Покупатели

Дорогие, милые, любимые покупатели!

Покупка обычной пишущей ручки — очень важное дело. Разумеется, её обязательно надо со всех сторон общупать, разобрать, собрать, понюхать и лизнуть. И, конечно, попробовать, как она пишет.

И вот теперь обрисуем ситуацию: прилавок, прямо перед вами лежит прикреплённый кнопочками лист А4, местами расчёрканный и изрисованный предыдущими покупателями. За коробочками с ручками, возле кассового аппарата, прямо перед продавцом лежит открытая тетрадь, где ровными столбиками записаны продажи, цены, коды… Что вами движет, когда вы, облапав и обнюхав ручку, восклицаете: «Ой, а можно её попробовать?», молниеносно перегибаетесь через прилавок и щедрыми размашистыми росчерками «пробуете» ручку прямо по моим записям?

Задолбали!

А я хочу выступить с защитой некоторых поступков так называемых королев. Я сама нисколько не королева — муж у меня средненький экономист в госкомпании, а не бизнесмен, сама я юрист в компании средней руки. Миллионов не зарабатываем, но на жизнь хватает. В общем, ни разу не короли, а так называемый средний класс.

У мамы обнаружили первую стадию онкологии. Нужна была срочная операция. Нашли дорогостоящего онколога, заплатили немалые деньги, в том числе и за палату. Казалось бы, за всё заплачено, всё обговорено. Привожу маму в больницу, несём вещи в палату и натыкаемся на молоденькую пигалицу, которая отказывается освобождать койко-место, потому что за ней ещё не приехал муж. Подумали, что ничего страшного, подождём.

Через шесть часов ожидания под дверью палаты и презрительных взглядов пробегавших мимо медсестёр, которых я просила о помощи, я пошла скандалить к главврачу с ором, матом, угрозами и оскорблениями. Пигалицу выпроводили через полчаса в коридор со всеми её вещами. Да, вела я себя как та самая королева — унижала и оскорбляла врача. Можно ли было уладить конфликт по-другому? Нет, нельзя.

Едем с мужем в магазин за покупками. Вечер пятницы, народ неторопливо ползает мимо стеллажей с корзинами и колясками. Но тут появляется очень торопящаяся молодая девушка. Она толкала чужие коляски, лезла под руки, подрезала людей у нужных ей стеллажей. Швыряла куда попало чем-то не понравившийся ей товар. Наконец чуть не сшибла старушку, ползущую со своей коляской к кассе.

Замешкались у выхода, распихивая покупки по пакетам. Двигаемся в сторону дверей — и тут снова мимо проносится та самая девушка, распахивает входную дверь настежь в сторону улицы и отпускает. Если бы не моя хорошая реакция и резкий прыжок назад, достался бы мне перелом носа и шишка на лбу. Пожали плечами: что-то, видимо, срочное у девушки случилось. Ан нет, неторопливым прогулочным шагом идёт по улице и трещит по телефону. Захотелось по-королевски обхамить эту нахалку. Ладно я — молодая женщина. А если бы мамочка с коляской? А бабушка, которая могла от такого удара дверью переломать все кости? А маленький ребёнок?

Делаю заказ художнице-фрилансеру нарисовать портрет в полный рост по фотографии. Оплачиваю не только саму работу, но и все материалы. Обговариваем сроки. Сначала художница пропадает почти на месяц — телефон и скайп отключены, на электронную почту не отвечает. Наконец появляется с работой, назвать которую портретом можно только с большой натяжкой. Лицо перекошено, вместо глаз щёлки, волосы вообще не того цвета, кожа землистая. На вопрос, что за фигня, дева отвечает, что она так видит. Приходится в уличной обуви топтаться у неё в комнате и орать матом, размахивая руками.

Через неделю заказ был выполнен. Получилось бы это без превращения в «королеву»? Вряд ли.

Так что, уважаемые, прежде чем писать гневные отповеди о том, как вас обижают окружающие, может, задумаетесь о том, что вы спровоцировали это поведение своими собственными поступками? Сами ведь порой ведёте себя как те самые королевы.

Волею судьбы работаю продавцом-консультантом в магазине электрики. Ассортимент огромный, нужно всё знать, уметь подключить, проверить или рассчитать. Следовательно, нужно знать физику, правила эксплуатации электрооборудования и электроустановок, ГОСТы, СНИПы и прочее.

Ужасно раздражает: приходит человек, который один раз поменял розетку/выключатель, хотя в электрике тупой, как пробка, и начинает умничать по поводу и без: «Вот проводка же проводами делается, они гибкие, а кабель совсем жёсткий и его неудобно прокладывать».

А СНИПы для кого пишутся? Чтобы на полке лежали? Чтобы эти нормативы написать, работало многое количество инженеров, техников и учёных, которые за это получили деньги и награды (надеюсь на это). Но всегда найдётся идиот, который срать хотел на все правила и будет делать, как ему удобно (может, сгорит к чертям собачьим из-за своей упёртости).

Ещё интересует: почему такое недоверие к продавцам-консультантам? Почему, когда спрашивают: «А это мне точно подойдёт?», спросят ещё раза два-три, перед тем как купить, ещё позвонят своему знакомому «электрику», убедятся, что это именно то, и потом уходят не благодаря, задрав высоко нос: типа, сам догадался, что именно то, что надо, и от чувства своей собственной гордости мысленно вручает себе медаль за догадку.

Больше всего раздражают женщины, пришедшие со своими мужьями, которые вообще ни хрена не понимают в этих вещах, и начинают заваливать вопросами, как малые дети: «А почему? А что это такое? А для чего это? А как оно работает?»

Ты пришла, например, розетки и выключатели выбирать, потому что твой муж боится, что он купит не то, и ты ему будешь всю оставшуюся жизнь пилить мозги за его ошибку. Зачем тебе технические характеристики? Зачем спрашивать что-либо из этого, не зная об этом ни на йоту? Показаться умной? Ан нет, наоборот!

Нет: я же менял лампочку, значит, и сам поменяю что-либо (под напряжением, естественно), наплевав на всю технику безопасности. А потом его шарахнет током, и он придёт и будет ныть, что не получается. Я рукожоп, мол, помогите, пожалуйста… Приходишь, смотришь на его рукожопство, вздыхаешь, переделываешь за десять минут, берёшь с него денег вдвое больше, за то, чтобы не лез, куда не надо… А потом начинается жопа: каждый раз, как у него что-либо случится, будет доставать именно тебя. «Помоги, пожалуйста, у меня не получается установить то-сё и это самое». Глубокий вздох — и берёшь с него деньги в очередной раз за его тупость…

Будьте умнее! Не зная, не лезьте куда не надо.

Завели на сайте онлайн-консультанта. Клиенты рады, нам удобно, все вроде бы всем довольны. Часто, правда, многие пытаются поговорить «по душам», но мы уже научились с этим справляться, благо шаблоны разговора за много лет наработаны.

Но есть категория людей, которая меня неимоверно удивляет. На сайте у каждого товара есть место в общем каталоге с фильтром по характеристикам, включая цену, а также собственная отдельная страница. В общем каталоге вы видите перечень товаров с изображением под крупным названием и слева от этого крупную, прямо-таки бросающуюся в глаза цену. Кликнув на товар, вы переходите на его страницу с полным описанием. В заголовке, опять-таки, название и гигантским шрифтом цена.

Но с появлением онлайн-консультанта самым частым вопросом стал: «Сколько это стоит?». И если раньше, когда вопрос задавали по телефону, человек либо в глаза не видел цену, либо забыл, то сейчас клиент копирует название (крупный шрифт), артикул (мелкий шрифт) и ещё что-нибудь из описания (средний шрифт), игнорирует цену, набранную гигантским шрифтом и кидает текст в онлайн-окно вместе с волшебным вопросом. Верхом идиотизма стало сегодняшнее сообщение:

— Сколько стоит «Акция! ******* за 12 367 рублей»?

Открываем отдел оптики!

Наш винный магазин находится между пиццерией навынос и кабинетом частного костоправа-массажиста. Хочу выплакаться по поводу невыносимо свинского поведения клиентов обоих этих заведений.

В пиццерии во время офисного обеда, когда набегает толпа желающих купить кусок-другой пиццы, просят «погулять минут десять, пока разогревается», хотя есть и столики, и скамейки. В кабинете врача комнаты ожидания вообще просто нет. И вот эта толпа «гуляющих» и «ожидающих» без зазрения совести валит гулять и ожидать именно к нам. И в жару, и в холод, и уж особенно в дождь. Какое удовольствие вытирать их мокрые грязные следы с пола! Нам ведь за это платят. Как приятно бежать следом и ловить падающие бутылки, которые они повертели в руках и небрежно поставили на край полки! Нам ведь за это платят. А уж какая приятная неожиданность, когда на подарочных коробках с коньяком за несколько тысяч рублей находятся сальные отпечатки их пальцев… Это ж не музей, за потрогать не арестуют. Нам ведь платят, а они — клиенты. Не наши, правда, и вряд ли когда-нибудь будут нашими.

Знаете что, собаки вы страшные? Нам платят из продаж магазина, к которым эти люди не имеют никакого отношения. И такое поведение, когда люди приходят, абсолютно точно зная, что ничего они тут не купят — это простое бесхитростное скотство. И не надо мне рассказывать, что могут купить «вдруг»: вдруг только кошки родятся. Половину рож офисного планктона мы видим каждый день и уже знаем точно, что они ничего не покупают. А пациентам врача с переломанными руками и ногами вообще, возможно, пить нельзя из-за лекарств. Ходите, любопытные мои, гулять в музей!

Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар — лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: «От чё бывает, когда баб работать понаберут!» Но просили очень, и я пошла. Вообще, я чертовски отзывчива, особенно когда мне денег обещают. Решила, ежели чё, глазки наивно таращить, ресничками хлопать и с придыханием тянуть: «Какой же вы у-у-умный! Касса у нас вон там».

Реальность оказалась, как обычно, непредсказуемой. Мужчины — вы же в своей стихии просто прелесть что такое! И сами всё объяснят, что им нужно, и подадут, ежели видят, что я до полки не допрыгну, и — «Девушка, вы говорите, говорите, я всё равно за ними пришёл и именно их куплю, просто смотреть на вас приятно». Спасибо вам, дорогие!

А теперь женщины. Вот тут то меня и настиг шовинизм в всей своей накрашенной сучности.

— Девушка, а что, мужчин здесь нет?

— А вам лампочки или замуж?

— Ну у вас же нет технического образования!

— Открою вам секрет: у наших продавцов-мужчин его тоже нет, а у одного так вообще — философский факультет, и, исходя из полученных там знаний, всё тлен, мы все умрём. Зачем вам лампочка?

Самый логичный аргумент: «Ну вот я же в лампочках не разбираюсь!» Блин, неужели способность отличить светодиоды от лампы накаливания напрямую зависит от наличия или отсутствия яиц в штанах?!

Едем дальше. Тётенька два часа (засекали) выбирала из десяти лампочек одну, послушала меня, директора, позадавала наводящие вопросы, совершала отвлекающие маневры в сторону других полок, отцарапывала несуществующие заусенцы с пластика, протирала всё тряпочкой, сравнивала по весу (честно)… «А чтой-та у вас в них диоды как-то не в ряд?» Короче, два часа тётенька у нас при деле, лишь бы не плакала. Взяла лампочку.

Пришла на следующий день. Думаю, сдавать — ага, щас! Ещё одну: та понравилась. И понеслось по новой. Я мужа себе так не выбирала, как она эти лампочки. (А зря: я вот уже разведённая, а тётенька при лампочках ещё долго будет.) Определилась, проверяю её избранницу, а аппарата у нас два: один — шайтан-машина, в которой нужно цоколем пошуровать, чтоб всё состыковалось и загорелось, в другую сунул — ничего не загорелось, но запищало. В целях скорейшего избавления сунула лампочку во второй агрегат — пищит, пакую. Тётенька всполошилась:

— А почему это вы мне вчера её так не проверили?

— Вчера проверила другим — рабочая же? Вы же сами сказали, что дома во все патроны её посовали для интереса и внутренней гармонии по фэн-шую.

— Нет! Проверьте щас этим! — и достаёт вчерашнюю лампочку.

Я слегка удивилась такой нежности и нежеланию расставаться с нашим товаром, но, вспомнив все муки её выбора и содержимое своей сумки, угомонилась. Сунула лампочку — молчит, зараза! У тётеньки паника:

— Почему она не пищит?!

Сую в другой аппарат — горит.

— Работает же?

— Работает, но не пищит же!

— Женщина, вам нужно, чтобы лампочка работала или у нас здесь пищала?

— Оформляйте возврат! Дайте мне ту, которая пищит!

А шайтан-машина сломалась, сволочь, просто…

Ну, свиньи, здрасте! Божечки, как вы меня уже достали… Мне вот интересно, у вас дома тоже так: охлаждённая тушка курицы лежит в шкафу с вещами, банка сгущёнки — в полотенцах, а детские пазлы — на одной полке с макаронами и крупами? Нет? О, жаль…

Да, поработав в супермаркете сначала мерчендайзером, а потом уже и продавцом, ты начинаешь понимать только одно: все-все-все — свиньи. От мала до велика.

Наибольшая тупость — взять вещь в одном месте и кинуть её в другом. Развернув полотенце, скомкать и закинуть на полку. А можно и вовсе на пол. Вы имеете совесть, хамство и наглость вскрыть упаковку с соковыжималкой и взять оттуда недостающую деталь. Вскрыть пачку влажных салфеток, чтобы вытереть обувь, бесплатно вытащить пару прокладок — ведь взяли вы не пачку, что же, за неё платить надо?

Конечно, все мои претензии к вам, свиньи, я пишу как сотрудник сектора непрофильных товаров. О продуктах питания я могу лишь сказать, что кинуть в детские вещи тушку курицы — это подло. Вытаскивать уже вонючий окорочок из груды швабр — весело, но мерзко.

Я до сих пор не понимаю, как можно было додуматься занести в примерочную большой чемодан на колёсах только лишь для того, чтобы в него насрать. Я не понимаю, зачем в куртку надо засовывать кусок рыбы.

Так что, свиньи, соблюдайте ряд указаний.

Не берите вещь, ели вы сомневаетесь в покупке оной. Старайтесь вернуть товар на полку или максимально близко. Одежда — это вещи, а не тряпки из помойки, не надо к ним так пренебрежительно относиться.

Если вы узнаёте цену вещи при помощи аппарата на стене — не тыкайте в кнопки и не прижимайте вещь к аппарату. Вам надо, чтобы лучики красного цвета попали на штрихкод. На вещи нет штрихкода? Забудьте про неё. Если сотрудник и найдёт вам его, то минимум через десять минут. Не факт, что вы товар купите, но наше рабочее время точно отнимете.

Вы находитесь в магазине самообслуживания. Помощь вам мы окажем в случае, если вам тяжело что-то поднять, взять с полки. Не более того. Можем подсказать, где находится товар. Не просите нас оценить аромат туалетного освежителя или свойства того или иного порошка — не факт, что мы знаем об этом.

Прошу вас, не орите на продавца — в спину вам выльется море словесной грязи. И обслуживайте себя сами. У нас работы море; достаточно и того, что весь товар на полках — это наша работа.

Если покупаете носки — поднимите упавшие, верните всё на своё место. Не вскрывайте упаковки с колготками и не вздумайте класть дорогие колготки в упаковку из-под дешёвых. Наша месть будет жестока.

Задолбали!

Работаю в гипермаркете, большом и раскрученном, считаюсь специалистом своего дела. И что с того, что мне 22, выгляжу я на 17, а высшего у меня нет? Зато заявки на товар я делаю, как бог, и инвентаризации у меня — один к одному. Знаю каждую единицу товара у себя в отделе, что где лежит в магазине (помимо моего отдела), всегда приветлива и мила, постоянные покупатели меня любят, да и общий язык нахожу всегда с любым, даже самым недовольным клиентом.

Людей много, люди разные. Да. У всех случается тяжёлый день, каждый имеет право вызвериться на сотрудника магазина, который просто мимо прошёл (часто с коробками товара), не ответил на вопрос или не показал что-либо. Или наорать на кассира: «У вас свинарник, а не магазин! В другом магазине лучше!» Только вот почему-то все забывают, что мы, сотрудники магазина — тоже люди. Вы на нас нажаловаться можете, а вот нам — некому.

Задолбали:

• Те, кто, разогнавшись на тележке, на скорости врезаются в стремянку, когда стоишь на высоте трёх метров с коробкой от 3 до 17 килограммов весом. (Грузчиков у нас нет, так что всё сами, сами.) И знаете, удержаться от падения и не уронить эту коробку на вас — очень сложно, любимые наши покупатели. Чтобы кто-то извинился? Один случай из ста.

• Те, кто приходит в магазин с видом короля, которому все должны. Ни «здравствуйте», ни «спасибо», ни «пожалуйста» — таких слов мы не знаем. Приличествующего обращения на «вы» — тоже, разумеется. И неважно, что я вам никто. Я «девочка», «тётенька», «Настёна»… «Анастасия», будьте любезны. На бедже так и написано. Панибратствуйте у себя дома. Обидно, что часто это люди до тридцати лет на вид. Старшее поколение куда более вежливо, хотя и от них иногда такого наслушаешься… И нас обвиняют в хамстве, ага.

• Те, кому тяжело обратиться за помощью, от этого корона с головы упадёт. Тянутся на самую верхнюю полку, ведь впереди, разумеется, стоит просроченный товар. Заваливают всю выкладку на полке, потому что ни роста, ни ловкости не хватает. Залезть в запасник, порушив выкладку нижней полки. А попросить меня дать свежее? Нет, лучше навести бардак и заставить переделывать. У нас же работы больше нет… Вот это чаще всего люди за пятьдесят. Ещё и матом покроют, когда указываешь им на товар ближе. А за реализацию просрока, вообще-то, штраф в 300 тысяч от Роспотребнадзора.

• Те, кто не стесняются есть в супермаркете конфеты, фрукты, сухофрукты. «Я же попробовать, вдруг мне не понравится!» Мы не рынок и не базар. Уважаемые покупатели, всё, что стоит в магазине на полках и лежит на витринах — собственность предприятия, и пока вы это не купили, есть это вы не имеете права. А по одной конфетке каждый — килограммы недостачи, вообще-то. Опять же, делая замечание, получаешь на себя ведро говна, уж простите за выражение.

• И больше всего — те, у кого есть дети от трёх до десяти, которых родители не научили себя вести в магазине. Вам кажется, что я счастлива бегать и искать вашего ребёнка по супермаркету? Слушать его вопли, потому что вы не купили ему конфетку, машинку и ещё бог знает что? Уворачиваться с коробками в руках от тележки, которую вы доверили везти ребёнку? Или, может, вы уверены, что я мечтаю наблюдать, как ребёнок портит товар, который вы потом не возьмёте на кассе?

Дорогие мои покупатели, запомните: приходя в магазин не с целью испортить день сотрудникам, довести их до слёз, покрыть матом кассиров, вы встретите и улыбки, и вежливость, и получите свежий и качественный товар, если попросите его не с гонором, а простыми словами, если вдруг вам надо нечто первой свежести.

Мы тоже люди. Мы тоже можем не увидеть сразу брак или порченый товар. Мы тоже можем устать и ошибиться. Но если вы прибежите ко мне и начнёте на меня орать, то в будущем вас ждёт такое же отношение, а вовсе не извинения и заверения в том, что подобного больше не повторится.

Я не утверждаю, что все люди — свиньи, а все сотрудники — поголовно няши. Везде дерьма хватает. Просто — задолбали!

Покупая нужные вещи в большом сине-жёлтом магазине, забыла купить недорогую, но очень нужную деталь. Вернулась в магазин в другой день, быстро (насколько это возможно в таком лабиринте) пробежала все отделы, нашла нужное и направилась к кассам. Как человек, читающий объявления и законопослушный, со своей жёлтой сумкой я пошла на экспресс-кассу. Она выделена цветом, висит пиктограмма с перечёркнутой тележкой.

Угадайте, кто вполз вперёд меня на эту экспресс-кассу? Мужик с огромной телегой, на которую было погружено несколько больших коробок. Я огляделась — на других экспресс-кассах была такая же картина: люди с небольшим количеством покупок стояли в очередях и пережидали диваны, шкафы и просто здоровенные телеги товара. Я сделала мужику замечание, на что получила недоуменный взгляд и больше ничего — хорошо хоть не послал.

Ладно бы это был единичный случай — но я каждый раз наталкиваюсь на это везде, где есть экспресс-кассы, будь то гипермаркет с птичкой, сине-жёлтый шведский магазин или любой другой.

Жалко даже не тех минут, что я стою за вами в очереди, невнимательные покупатели. Бесит, что вы никого не уважаете и вам даже в голову не приходит не переть со своей телегой вперёд бабульки с корзинкой или предложить пропустить человека с одной бутылкой минералки. Для вас только вы сами и ваше время имеют значение, а на остальных наплевать. Ну что ж, когда-нибудь и на ваше время плюнут. Будьте к этому готовы. А пока — задолбали.

Задолбали неимоверно интересующиеся покупкой какой-либо вещи (новой или подержанной) на сайтах объявлений и пропадающие после ответа на их вопросы. Вообще. Причём неважно, что продаётся — детские ботинки, резина на машину, игрушки или одежда.

— Где находитесь?

— Какие точные размеры у вещи?

— Точно новая? Настолько б/у?

— Можно фотографии дополнительно?

— Когда можно забрать?

— А можете взять на работу, а я точно-точно завтра подъеду?

— А давайте договоримся на 18:20, я точно буду!

Ни «Спасибо, мало (велико, не подходит, далеко, рано, поздно)», ни просто банального: «Спасибо, передумали».

Даже не знаю, что вам пожелать, любознательные вы мои. Просто задолбали отнимать время.