Покупатели

Когда-то тут писали про скидки. Вот и я решила продолжить эту тему. У меня своё дело — швейное ателье. Работаю я там одна: мастер, раскройщик, дизайнер, консультант, бухгалтер — всё в одном лице. Работу я свою люблю, цены у меня ниже, чем в других ателье в округе, плюс я всегда советую, где найти ткани и фурнитуру получше и подешевле. Качество моей работы высокое — не зря многие клиенты приезжают с другого конца города и друзьям советуют. А задолбали меня попрошайки.

Приходит солидный мужчина подшить брюки. Спрашивает цену — N рублей. «А что так дорого? Может быть, подешевле сделаете?» Уважаемый, во-первых, стоимость данной услуги ниже, чем, скажем, в ателье через дорогу. Во-вторых, вы явно не бедный погорелец, а хорошо зарабатывающий человек, вон и брюки у вас недешёвые, из качественной ткани. Почему ради вас я должна лишать себя части зарплаты?

Или заглядывает девушка, показывает на экране своего айфона фотографию вечернего платья из интернета. На примерную оценку стоимости выпучивает глаза и восклицает, мол, дорого. Милая моя! Ты, наверное, не догадывалась, но индивидуальный пошив на заказ — это всегда дороже, чем покупка в магазине. Но это и гарантия того, что цвет будет именно таким, какой вы хотите (потому что сами подберёте в магазине тканей), сшито всё будет по фигуре, с красивым вырезом и правильной длиной, да и качество будет соответствующим (а не ширпотреб из Китая, заказанный в интернет-магазине, когда на фотографиях одно, а в реальности совсем другое). Между прочим, вы хотите платье из натурального шёлка, отдекорированного стразами Swarovski. Если вы имеете желание и возможность купить все эти недешёвые материалы, то почему я должна работать бесплатно? Работа и время мастера стоят денег.

Или другой пример. Муж работает автомаляром на СТО. Работает он там уже очень давно и является одним из лучших профессионалов в городе. Но приезжают на станцию дорогие иномарки, из них вылезают большие начальники и… начинают возмущаться ценами. При этом они заказывают за границей дорогие детали для своих машин и редкие оттенки краски, но не готовы платить за работу!

Причём чем больше зарабатывает человек, тем больше у него претензий и меньше желание платить. Клиенты «победнее», по моему наблюдению, никогда не выпрашивают скидочки и не требуют сделать «подешевле».

Дорогие мои! Вам же не приходит в голову заявляться в магазин чего бы там ни было или, например, в ресторан и внезапно требовать скидки! Просто потому, что вам кажется, что это молоко, этот шкаф или это блюдо могли бы стоить меньше. Вы просто платите сумму, указанную на ценнике или в меню, или уходите без товара или услуги. Так почему же вы считаете правильным качать свои права перед людьми, которые делают для вас качественную работу по не ими придуманным и не взятым с неба ценам?

Уважайте себя и других. А пока задолбали!

Я бессердечная гадина. Меня задолбали те, кто видит психотерапевтов во врачах, продавцах, операторах, секретарях и т. д.

Моя сестра подрабатывает продавцом в салоне сотовой связи. Регулярно жалуется на покупателей: приходит, скажем, тётенька купить мобильник внуку, да как зарядит речь про него на час: «Васенька такой, Васенька этакий, по русскому двойки, зато по алгебре пятёрки»…

Я сама когда-то подрабатывала кассиром в магазине товаров для рукоделия. Магазин большой, а касса одна. Представьте картину: в магазине рукоделия — очередь в кассу человек на десять! Хотя обычно не бывает и двух. В чём дело? Пришла постоянная покупательница, которая вечно по полчаса выбирает две ленточки и три пуговки. Подозреваю, что ленточки и пуговки ей не нужны. Ей нужно поговорить о том, как она несчастна. Муж выпивает, дочь не навещает, кошка болеет, соседи шумят… Кассир же заложник этикета, не перебьёт и не выгонит.

Моя крёстная — фельдшер неотложки. Ну, тут классика. Чуть ли не половина вызовов за сутки — к здоровым как космонавты, но скучающим бабушкам и дедушкам, которые хотят попить с докторами чайку, вспоминая молодость.

На днях стою на вокзале в кассу за проездным. Кассирша — не дама постбальзаковского возраста, как в соседних кассах, а юная прелестная девушка. Прямо передо мной в очереди оказался замызганный и, кажется, нетрезвый мужичок лет 35−40. Видно, давно мужику не хватало женского внимания, потому что билет он покупал минут 15 — ему срочно приспичило узнать у девушки расценки на все-все-все маршруты данного направления. Девушка была совсем не рада такому вниманию, а уж как не рада была очередь, в которой многие опаздывали на электричку! К счастью, какой-то крепкий парень грозно спросил мужика, долго ли он ещё будет всех задерживать…

Недавно моя подруга собралась замуж. Ей нравятся платья конкретного, не очень известного дизайнера, не представленного в нашей области. Пришлось ехать в соседнюю область в салон этого дизайнера… Даже там нам «посчастливилось» встретиться с таким жадным до внимания существом. Одновременно с нами в салоне оказалась скучающая дама, которая во всех физиологических подробностях рассказывала девочкам-консультантам, как ей недавно делали операцию на женских органах, как кровили швы и как она мучилась на процедурах. Перспектива уйти и под дождём бродить по незнакомому городу, пока она не выговорится, нас не устроила. Пришлось терпеть.

А задолбали меня не столько они, сколько те, кто кричит: «Будь добрее! Эти люди несчастны, одиноки, ну что тебе стоит их выслушать?» Не хочу. Это вы, добренькие-сочувствующие, разбаловали их своей готовностью подставить жилетку. Вот и возитесь с ними сами. А я останусь бессердечной гадиной.

— Здравствуйте, пакетик нужен?

Да, я тоже продавец-кассир в одной из популярных сетей недорогих продуктовых магазинов, историй о которых тут масса. В сфере обслуживания я работаю давно, неадекватов навидалась разных, поэтому большинство из них меня не задалбывает.

А задалбывают меня параноики-разоблачители заговоров о сроках годности. Вы не знаете, что это? О, да вы ж ничего не знаете! Во всех магазинах нашей сети специально продают просроченные продукты, чтобы травить население. Да. Конечно. Это же везде говорят, пишут, вон и в интернете есть ролик «Хрюши против», значит, у вас тут всё-всё просроченное!

— Девушка! Кто у вас тут отвечает за отдел с кормами для животных? Я у вас вчера купила просроченный кошачий корм! Банку открыла, а оттуда воняет, и кошка не стала есть! Вы вообще тут за сроками следите или нет?

Вообще-то у консервов срок годности два года. Наш магазин открылся два месяца назад — как вы себе это представляете? Мы получили партию консервов 2013 года выпуска и спокойно приняли это и выставили на витрину? Ой, ну надо же. А почему тогда остальные банки той же марки в отделе этого года производства? Нет, уважаемая, это не просрок. Это называется «заводской брак»: банка была негерметичной, и содержимое испортилось. За этим, увы, не уследишь. Приносите банку с чеком, мы вам поменяем.

— Девушка! Этот сельдерей у вас просроченный!

— Почему?

— Ну как почему — вот, на нём оборвана этикетка, это вы специально оторвали, чтобы продавать просроченный товар!

Дядя… Вообще-то сельдерей — это растение. Вы когда-нибудь видели растение, долго пролежавшее без воды и без корней? Оно вянет и сохнет, а тут вон листики зелёные и свежие. Этикетка отвалилась, потому что плохо приклеена или грузили неаккуратно, но при чём тут просрок-то? Ах, нет, вы будете на меня жаловаться? Ну, жалуйтесь.

— Девушка! Я у вас купил вчера просроченный киви!

— Это как?

— Ну, начал есть, а он на вкус — как вата. Точно просроченный. Следите за этим!

Ага, сейчас. Фрукты продаются на развес, сроков годности на них вообще-то не проставляется. Причём такие вещи, как киви, ещё и на вид не определишь. Если помидоры или сливы ещё можно перебрать и выкинуть подгнивающие, то киви — все одинаковые. Следить за этим невозможно. Ну, разве что откусывать от каждого. Вот только вряд ли вы это купите.

— Ой, девушка! Я не посмотрела, этот кефир же просроченный, я брать его не буду!

— Да где ж просроченный, вчера получили, ещё четыре дня срок годности…

— Но ведь я его за четыре дня весь не выпью!

Тётенька, а вы что, правда думали, что более свежий кефир простоит у вас открытым больше четырёх дней? Не-а, точно так же пропадёт. Если не сможете выпить литр кефира за четыре дня, так вот, пожалуйста, есть полулитровые, двухсотграммовые упаковки — пейте на здоровье. Вот только поднимать ор на кассе, когда вам уже пробили, и теперь придётся ждать администратора с ключами, чтобы сделать отмену, оно как-то…

А теперь я вам скажу правду: срок годности — вещь весьма условная. Например, срок годности у большинства сортов хлеба — три дня. Что, если вы купили батон и не съели его за три дня, на четвёртый вы им отравитесь? Нет, он просто будет не такой вкусный, но съедобный вполне. Более того, во многих магазинах списанные по сроку годности продукты отдают или продают за копейки сотрудникам, и они с удовольствием их едят и кормят ими свои семьи, все живы, здоровы и счастливы.

Мы не прячем от вас свежие продукты и не пихаем вам просроченные. Мы не торгуем просроченной едой: это запрещено законом. Да, от неприятностей не застрахован никто, даже самое свежее молоко может скиснуть по дороге, самый свежий продукт из-за дефекта упаковки может заплесневеть или испортиться, но Всемирного Заговора Продавцов Просроченных Продуктов не существует, поверьте!

Как же вы, «знатоки» законов, задолбали…

Работаю в магазине самообслуживания. Всё больше офигеваю то ли от тупости людской, то ли от лени — метут в корзины что попало, не глядя ни на этикетку, ни на ценник, а потом закатывают истерики на кассе, уже оплатив товар и получив на руки чек. Понеслось!..

— Девушка, а я воду хотела газированную, а взяла без газа!

Женщина, вы сорок минут выбирали из двух бутылок одной марки: с газом — синяя, без — зелёная. Очень сложно было прочитать на этикетке, какая из них газированная? Не пришло в голову, что цветом они разные не просто так? Сама не понимаешь — спроси у работников зала, на кассе перед тем, как пробивать, в конце концов!

— А почему вы за лак с меня взяли двести рублей? Там написано пятьдесят!

Там написано пятьдесят, да. За совершенно другой лак, который стоит в сорока сантиметрах, другой марки и под другим ценником.

— Я перепутала! Верните мне разницу!

Ты перепутала. Сама. Не смогла найти актуальный ценник, стоящий прямо под товаром, поэтому посмотрела практически на полметра в сторону.

— Почему вы мне не сделали акционную скидку на йогурт?

— Потому что скидка предоставляется при покупке девяти бутылочек, три получаете бесплатно. Вы взяли четыре.

— У вас там написано! Три бесплатно!

— Ну да, бесплатно. При условии, что вы всего возьмёте девять (полторы упаковки).

— Там написано вообще бесплатно!

Ага, суперакция: приходи и бери три йогурта бесплатно. За один плати, за два плати, а три бери так. На ценнике, к слову, написано: «При покупке шести единиц возьмите ещё три бесплатно».

— А вот у вас там написано неправильно.

Ага, написано. Где-то что-то. Ладно хоть не на заборе. Начинаем выпытывать — оказывается, мужик ценник в зале углядел: «Коньяк „Бухарик“, 500 мл, 350 рублей», а на кассе — «Коньяк „Бухарик“, 100 мл, 100 рублей». Объясняем, что да, есть маленькие бутылочки, показываем. Уточняем, что на большую бутылку цена совсем не сотня, мужик мотает головой: мол, понял. А чего надо-то, дружок?

— Ну вот написано у вас там! Неправильно!

Загадка, в общем.

— У меня щас к вам ребёнок приходил!

Приходил, было дело.

— Ему пять лет!

Хорошо кушает, значит, я бы дала раза в два больше.

— Он бумагу туалетную купил и мыло!

Вот тут не знаю, как-то не запомнилось.

— А я просила молоко! Срочно верните деньги!

В этот момент я просто выпала. Вам пришла в голову светлая мысль отправить пятилетнего малыша одного в магазин, но вот написать ему записку со списком покупок — слишком сложно. К тому же, если ваш ребёнок не отличает молоко от туалетной бумаги…

Пробиваю мужику бич-пакет «вермишелька в миске» и дешёвые сосиски, в сумме что-то около сотни. Мужик всё время болтает по телефону. Берет сдачу, хавчик свой, минутку молча тупит в телефон, внезапно швыряет всё на кассу, орёт нечто непечатное.

— Перебей мне на водку!

Выражение моего лица ответило ему само, видимо.

С некоторых пор наше начальство очень трепетно относится к возвратам товара. Если товар некачественный — без вопросов, но вот возвраты по причине «моя левая пятка расхотела» запретили. Поэтому запомните, пожалуйста, такую вещь: если вы уже прошли кассу, заплатили деньги и внезапно поняли, что вместо чипсов вы хотите ливерной колбасы — что ж, либо вы в положении, либо в маразме. Возврат продовольственных товаров надлежащего качества законом не предусмотрен. Все ваши вопли о том, что вы двадцать лет в торговле, что вам во всех магазинах возвращают, что вы позвоните в Роспотребнадзор и лично Путину, останутся просто воплями. Мне пофигу на то, что вы затупили и купили не то. Вы пришли в магазин самообслуживания, где можно выбирать товар до бесконечности. Многие ходят по залу почти два часа. Всё можно потрогать и посмотреть-почитать. Если не видите сами или не можете найти — спросите у сотрудника зала или на крайняк у другого покупателя, не откажут, как правило. И когда вы выбрали и притащили свой скарб на кассу, вы как будто сказали мне: «Вот это я хочу! Вот что я буду сегодня лопать!» Я не буду показывать вам, как лялечке, каждый товар из корзины и уточнять, в курсе ли вы, что это колбаса, а не шампанское, и точно ли вы это брали. Понимаете? Вы уже взрослые и самостоятельные люди, с работой и семьёй, но до сих пор не можете самостоятельно купить еды? Вы вообще за что-то можете нести ответственность? Я понимаю, если вам в магазине старого образца продадут не тот товар, выдав его через прилавок. Но вы сами выбираете! Сами смотрите-читаете!

Перечитайте, пожалуйста, закон о защите прав потребителей. Только не тот, что вы себе сами выдумали, а настоящий. В инете найдите или в книжном. Да, оказаться неправым довольно обидно, но знаете, мне тоже очень обидно, когда я, руководствуясь законами нашей страны, выгляжу полной дурой, на которую вы до кучи вылили ушат помоев.

Я менеджер интернет-магазина, работаю с претензиями покупателей. Понятно, что на любой торговой площадке без претензий обойтись просто не может — косячат наши поставщики, косячат администраторы сайта, косячит доставка, в конце концов. Но некоторые жалобщики меня всё же, мягко говоря, озадачивают:

1. Люди, которые не прочитали описание товара, когда его заказывали. Мужчина купил брюки и ругается, что они коротки на рост два метра. А вот ничего, что там в размерной сетке написано «рост 176−182 см»? Женщина приобрела юбку, пишет, что юбка отличная, но оценка «четыре», потому что не джинсовая. По фото вроде бы очевидно, что юбка вполне себе трикотажная, в описании слова «джинсовая» даже близко нет, с джинсой её роднит разве что голубой цвет, и то джинсовый голубой вообще иначе выглядит.

2. Люди-самоделкины или сами себе портные. Это они покупают лифчик с косточками, потом вынимают из него косточки (потому что терпеть их не могут) и пишут гневный отзыв, что лифчик после вынимания костей ни фига не держит. Они выпарывают резинку из платья и потом жалуются, что сидеть стало хуже, чем мешок из-под картошки. Туда же противоположный случай: откровенно ужасному товару, который нам лучше было бы снять с продажи, чтоб не портить себе репутацию, они ставят отличную оценку. Ведь очень хорошая блузочка, достаточно перешить пуговицы, припосадить по талии и добавить вытачку на груди (которую производитель не предусмотрел), а можно ещё воротничок другой пришить, и вообще конфетка, а не вещь! Отрадно, что люди умеют делать из ничего эксклюзив, всегда таким завидовала, но большинство покупателей, которые ориентируются на оценки, всё же планируют носить одежду без доработки напильником.

3. Просто загадочные люди: покупают то, что им принципиально не подходит, потом снижают оценку. Вещь из тонкого трикотажа у них «облегает все недостатки фигуры», свободная юбка в пол без разреза «какая-то монашеская» и т. д.

В общем, свою работу я люблю, она помогает мне увидеть многогранность и непостижимость человечества, но, если отвлечься от философии, как же эта непостижимость меня иногда задалбывает!

Меня задолбали люди с рассылкофобией.

«Я что-то купил в магазине, сдуру взял их карту, и теперь они закидывают меня письмами и SMS!»

Во-первых, всегда можно отказаться оставлять номер мобильника или почту и всё же получить карту. Во-вторых, все рассылки можно прекратить словом STOP или в крайнем случае звонком в магазин.

Ладно SMS, от них сложнее избавиться, но е-мейлы! От любой рассылки на почту можно отписаться, просто нажав на «Отписаться» внизу письма. Маленьким шрифтом, серым цветом, но оно там есть!

И люди, не забывайте, что рассылка в большинстве случаев автоматическая, так что гадкая девушка-продавец не стоит и не набирает лично для вас эти сообщения.

А меня задолбали любители издеваться над работниками сферы обслуживания.

Да, это именно они на вопрос «Как я могу к вам обращаться?» непременно ответят что-то идиотское типа «Император всея Галактики». Это именно они будут изощрённо мстить за то, что им в «макдаке» посмели предложить пирожок и колу. Эти одарённые люди обязательно будут невероятно остроумно шутить на вопрос «Вам что-нибудь подсказать?».

У них, вероятно, просто не хватает мозгов для осознания простого факта наличия стандартов обслуживания. Они не в курсе, что если в «макдаке» кассир не предложит тебе пирожок — его оштрафуют. Они не догадываются, что некоторые одарённые владельцы магазинов требуют встречать покупателей одной и той же фразой под угрозой всех небесных кар.

Люди сами выбирают себе работу — это верно. Но «наказывать» продавцов за следование стандартам обслуживания — мелко и гнусно. Не нравится, так иди в другой магазин.

Но нет, это же думать надо. Гораздо проще интеллектуально унизить бедную кассиршу, как это показано в известной на весь интернет истории про «вам мелкими купюрами или средними?» Читаешь и каждый раз хочется плеваться — о, какой тонко чувствующий человек! Какой остроумный! Молодец, самоутвердился, пошутил, наказал тупую дуру!

Думать головой надо. Задолбали.

Задолбала категория заказчиков-умников, экономящих аж стопицот рублей на услуге замера. Да-да, это те, кто при заказе томно тянет: «Девушка, чё вы мне объясняете! Я всё знаю и замерил сам(а)! Делайте, как я говорю!» Да пожалуйста! Только подпишите вот здесь проект, вот здесь договор, вот здесь лист согласования материалов и вот здесь подтвердите то, что мы работаем по размерам, предоставленным заказчиком. А то дальше будет не так интересно.

— Это не моя дверь! моя дверь должна быть на энное количество сантиметров меньше (больше, выше, ниже). Да, это моя подпись, но я не знал, что это дверь. Я имел в виду не дверь, а полотно (проём, коробку, калитку). Вы ничего не объяснили. Я буду жаловаться!

— Это не моё окно! Да, подпись моя, но окно не моё! Здесь высота и ширина перепутаны. Здесь створка не такая. Я не знал, что на чертеже вид изнутри помещения, я думал, снаружи. Я не знал, что на чертеже внизу — это ширина, думал, это высота. Вы ничего не объяснили. Я буду жаловаться!

— Это не мои жалюзи! Они большие (маленькие, узкие, широкие, короткие). Я погуглил и всё знаю. У меня сосед строитель. И это жена подписывала, а не я! Вы не объяснили. Буду жаловаться!

Неуважаемые умники, меня ваши сопли и слюни, размазанные по офису, задолбали до желудочных колик. Просто противно видеть, как из самодовольных заказчиков вы превращаетесь в скользкую вихляющую и хамящую массу, которая до дыр просматривает документы в надежде найти там лазейку для оправдания вашей дури. Так вот, запомните, лазеек там нет!

Здравствуйте! Это я — среднестатистический клиент интернет-магазинов. В обычных магазинах от меня уже сбегают все продавцы и консультанты, не выдерживая моей тупости, и теперь я развлекаюсь в интернете.

Это я не читаю условия доставки и оплаты. Зачем? Я же деньги плачу — сами всё сделают. Когда потребуют оплатить что-то сверху — буду материться хуже сапожника, мама меня и не такому учила!

Это я не буду читать предупреждения и вообще любую информацию о товаре. Зачем? Я же деньги плачу, я король. Сами пускай всё рассказывают и показывают. Я уверен, магазин разорится без моих 200 рублей! Ещё и пригрожу плохим отзывом. Они у меня попляшут, ха-ха.

Это я не буду подключать проверку размера. Зачем? Я получу товар на руки, и когда моя жирная тушка в это не влезет, я буду методично и нецензурно выносить мозг менеджеру. Что значит, сам дурак? Да вы там охамели вконец! Ну ничего, я пожалуюсь президенту, в прокуратуру, Обаме и Милонову! Уж они-то наведут порядок.

Это я заказываю в иностранных интернет-магазинах, в которых есть русскоязычная поддержка, и тычу их менеджеров в российские законы. Мне ж неизвестно, что российские законы на то и российские, что действуют только в России.

Кто узнал себя — поздравляю! Вы тот самый дурак, который систематически будет терять деньги просто из-за того, что он глупый, недальновидный и упёртый баран.

Здравствуй, дорогой человек, которого обманывают везде! Обманывают операторы мобильной связи, обманывают в магазинах — вперёд несвежий товар, назад свежий… Что ж, вот про магазины и поговорим.

Товарищи, вы задолбали кричать об обмане! Ближе к покупателю несвежее? Нет, ближе к покупателю продукты с более коротким сроком годности. Если вы покупаете колбасу, вряд ли вы будете хранить её два месяца, верно? Скорее всего, вы её съедите в ближайшую неделю. И для вас, в общем-то, нет никакой принципиальной разницы между тем, заканчивается у той колбасы срок годности через четыре месяца или через четыре с половиной.

С фруктами всё ещё веселее. Не поверите, но фрукты закупают недозрелыми. Поэтому, дорогие любители разворотить сложенные один на другой ящики в поисках «спрятанного», горите в аду! Магазину выгодно, чтобы покупатели не только разок купили, но и возвращались потом, поэтому никто не будет нарочно втюхивать плохое и «прятать» (для кого или для чего, интересно?) хорошее. Внизу просто-напросто лежат ещё не совсем зрелые плоды, которые как раз дозреют к тому времени, когда покупатели раскупят плоды из верхних ящиков. Но, что это? Разрыв всё до основания, дорогой покупатель брезгливо берёт персик из нижнего ящика. «Как камень!» — сообщает он всем с разочарованной миной и швыряет персик назад, игнорируя спелые ароматные персики из верхних ящиков.

Дорогие покупатели! Это вы, и никто иной, оставляете ароматную рыбу в отделе носков, а молоко или йогурт — где-нибудь среди чая, просто потому что передумали брать. Это вы требуете скидки на всё и возмущаетесь, что вас «обманули» — на ценнике была другая цена, на тридцать рублей ниже! Только вот вы «не увидели», что на том же ценнике указано: скидка с картой магазина, которой у вас нет, потому что за неё надо заплатить один раз аж целых пятьдесят рублей.

Это вы устраиваете скандалы, громко высказываете претензии, что вам не сложили все покупки в пакетик, и поэтому магазин плохой. Это вы орёте на замотанного кассира, и без того пробивающего товары с огромной скоростью, без ошибок и крайне вежливо приветствующего каждого покупателя. Это вы обвиняете тех же кассиров, что они вас обманули (хотя кассир физически не может ввести другую цену, он лишь сканирует штрих-код) или что «они по полчаса каждого обслуживают».

Так вот, дорогие неуважаемые покупатели. Вас не обманывают — вы задолбали сами себя, живя в убеждении, что это все вокруг норовят испортить вам жизнь. И пока вы не поймёте это и не изменитесь, ваша жизнь останется прежней. А значит, вас по-прежнему будут «обманывать».

Задолбанные вами работники супермаркета.