Красота

Представьте себе, допустим, идейного вегетарианца. У него есть свои убеждения насчёт того, как стоит жить в целом и питаться в частности. Если этот вегетарианец попробует убедить кого-то из своих друзей в правильности своей идеологии — это логично (хотя и не всегда уместно и приятно). Но вот если мясоед будет убеждать других не есть мясо? Казалось бы, абсурд. Но таких людей, убеждающих других в правильности некой идеологии, которой они сами не следуют, — великое множество. Вот они-то и задолбали.

Вот моя подруга Кристина. Ей 28 лет, есть семилетний ребёнок. Недавно Кристина второй раз вышла замуж, они с мужем, до этого перебивавшиеся по съёмным квартирам, купили собственное жильё (хоть и в убитом состоянии, зато своё). Взяли кредит, делают ремонт. И всё бы хорошо, но со всех сторон наседают советчики, знающие, как правильно жить. Одна знакомая Марина вопрошает, почему же К. не рожает второго ребёнка. На что К. отвечает, что с учётом ремонта, кредитов и общего финансового кризиса ребёнка будет тупо не на что кормить, не говоря уж об остальном. На что Марина машет рукой, мол, деньги на ребёнка всегда найдутся, а потом может быть уже поздно. Когда у Марины спросили, почему ж она сама второго не рожает (ей 31, первому ребёнку 6), она изящно ушла от темы.

А вот знакомый Никита. Он считает, что мне не мешало бы похудеть, а то у меня 15 лишних килограммов. Он с энтузиазмом рассказывает, что именно и как часто мне есть и каким спортом заниматься. Тот факт, что у самого Никиты лишних килограммов все 50, не мешает ему расхваливать здоровый образ жизни. Спрашиваю его, чего ж он сам не следует собственным советам. Отвечает, что у него плохой обмен веществ, да и вообще много причин. Ах, вот оно что…

А вот Света и Андрей, семейная пара. Они люди очень религиозные. Идеалом в их представлении является патриархальная семья, чтоб муж был кормильцем и защитником, а жена сидела дома и рожала-растила кучу детей. Ну, и ещё сексом до брака заниматься нельзя. Именно к этому, по их представлениям, должны стремиться все, а уж их единоверцы так обязательно. А на деле что? На деле женились они в своё время по залёту, их единственной дочке уже 10, кормилец-защитник работает продавцом-консультантом в магазине бытовой техники и с трудом может пробежать километр, а мать, хранительница очага, — заместитель гендиректора немаленькой фирмы и пропадает допоздна на работе, ну и ещё она КМС по боксу. Здесь не просто что-то пошло не так, здесь пошло не так всё. Но они продолжают пропагандировать всем свой патриархальный идеал.

Блин, люди, ну будьте вы последовательными хоть немного. Или говорите, как живёте, или живите, как говорите, или вообще молчите. А то задолбали уже вызывать когнитивный диссонанс.

Задолбало какое-то слепое обожествление детей.

Хочешь татуировку или пирсинг? «А что ты ребёнку скажешь, когда он спросит: „А что это за фиговина у тебя на теле?“ Ты что, ведь ребёнок тоже захочет, ты и ему сделаешь?» Да, сделаю, коли изъявит желание и дорастёт до определённого возраста.

Сходила на рок-концерт? «У тебя же ребёнок, такая музыка влияет на его психику!» И ничего, что ребёнка на концерт я за собой не тащу, а оставляю бабушке, смотреть любимые им мультики и пить чай с вареньем.

Яркий макияж? «Ты в сад за ребёнком ходишь с чёрными стрелками и красной помадой? Немедленно „нюд“! На тебя же дети смотрят!» Конечно. И льняной мешок из-под картошки вместо одежды.

Маникюр? «Ты же не сможешь ребёнка на руки брать, одежду надевать и снимать, по голове погладить с такими когтищами!» Смогу. Ни один глаз в процессе не пострадал.

Я молодая мама, которая слушает рок-музыку и слегка неформально выглядит. Неформально — не значит вульгарно и сарайно-подзаборно. Мой ребёнок окружён любовью и заботой со стороны родителей. Рисуя маму в саду, дочь всегда комментирует: «Моя мама красивая, весёлая и красочная».

Девушки и женщины, не теряйте себя и свою уникальность с рождением наследника. Пожалуйста.

Не далее как сегодня пожаловалась кузену, по совместительству коллеге, на временную личную неустроенность. Вообще, я редко ною, но, как говорится, со всеми бывает. На вопрос, что же со мной не так, он сказал, что характер у меня хороший и чувство юмора имеется, а потом добавил: «Не обижайся, но внешность у тебя довольно блеклая, мужики любят женщин поярче». И потом добавил, что другие коллеги мужского пола с ним согласны.

Сказать, что мне стало обидно — не сказать ничего. Дело в том, что я не пользуюсь декоративной косметикой от слова «совсем». Но и назвать меня неухоженной нельзя: у меня хорошая уходовая косметика, я слежу за состоянием кожи, волос и ресниц, регулярно делаю чистку лица, коррекцию бровей, маски и прочие процедуры. И вообще, любые проблемы с кожей стараюсь не «заштукатуривать», а лечить организм изнутри, исключая проблемы с ЖКТ и кишечником. Может, мои ресницы не такие шикарные, а губы — не такие яркие, как у любительниц косметики, зато по утрам я выгляжу примерно так же, как вечером. Здравый подход, не так ли? Оказывается, в мужских глазах — нет. Им яркости не хватает.

А вот сейчас захожу на любимый сайт и вижу историю про накрашенную Золушку, лицо которой поутру превращается в тыкву. Я в замешательстве на грани со ступором. Так и живём: без косметики ты бледная и неяркая, с макияжем, даже лёгким, — фальшивая, обманываешь мужика.

Мужчины, «логичные» вы мои, если вы хотите, чтобы ваша девушка не пользовалась макияжем, но при этом была похожа на фарфоровую куклу, ищите себе суженую в младшей группе детсада «Ромашка». А нас, нормальных взрослых женщин, порядком задолбали ваши противоречивые требования к нашей внешности.

Девушки, которые очень любят макияж, я к вам обращаюсь.

Вы говорите, что делаете макияж для себя, а не для мужчин. Допустим. Но почему вы так удивляетесь, когда ваш мужчина приходит в ужас, обнаружив в постели утром фактически другую женщину — не ту, которую вчера встретил?

Вы рисуете на своём лице лицо другой, более красивой женщины. И потом обижаетесь на мужчин: «Вот засранец, не любит меня такую какая я есть!» Ну вы тоже представьте, что познакомились вы в клубе с красавцем ростом метр девяносто, проснулись вместе, а он на тридцать сантиметром ниже. Вам понравится?

Всем доброго времени суток! На связи изрядно уменьшившаяся женщина из истории двухлетней давности под названием «Наша жирная проблема».

Спешу поделиться новостью: в конце концов жироненавистнические настроения, царящие в современном обществе, допекли меня до такой степени, что я перестала-таки есть (не в фигуральном, а в буквальном смысле) и за 2 года сбросила целых 60 кг. Нет, я пока не обрела модельных параметров, к которым, кстати, и не стремлюсь — достичь бы хоть верхней границы медицинской нормы и стать нормальной с точки зрения здравого смысла. В глазах гламурных феечек я, наверное, ещё даже не «ленивая жируха» — этой дефиницией они пользуются в отношении тех, кто при росте 170, как я, весит больше 50. А человек моей комплекции для них, видимо, являет собой нечто запредельное, вроде атомного крейсера. Однако определенные бонусы и преференции от своего героизма я уже получила: практически перестала слышать бабуинский хохот в свой адрес, мне не нужно дико выпучивать глаза, чтобы завязать шнурки на ботинках, и даже в тех случаях, когда я нечаянно кого-то задеваю в переполненном транспорте, мне уже не кричат «жирная корова», а просто молча скрипят зубами. А ещё практически отпала проблема с одеждой. Здесь, пользуясь случаем, хочу передать привет любительницам стенать, что даже 48 размер часто приходится искать среди одежды «размера плюс». Наверное, вы живете в стране эльфов, потому что я свой нынешний 50−52 легко покупаю в самых обычных магазинах с самыми демократичными ценами.

Тем не менее, поводов задалбываться осталось не так мало, как хотелось бы, и даже добавились новые. Вот о них-то и будет мой очередной «крик души».

Не буду сильно распространяться про просящих «поделиться секретом чудесного преображения», наивно полагающих, что есть некие волшебные методы, кроме как соблюдение сакрального принципа «не жрать!» — про это здесь историй хоть отбавляй. Не буду ругать и диетологов, несущих в свет благоглупости про дробное сбалансированное питание и прочую фигню. В конце концов, с большинством людей их методики действительно работают, а то, что мне досталось тело, существующее вопреки всем законам сохранения, — так это не их вина.

Больше всего меня поразило то, что самые рьяные сторонники похудения, прямо-таки сжиравшие меня за мою полноту, вдруг перевоплотились в ярых противников. С тех пор, как первые результаты стали заметны невооружённым глазом, я постоянно слышу от этих людей гаденькие фразочки типа «Ты потеряешь свою индивидуальность» или «Ну и зачем тебе это?» Стоит мне пожаловаться на любое недомогание («палец порезала и болит»), как я тут же слышу из какого-нибудь угла злорадное шипение: «Вот, дохуделась». Особенно радуют, конечно, женщины. Как-то на вопрос, какую я ставлю цель в своём похудении, я скромно ответила, что до нормы нужно скидывать ещё килограммов двадцать. Ответом были округлившиеся глаза и недоумённый вопрос: «Это что же от тебя останется?» Интересно только, почему ни одна из них не умерла от ношения 42 размера, а я должна остановиться на пятидесятом?

Всё это только подтверждает уже озвученную мною мысль о том, что наш жир отнюдь не мешает окружающим. Наоборот, он является для них хорошим поводом почувствовать своё превосходство. Ну или лишний раз ощутить себя волевым и дисциплинированным, полелеять мыслишку: «Я-то себя не запускаю». Да, есть люди, которым стройная фигура даётся ценой титанических усилий: ведь и сама я даже по достижении цели буду обречена пожизненно считать калории, не есть на ночь и проводить разгрузочные дни, причём делать это всё между сидением на диетах с калорийностью чуть больше нуля. Но наблюдения показывают, что всё же у абсолютного большинства действия по «не запусканию» сводятся к переходу после 22:00 с конфет на яблоки и/или ненавязчивому катанию на мячике пузом под глумливые замечания пошляка-тренера.

А теперь позволю себе небольшую мораль в адрес любителей лягнуть толстяков по поводу и без. Под «без» я подразумеваю истории, тематика которых далека от проблем веса, однако авторы не упускают возможности констатировать наличие таковых у окружающих. Ну, вроде таксиста, жаловавшегося на горланивших песни толстых тёток. Надо думать, что, если бы себя так вели тётки худые, то это привело бы его в неописуемый восторг и он бы стал им подпевать. Итак, мораль: попридержите лучше своё мнение, иначе может случиться так, что все толстяки рассвирепеют и похудеют. Так на кого же вы будете тогда изливать свой яд и перед кем кичиться своим физическим и нравственным превосходством?

Вы спрашивали — мы отвечаем. Обсуждать глянцевые журналы мужики не перестанут до тех пор, пока у них есть свободное время и соответствующие половой идентификации гормоны. Но…

Понимаете, милая леди, красотки в глянцевых журналах — просто некий обезличенный образ. Ни один мужик в здравом уме (за вычетом совсем спермотоксикозных подростков) не воспринимает их как его собственный, личный сексуальный объект. Поэтому в подобных обсуждениях присутствует некая доля зависти лисы к винограду из басни Крылова, отсюда и критика. Плюс, разумеется, вполне реальные индивидуальные вкусы — кто-то без ума от объёмов в духе доисторических статуэток, а кого-то «заводят» гораздо более умеренные параметры, притом в разных частях тела по-разному. Отсюда, опять-таки, критика.

Ну а наши женщины, которые рядом с нами по жизни… Они могут быть полными, могут худыми, могут… да всякими! Сами знаете. Но с ними мы пережили и лучшее, и худшее, что у нас было в жизни, они — матери наших детей, которые вместе с нами воспитывают этих сорванцов и оторв, они — основа наших семей, и зачастую именно они удерживают нас в этом мире. В общем, они вполне реальны. Наши любимые.

И поэтому если жёсткая критика журнальной красотки вызывает просто дружный смех, то за относительно невинную критику в адрес супруги или подруги обычный среднестатистический мужик может просто, не переходя к вербальному общению, дать в морду. И лично я нахожу это правильным. Критикуй, но соблюдай края — там, где семья. Вот так.

Впрочем, довелось пару раз случайно услышать обсуждения нас, мужиков, женщинами. Такого у нас даже от подростковой безбашенности не говорили. И, знаете, пользуясь случаем, прошу: будьте как-то скромнее, что ли. А то так недолго и до полного задолбания дойти.

Моя задолбашка адресована мужчинам. Скажите, кто вас учит лицемерию и двойным стандартам? Или это врождённое?

Поясняю — я работаю в мужском коллективе, и частенько мои коллеги позволяют себе обсуждать красоток из глянцевых изданий или просто тех, кого показывают по телевизору. И причём обсуждают именно в негативном ключе — эта слишком худая, у той сиськи слишком висящие, у этой жопа слишком толстая. Сидишь и думаешь, на каких они, должно быть, красотках женаты, раз для них эти глянцевые девушки — страшные…

А потом зайдёшь на досуге в соцсеть, посмотришь профили, а там — миксер мне в глаза! Один женат на жирной. Не на женщине с формами, не на пухленькой, а просто на откровенно жирной такой бабе. У другого жена косоглазая. Не слегка косит, а с самым настоящим, вопиющим косоглазием, когда вообще непонятно, куда она смотрит. У жены третьего зубы враскоряку. И это в наш век брекет-систем! У четвёртого жена выглядит просто как его мама. Нет, польстила, как бабушка. Совместное фото — бабуля и внук на прогулке. Или это тренд такой, а-ля Пугачёва и Галкин?

Я не буду спрашивать, почему вы женитесь на страшных, а потом гуляете по молодым и красивым. Я согласна, это удобно, иметь дома чудовище, которое никуда не денется, и в страхе, что куда-нибудь денетесь вы, будет вести хозяйство, воспитывать детей и т. д. Просто как у вас совести хватает критиковать объективно красивых девушек, когда, простите, спите вы объективно с чудовищами?

Я знаю, здесь принято отвечать. Так ответьте, мне очень интересно!

Моя задолбашка, наверное, весьма специфичная. У меня плохое зрение и астигматизм (косоглазие), очки и линзы я ношу с раннего возраста и имею обо всём этом хорошее представление.

Меня не задолбали люди, дразнящие очкариков, ничего подобного. Такого не было никогда. Что удивительно, меня задолбала прямо противоположная категория людей — очкарики.

Это парни и девушки, которые ноют и плачут, как тяжело жить с плохим зрением и носить очки. Парни, убеждённые, что именно очки мешают им завести девушку, стать успешным в профессии, завести кота и плавать в бассейне. Девушки, считающие, что наличие очков сделает их Катями Пушкарёвыми со всеми вытекающими печальными последствиями. Не буду отправлять таких людей к психологу, разберутся сами. Разве что можно посоветовать подобрать действительно подходящие очки. Но это всё предисловие, весьма затянутое, кстати.

К сути: эти люди поголовно плачут, что очень-очень хотят линзы, но… И далее идут эти «но»:

— Я не могу заставить себя тыкать пальцем в глаз!

Что сказать, кроме того что не надо тыкать себя в глаза вообще инородными предметами? Линза надевается почти неощутимо, смотришь вверх, надеваешь снизу, линзу и палец ты не видишь. И никакого шока и страха. Это всё, кстати, рассказывает окулист при подборе контактных линз.

— Я испорчу себе этим зрение.

Каким, интересно, образом? В наше время технологий, позволяющих сделать тончайшие однодневные линзы с доступом кислорода к глазам? Да, лет пятнадцать назад линзы представляли собой плотные «колпачки» на глаза. Я даже знаю один пример, когда такие линзы испортили зрение человеку навсегда. Но дезинформация в век интернета и оптик на каждом шагу не может быть оправданием!

— Ежедневные линзы — это очень дорого, а на месяц — вредно.

Да, линзы на месяц не столь комфортны, как однодневные. Но по цене они одинаковые. Честно. Я знаю.

— Это больно!

Это абсолютно не больно, если только глаза не воспалены. Но в таком случае надо использовать капли или идти к окулисту, потому что это ненормальное состояние глаз. В остальном же линзы действительно неощутимы на глазах.

— Я буду забывать их снимать.

Если обращать внимание на эту новую деталь своей жизни, то в течение недели всё встанет на свои места. Или эти люди трусы/цепочки/прочая тоже забывают снять и мучаются во сне? В любом случае, под вечер это не останется незамеченным — после 10−12 часов ношения линзы чуть подсыхают и глазам становится некомфортно.

— Я хочу, чтобы меня любили за душу. Я не буду прогибаться под общество.

Я ношу линзы и связи с прогибом под общество я не вижу. Потому что в первую очередь это удобство. Спорт, прогулки, поцелуи, никакого запотевания при входе с мороза и так далее. К тому же, эти же люди плачут, что считают себя некрасивыми. К чёрту общество, но зачем не любить себя вопреки несчастным людям, которым и дела до вас нет? Это уже диагноз.

В общем, это далеко не полный перечень причин и ответов, он очень глобален и касается не только линз и очков. Макияж, мода, фигура, профессия… Миллион наименований, проблемы в голове. Но хватит растекаться по древу, подытожу следующим: не бойтесь обращаться за советом к специалисту и начинайте любить себя. И тогда вас ничто не задолбает.

В последнее время меня задалбывает один милый двойной стандарт. Все согласны, что изображение женского тела, хотя бы частично обнажённого, в общем-то, не комильфо в большинстве случаев. И его стараются не показывать ни по телевидению в «детское время», ни ставить на иллюстрации журналов, кроме тех, у которых тематика — голые тётеньки, ни на приличных сайтах в интернете. Разве что в купальнике, и то, если он достаточно закрытый и приличный, а тело спортивное и стройное. Но даже в таких случаях стараются не выпячивать. Попытки выставить на улицах города рекламу с женской обнажёнкой обычно заканчиваются удалением «шедевра» и крупными штрафами.

А вот мужчин в трусах или по пояс голых показывают всюду и везде. Причём любого возраста, от маленьких мальчиков до стариков, худых и толстых, с «кубиками» и пивными животами. В рекламе, в кино с любым возрастным рейтингом, на билбордах, афишах, на упаковках в супермаркете, даже на иллюстрациях детских книжек.

Не потому ли, когда начинается летняя жара, на улицах появляются толпы мужиков без маек и рубашек? Не по этой ли причине так много людей, считающих, что вполне нормально рассекать в трусах по квартире, сначала при маме, потом при жене и детях? Ведь с детства им внушают — это нормально, это хорошо, это красиво. Не родители, не школа — а кино, телевидение, интернет и рекламные вывески на улицах.

Вот не хорошо это. Некрасиво, отвратительно, стыдно. Задолбали эти голые мужики — и в городе, и на экранах, и на бумаге.

Добрый день, моя дорогая стройная обвинительница. Пишет вам тот самый «тупой жирдяй», по поводу которого — и всем ему подобных — вы намедни так резко высказались.

Для начала замечу: вы дверь перепутали. А также улицу, город и век. Десятилетие — так уж точно. Сейчас не модно быть толстым, сейчас модно толстых ругать и шпынять. Попрекать занимаемым в транспорте местом, большими размерами одежды, перевесом в аэропорту, кажущейся неторопливостью в узких проходах, когда вы, тонкие, куда-то опаздываете, неуместной суетой за спиной, когда вы никуда не спешите.

Почему-то стройный молодой человек с запахом алкоголя может вызывать понимание: отпраздновал человек, может, повод был, а не блещущий стройностью и юностью — только презрение: налился-де как обычно пивом, вот оттого и пузо. И это при том, что первый, давайте уж будем честными, потенциально опаснее: он гораздо в большей степени чувствует себя способным учинить что-нибудь противоречащее закону или морали и остаться потенциально безнаказанным — убежит, отобьётся, отбоярится.

Почему-то именно толстых травят в младших классах — и травили всегда, немногих научили жестоко бить, многих сломали. Именно у толстых за спинами шушукаются самоутверждающиеся стройняшки, без разбору приписывая всем — от больных до беременных — единственную причину их бед и единственную же панацею от излишнего веса: «жрать надо меньше». Именно на толстых — при молчаливом одобрении окружающих — срываются нервные тётки и желчные бабушки в транспорте.

Кстати, моя милая стройная собеседница, подскажите, если не сложно, какую книгу вы в последний раз прочитали не ради пустого развлечения? И когда это было? Нет, я не обвиняю вас в глупости и поверхностности. Я прекрасно понимаю: вам некогда. Вам пора делать утреннюю гимнастику, тягать железо, заниматься боксом, бегать трусцой, и чем там ещё вы занимаетесь. А я, простите, посижу на диване с чашкой кофе и хорошей книгой. И узнаю ещё немного о том, как устроен мир, что творится в головах у людей и почему вообще люди задалбываются не от личных качеств других людей, а от их групповых атрибутов, таких, например, как вес.