Покупатели

Работаю продавцом-консультантом в магазине обуви. За недолгий срок работы успела обрасти внутренней бронёй безразличия от грубых, высокомерных, шумных, придирчивых, не-знающих-слово-здраствуйте покупателей. Но одного я не понимаю и, наверное, никогда не смогу.

Мамаши с детьми 2−5 лет, думающие, что магазин обуви, полный стеклянных полок и зеркал, отделённый от коридора трёхметровой высоты стеклянными стенами и такой же трёхметровой дверью-купе — не что иное, как магазин игрушек, а потому забивающие большой болт на то, что творит их ребёнок. Вышеупомянутые двери за недолгую, в общем-то, работу торгового центра несколько раз в разных секциях выпадали и взрывались, как граната от удара, рассыпаясь чуть ли не в песок. Весит одна такая дверь очень много, стоит ещё больше.

И ладно, дело даже не в том, что нам придётся ночевать в магазине, исполняя роль сторожа, и не в том, кто за что несёт какую ответственность. Мамаши, как вы думаете, насколько мелкого помола получится фарш, если эта махина упадёт на ваше чадо, радостно толкающее дверь туда-сюда, неистово пинающее её ногой? Я не могу следить за вашим ребёнком, в конце концов, это ваша забота, вы вон десятую пару туфель примеряете, а я вам всё это приношу и уношу. Слов вы тоже почти не понимаете, вялое «Саш, отойди оттуда» на упоительно восторгающегося гигантским стеклом Сашу никак не влияет. Вручную вашего Сашу я от стекла отодрать тоже не могу, ибо ручонки вцепились так, что дверь вот-вот лопнет. Беру за ручки, разгибаю пальчики, увожу. Чадо издает такой истошный визг, что звенит в ушах. Мамаша, ау? Вы видите, что происходит? Поможете? Ах, вы перед зеркалом крутитесь.

Что самое обидное, такие мамаши никогда ничего не покупают, зато бардака и шума от них и их детей уйма.

Об одном жалею, что «покупатель всегда прав» и потому я не могу приказать вам валить из магазина с вашим неуправляемым спиногрызом.

Раз уж речь зашла о купле-продаже вещей через интернет, вставлю свои пять копеек.

Так вышло, что главным образом я продаю, а потому задолбали меня два вида покупателей.

Первые совершенно не умеют контролировать свою жизнь. Они умоляют сохранить вещь для них, дескать, всю жизнь искали именно это, завтра приедут, купят. Но только пусть эта вещь дождётся их, пусть до завтра я её никому не продам.

Знаете, сколько из них приезжают и покупают? Ровно ноль процентов. Я, конечно, понимаю, что за сутки всякое происходит. Потенциальный покупатель может разориться, уехать в командировку, попасть в заложники к инопланетянам… Но можно ведь это предугадать и предупредить:

— Я постараюсь завтра приехать.

Нет, люди клянутся здоровьем детей и могилами родителей:

— Всем говорите, что вещь продана. Завтра я буду у вас. Абсолютно точно, гарантия.

Покупатели второго вида — это счастливые люди из первой категории. Счастливые в том смысле, что часов не наблюдают. Совсем.

— Я по объявлению. Извините, что так поздно…

Товарищи, поздно — это в девять часов вечера. В полдесятого — это уже очень поздно. А в час ночи — это не поздно, это по-другому называется.

Позвонить глухой ночью, договориться о покупке на шесть утра, а затем не прийти, это, знаете ли, задалбывает.

Меня задолбали розыгрыши и всяческие акции, которые нам впихивают почти все коммерческие компании.

Почему? Да потому что если розыгрыш действительно не лохотрон, то платит победителю в нём кто? Компания? Нееет, нет мои маленькие любители бесплатной халявы, плачу я.

Плачу я как покупатель этой пачки чипсов или бутылки газировки, плачу я как клиент этой сотовой компании, из моих денег выплачивается выигрыш!

Вы можете возразить, что я тоже могу когда-нибудь что-нибудь выиграть, но я не хочу ничего там выигрывать! Я хочу просто купить товар и не платить ничего, кроме цены за него!

Вы можете возразить мне, что я могу найти товар без розыгрышей и акций, не тут-то было — эпидемия розыгрышей поразила весь рынок товаров и услуг, разве что семечки у бабок можно купить без говноакций.

Кто виноват? Да ты, который отсылаешь вкладыши и крышки «по указанному адресу».

Люто, неистово задолбали.

А меня задолбали люди, которые считают, что украсть в магазине — это наказать предпринимателя, «богатого» продавца и т. д.

Я работаю в книжном магазине, а наши покупатели вроде бы культурные и образованные люди, но почему мама считает возможным украсть книгу сказок для своего ребёнка? Так и представляю. Приходит она домой и говорит: «Ой, привет, малыш, смотри, какую хорошую книгу я для тебя сегодня украла! Когда вырастешь, я хочу, чтобы ты был таким же, как я». И, что удивительно, про эту женщину и не подумаешь, что она бедная. Хорошо и представительно одета.

Или другой случай. Сейчас у молодежи стало модно читать современную классику и произведения Сартра и Кафки, мы не успеваем их списывать. Так и представляю. Сидит такой товарищ в кругу друзей и приятелей и рассуждает: «А вы читали Сартра? Недавно украл его в магазине, советую почитать. Очень интересно».

Люди, когда же вы поймёте, что своим постоянным воровством вы приведёте магазин к тому, что он просто закроется? Когда вы поймёте, что у продавца, который платит недостачу и у которого своя семья и дети, нет возможности оплачивать ваши «покупки», а культурные интеллигентные люди, ворующие книги — это как минимум смешно?

В общем, задолбали!

Всегда удивляюсь, когда человек не может в огромном ассортименте нынешних магазинов найти нужную именно ему вещь. Взять хоть автора истории о Г-образных смесителях или даму, расстроенную ассортиментом туфель. Я уже давно не спрашиваю, где и как вы ищете нужные вам вещи, что никогда не находите. Потому что поняла: вы просто не ищете. Заходите в магазин, видите стоящие на ближайшей полке балетки — и с горестным вздохом «Здесь ничего нет» выходите обратно, чтобы скорее вернуться домой и открыть вкладку «Задолба!ли».

Мамина подруга решила сделать своё питание более здоровым. Но вот незадача: сладкого порой хочется, работа нервная и тяжёлая. Плачется: нигде нет тёмного шоколада с содержанием какао 70% и выше. Готова купить дорогую плитку, так нет — даже швейцарский шоколад весь молочный и с орешками! С недоумением достаю из шкафа самую обычную плитку с 75% какао, рассказываю, где купить. «Ой, не-е-ет, — тянет дама, — я так не найду! Я в супермаркете на этикетки никогда не смотрю, вижу — „Альпен Гольд“, его и покупаю!»

Для ремонта в бабушкином доме потребовалась плитка определённого цвета и размера. Долго бабушка вздыхала, что такой плитки никто и никогда не найдёт, ведь клали её несколько лет назад, пока мы не привезли аккуратно упакованные пачки с керамическими квадратиками, найденные за две минуты поисковиком в интернете. «Ну, это же не такая…» — вздохнула бабуля, прикладывая плитку к квадратикам-близнецам на стене.

Подруга не может купить для занятий спортом футболку, однотонную, без логотипа, недорогую, с длинными рукавами. Обежала полгорода, была и на рынках, и в магазинах, и в подземных переходах — везде либо принты, либо короткие рукава, либо логотипы. Либо несколько тысяч рублей за простенькую майку! Ну что же, в торговом центре указываю ей на магазин, в котором покупаю точно такие майки именно из соображений дешевизны (да, сделано в Азии, но ткань тоненькая и мягкая, а носятся там, где не жалко). «Ну-у-у… Я сюда не пойду. Знаю, что тут ничего нет!» Ну, нет так нет — обновлю свой спортивный гардероб, а ты смотри и страдай.

Соседка не может купить не тефлоновую сковороду, но нужная ей чугунная находится в соседнем магазине — просто стоит на полке ниже, чем тефлоновая. «Но как, как ты её нашла?» — удивляется. Увы, так уж принято раскладывать в магазинах, что некоторые товары лежат ниже. Да, скорей всего, те, что меньшим спросом пользуются или не так широко рекламируются. Просто примите к сведению.

И так всегда. Люди не могут найти — с их слов! — джинсы с высокой талией (читать на этикетке «waist fit», «classic fit», «upper fit» не позволяет религия, пробовать поискать самому без помощи консультанта и померить на две пары штанов больше — вообще страшный грех), мягкие зубные щётки (не поверите, большинство из них имеют маркировку «soft»), смесители длинные, короткие, Г-образные, L-образные, с одной ручкой, с двумя; колготки самой разной плотности и цвета, туфли на шпильке и туфли на устойчивом каблуке. И я бы поняла, если бы речь шла о вещах, которые производились 20–30 лет тому назад и устарели, но тут уж ничего не поделаешь: хотя я сама ностальгирую по невероятно удобному миксеру из прошлого, мне пришлось найти ему удобный аналог.

Не хотите разувать глаза — не надо. Пойду гулять в том, что вы никогда не сможете найти в магазинах: обычной белой рубашке, джинсах прямого покроя без потёртостей и в удобных легчайших летних ботиночках на шнурках с правильной подошвой на двухсантиметровом каблучке. Только кофе допью, потому что только мне известен тайный магазин, где кофе продают в зёрнах, а не молотый.

Работаю продавцом в магазине канцтоваров.

Родитель (чаще мама) и дитё.

— Выбирай что хочешь (допустим, из раскрасок).

— Вот это! — уверенно говорит ребёнок, беря в руки раскраску.

— Нет, только не это!

Называется любая причина, вплоть до инопланетной версии, почему «не эта раскраска». Ребёнок слегка расстраивается и недоумевает, но продолжает выбирать.

— Тогда вот эту! — всё ещё радостно говорит он.

— Нет. Это тоже нет.

Очередная веская, не обязательно вменяемая причина отказа. Ребёнок теряется.

— Эту? — уже неуверенно произносит он.

Мама раздражённо повторяет своё «нет», пытается впихнуть в руки ребёнку выбранную ею раскраску:

— Возьми вот эту!

Ребёнок сопротивляется. Ему ведь сказано было, что он может выбрать. Он пытается — но в очередной раз промахивается с выбором.

Мама злобно напоминает ребёнку, что они уже тут полчаса, а ты, такой-сякой, всё ещё не выбрал раскраску. Ребёнок в последний раз пытается выбрать то, что ему нравится. Снова слышит отказ. И от безысходности выбирает то, что предложила мама.

Вопрос к родителям: зачем? Зачем давать ребёнку право выбора, если вы его всё равно не одобряете? Выберете сами нужную вам вещь, отдайте ребёнку — и всё. Зачем так издеваться над собой и своим дитятком? Не уважаете его выбор? Так зачем делать вид, что это не так? Мама лучше знает, что хорошо, что плохо? Так и начните свою речь со слов: «Я лучше знаю. Вот раскраска. Пошли домой». К чему эти попытки узнать, что хочет ребёнок, если на самом деле вас это не волнует? Муж в командировке — можно ребёнку мозг выносить? Что за глупое сношение мозга?

Вы меня искренне раздражаете. И я не могу придумать вам оправдание, чтобы не задалбываться этим. И за детей обидно.

Всю свою жизнь я работаю продавцом. Много было сказано о странных покупателях, конфликтах и так далее. А я вам расскажу немного о том, почему продавцы так не любят возвраты.

Магазин одежды. Девушка накануне купила колготки. Утром принесла с требованием возврата и претензией: колготки порвались. Серьёзно? Так же никогда не бывает! Это всё коварные продавцы порвали все колготки в отделе. Итог: крики, оскорбления, сочинение в книге жалоб, претензия, но всё тщетно: по закону чулочно-носочные изделия не подлежат обмену.

Косметика. Мужчина принёс открытый, использованный парфюм. Требовал возврат по причине того, что запах его не устроил. Что мотивировало в таком случае использовать добрую половину флакона — не ясно. Скандал, истерика, вызов охраны и ещё месяц промывания мозгов продавцам с рассказами, как они будут гореть в аду.

Там же. Молодой человек принёс на возврат зубную щётку. Ему не понравилось, как она чистит. О правилах возврата средств личной гигиены он не слышал и после отказа исписал все возможные форумы гневными отзывами.

Сувениры. Дама приносит заботливо собранную в пакетик керамическую крошку, неделю назад бывшую статуэткой. Разбилась. Дама утверждает, что разбилась она из-за того, что была бракованной, и требует возврат.

Игрушки. Мужчина принёс возвращать машинку на радиоуправлении. Да, машинка действительно с браком. Но дело в том, что помимо самой машинки в комплекте был ещё пульт, набор препятствий, коробка и инструкция. От возврата с вычетом стоимости комплектации отказался, долго скандалил с директором, ушёл гордый, но не сломленный.

Мобильные телефоны. Молодая мама принесли телефон с залитым дисплеем и явным запахом продуктов жизнедеятельности. Переходит на ультразвук, пытаясь доказать, что это заводской брак, и телефон ей таким и продали полгода назад.

Это далеко не все занимательные персонажи. Дорогие мои покупатели! Прежде чем нести товар на возврат, ознакомьтесь с законом о защите прав потребителей. Вы можете мне не верить, но есть вещи, которые продавец имеет полное право не возвращать, и вещи, процесс возврата которых может затянуться. И никакой Роспотребнадзор не примет решение в вашу пользу. Если всё же вам нужен возврат или обмен, то не поленитесь собрать бирки, упаковку, всю комплектацию и чек (ну, или хотя бы вспомнить дату и примерное время покупки). Не влетайте в магазин с угрозой всех расстрелять на месте без суда и следствия. Внятно объясните, что именно вас не устроило. Ваше адекватное восприятие — залог успешного взаимодействия. Удачных вам покупок!

Бодрый день! Задолбали с самого утра, решила выплакаться.

У нашей семьи небольшой продуктовый магазин. Кризис, за прилавком стою сама, так как продавцов не хватает. Люди, откуда в вас столько злости?

Утро. В магазин заходит женщина с ребенком.

— Здравствуйте! — говорю я ей.

— Мы не к вам! — рявкает тётенька, удаляясь в отдел канцелярии.

Женщина стоит у прилавка. Я в другом конце отдела раскладываю товар. Проходит несколько минут, я думаю, что женщина уже выбрала то, что ей по душе. Подхожу и обращаюсь к ней:

— Я слушаю вас.

— Я вам ничего не говорила, чтобы вы меня слушали! — разворачивается и уходит.

Мужчина кидает на прилавок сто рублей:

— Сигареты дай.

— Какие? — спрашиваю.

— Ты что, не помнишь, какие я курю?

Женщина покупает продукты — селёдка, крупа, хлеб, молоко… Ставлю все на прилавок, подаю пакет, начиная отсчитывать сдачу. И тут:

— Девушка-а-а, вы права потребителя читаааали?

— В чём дело? — уже чувствую неладное.

— Вообще-то вы плохо свой функционал исполняете. Вы мне обязаны продукты сложить в пакет. Как вы вообще работаете?..

Мужчина с женщиной:

— А чё вы улыбаетесь? Настроение хорошее?

Хотела ответить: «Да просто вы все такие смешные, вот и улыбаюсь», но не стала.

Люди, мне вас жаль, правда.

Работаю я администратором в очень уютной кофейне-кондитерской. Персонал у нас как на подбор, эдакие матрёшечки — улыбчивые вежливые пухленькие барышни. В конце прошлого месяца два продавца-кассира нас с сожалением покинули — одна в декрет, вторая уехала с мужем в другой город. Найти замену нашим девочкам оказалось сложно. Приходится пока работать за кассой вместе с одним продавцом.

Не скажу, что задолбали, но невероятно огорчает. Взрослые и вполне адекватные люди, скажите мне, зачем же вы тыкаете вашим пальчиком в стекло витрины? Везде есть ценники с крупными названиями (за этим следим строго). Хотя что тут, тыкаете — так тыкайте аккуратней, пожалуйста. Витрину моем каждые 15 минут, да и ладно. Но это самое стекло у нас недавно подобным тыканьем умудрились разбить. Мужчине пришлось отдать достаточно солидную сумму за испорченное стекло и за испорченную выпечку за этим самым стеклом. Сейчас поставили толщиной полтора сантиметра, но от тычков оно иногда ходит волной. Делаем шутливое замечание с милой улыбкой  — игнорируют или обижаются.

Сегодня в очереди наша постоянная гостья рявкнула на двух мужчин, которые игнорировали замечания со стороны продавца, чтобы убрали пальцы. Послушались. Вот сидим и ломаем голову, как бы вежливо и в тоже время строго говорить о вредности тыканья в стекло-то?

А пока — «Мне вон то (тык) пирожное, вон тот с красненьким (тык) круассан, а это (тык) что?..»

Дорогие мои покупатели! Меня не задолбали ваши весьма странные порою вопросы. Я смирилась с тем что половина из вас не здоровается и делает вид, что меня в магазине нет. Я с радостью покажу вам все образцы товара, чтобы вы выбрали тот, что красивее. Я даже с утра найду вам сдачу с пятитысячной купюры.

Задолбало меня только одно: не пытайтесь украсть мой перерыв. Поймите, любезные, мой рабочий день длится 14 часов. При этом у меня есть четыре регламентированных перерыва по 15 минут, указанных в режиме работы. Поэтому я не подожду минуточку, пока вы осмотрите все витрины. Я не продам вам быстренько товар, тем более что вы его ещё не выбрали. За это время мне нужно сделать все свои дела и вернуться в магазин. Только на путь до продуктового магазина и обратно я трачу 7 минут из 15. А ещё у меня есть необходимость посещать уборную, до которой тоже нужно прогуляться. Именно поэтому за пять минут до перерыва я предупрежу вас о нём. И ровно через пять минут попрошу выйти. Нет, посмотреть ещё минуточку вам нельзя. Ваши «минуточки» вполне могут продлиться весь мой перерыв. Лучше сходите в соседний отдел, там много всего интересного. А ровно через 15 минут я с радостью впущу вас в магазин.

Как только нас заменят на роботов, вы сможете проводить хоть сутки напролёт в магазине. А пока физиологические потребности нам унять не удаётся.