на них внимание.

В конце декабря у бедных ёлочек уже далеко не праздничный вид. Да и кто бы смог пережить полтора месяца под снегом и дождем, сохраняя первозданную красоту. И вот, вместо праздничного настроения, ёлочки навевают тоску о том, что ничто не вечно!

Или может это я одна такая, а весь народ радостно начинает закупаться к Новому году в середине ноября?

Я — спортивный человек. И из моего образа жизни получается, что я ношу удобную и простую одежду. На мероприятие я могу надеть высокие каблуки и сделать красивый макияж, но в моей повседневной жизни он мне не нужен. Почему ты не носишь юбку? У тебя ноги, их должны видеть. Твои жуткие кроссовки надо выбросить, купи себе туфли на шпильке! Ты как мужик, все время в штанах. На, возьми помаду\подводку\румяна сделай себя красавицей — покажи немного грудь, она ведь у тебя есть.

Почему я должна всем и каждому объяснять, что после работы я иду в зал? Где, о ужас, потею. Я не хочу, чтобы тушь и прочие косметические средства стекали и расплывались на моем лице. Не желаю распространять среди занимающихся запах духов (в зале это особенно отвратно). Проработав весь день и идя в зал, я хочу смывать\наносить макияж и тратить на это свое время. В защиту своих принципов, скажу что и без макияжа я не чудовище. Вы когда-нибудь пробовали после зала надеть каблуки? А в летнее время тереться голыми ногами о сиденья в метро только потому что юбка это красиво? Почему для вас так важно чтобы я была модной и выглядела как с обложки журнала в любое время суток? Прекратите давать мне советы и дарить то, чего, как вы считаете, у меня якобы нет.

А меня задолбали адепты культа Чистой Туфли.

Наступила осень. На тротуарах появилась грязная жижа. И тут у адептов случается экстаз: «Где твоя губочка-тряпочка, ты что, собралась вот так войти в троллейбус, магазин, офис?!».

Ох ты ж как! Это я теперь должна носить в сумке покрытую грязью тряпицу и не менее грязную губку? Должна раскорячиться прямо на остановке или у входа в офис и чистить-чистить-чистить? Или, еще веселее, найти общественный туалет и отмыть туфельки в раковине, чтобы все-все-все блестело и даже подошва? А потом, пройдя по делам еще сто метров тротуара — повторить сначала?

А то что, бог Туфлянтий покарает грешницу? Мои туфли не обязаны быть идеально чисты сто процентов времени.

О чем, по-вашему свидетельствует загрязненность моей обуви, о моем наплевательском отношении к себе и людям, к работе и семье, общей небрежности, вопиющей халатности, возможно — алкоголизме, наркомании? Да, прилично одетая женщина, только что вошедшая в офис в запачканных свежей грязью ботильонах — несомненно, отброс общества, как же ещё. Коврик у двери класть не пробовали?

Речь, само собой, не идёт об окаменевших отложениях с геологическими слоями — чистить туфли по утрам и вечерам все-таки надо. Однако, если я вхожу куда-то с улицы, а моя обувь не сияет чистотой, это говорит только о том, что я все еще не умею летать.

В моей семье, помимо меня, еще две женщины — мама и тетя — и обе отнюдь не Дюймовочки. В молодости, по их утверждениям, обе были тонкими и звонкими, но молодость прошла, а вместе с ней фигуры газелей. Со мной наоборот. Все детство и юность была пончиком, и только последние пару лет с гордостью являюсь обладательницей стройной, красивой фигуры. Глядя на мой прогресс, и мама и тетя решили тряхнуть стариной и тоже похудеть, но дело не движется. Я долгое время гадала почему так, ведь и едят они вроде творожки-салаты, а потом заметила у них привычку, которая, оказывается, вредила мне еще в детстве, но я тогда еще не умела прислушиваться к организму и определять сытость.

— Ты почему оставила ложку? Доедай! Оставила тут курам на смех, куда это?

— Ну доешь салата, тут раз-два и все, миска чистая!

— И куда девать половину котлеты? Доедай, раз начала!

А теперь посчитаем. Организм наелся, и поэтому я решаю оставить. В моем случае я положу остатки в контейнер и спокойно перекушу ими позже, или доем на следующий день. В случае моих родственниц доедается ложка салата, чтобы миска стала пустой, доедается половина котлеты, которую не доела я, доедается пара кусков колбасы, чтобы освободилось блюдце. Из всего этого в результате получается еще одна целая порция пищи. Но это не считается, ведь это «остатки, которые доесть надо». А потом эти женщины горестно щиплют себя за бока и вздыхают, что никак не худеется. Так вы, милые, слушайте свой организм, а не глас маразума, который категорически возбраняет остатки пищи класть в холодильник. Задолбали.

Говорите, не накрашенных женщин, одетых в удобную одежду, считают страшными? Ну конечно же, виновата одежда!

Я живу в довольно большом российском городе. Веду в меру активный образ жизни, часто передвигаюсь по городу на велосипеде и общественном транспорте. На работе дресс-кода нет.

Так вот, за последние четыре года я красилась, от силы, раз двадцать. Конечно, прыщи, если вдруг выскочат, замажу. Ну и гигиеническую помаду, чтобы губы не обветрились, наношу — вот и всё. Ношу, в основном, джинсы, рубашки и кеды, свободные кофты и майки. Ногти не крашу. Волосы — просто русые, свой, натуральный цвет.

Но при всём при этом я не слышала ни разу — ни от мужчин, ни от друзей-подруг, ни от коллег, — предложения надеть платье, стразики, и накраситься. На меня обращают внимание мужчины, причем действительно приятные и достойные мужчины, а не парни, пацанчики, мужчинки, или мужики. Почему?

Первым, самым-самым жирным пунктом идёт запах. Независимо от пола, возраста, религии и политических убеждений, мыться нужно каждый день. Да-да, голову тоже нужно мыть каждый день, потому как за день волосы впитывают в себя все непередаваемые ароматы большого города. И да, растительность под мышками в любом случае не гигиенична, хоть по пять раз в день мой — останется запах пота. А еще желательно почаще менять одежду, белье и домашний текстиль.

Второй пункт — аккуратность. Ногти я не крашу и вообще срезаю под корень, но вот аппаратный маникюр-педикюр делаю регулярно. Одежду всегда глажу, пусть это простая майка и джинсы. Выщипываю брови на переносице и слежу, чтобы кончики волос не секлись.

Третий пункт — стараюсь питаться здоровой и самой простой пищей, что, кстати, в разы дешевле, чем нездоровой, дома делаю легкие упражнения. Вместо декоративной косметики — всяческие ухаживающие крема, скрабы, отвары из травок и прочие полезности.

Я не выгляжу глянцевой девушкой, хоть и не имею ничего против, а выгляжу обыкновенной симпатичной чистой здоровой девушкой. И кстати, мужчины не говорили мне своё «фе», когда видели волосы у меня на ногах (ну, всякое бывает). Говорили «ой, волосики» — и напрочь забывали об этом.

Задолбали. Выглядите, как хотите, но не сваливайте свои неудачи в работе и личной жизни на пристрастие к удобной одежде!

Случилась в моей жизни очередная работа с весьма неожиданным минусом — строго женским коллективом. Честно, я всегда думала, что все рассказы, анекдоты и ёмкие эпитеты вроде «серпентария» — это шутки, но сейчас мне не до шуток.

Нет, я не буду распространятся про сплетни, интриги и подставы — их везде хватает. В моём коллективе другая особенность — ежедневный конкурс красоты. Случайный клиент, зайдя утром, однозначно умрёт от счастья, увидев два десятка великолепных дев разной степени свежести. И горе тем новичкам, кто не соответствует стандарту.

Но утро проходит, и с барышень медленно сползает лоск, обнажая побочную сторону картинной «ухоженности».

Они говорят, что нужно стричь, укладывать, освежать цвет волос, не замечая, что их собственная «модная укладка» тоскливо обвисает к обеду, а на макушке белеют заметно отросшие спустя буквально неделю корни. Они их не видят, и никто им об этом не скажет.

Они делают шикарный маникюр, с гордостью демонстрируя окружающим роскошные узоры, а потом ты совершенно случайно узнаёшь, что это на самом деле синтетическая херня, а под развесёлыми цветочками, вырисовываемыми около трёх часов, своих ногтей уже и не осталось — сгнили или отвалились. Зарплата не позволяет им пойти к нормальному мастеру, но позволяет подкидывать телефон очередного бездарного мастера «неухоженным» новеньким.

Они красуются в новых платьицах, а потом боятся прикоснуться к любой поверхности или расчесаться, потому что от дешёвой синтетики недешёвого «модельного» платьица током бьёт даже кресло, а волосы встают дыбом. Они не могут двигать руками, потому что лопаются пуговицы на груди или ткань под мышками. Они не могут поднять упавшую ручку, потому что на необъятных задах громко трещат юбочки в облипочку.

Они тщательно игнорируют душок, доносящийся из-под стола от их аккуратных ножек в синтетических чулках и клеёнчатых туфельках из модного магазина. А необходимость снять обувь повергает их в ужас.

Они наращивают роскошные ресницы, которые вываливаются как-то неожиданно и сразу пучками.

Они тщательно выкрашивают лица, а потом ходят как женские копии Джокера, потому что заклятые подруги с удовольствием сообщат (и не только тебе), что у тебя сегодня опухшее лицо и нет макияжа, но никогда не скажут, что с твоих щёк тушь можно веником сметать.

Честно, девушки, вы задолбали. Оглянитесь. После 12 часов смены ни одна женщина (поправка: работающая женщина) не будет выглядеть, как Утренняя Фея. А наша зарплата физически не позволяет посещать хороших мастеров, с хорошими инструментами. Ладно бы сами ходили, как потасканные путаны, так ещё и окружающим пытаетесь доказать, на что им лучше тратить деньги. Как же надоели ваши глупые претензии и сплетни по углам, ваши телефончики «хороших мастеров», ваше знание моего гардероба лучше меня самой.

С неуважением, ваша неухоженная коллега. Мой «мешок», «серые патлы» и «голая морда» передают вам привет. И выглядят аккурат так же, как утром.

А вы — прокрасьте наконец-то корни и вытрите помаду с зубов.

Хочешь найти непорочного парня? Возможно, для тебя это будет новостью, но такие, как ни странно, есть.

Я тот самый непорочный офисный «тощий педик в рубашечке», но в свободное время могу и гайку закрутить, и полочку повесить, и розетку установить.

Могу поговорить и о литературе, и о музыке, и об эзотерике, и на технические темы. Могу пойти в поход или на интересный фильм в кинотеатр.

Мне безразличен рост, будь ты хоть Дюймовочкой, хоть ростом под 2 метра.

Да, я готов придержать дверь и донести сумку от магазина.

Но, посмотрев на твои татуировки и пирсинг, я, скорее всего, пройду мимо, ибо какой пример ты подашь будущим детям? А может, будешь стыдливо прятать нательные картинки под одеждой? Или пойдёшь в спешном порядке их сводить? А ведь свести тату стоит втрое-вчетверо дороже, чем набить её.

Ну и, как ни странно, многие татуированные и пирсингованные дамы обладают вредными привычками, расставаться с которыми не желают. Из всех моих знакомых с татуировками не курила только одна.

Так что хорошая попытка, но нет.

Меня задолбали люди, которые хоть и большие, а в сказки верят.

Конечно, в наш век интернета с его рекламными возможностями разного рода разводилам жить легко и привольно, но, люди, либо включайте свой мозг, либо не выносите мой!

Вот, например, похудение. Я за лето скинула больше десяти кило и с радостью отвечу на ваше «как?»: низкоуглеводка, могу и сайт показать по этому поводу. Ну, и немного спорта. Но нет же, вы хотите услышать про волшебную пилюлю, которая мигом вас похудит. Не пила я чудо-ягоды, суперпорошки и пупершоколад для похудения. И чаи не пила, и магнитов не носила. Да-да, мне тоже сыплется в ленту эта реклама. Но вы, взрослые люди, реально верите, что мутная хрень с одностраничного сайта, которых сотни как под копирку, поможет вам за месяц сбросить 20−30 кг , разрешая при этом тортики и картошку? Ах, надеетесь на чудо, «а вдруг?» и отзывы взахлёб хвалебные? Ну так Гугл вам в помощь — запрос «чудо-штука обман (развод)» изменит вашу картину мира.

Бросаем с мужем курить. Сначала полностью перешли на электронные сигареты, намеренно использовали одноразовые, так как наличие постоянной девайсины, на мой взгляд, усложнило бы процесс слезания уже с неё. Сейчас, спустя полтора месяца, хватаемся за электронку даже не каждый день. По мне, так это результат, особенно в сравнении с недавней пачкой в день. Допустим тех, кто «я вот просто перестал, и всё». Молодцы, мы вот так не смогли. Но задолбали не они — задолбали жаждущие услышать о чудо-магнитиках, пилюлях и прочей хрени с тех же одностраничных сайтов. Нет, не пользовалась. Нет, оно не помогает, исключая случаи эффекта плацебо. С чего я так решила? Да головой подумала, блин!

Добила знакомая, заметившая красные следы у меня над губой и на бровях. Рассказала ей вкратце о курсе электроэпиляции. Ах, больно-дорого-долго? Ах, ты вот читала о суперкреме, который навсегда удаляет волосы, а салоны его скрывают? Тут уж я не поленилась и сама нашла реальные отзывы, как копеечный крем продают за несколько тысяч под видом новейшего средства. Знакомая обиделась, кстати. Видимо, за разбитые розовые очки, ага.

Кстати, муж пару раз со смехом рассказывал, как кто-то из его друзей заплатил втридорога за браслет, от которого якобы мышцы растут без спорта, или за крем, от которого на 10 см вырастет кое-что другое. Так что это присуще обоим полам.

Ну вы же взрослые люди, с высшим образованием, в конце концов! Подумайте мозгами и поймите уже, что вас разводят! Или покупайте свои чудо-хрени молча, не вынося мне мозг и не ища моего одобрения, а потом и не жалуясь, что это (вот сюрприз!) не работает. Задолбали!

Я вполне обычная девушка среднего роста, 42-го размера одежды, небольшой грудью и средней длиной волос. Что меня задолбало? Несмотря на то что мой муж выбрал в жёны именно меня, я бесконечно веду молчаливое соперничество и наматываю свои комплексы на кулак. А соперничаю я с девушками, причём эти девушки зачастую бывают совершенно не реальными, а напечатанными или того смешнее — нарисованными. Может, у меня паранойя? Судите сами.

Мой муж считает, что истинно женская фигура — это большая хорошая грудь, осиная талия и округлая попа. Ничего нового, в принципе, для любого мужчины. Его вкусы подчёркиваются предыдущими избранницами и словами: «У неё стандартный для женщины третий размер груди».

Любой поход в общественное место заканчивается тем, что я перестаю существовать ровно через пять минут после выхода на улицу. Я могу потерять его в магазине, он может отвлечься за рулём, и даже в романтический вечер в ресторане его глаза обычно сходятся только на трёх точках, если между ними нет ещё одной, выпирающей в три складки.

Бесконечные картинки в нашем компьютере, сексапильная заставка на телефоне и якобы безобидные постеры на двери ванной — с этим я более-менее смирилась. Больше коробят репосты из групп с «сочными тёлками», одобрительные комментарии и сотни подписок по соответствующим группам в мобильной соцсети, но и это я уже стараюсь не читать. Вся повседневная болтовня о работе и о том, как прошёл день, насыщена описаниями девушки из соседнего подъезда с большими глазами и Леночкой из бухгалтерии с аппетитными формами.

«Вкусным» девочкам прощаются любые глупости, подлости и проступки, за которые я иногда получаю нехилый разнос. При этом любой поступок красавицы, даже если это случилось в ситуации со мной, где мадам не права, оправдывается, и защищаются её интересы.

Я не дива, не сексапильная куколка и всегда была немного пацанкой. Я обычная девушка. Я не могу часами шарахаться на каблуках и в короткой юбке, потому как мне просто неудобно. Но самый смак в том, что даже задумавшись об увеличении груди, я получила отказ в достаточно грубой форме. Комплексы растут, а голова моего мужа всё равно крутится быстрее юлы.

Дорогие мужчины, выбирайте себе девушек по вкусу, не мучайте нас и не взращивайте рассадник комплексов. А я, пожалуй, найду себе партнёра с пристрастиями поскромнее.