Покупатели

Занимаемся оснащением предприятий питания. Профессиональное оборудование. Так что если у девушки с окнами заказчики — домохозяйки и пенсионеры, то у меня — будущие предприниматели. Бизнесмены и бизнесвумены, так сказать. И, знаете, я прекрасно понимаю, почему малый бизнес в нашей стране находится в… В общем, вы поняли где. 99% вообще ничего не соображают в том деле, которым собираются заниматься. Хуже того, они и не считают нужным разбираться!

Типичный телефонный звонок:

— Девушка, а почём у вас оборудование для пекарни?

— Уточните, пожалуйста, печи смотрим под газ или электрические?

— Ой, а я не знаю, мы помещение арендовали, но я даже не уточнила, что там с коммуникациями.

— Хорошо, какая выпечка планируется?

— Не знаю, мы ещё не думали. Но оборудование нам нужно вот прям щас, а то аренда знаете какая дорогая! Надо скорее отбивать! Вы мне посчитайте то, что все берут. Всё самое обычное.

— Оборудование разной производительности, давайте уточним планируемую загрузку пекарни.

— Ой, я не знаю! Ну, стандартная производительность. Не сильно мало, а то мы затраты не отобьём, но и не сильно много, а то мы вообще ещё не решили, куда сбывать будем. И вообще, вы такие вопросы задаёте! Это вы — профессионал, вот вы и должны знать, что мне нужно, а не меня спрашивать!

То есть человек затеял бизнес, собирается потратить (и уже потратил) кучу денег, но не имеет ни малейшего представления, чем он, собственно, будет заниматься. И нет, уважаемые, я не преувеличиваю. Скорее, преуменьшаю. Конечно, есть категория заказчиков, которые вкладывают деньги, не вникая особо в специфику. Но они нанимают управляющего, который в курсе всех тонкостей, они, как правило, очень состоятельны и вообще малочисленны. Речь не о них, а о тех, кто проснулся однажды утром и решил: хватит работать на дядю! Потом взял в банке кредит (назанимал денег у родственников и знакомых, продал всё «ненужное»), а потом пришёл ко мне, чтобы свои кровные потратить и в скором времени стать вторым Абрамовичем.

Дорогие вы мои бизнес-человеки, помните о том, что вы дорогие в самом прямом смысле этого слова: оборудование, что вы заказываете, стоит очень недёшево. Ну, потрудитесь хоть чуть-чуть вникнуть в то, на что собираетесь потратить свои деньги!

Мы с коллегами пока не отрастили себе по третьему глазу (и уху), чтобы с первого взгляда и первого слова понять, что за бизнес вы собираетесь затеять. Наша работа — подобрать оборудование под ваши задачи. А для разработки бизнес-планов существуют специально обученные люди, но они трудятся в других организациях. Так же в других организациях (не буду тыкать пальцем) трудятся люди, которые не станут вас пытать и выяснять, что вам нужно. Они просто продадут вам все самое дорогое под соусом «стандарт». И через несколько месяцев вы, мои дорогие, будете озабочены только тем, кому бы все это впарить, чтобы вернуть хоть часть своих денег.

Отдельно хочется сказать спасибо тому малому проценту заказчиков, которые знают, чего хотят, и рассказывают нам о своих намерениях. Работать с вами — одно удовольствие, нам действительно приятно подобрать вам необходимое, разработать проект под ваши требования, посоветовать, на чём можно сэкономить, дать рекомендации по эксплуатации оборудования.

Остальные — даже не столько задолбали, сколько жаль вас и весь наш малый бизнес.

Я менеджер по продажам ПВХ-окон, и меня задолбало быть «тётенькой-фюрер» и под пытками вытягивать из клиентов на предварительном расчёте информацию по размерам и особенностям окон. Классическая ситуация:

— Здравствуйте, сколько стоит стандартное окно?

— Здравствуйте, мы изготавливаем окна по индивидуальным размерам. Можем приехать на замер, и тогда вы получите точный расчёт стоимости вашего окна. Либо назовите примерные параметры, и я сделаю вам предварительный расчёт.

— Не-е-е… На замер не надо. Я просто хочу узнать, сколько стоит стандартное окно. Я живу в посёлке Котоваськином.

— Пожалуйста, назовите высоту и ширину окна.

— Ой, я не знаю! Ну, вы моему соседу делали.

— Мы не выдаём информации о стоимости окон родственников, соседей и друзей. Пожалуйста, замерьте рулеткой или линейкой раму вашего окна и скажите эту информацию мне.

— Я не знаю, как правильно мерить!

— Мне достаточно будет, если вы замерите раму.

— Так мне и коробку надо убирать, она гнилая.

— Замечательно, сделайте замер по коробке!

— Я не знаю, сколько сантиметров коробка в этой комнате.

— Тогда размер рамы.

— В другой комнате у меня коробка 8 см была.

— Хорошо, назовите высоту-ширину рамы, и я сама добавлю по 8 см на коробку. Это предварительный расчёт, точные данные не обязательны.

— А там же на монтажный шов надо место оставить.

— Точные замеры делают наши сотрудники. Вам надо организовать замер?

— Не-е-е… Я просто примерно интересуюсь. Не надо замер. Я пенсионер (домохозяйка, инвалид, безработный, ткачиха, повариха), мне недавно операцию сделали (умер родственник, внучка замуж вышла, сын развёлся, муж инвалид).

— Сочувствую вам (рада за вас, жизнь непредсказуема). Вы замерили высоту-ширину?

— Так я не знаю, как мерить! Но мне ставили в другой комнате, не вы, другая фирма, и там окно: высота 1250 мм, ширина 970 мм, пятикамерное, разделено импостом, правая створка поворотно-откидная с микропроветриванием и энергосберегающие стеклопакеты. Можете такое окно посчитать?

— МОГУ-У-У-У!

Уважаемые заказчики-покупатели-клиенты, огромная просьба: если вы позвонили или пришли в фирму за предварительной информацией об окнах, пожалуйста, не увиливайте от вопросов менеджера, не разыгрывайте из себя Зою Космодемьянскую, не рассказывайте о своих болячках и семейных заморочках, прислушивайтесь к вопросам менеджера, ведь в каждой фирме свои особенности расчётов стоимости, и менеджер не из любопытства озвучивает список вопросов.

Я очень люблю свою работу, мне нравится работать с клиентами, нравится видеть довольных заказчиков, меня не приводят в ступор претензии от клиентов, мне нравится разрабатывать необычные и сложные проекты, не напрягает и рутинная работа в оконных программах… Но меня задолбало быть «тётенькой-фюрер» и выбивать информацию из Зой Космодемьянских.

И снова с вами молодая мама. И снова меня задолбали.

Выставила на известный сайт объявление о продаже коляски. Сделала качественные фото (кстати, привет всем, кто фотографирует вещи в темноте издалека), отдельно фото со всеми комплектующими (прогулочный блок, москитная сетка, дождевик), выложила фото с сайта производителя, на котором изображены шесть вариантов трансформации этой коляски (очень удачное фото, на белом фоне, в понятных ракурсах), так как самой было откровенно лень шесть раз собирать-разбирать коляску. Написала, что коляска — б/у 6 месяцев, так как потом началась зима и использовались санки. Все характеристики описала, добавила свои комментарии об удобстве эксплуатации. Указала состояние коляски: отличное (да и что ей, собственно, сделается за полгода прогулок по паре часов в день? Не мешки ж с цементом возила). Звонить не раньше 12:00, смотреть в таком-то районе после 18:00. Сижу довольная, наслаждаюсь количеством просмотров.

Следующий день. Звонок. 8:40 утра. «Здрасте, хочу коляску посмотреть! А она сломана, да? Поэтому продаёте?» Нет, она целая. Нет, не поэтому.

9:30. «Щас можно приехать?» И вам доброе утро. Нет, нельзя.

10:00. Сонный мужской голос: «Здрасте, жена говорит, коляску надо посмотреть. Чё там, как она? Я приеду через час». Вот прям так безапелляционно. На хрена ты мне тут через час?

Такие неадекватные звонки были в 8 случаях из 10. «Беременяши» зачем-то начинали рассказывать, что им скоро рожать, а муж, козёл, ничего не купил, а маське нужно всё самое лучшее. Уже родившие сокрушались о своей крайней несобранности, ведь из роддома-то уже месяц как выписали, а коляски всё нет. А мужики, оказывается, тоже не промах. То истерили по поводу цены, места моего жительства, цвета и диаметра колёс, то гундосили: «А чё она без бирок, написано же: „как новая“!» А что она б/у полгода, ничего? Или, по-вашему, я ребёнка катала, не снимая полиэтилена с люльки и колёс?

В прошлый раз я задала вопрос мамашам: «Как с вами мужья-то выживают?» Теперь поняла как. Вы идеальные пары!

Спасибо адекватным людям, которые и время согласовать смогли, и вопросы по делу задавали, и купили.

С недавним повышением цен на все труднее стало и владельцам домашних животных. Я работаю в зоомагазине и не успеваю ценники менять: 100… 110… 170 рублей. Но точно так обстоит дело и в продуктовых магазинах, где вы еду для себя берёте. Отчего же никто не врывается в супермаркеты с воплем: «Да раз вы так цены повысили — скидку, мать-перемать, делайте 80%!»? Охранник выставит? А девочка за прилавком зоомагазина — она ж не амбал, на ней можно злость сорвать. Поорите минут десять, пообещайте во всеуслышание выкинуть своих кошек и собак из дома или усыпить, расскажите продавцу, что это стыдно — делать деньги на домашних животных, поведайте, что кормите двадцать бездомных котов и бродячую стаю со стройки, поплачьте, что самим есть нечего… Не делают желаемую скидку всё равно? Обматерите продавца и не забудьте, уходя, хлопнуть дверью.

Неуважаемая дама в норковой шубе, кривящая губы при виде цены в 37 рублей за 400-граммовую банку кошачьего корма! Кошка вам и так по гроб жизни обязана, что вы её в подъезде подобрали, да не хочет, дрянь такая, есть пустые макароны?

Владелец маленькой собачки модной породы, вяжущий её в каждую течку, кормящий её и щенков самым дешманским развесным кормом и спихивающий потомство как «суперэлиту» без прививок в три недели от роду, я вас граблю?

Сударыня, вы считаете собаками только представителей крупных и гигантских пород, но кричите мне, что не можете себе позволить тратить на собаку много денег. Патовая ситуация, не так ли? Я, кстати, живу в той же стране, что и вы, тоже держу дома не одно животное, покупаю корма по тем же ценам. Или вы, как в детстве, думаете, что продавец может из магазина набрать себе бесплатно любых плюшек? А заодно, коль не жадина, и вас одарить? Включите мозг, пожалуйста!

А самые тихие и благодарные покупатели, как ни странно, — бабуля, которой от умершего мужа достались 16 кошек, набранных им на улицах, и ещё одна пожилая женщина, которой внуки спихнули «лабродурочку» — молодую, активную и очень прожорливую суку лабрадора. Им всегда по-человечески помочь хочется. И сделать для них всё, что в наших силах.

Доброго дня! Я работаю в секс-шопе. Я очень люблю свою работу, своих постоянных покупателей и новых, я люблю объяснять и делать каждого выходящего из моего небольшого магазинчика немного счастливее. И мне хотелось бы сказать пару слов о том, как стоит вести себя в интим-магазине.

Это не инструкция, это просто просьба, ведь почему-то очень многие люди, забывают, что за прилавком магазина, хоть и довольно специфического, тоже сидят люди, которым совсем не чужды человеческие эмоции.

Зайдя в магазин, поздоровайтесь. Правда, с вас, товарищи покупатели или даже просто праздно гуляющие в выходные люди, не убудет, а продавцу будет приятно.

Не стесняйтесь спрашивать. Да, и вон про ту странную непонятную штуку я тоже смогу вам рассказать. Да, и даже куда её надо запихивать (или не надо). Расскажу даже, из какого она материала, сколько в ней функций и как за ней ухаживать, мне это не сложно, а вам поможет с выбором.

Не надо, заходя в секс-шоп, втыкать в уши наушники и делать вид, что продавца нет на своём месте, а вы пришли в музей. В вас хочется кинуть чем-нибудь тяжёлым, но нельзя.

Секс-шоп — не кривое зеркало и не юмористический магазин, и если вы пришли поржать, то лучше не заходите. А если и зашли, смотрите первые пункты. Продавец не зверь и тоже может вместе с вами посмеяться над нелепыми названия некоторых игрушек или порнофильмов.

Прежде чем задать вопрос из серии «А чё, такое тоже берут?», подумайте пару раз. Если это есть в магазине, значит, покупают. И то, что вы себе не можете представить, куда это запихать и почему оно таких огромных размеров, не делает этот товар менее привлекательным. И не вы первый задали такой вопрос, а, скорее всего, сотый.

Продавец в секс-шопе находится на своей работе, поэтому глупо, гыгыкая, как орангутанг, предлагать ему опробовать прям щас вот эти возбуждающие средства. Для нас всё это — лишь товар, как и в любом другом магазине, просто немного специфичный.

Пожалуйста, не приходите в магазин в невменяемом состоянии и не пытайтесь распивать в помещении алкоголь. Всегда можно с пониманием отнестись к выпившему человеку, но к человеку, который лыка не вяжет, увы, нельзя. Если вам не хочется оказать в руках бравых мальчиков из охраны, протрезвейте — и добро пожаловать.

Не стоит устраивать скандал из-за того, что вы купили средство, а оно на вас не подействовало. Сначала стоит вспомнить: а вы все рекомендации продавца по применению соблюдали? Точно? Водку точно не пили? А, чуть-чуть не считается, говорите? А дозу правильно приняли? А, половинку решили? Ну, вот оно и не подействовало. И ещё: ни одно средство не даст вам 100% результата. У кого-то может быть невосприимчивость к препарату, кто-то не соблюдал дозу и условия, а у кого-то могут быть проблемы с организмом. Не стоит в этом винить продавца и кричать на него: он вас предупреждал.

Мне правда не важно, кому вы покупаете тот или иной товар, вот серьёзно. Брату, свату, подружке или себе. Моё дело вам его показать и рассказать все о нем, а не глядеть вам в глаза с укором и надписью во весь лоб: «Блудник! Развратник!» или что-то в этом духе.

А если вы действительно пришли по просьбе друга-подруги-пары за каким-то девайсом, уточните, что у вас изначально заказывали. Фразы из серии «Ну, мне это, шоб туды-сюды заказали» очень плохо описывают товар. «Туды-сюды» — это может быть и двухсторонний фаллоимитатор, и вибратор с дополнительной анальной стимуляцией, и даже тройной стимулятор. Если ваши друзья стесняются идти сами, вы можете им позвонить и дать трубку продавцу; можете, стоя у витрины, уточнить сами. Но «туды-сюды» не надо.

Кстати, о разговорах по телефону. Секс-шоп — это правда не самый лучший вариант для того, чтобы уладить по телефону все свои личные, деловые и прочие проблемы и интересы. Обычно среднее время покупки — пять-десять минут. Люди стараются быстренько купить и убежать, чтоб не тратить своё и моё время. И возможно, чтобы было менее стеснительно. Так вот, товарищи, которые заходят в мой магазин с телефоном наперевес и, матерясь, объясняют какому-то «п#&@расу», что он, «гондон штопаный, вовремя не подготовил документы, и из-за этого может сорваться договор с конторой, где в начальстве старая лысая б#@&ь»! Не надо так. Всё можно понять, и что во время покупки вам срочно могут позвонить, что-то может случиться — тоже. Но переговоры понять невозможно.

Вопросы о личной жизни и о том, пробовал ли продавец эти товары, задавать не стоит. Просто из этических соображений и воспитания. Я далеко не ханжа, но вопросы такого типа меня всегда коробят. Мне не обязательно пробовать — я и без того могу увидеть, что пользуется популярностью в моем магазине или городе. Что лучше покупают, что больше хвалят и за чем идут постоянные клиенты. Мне хватит один раз подержать игрушки в руках, чтобы рассказать, чем они отличаются и что лучше взять по вашему запросу. Порой даже держать не надо, по внешнему виду легко определить. Так что давайте оставим интимную и личную жизнь продавца ему самому.

Если я работаю в секс-шопе и я женского пола, не надо пытаться узнать, какие у меня комплексы, и делать выводы, что я, наверное, одинокая извращенка. Вашу ж Машу, это работа. Понимаете? Работа, абсолютно обычная и порой даже скучная. Ни одна из наших продавцов не одинока, у всех мужья-дети, у кого-то внуки, и все работают, потому что зарплата хорошая и коллектив дружный. Вот такие вот дела. Не стоит пытаться нам навязать комплексы и проблемы, у нас всё хорошо, не беспокойтесь.

Если вы пришли за диском с видео, то хотя бы примерно дайте продавцу знать, что вас интересует. Возможно, что-то специфическое. Ведь гораздо лучше выбрать из десяти дисков схожей тематики, чем перерывать сто дисков разной.

Поймите, что к выбору товара нужно отнестись со всей ответственностью, ибо его вернуть уже нельзя. Не надо приходить со словами: «Ну, мы же разочек всего попробовали, и нам не понравилось», «Ой, ну я вот подумал и решил, что это слишком дорого, верните деньги», «Я вот вчера посмотрела, и мне не понравилось, как оно мигает», «Вы поставьте на место, никто же не узнает». Как никто не узнает? А я, а вы? Нет уж, товарищи дорогие, коль купили — пользуйтесь. Или передарите на крайний случай. У нас тут не прокат.

Ради всего святого, не клянчите скидку. Даже если у вас день рождения, Новый год, сто лет со дня гранёного стакана и прочее. Секс-шоп — это не овощной рынок, да и не рынок в принципе. Мы тут не вчерашними помидорами торгуем.

И просто будьте вежливы. Как вы к продавцу, так и он к вам.

А пока… Задолбали, взрослые тётки и дядьки, ведущие себя как спермотоксикозные тинейджеры.

— А вот я не курю!

— И вам не стыдно?! Тут же дети ходят!

— Вас Минздрав не предупреждал, что курение убивает?

— Вам должно быть стыдно за то, что вы делаете!

Вы только не подумайте, что я заядлый курильщик, выдыхающий клубы дыма в лица детей в детском саду. Не травлю людей на остановке. Я продавец в магазине кальянов и табака.

Так уж получилось, что магазин наш расположен в торговом центре. И оформлен согласно закону: никакой табачной продукции на виду, всё в шкафу, прайс с полным ассортиментом вывешивается ежедневно. Магазин отдельный, с отдельным входом. И тем не менее ежедневно ко мне приходят блюстители морали, которые после тщательного осмотра витрин желают мне сообщить всё вышеперечисленное.

Господа хорошие, я искренне рада, что вы не курите и не советуете другим. Но скажите, зачем вы заходите в магазин с соответствующей вывеской, закатываете глаза и вещаете мне, что курить плохо? Поверьте на слово, курильщики и сами это прекрасно знают. Вы в похоронные бюро тоже приходите и говорите, что плохо наживаться на чужом несчастье? Или на заправке рассказываете, что у вас велосипед и он не вредит экологии?

Я с радостью проконсультирую вас по товару, расскажу, чем один табак отличается от другого. Но не я лично заставляю людей курить. Поэтому встаньте на стражу морали где-нибудь в другом, более подходящем месте.

Спасибо тем людям, которые, приходя за заказом, чётко и громко говорят свою фамилию, а не бубнят её под нос или тараторят, а потом с раздражением повторяют снова, потому что я, естественно, ни черта не услышала, а система не среагирует на фамилию, введённую с ошибкой.

Спасибо тем, кто, приходя, не закидывает сразу же локти на стойку выдачи заказов, перенося на неё большую часть своих 80 кг и заставляя стойку угрожающе скрипеть, оставляя меня гадать: в этот раз на меня упадёт 10-литровая бутыль с водой с этой же стойки или на следующем идиоте?

Спасибо тем, кто читает вывеску на двери, а не вваливается с возгласами: «Оп-па! А чё это тут у нас?», или: «Ну-ка, продайте мне чё-нибудь!», или не просовывает голову в дверь и молча пялится на меня пару минут, после чего так же молча исчезает.

Спасибо тем, кто не вламывается к мне в офис (на котором написано не «Справочная», а «Пункт выдачи заказов»), чтобы спросить у меня, как пройти в библиотеку, или где тут канцтовары, ателье или Вася Пупкин (при том, что по всему зданию расклеены достаточно большие вывески, на которых всё написано большими буквами), или почему соседний офис (у которого на вывеске русским языком написано, что у них сегодня выходной) закрыт. Нет, мне не жалко ответить, но когда вы такой уже десятый за день, а информация, которую вы выпытываете из меня, достаточно доступна — те же указатели, как пройти к Васе Пупкину, размерами 100×50 см находятся на расстоянии вытянутой руки от вас, — это похоже на издевательство.

Спасибо тем, кто понимает, что не надо кидать сумки на моё рабочее место, сбивая вещи и документы на столе, в то время как рядом находится подписанное большими буквами «Место для сумок», не надо бежать за мной по залу, пока я ищу ваш заказ, и дышать мне в спину, пока я иду с ним обратно к стойке выдачи, потому что я не могу распаковать ваши 5 кг книжек «на коленке». И кричать мне в спину: «А у меня такая-то книжка, кстати!» — тоже не надо, мне это абсолютно не интересно. Искать заказ «по книжке» среди сотни других, в то время как заказы упорядочены исключительно по фамилиям и номеру, меня абсолютно не прельщает.

Спасибо тем, кто, видя табличку «Перерыв 5 минут» (да, мне тоже надо справлять нужду, как и вам, представьте себе), или «Перерыв 15 минут» (это когда я, обнаглевшая лентяйка, вдруг захочу перекусить хоть раз за десять часов работы, чтобы не упасть в голодный обморок), не дёргает двери, не кричит: «Откройте же, мне срочно!», не начинает настырно обрывать телефон звонками, не колотит в двери кулаками и не пинает их, не цедит сквозь зубы, когда я их впускаю в офис: «А чё это вы вдруг перерыв сделали, по какому праву? А чё у вас не написано, во сколько вы ушли на перерыв?» Может, потому, что я не могу и не обязана это выцарапывать на нашей фирменной ламинированной табличке, а за 15 минут под дверями офиса никто не помрёт и не обкакается?

Спасибо всем адекватным людям, которых в наше время так мало! Если бы не вы — я бы давно не выдержала и уволилась. А остальные — достали!

Задолбавшийся работник пункта выдачи заказов.

Работаю в чайной лавке. Прекрасно удаётся ладить с любыми покупателями. А ведь к нам заходят и надменные мажоры в поисках чуть ли не аукционного эксклюзива, и люди, считающие личным оскорблением существование дорогого чая, и сторонники разнообразных теорий заговора, и адепты Малахова, и просто очень скандальные личности. Но при всём при этом задолбал меня всего один человек.

Это постоянный покупатель, любитель весьма дорогих сортов, интересующийся и очень вежливый юноша. Судя по всему, имеет приличную работу, не испытывает каких-то социальных сложностей и вообще никак не производит впечатление сумасшедшего. Каждый его визит — это около получаса неспешных вопросов, которые просто убивают во мне всякое представление о человеческой логике и способности упорядочивать информацию. За это время ещё несколько покупателей успевают определиться, узнать всё, что им нужно, иногда ответить на пару его вопросов о своих покупках, оплатить товар и уйти довольными. А он всё ещё разглядывает чай, который брал неделю назад и несколько раз до этого. Чай этот ему не очень нравится, потому что он его заваривает в термосе, оставляя нежнейший улун несколько часов плавать в кипятке. При этом он с интересом выслушивает цитаты из книги Похлёбкина о правильном заваривании и разрушительном воздействии долгой или слишком сильной термической обработки на чайный лист, читает этикетку со способом приготовления — и продолжает заваривать чай в термосе. Он долго и тоскливо осматривает весь магазин, хотя всё, что ему нужно, сосредоточено в одном углу. Зачем? Наверное, чтобы сообщить, что это ему не нравится, ведь он пьёт только китайский чай без всяких примесей, который и занимает тематическую витрину в углу. И даже такое поведение кажется вершиной адекватности по сравнению с вопросами:

— Кения — это же в Японии?

— Жасминовый чай — это как?

— На ценнике написано: «чёрный». Он действительно чёрный или это только название?

— Почему в какао-масле нет холестерина? Откуда вы знаете, что в растениях холестерина нет?

— Пятнадцатилетний — это как?

— «С женьшенем» — это как? Что значит «кусочки корня женьшеня»?

— «Заваривается крепче» — это как?

— Почему мне хочется спать после тегуаньиня?

— В смысле — «сладковатое послевкусие»?

— Руанда — это Индия?

— Это не улун? А почему?

— Почему только пуэр выдерживается под землёй?

— Почему этот чай зелёный, если при другой обработке он чёрный?

Он много читает про чай в интернете, смотрит передачи, расспрашивает продавцов, но вся информация пробегает сквозь него, как музыка, иногда трансформируясь в совершенно идиотические суждения. Бергамот — это груша. Жасмин очень сложно выращивать, поэтому он очень дорогой и редкий. Китайцы производят красный чай, но у нас его хранят неправильно, поэтому при заварке нет красного цвета.

Но это я чувствую себя последней идиоткой, из раза в раз повторяя одному и тому же человеку одну и ту же информацию, чтобы в следующий раз он опять спросил либо про улун, либо про белый чай, либо про то, чем улун отличается от белого чая. Или описывая ему василёк. Или подбирая синоним к слову «терпкий».

Скажите, знающие люди, это психическое отклонение или особо тонкий троллинг?

О боги, как же меня задолбали!

— Мне надо вот такую сиреневенькую хитровыделанную с переподвывертом хренотенечку по моему личному эскизу. Скажите, сколько она будет стоить? — жизнерадостно интересуется очередной клиент.

— Посчитаем, — отвечаю я, — давайте эскиз. Какие хотите материалы?

— Ой, это я ещё не решил. А чё, цену-то не скажете?

— Считать надо. Чтобы посчитать, нужно определиться с материалами. Одни дороже, другие дешевле. Размер, опять же. Какого размера хренотенечку хотите?

— Да любого. Я ещё не решил… А чё, никому раньше такого не делали? Вы бы поискали в базах. Мне цену надо. Примерную.

Мысленно бьюсь головой об угол. Мужик, у тебя индивидуальный эскиз, привидевшийся тебе в похмельном бреду, не иначе. Без определённых размеров и ТЗ, просто картинка абстракциониста. Откуда уверенность, что мы кому-то когда-то делали подобное? Изо всех сил пытаюсь сохранить самообладание.

Иногда клиент сдаётся на этом этапе, и мы всё-таки считаем. А иногда диалог получает такое развитие:

— Примерной цены не бывает. Такая хренотенечка в зависимости от размеров и ТЗ может стоить от пяти тысяч до ста пятидесяти пяти.

— Не-е, это как-то уж очень примерно. А поточнее нельзя?

— Ну, если её сделать два на два метра и из вот этого материала, то будет стоить пятнадцать тысяч.

— А если четыре на четыре?

— Тогда тридцать.

— Э, вы ж только что говорили, что пятнадцать! Так, что вы меня путаете?

Клиенты! Либо вы терпеливо ждёте заявленные изготовителем сутки и получаете точный расчёт, либо идёте лесом. Задолбали!

Бесят люди, жаждущие помочь и в своём желании забывающие о здравом смысле.

Супермаркет. Витрина с выпечкой. Девушка-сотрудница выкладывает булочки на витрину. Не рассчитывает силу, и одна из булочек падает с другой стороны. Одна из покупательниц видит это, подбирает с пола булочку и кладёт её обратно на витрину.

Булочку. С пола. На витрину к другим булочкам.

Спасибо, девушка! Без вашей помощи никак бы не обошлись.