Красота

Здравствуйте! Начну своё обращение с фразы, встреченной на одном форуме: «Настоящие мужики пьют не водку, а протеин после тренировки».

А правда, почему в нашей стране так не распространён спорт? Не какие-то определённые его виды, а направленная физическая нагрузка в принципе. Тренажёрка, единоборства, танцы?

Каждый раз, идя по улице или добираясь куда-то на общественном транспорте, мы замечаем большое количество людей в алкогольном опьянении или с лишним весом. Любого возраста или пола. К моему глубочайшему сожалению, уже не редкость первоклашки с сигаретами, орущие что-то матом своим друзьям, часто они же стоят с банкой пива. Таких маленьких девочек, слава Богу, пока не встречала, зато встречала много девушек, по которым из-за их лишнего веса невозможно определить возраст. Вот стоят две подружки, одна довольно обычная, на вид лет 10−11, другая полная, на 18 точно тянет. По разговору (стояла за ними в очереди) становится понятно, что они одноклассницы. Бывает, конечно, что из-за проблем со здоровьем пища неправильно усваивается и откладывается в жир, но тут на помощь приходят хотя бы кардиотренировки!

Летом мы с сыном ездили на море. На пляже меня посетило ощущение, что людей с нормальным весом там нет вообще. Вот очень полная дама в очень маленьком купальнике снимает на планшет чайку. Вот огромное мужское пузо храпит под зонтиком, рядом несколько банок то ли с пивом, то ли из-под пива. Вот пухлые дети что-то строят из песочка. Дети — вообще отдельная тема. Малыши все пузатенькие, это понятно, но когда у девочки 6 лет уже грудь будто первого размера, а вместо талии — складки, а вот у этого мальчика такие щеки, что, кажется, глаза полностью не открываются, — вы меня извините.

У меня мама — полная. Маленького роста, представляет собой шарик. И постоянно: «Все худые — злые, вы мёрзнете, потому что у вас жира нет».

В общем, думаю, мысль понятна. Не понятно, почему так много людей предпочитает телевизор, диван и бутылку пива активному отдыху? Почему в нашей стране модно бухать на лавочке, затягиваясь сигаретой, а заниматься карате, дзюдо, боксом или просто тягать железо — нет? Почему, если ты занимаешься спортом, то ты тупой качок или агрессивный урод? Почему, когда в разговоре со знакомым ты вскользь упоминаешь, что занимаешься боксом, тебя спрашивают: «Зачем? Ты теперь будешь всех бить? Пожалуйста, не бей меня! Ха-ха!»?

Достало такое отношение к людям, которые хотят поддерживать себя в форме и не считают крутым тянуть пивасик. Я занимаюсь кикбоксингом, потому что это моё. Мне это нравится. Позволяет поддерживать себя в хорошей форме, не требует больших денежных и временных затрат. Занимаюсь три раза в неделю по полтора часа, 3000 рублей в месяц. Всё. Совсем не сложно. Нравились бы танцы, были бы танцы.

Постоянный досуг на диване не только ведёт к ожирению, но и неплохо отупляет, поймите. И бегите в спортзалы.

Задолбали люди с ошибкой победителя. Вот девушка пишет в истории: «Я не ношу каблуки, я не крашусь, почему вы не можете так же?»

Потому что каблуки вам запретил ортопед, а ещё перед глазами был опыт вашей мамы. Вам не вручали торжественно первые «настоящие» шпильки как символ инициации и атрибут «настоящей женщины». Не ворчали, что вы постоянно ходите в кедах (для поколения моих родителей «конверсы» не имеют культового ореола). Наверное, в детстве вы не мечтали быть в «лодочках» на свадьбе — чтобы быть такой же красивой, как мама на старом фото. А на выпускном не боялись, что балетки не подойдут к вечернему платью.

Пишете, что у вас яркая от природы внешность. Так не удивительно, что вас «не упрекали в блёклости». Вам, наверное, не говорили: «Стоит подчеркнуть то или это косметикой», «У тебя совсем не видно ресниц/бровей/губ», «Ходишь, как бледная моль/серая мышь/синий чулок», «Посмотри в зеркало — ты обычная русая бледнокожая девчонка, не будь себе врагом», «Вот тебе тушь, румяна — подмахни здесь, там, и уже другое дело».

У вас хватило сил отстоять своё мнение — несмотря на слова родных, подруг, «психологов», авторов глянцевых статей и всех прочих. Теперь вы искренне и наивно удивляетесь, что некоторым это даётся с трудом.

И такое повсюду. «Я поступил на бюджет, почему вы не смогли?» Потому что ты занял место. «Я устроился по специальности, кто вам мешал?» Открою секрет — кто-то из ваших коллег уже не получит эту должность. Значит ли это, что вы лучший специалист? Скорее всего, да, но, учитывая разные модные веяния у эйчаров, не думаю, что это всегда так.

Не совершайте ошибку атрибуции. В достижениях (как и в неудачах) всегда есть доля везения. У всех разные внутренние ресурсы, окружение, воспитание, материальное положение. И удача — не списывайте её со счетов.

Задолбали адепты «яжесмог»!

Знаете, что я вам скажу? У нас есть выбор, но мы им не пользуемся. И кто же виноват, кроме нас самих?

Вот, например, радфем кричат о том, что бедных девушек взгромоздили на высоченные каблуки и всё никак не дадут спуститься. Дескать, тем промыли мозг рекламой, мужским шовинизмом и неодобрением товарок-каблучниц.

А вот она я. Изначально мне каблуки запретил ортопед, а ещё у мамы у самой болели ноги от ношения туфель в молодости, так что первые каблуки (весьма скромные, около 7 см) я получила в 15 лет. И, хоть и мне хотелось быть «как все» и привлекать мальчишек загадочной походкой, я быстро поняла, что каблуки — это ад на земле. И перестала их носить.

Мне уже 20, я до сих пор ношу балетки и ботиночки без каблуков, но никто не тыкает в меня пальцем и не насмехается. И если на работе начальник потребует от меня такую дурость (хотя прежде я не слышала о таких странных местах работы), я спокойно отвечу, что не хочу уродовать ноги вдобавок ко своим имеющимся диагнозам.

Кроме того, я не пользуюсь декоративной косметикой, так как яркая от природы, на мне любая косметика смотрится, как цыганский макияж, да и состояние кожи достаточно хорошее, чтобы не замазывать недостатки. И никто мне ни разу ничего не сказал, никто не упрекнул в «блёклости», даже друзья не дарят мне туши-помады, зная, что я ими пользоваться не буду. Я из той же среды, что и несчастные жертвы стиля, но, видимо, недостаточно промытая…

Глянули на тебя косо? Не обратила внимания и пошла дальше. Нравиться всем всё равно никогда не будешь, чай, не серебряный рубль. Этот принцип можно применить ко всему: вес (маленький/большой), вкусы, взгляды, пристрастия, покупки, привычки, поступки…

А все те люди, которые «что-то скажут», они только у вас в голове. Тараканами зовутся. Хватит их кормить.

Я, как и многие, не могу найти хорошего парикмахера. Я редко стригусь, всю жизнь пытаюсь отрастить роскошную косу, но качество волос оставляет желать лучшего, приходится всё состригать. Я пью витамины, слежу за питанием, покупаю косметику для волос, но волосы у меня так себе, и ничего с этим не поделаешь. А значит, надо идти и стричь.

Каждый раз всё по схеме: выбираешь стрижку, находишь картинку, приносишь, показываешь. В лучшем случае, мастер недовольно скажет, что на фото у модели другая форма лица и мне такое не пойдёт. Проблема в том, что часто такая стрижка — просто понравившаяся картинка, случайно попавшаяся в интернете, я не знаю названия стрижки, а значит, не могу вбить её в поисковик с допиской «для такого-то типа лица». Я могу принести фото специалисту, чтобы он посмотрел и сказал, что с моими ушами делать их открытыми не стоит, поэтому вот здесь можно оставить подлиннее, чёлку сделать вот эдак, и тогда для моего лица стрижка будет выглядеть, как надо. Но никто так не делает.

В журнале в парикмахерской тыкаю в картинку. «Вам не пойдёт!» — отвечает мне чванливая намарафеченная девица. И стрижёт меня по своему разумению, получается в целом, почти как я хотела, если бы мне ещё не задели нарощенным ногтем глаз и не высмеяли грубо мой цвет волос, можно было бы мастера похвалить. Я даже рискнула вернуться в это место на коррекцию, но девица там уже не работала. А новый мастер стрижку повторить не смогла.

Прихожу в другое место. У меня волосы чуть ниже плеч. Прошу подстричь как можно короче. Картинки с собой никакой нет, в парикмахерской никаких материалов с причёсками — тоже. «Коротко вам не пойдёт!» — отрезает мастер и делает мне волосы до подбородка. Учитывая, что до этого я полгода вполне успешно ходила со стрижкой под мальчика и меня спокойно так стригли, я, мягко говоря, расстроилась. Но спорить не стала, ну, не знает девушка стрижек покороче для меня, что поделать.

Однажды я рискнула в такой ситуации поспорить с мастером. Я долго объясняла, где нужно убрать длину, какой сделать пробор, в результате мне подстригли под каре. Потом я долго объясняла, что каре — это совсем не то, что волосы должны быть без пробора, от затылка зачёсываться вперёд, на лицо, что должна быть косая чёлка, а длина у волос вот здесь — такая, а здесь — вот такая. Девушка взялась меня перестригать, но снова подстригла не так. Потом я ещё долго ругалась с администратором, потому что подстригли меня два раза.

Всё это дорогие салоны, где за стрижку дерут, как за полёт на самолёте.

Чёрт с ним, думаю. Иду в парикмахерскую рядом с домом. Самую обычную. Просто снимите мне сантиметра два волос! И снова провал — чёлка подстрижена не так, как я просила, и длины убрали слишком много. Опять я расстроена. Пусть и за меньшие деньги.

Тут можно было бы решить, что я многого хочу, и смириться с тем, что получить идеальную стрижку невозможно, если бы не один случай.

Мы расстались с молодым человеком после семи лет отношений, и я была в ужасном состоянии. Я смотрела на себя, на своё опухшее от слёз лицо, на свои спутавшиеся патлы и не нравилась себе совсем. Я шла по улице, у меня кружилась голова (я тогда несколько дней ничего не ела), зашла в первую попавшуюся где-то во дворах парикмахерскую и попросила меня подстричь как можно короче. «Но коротко же будет некрасиво!» — удивилась женщина лет 50. Я пожала плечами, мол, стригите, как хотите. Мне тогда и в самом деле было безразлично, что она со мной сделает. Она повертела мои волосы немного и подстригла. Подстригла так, как никто никогда не стриг. Я тысячу раз пожалела, что не запомнила ни её имени, ни где находилась та самая парикмахерская. Стрижка подходила и к форме лица, и к структуре волос, мне делали комплименты постоянно. А заплатила я за неё совсем не космические деньги.

Сейчас я в очередной раз собираюсь к парикмахеру и в очередной раз жалею, что не могу найти ту самую женщину. Ведь не смотря на простенькое помещение и не гламурную внешность, она оказалась идеальным парикмахером.

Автор истории «Why so serious?», позвольте пожать вам руку! Как с языка сняли, только я немного в другом положении — я не замужем, но ношу на безымянном пальце правой руки кольца. Почему? Потому что на среднем кольцо сидит явно впритык, если палец хоть на миллиметр опухнет — уже не снимешь, с левой руки спадает, а на том самом, священном, пальце, сидит идеально. И мне всё равно, что вместо золотого/платинового кольца там красуется серебряное со слониками. А вот окружающим почему-то не всё равно. Бывало, даже парни знакомились и сразу же начинали выпытывать — мол, девушка, а чего это у вас тут за кольцо, что бы это значило?

То же самое с кольцом на большом пальце — я ношу его там, потому что оно велико, дойти до мастера, чтобы он его уменьшил, как-то времени нет. Что-что, лесбиянки так кольца носят? Ну даже не знаю. За всё время ни одна лесбиянка ко мне не пристала, а вот ты, одногруппница, задалбывала каждый день.

Но на этом моя беда не заканчивается, любители находить какой-то подтекст там, где его нет, преследуют меня и дальше. Длинные распущенные волосы? Проститутка! Негоже девушке ходить с такой шевелюрой, нужно заплетать косу, а ещё лучше — платок сверху. Короткая стрижка — пацанка, лесбиянка (вот уж чума, везде мерещатся!) и вообще антисоциальная личность.

Но хуже всего обстоят дела с часами. Да-да, обычными наручными часами, которые большинство носят на левой руке. Я правша и, угадайте, что? Правильно, часы у меня на правой руке. Потому что мне так удобно. Я пишу, ем, держу чашку правой рукой, и если мне во время написания письма нужно посмотреть время, мне достаточно опустить глаза на руку перед собой, и не нужно выворачивать левую, которая в этот момент занята почёсыванием пятки или ковырянием в ухе. Но нет, моё удобство не даёт покоя окружающим, в этом непременно видится какой-то намёк. В последний раз в этом углядели приверженность к одной из политических партий. Как, почему, в чём именно — объяснить затруднились, но усмотрели.

Доколе, граждане? И почему вам так неймётся?

Я мужчина тридцати лет. Женат. Работаю. Всё стандартно. И всю свою сравнительно недолгую жизнь никак не могу понять, какого, собственно, лешего происходит?

Да, у меня длинные волосы. Всегда чистые, расчёсанные и собранные в хвост волосы. Да, я крашу их в чёрный цвет уже 14 лет. Нет, я не «пидор, гы» (при чём тут, кстати, они?). Да, я моюсь. Да, я стригу ногти на руках и ногах. Да, крайне редко, но маникюр приходится делать, потому что пальцы превращаются в нечто отвратительное на вид. Или все вокруг любители грызть ногти и отрывать заусенцы по самые фаланги?

Да, когда меня в конец задолбало то, что кожа на лице шелушится, я собрался с мыслями и пошёл к косметологу. Как итог — я стал пользоваться банальными косметическими средствами и проблема ушла.

Нет, я не бросаюсь на любую юбку. Нет, я не называю девушек и женщин тёлками. Нет, я не изменяю жене. Нет, я не люблю размалёванных клуш с интеллектом табуретки. Да, моя жена при знакомстве весила больше 80 кг при росте 165 см. Да, она умная, образованная, она прекрасный друг и заботливая жена, готовая ухаживать за мной во время болезней. Нет, у неё не болит голова.

Отцепитесь, «мачо», идите по известному адресу.

Задолбали.

Разрешите представиться, я — мастодонт. По крайней мере, именно так считает барышня, изредка возвращающаяся в миллионный уральский город из Европы. Для её мужского аналога я всего лишь «сытый мужик». А почему бы и не быть сытым — не голодаем же пока?

Оба заезжих критика крайне недовольны внешним видом и спортивной формой российских мужчин. Более того, по их мнению, мы слишком редко моемся, чистим зубы, ходим в спортзал и так далее. Барышня (её же термин) вообще считает, что понятие «следить за собой» включает в себя маникюр, маски для лица и гель для волос. Для мужчин, на минуточку, не для женщин!

Дорогие наши заграничные ездоки, а вам ни разу не приходило в голову, что в каждой стране свои порядки и обычаи? И обычаи одной страны, скажем прямо, не будут приняты на ура в другой. Почему? Да хотя бы потому, что у нас, мужчин, есть и другие дела, которые нам нравятся гораздо больше, чем спортзал и маски для лица. Когда я был в Анталье, я насчитал 38 парикмахерских только на одной стороне шоссе, ведущего из отеля в центр. Во всём городе их, наверное, пятьсот. И двести спортзалов. А книжный магазин один, и даже в нём нет почти ничего, кроме школьных учебников.

То, что в вашей Европе с книжными магазинами всё в порядке, ещё не значит, что такой же порядок и в головах. Каждый мужчина сам выбирает, что он хочет качать, мозги или мускулы — как в России, так и в Европе. Я был в Праге, так там не только мужчины, но и женщины очень редко ходят по улицам в полной боевой раскраске. Если вы видите вокруг только мускулы, так это потому, что мозги редко выставляют себя напоказ.

Лучше всех об этом сказал Игорь Иртеньев:

В здоровом теле — здоровый дух,
На самом деле — одно из двух.

В любой цивилизованной стране есть множество и качков, и «ботанов». А самый большой процент ожиревшей молодёжи, как думаете, в какой стране? Правильно, в Соединённых Штатах, а вовсе не в России.

Если же вас и правда интересует, что именно нравится русским женщинам в русских мужчинах, ответ будет очень простым: то, что они мужчины, а не жалкие марионетки мужского пола.

Об этом лучше всех сказал Паркинсон:

Первое инстинктивное побуждение образованной женщины — выразить горячее сочувствие угнетённым. «Какой ужас! — восклицает она. — Неужели ваш муж и в самом деле помыкает вами? Прямо как в сказке о Синей Бороде! В жизни не слыхала ничего фантастичнее!» Но мало-помалу она начинает понимать, что её собственное положение вызывает не зависть, а сочувствие. Это доводит до её сознания первая же местная женщина, с которой она знакомится. Вот как она выражает своё неодобрение: «Ваш муж только и знает, что твердит: «Да, дорогая!», «Нет, дорогая» и «А как ты думаешь, дорогая моя?» Мы здесь, в Эсперанто, любим мужчин, которые все решают за нас и решают раз и навсегда.

В завершение хочу обрадовать задолбавшуюся барышню: «интеллектуальная пропасть» между вами и «молодёжью» совсем не так велика, как вам кажется. Иначе вы бы поняли, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Не нравятся русские мужчины — поезжайте в Турцию. Мужчины, которые вам нравятся, живут именно там. А нас вы уже задолбали.

Спасибо, спасибо тебе, автор истории «Сытый мужик — довольный мужик»! Спасибо, что заметил и озвучил. Женщинам эти мастодонты уже не верят.

Невыносимо приезжать в Россию после хотя бы недели, проведённой в Европе. Особенно страшно, если приезжаешь не в Москву или Питер, а, как я, в миллионный уральский город. Первые два дня, особенно в сумерках, ощущение, что крадёшься среди монстров. Каждый из них жуток по-своему.

Один — лысый и в шрамах. Принципиально небрит. В татуировках на пальцах рук. Передвигается либо крадучись, петляя, либо развязно переваливаясь. Зимой и летом в кожаной куртке. Это результат наличия колоний в крае. Один из самых неприятных экземпляров.

Второй — с виду толковый парень. Сзади он собран, строен и вроде накачан. Спереди открывается грустная правда — он не строен, он худ. Просто он наркоман и еда его мало интересует. От него неприятно пахнет, кожа жуткая, ну что тут объяснять. Наркоманы малопривлекательны.

А вот третий — самый популярный товарищ — в спортивном костюме на «девятке» с аудиосистемой, ненавидимой жителями всех окрестных домов. Он не злой. Он просто тупой. Не понимает, что может мешать людям. При наличии времени и терпения ему это даже можно объяснить, и он перестанет. Но логико-временные связи у него в голове нарушены, и назавтра будет всё то же самое. Немногие барышни способны каждый день объяснять этому существу самые примитивные вещи. Но энтузиастки находятся. К сожалению, на ежедневную работу с ним и его незатейливым мозгом уходит всё их свободное время, все-все силы. И лет через пять-семь эти барышни представляют собой усталых замызганных бабищ.

Четвёртый — понурый неудачник. Плечи опущены, одежда оттенков кошачьего дерьма. Выражение лица — «угрюмый нюня». Всю жизнь ходил к одному парикмахеру — от подъезда за углом. Когда его парикмахер заболела — пошёл к маминому. Вообще — мама плохого не посоветует. А ещё у неё можно занять денег. Он вроде неплох ничем, но ничем и не хорош. Если не подсуетились родители, образования не получил, потому что пошёл работать. Но и зарплаты хватает впритык, закончить вуз не получается. Карьеры не сделал. И не сделает. Уверен, что его надо вдохновлять. И тогда всё будет. Барышни, что связываются с такими, оказываются в «кольце времени»: дом, работа, семья, как белка в колесе, но при этом ничего не происходит. Никакого рывка, никакого движения наружу. Вдохновить его невозможно — он не хочет вдохновляться. Ему нравится в колесе.

А есть самый грустный тип — тот самый, от которого выть хочется. Это нормальные, вменяемые мужчины. Они зачастую даже посещают бассейн и качалку, вовремя ходят к парикмахеру и моются чаще, чем раз в неделю. Но вот она — главная проблема: тюремное мышление. Эти мужчины живут не по законам, а «по понятиям». Кроме понятной брезгливости барышень к такой организации мозга, это осложняется тем, что «по понятиям» «западло» следить за собой. Маникюр, хорошая кожа, маски для лица и гель для волос — это «для гомиков». Выглядеть хорошо — стыдно. Барышня, что выбирает такого мужчину, обычно ощущает постоянную неудовлетворённость своей жизнью. Вроде всё норм, но чего-то явно не хватает.

В любом случае, большинство современных барышень, не желающих мириться с существующим порядком вещей, приходят к трём вариантам дальнейшей жизни:

1. Терпим, живём, лучше-то ничего нет, уходим в женские романы и сериальчики, дружим с красивыми геями, коли попадутся.

2. Уходим в закат к котикам или уезжаем за границу к красивым, ухоженным мужчинам.

3. Опускаем планку на 10 лет. Это мой вариант. Странно, но это помогает. Молодёжь любит и умеет ухаживать за собой. А интеллектуальная пропасть — ну, задалбывает, да. Но меньше, чем дряблое, жирное тело в постели.

Задолбали звонки из разных салонов красоты, центров коррекции веса и фитнес-центров.

Не знаю, где берут мой номер телефона, но звонят мне регулярно, примерно пару раз в неделю, с предложениями попробовать бесплатно похудеть, бесплатные омолаживающие процедуры, бесплатные маски, бесплатно посетить косметолога.

Когда в очередной раз мне звонят с такими предложениями, я стараюсь не хамить и всегда отвечаю: «Спасибо, но мне это неинтересно».

А в ответ слышу: «А почему, объясните?» Да потому! Если бы мне это было интересно, я бы сама нашла. Да и вообще, почему я должна кому-то что-то объяснять?

В свои 32 года при росте 162 я вешу 55 килограммов, и я не толстая! У меня есть своя любимая косметика, которая мне подходит, и косметолог, который знает, что мне нужно. Вы не поверите, но моя кожа в нормальном состоянии. Ещё немного, и начну ругаться матом!

А у меня эдакая женская задолбашка: до зубового скрежета достали любительницы сетевой косметики!

Мне 27 лет, и к этому возрасту у любой девушки формируются вкусы и пристрастия в косметике. Ты уже знаешь тип своей кожи, перепробовала множество средств сама или обращалась за помощью к профессионалам. В общем, имеется полное понимание, чем и как надо пользоваться, что подходит, а на что кожа реагирует плохо.

Но раз в полгода знакомые-подруги-коллеги увлекаются… на ваш выбор: «Бла-бла-лейм», «Бла-бла-вон», «Бла-бла-кей», «Бла-бла-лик» и т. д.

И всё, твоя жизнь перестаёт быть скучной, бесконечный поток информации льётся отовсюду: SMS-рассылка, соцсети, мессенджеры, имейлы, впихивание каталогов и пробников. И никакие увещевания, что я этим не пользуюсь, что мне это не подходит, не помогают.

Я устала объяснять, что от этих шампуней у меня появляется перхоть, от кремов зудит кожа, духи через час становятся мыльным запахом на коже, тени скатываются, а тушь осыпается… В своё время (лет в 18) я перепробовала море этих средств, но они мне не подошли, и точка. Нет, я не пользуюсь какими-то бешено дорогими марками, я выбираю только то, что мне подходит!

И тут начинаются обиды, портятся отношения или общение заканчивается. И если подругу-коллегу, ну совсем не понимающую слово «нет», можно просто тупо поставить в игнор или на крайний случай послать, то когда этим увлекается начальница, это всё — конец! Ты просто не имеешь права не смотреть каталоги, не радоваться псевдоскидкам и уж тем более не смеешь не сделать заказ! Начинается реальная и беспощадная травля на работе. И это далеко не первый случай в моей жизни.

И вот ты сидишь, уныло листаешь очередной бесполезный каталог и ищешь, что бы менее опасное для твоего здоровья заказать, тупо выкинув деньги и сохранив при этом работу.

Барышни, любите сами свою сетевую косметику и научитесь слышать «нет» от окружающих. Задолбали! Сил нет!