Красота

Господа, поделюсь своей задолбашкой-вопросом, ибо ответа на него я до сих пор так и не встретил, хотя вариации на эту тему здесь присутствуют. Поэтому был бы признателен, если кто-нибудь прокомментирует или раскритикует нижесказанное.

Я достаточно много колесил по свету, да и сейчас нахожусь за пределами Родины, в связи с чем могу сделать один железный вывод: наши девушки — самые красивые в мире. Это, кстати говоря, не секрет, думаю, очень многие согласятся, да и популярность наших девушек за рубежом не даст соврать, хотя дело это мерзкое, но сейчас не об этом.

А удивляют меня наши мужчины, мои, так сказать, собратья, ибо один факт каждый раз очень бросается в глаза, особенно после долгого отсутствия дома. Здесь было много написано по поводу того, что мужчинам неплохо было бы за собой ухаживать, умываться, чистить зубы, мазаться кремами, носить чистые вещи, пользоваться дезодорантом и т. д., а в вопросы характера и достатка я даже лезть не буду. Но одной конкретной темы среди всего перечисленного я так и не встретил: вес, ну, или форма, или святая возможность вкусно и много кушать то, что хочешь, когда пожелаешь.

Российские мужики, вы не представляете, как вы счастливы! Только вам позволено жрать всё подряд и когда угодно, заливая это всё майонезом и запивая литрами пива, абсолютно не заботясь о своей фигуре. И вам дадут ещё! Добавка! А живущая или встречающаяся с вами красавица, которая обязана — по-вашему же — следить за каждой калорией (и, кстати говоря, готовить вам жрать), даже не смеет подумать, что может быть как-то по-другому. Ведь её учили: сытый мужик — довольный мужик. Так и должно быть!

Мужик — это от слова «кушать». А как иначе-то? В итоге в нашей стране имеем парадоксальную ситуацию: огромный процент (от общего числа женщин) шикарных, ухоженных, хорошо одетых, без грамма лишнего веса девушек (чего нет нигде в мире) в подавляющем большинстве с внушительных размеров мужиками. Девушки, расскажите, как им это удаётся? И что движет вами, позволяя им об этом не думать? Стесняюсь спросить, вам банально удобно-то с такими, ну, делами-то всякими заниматься?

Что заставляет вас закрывать на это глаза? Я сейчас не говорю о том, что каждый должен быть сложен, как Аполлон, но я нигде не видел, чтобы представители мужского пола настолько игнорировали данный, так сказать, элемент себя, свято веря, что так и должно быть.

Пускай так, но меня удивляет другое: это никак не мешает мужчинам знакомиться и встречаться с прекрасными девушками. Практически в любой другой стране мира, чтобы добиться расположения такой девушки, мужчина должен быть хоть хоть в какой-никакой, но форме. А для этого он следит за питанием хотя бы в базовом понимании этого словами (не льёт литрами масло и майонез, не пьёт литрами пиво) и занимается хоть чем-то спортивным. А многие, давайте уж начистоту, вкалывают в фитнес-клубе и сидят на самых настоящих диетах (имею в виду не вдруг начать меньше жрать на пару месяцев, а постоянно есть в меру и правильно). И это — предвосхищая ваши вопросы — параллельно со всем остальным комплектом: работой, уходом за собой (мыться, бриться, причёсываться, ботинки чистить, рубашки носить — ой, как много всего) и постоянной работой над собой (воспитанность, ум, хобби, интерес для женщин). Только тогда он посмеет посмотреть на ту, которая сейчас с вами рядом, пока вы в майке с пузом наружу сосёте очередную бутылку пивасика с чипсами. И я вам завидую, ибо себе такого позволить не могу.

P.S. Сразу хочу сделать ремарку, что я не веду к тому, что все продались за деньги, что наверняка мужик с бабками и на джипе, поэтому ему все можно. Отнюдь. И в мои школьные, и в студенческие годы, и в среде, где особо и денег-то не было, красавиц могло смущать что угодно в парне, но не его размеры. Так что у меня очень конкретная задолбашка на очень конкретную тему. Ну и понятно, что ответ: «Зато он любящий и заботливый!» — не пойдёт, потому что я говорю о явлении массовом. Отсутствие живота не исключает любви и заботливости.

Терпеть не могу девушек на каблуках.

Дело в том, что у меня чувство прекрасного тесно переплетается с интуитивным ощущением целесообразности и эффективности. Например, красивыми воспринимаются именно такие пропорции тела, которые позволяют ловко и свободно двигаться. Туполев говорил, что некрасивый самолёт не полетит. Здесь принцип тот же.

Так вот, баба на каблуках инстинктивно воспринимается как калека с деформированными ногами, нарушенными пропорциями и, само собой, с неестественными и неуклюжими движениями. Смотреть на подобную имитацию увечья просто неприятно.

По большому счёту, мода эта того же порядка, что и глиняная тарелка в нижней губе у некоторых африканских племён. И там и там добровольное искажение природы. Не просто изменение, а именно искажение в худшую сторону.

И ещё один момент. Для меня в общении с девушками важно содержимое её мозга. А тёлка на каблуках ассоциируется с гламурной ТП или, в самом лучшем случае, с дурой, которая ведётся на то, что «так принято». Следовательно, ожидаешь, что с ней нельзя ни погулять, ни покидаться снежками, ни сходить в поход. И поговорить, с большой вероятностью, будет не о чем.

Задолбали обвинять меня в том, что я долго собираюсь. Крашусь, причесываюсь, одеваюсь. А по-вашему это невероятно легкий и приятный процесс?

Попробуйте, молодые люди, хоть раз выщипать брови! А потом каждый день перед выходом подщипывать отросшие волоски.

Попробуйте аккуратно и одинаково подвести эти самые брови с первого раза, не переборщить с цветом и не сделать ужасную форму!

Попробуйте нарисовать стрелки (воспользоваться тенями) так, чтобы не выглядеть как девица с панели. Без переборов и, самое главное — ОДИНАКОВО. Потому что самое редкое явление в мире это две одинаковые стрелки.

Попробуйте накраситься тушью так, чтобы она аккуратно легла, без комочков!

Попробуйте расчесать длинные волосы так, чтобы не выдрать половину, а потом уложить их или заплести в косу. Это тоже малоприятный процесс.

А вещи? Все смеются, мол, нечего надеть! Да будь моя воля и одевайся я только для себя, кроме спортивок вообще бы ничего не носила. Мне в них удобно и комфортно. Но для того, чтобы вам понравилась девушка, а потом вы не смотрели на других, приходится изощряться, как только можно.

Мы стараемся выглядеть лучше для вас же, а вы нас в этом потом и обвиняете. Задолбали!

Не одну меня здесь задолбали доброхоты, подсказывающие, как жить лучше и правильнее. Но особенно достал их подвид, пытающийся поменять минус на плюс и тебя к этому склоняющий.

Знакомая номер один. Очень крупная женщина, обожающая постить картинки с надписями: «Не всем быть стройными, кто-то должен быть и красивыми», — и тому подобным. Казалось бы, ну гордишься ты своим размером, счастлива и хорошо. Только вот не ты ли жаловалась, что двигаться трудно, после подъема на один лестничный марш приходится отдыхать, а на такую фигуру трудно найти красивую одежду, а та, что есть, стоит дорого? Правда, вместо того, чтобы просто заняться собой, поскольку болезней, мешающих меньше есть и больше двигаться, у тебя нет, ты продолжаешь лайкать толстых котиков и ехидничать насчет моего рациона.

Знакомый номер два. Ладно, ты и твоя супруга свято уверены, что работа — это для рабов, и вообще дураков любит. Но какого лешего, сидя на самом дне финансовой ямы, ты читаешь мораль моему мужу на тему: «Баба должна сидеть дома и щи варить, а не работать», — или — «Да и мужику не стоит так упахиваться на дядю»? Видимо, от большого счастья, состоящего в попытках перезанять деньги, чтобы отдать очередной долг.

Знакомая номер три регулярно рассказывает анекдоты на тему бесполезности высшего образования. Удивляется, чего же это мне не смешно, хотя сама не может подняться хотя бы на ступеньку выше, как раз из-за отсутствия «бесполезной корочки».

Если вы живете таким образом и вы счастливы — на здоровье, если нет, то меняйтесь. Но пожалуйста, оставьте в покое тех, кто ваших взглядов не то, что не разделяет, но даже понять не может.

Длительное время читаю ваш сайт, но выплакаться захотелось только сейчас.

Я администратор группы интернет-магазина в синей социальной сети. Магазин специализируется на гель-лаках для ногтей и других материалах для маникюра и педикюра.

Хотите знать, как довести меня до желания кинуть в вас клавиатурой? Вот вам краткое руководство.

Во-первых. Не читайте информацию, размещенную в группе. Совсем. Ведь не для вас писалось пошаговое руководство по оформлению, оплате заказа и доставке. Ведь гораздо проще написать мне, чтобы я сообщила вам то же самое. Особый шик — в комментарии к какому-либо объявлению спросить о том же самом. Ведь я обязана написать это персонально для вас.

Во-вторых. Спрашивайте, как сделать тот или иной дизайн ногтей. Я могу рассказать вам о любом товаре, представленном в нашем магазине и о том, как им пользоваться. Но вам этого недостаточно. Пришлите мне фото самого навороченного дизайна и спросите, как это делается. Как это я не знаю и скидываю вам ссылку на статью с описанием процесса? Я обязана это знать и попробовать на себе.

В-третьих. При любой возможности просите скидку. И не важно, что вы не попадаете под условия ни одной из действующих акций. Я обязана вам её дать, и чем больше, тем лучше. Видимо, сумму скидки я должна вернуть из своего кармана.

В-четвёртых. Считайте, что я ваша подружка, к которой можно обращаться на «ты» и вести со мной душещипательные беседы. Ведь мне больше нечем заняться, я с удовольствием вас выслушаю и даже что-нибудь посоветую.

В-пятых. И, конечно же, не учитывайте разницу во времени. Не важно, что в вашем городе девять вечера, а у меня час ночи. Я обязана ответить вам сразу же, иначе мне придется выслушать очень много гадостей в свой адрес.

Но я всё равно люблю свою работу. Ведь в большинстве своем наши клиенты — это адекватные девушки, с которыми приятно общаться. А положительные отзывы о работе нашего магазина поднимают настроение и вызывают желание работать еще лучше. И пока таких большинство, я всегда буду рада помочь.

У меня маленькая, но очень противная задолбашка. Задолбали меня люди, которые не моются перед бассейном!

На входе в раздевалку висит объявление: «Перед посещением плавательного бассейна ОБЯЗАТЕЛЬНО примите душ без купальных костюмов. От этого зависит качество воды!». Примерно то же — на двери душевой. При выходе на воду — объявление с тем же содержанием и с указанием пунктов правил внутреннего распорядка и статей СанПиНа. Об этом же каждого пришедшего предупреждает дежурная, выдающая ключи. Но обязательно в раздевалке появляются они! Девушки, которые «я дома помылась» и «спасибо, я чистая». Объясните мне, пожалуйста, от вас убудет, если вы примете душ перед бассейном? Что сложного в том, чтобы за пару минут под струей воды смыть с себя следы пота, пыли, косметики, которые наверняка появились на вашем теле, пока вы добирались до бассейна? Вам приятно купаться в воде, в которой все это растворено и плавает рядом с вами? Хит сезона — приезжать сразу в купальнике. И, конечно же, не снимать декоративную косметику — они же не будут голову мочить (спасибо, хоть шапочку надевают).

Зато после сеанса эти дамы всегда оккупируют душ и начинают мыться, натираться маслами и скрабами, отмывать макияж, потому что от влажности он все равно потек.

Отдельная тема — баня. Сейчас практически в каждом уважаемом себя бассейне появилась баня. Либо финская, либо инфракрасная сауна. И опять же, рядом расположен душ и предупреждение, что после посещения парной перед купанием нужно ополоснуться под душем. Эту просьбу игнорируют уже практически все. Это ж такой кайф — прыгнуть в холодный бассейн прям из парной! И плевать, что вы не в личной сауне с купелью, а в плавательном бассейне.

Так вот, ультрачистые люди, не считающие нужным мыться перед бассейном, вы задолбали! Вы задолбали нести в воду свою косметику, уличную грязь и бациллы. Купайтесь дома в ванной, раз не способны выполнять элементарное правило гигиены. У меня все.

Моя задолбашка покажется смешной. И это смешно, если смотреть со стороны. Но меня это задолбало!

Тётеньки пенсионного возраста из моей фирмы! Вы что, обалдели? Вы, любительницы поговорить о нравственности. Вы как одеваетесь?

Вот вы, А. Вам что, пятнадцать лет? Тогда зачем вы пришли на работу в платье до середины бедра и с голой спиной. Сейчас уже холодно, но вас это не беспокоит — главное, себя показать! Да, у вас сохранилась отличная фигура, и издалека вы сойдёте за девочку, но вот именно — издалека! Или вы думаете, что гусиная кожа на ногах и спина в пигментных пятнах — это красиво? В таком случае, у вас странное представление о красоте!

Или вы, Б. У вас и фигура-то не сохранилась! Зачем тогда вы ходите в мини-юбочке, которую постеснялась бы надеть иная вульгарная девица?

Или вот вы, В. У вас солидный возраст и не менее солидная должность. И фигура, мягко скажем, не идеальная. Но зачем вы напялили «рваные» джинсовые шортики и маечку с голым пупком? Думаете, что ваше «тесто» способно возбуждать мужчин? Ну, возможно, я какой-то не такой мужчина, раз меня престарелые Масяни не возбуждают!

И наконец — Д. Вы превзошли всех! Нет, одеваетесь вы как раз прилично. Но зачем вы протираете очки подолом юбки, на виду у всех? Ваши панталоны никого не интересуют!

И ладно бы, если эти явления имели бы место быть у вас дома, во дворе, на огороде. В деревне, в конце концов. Но на РАБОТЕ!

Кстати, молодые девчонки с работы даже коленки редко засветят всё в джинсах или в юбках в пол. И вы ещё говорите о распущенной молодёжи!

Короче, БАБКИ! Вы задолбали уже строить из себя малолетних модниц! Мне неприятно смотреть на всё это! Никогда ещё моё чувство прекрасного не подвергалось такому надругательству! Имейте совесть!

Все привет! Спешу представиться — я жена богатого мужа. Я обратила внимание на две категории писателей, которые периодически пишут здесь свои задолбашки про обеспеченных людей и про деньги в целом.

Категория первая. Я называю ее: «Ну чё как лохи?» Это такой тип людей, которые считают, что если у тебя есть деньги, то всё вокруг тебя должно быть роскошно, и негоже тебе ничем простым пользоваться.

Категория вторая. «Воинственные нестяжатели». Эти — напротив, считают, что ты должен выглядеть и жить так, чтобы не дай Бог, кто-то узнал, что деньги у тебя есть. Ведь роскошь — это стыд и позор.

Так вот, задолбали и те, и другие, сил нет.

Нет, коллега Слава, мне наплевать, что ты видел, как в Европах топ-менеджеры ездят на двадцатилетних шкодах и фордах. Я буду ездить на своем новом мерседесе, потому что мой муж может позволить мне его купить (да-да, именно купить, а не взять в кредит на пять лет). Я хочу ездить красивой люксовой машине. Могу и буду, и я не обязана ни перед кем краснеть за это.

Как не обязана краснеть перед Вами, соседка Анна Сергеевна, за то, что одна в нашем «элитном» доме зимой хожу в пуховике и без драгоценностей. Да, очень рада за Ваши новые серьги с бриллиантами. Нет, себе не хочу. К драгоценностям я равнодушна, как, впрочем, и к шубам. И покупать это все просто чтобы чему-то там соответствовать, я не собираюсь.

И вообще, я езжу в отпуск в дорогие отели, но при этом люблю и посещаю всякие демократичные кафешки с простой домашней едой. Хожу в дорогой фитнес клуб, потому что хочу заниматься на новых тренажерах в просторном зале даже в вечерние часы пик. Но при этом не жалую СПА-салоны вообще.

У меня есть возможность выбирать — я выбираю. Извините, если я кого-то задолбала тем, что на днях вернулась с Сейшел, как извините меня и те, кто вчера видел меня на парке на лавочке с пластиковым стаканом кофе и с хот-догом. Я просто хочу жить так, как мне нравится. Я не считаю роскошь — позором, как не считаю людей беднее меня — лохами и неудачниками. А вот люди, которые считают чужие деньги и постоянно что-то там сравнивают — задолбали!

Я работаю в клинике красоты, стараюсь в силу знаний и навыков сделать всех желающих более привлекательными.

Но как же задолбали «красавицы», которые думают, что их красота — дело только моих рук!

У каждой третьей — неприятный запах изо рта, гнилые зубы или же их ощутимое отсутствие.

И чаще всего именно такие клиенты приходят с жалобами на высыпания, акне и плохой цвет лица.

Когда же деликатно говоришь им о том, что надо сходить к врачу, проверить желудок, они воспринимают это как личное оскорбление! Тут же парируют, что они пару лет назад там были и у них все хорошо!

Дорогие мои! Если вы пришли ко мне за ощутимой помощью, а не затем, что бы я вас на деньги разводила, то выполняйте назначения!

Я же не просто так вам советую, я же знаю свою работу и как одно связано с другим.

А пока получается, что от вас пахнет как от гниющего кашалота. А вы рассказываете, что вам ваша косметика не подходит. Займитесь, наконец, своим здоровьем, тогда и лица чище будут!

Здравствуйте! Я визажист. Хочу коротко рассказать о наболевшем.

Сейчас очень популярна техника контуринг. Простыми словами — темными и светлыми корректорами создается идеальное, точеное лицо. Все вроде бы хорошо. В инстаграме и прочих сетях — шикарные фото до и после нанесения. До, конечно, это всегда редкая страхолюдина, ну, а после — хоть за принца замуж!

Но как всегда, если уж русские девушки и берутся за что-то, то с невиданным в мире энтузиазмом! И вот уже армия рэмбо с боевым раскрасом из коричнево-бежевых полос шагает по страницам соцсетей и улицам городов.

Милые дамы, для тех, кто не в курсе, сообщаю: данная техника хороша лишь для фото. И то, требует умелого применения! Чтобы получилось, как на картинке, нужны прямые руки и дорогие материалы. Дешевые к концу дня сползают со щек на подбородок. Ну а про кривые руки и так понятно.

Такой макияж годится только для свидания в ресторане с искусственным светом и без продолжения банкета. Иначе, увидев вас утром на подушке без макияжа, мужчина может сильно не обрадоваться столь разительным переменам.

Я вовсе не поклонник естественной красоты. Наоборот, считаю, что нужно замазать все, что можно замазать, подчеркнуть все, что можно подчеркнуть! Но меру надо знать во всем. Вы же не пойдете за хлебом в вечернем платье? Вот и не стоит краситься так, словно вы работаете в травести-шоу! А пока задолбали уже клиенты, которые просят накрасить только в этой долбанной технике, неспособные соотнести тяжелый вечерний макияж с макияжем к деловому завтраку в десять утра!