Одежда

Я продаю верхнюю одежду. Многие просят норковую шубу, но считают, что в ней не должно быть швов. Начинают возмущаться: «Да что же вы мне суёте? Я же сказала: цельная! Из одной шкурки!» Где, интересно, они видели норку такого размера? Это ведь небольшой зверёк. Только мне почему-то не верят…

Залетает женщина, сбивая на своем ходу манекен, и восклицает:

— Вы должны сейчас же предоставить мне модный ассортимент пóльтов!

А вот буквально вчера пришла дама за зимним пальто. Подвожу её к стойке:

— Ну вот, например, смотрите: европейское пальто «Кент».
— А-а… Это там, где сигареты растут?

— Девушка, мне нужны женские носки чёрного цвета.

Пауза. Девушка смотрит на меня странным взглядом.

— Я вас не понимаю.

Слегка офигеваю, но повторяю чуть ли не по слогам.

— Девушка, вы сами знаете, чего хотите? Чёрный цвет — понятие растяжимое!

Ну спасибо, что просветили. Чёрный цвет — он же такой бесконечно многообразный!

Боже, если бы я могла обратиться к Гудвину, я бы непременно попросила наглости для себя и мозгов некоторым индивидам!

Не так давно купила себе сапожки, но вот напасть: сломался замок, который, собственно, и держал шедевр обувной промышленности на моей ножке. Решила сдать по гарантии в ремонт. Приезжаю в любимый торговый центр, нахожу тот самый торговый ряд и обращаюсь к продавцу. Тот недоуменно поднимает глаза, смотрит на меня, переводит взгляд на сапоги, потом обратно.

— Девушка, может, дело в том, что они вам малы?

Да, именно поэтому они сломались. Я каждый день изображала из себя старшую сестру Золушки и пыталась натянуть на себя маленькую туфельку — это же так здорово.

— Нет, они мне впору.
— Может, с носком тёплым надевали?

Бинго! Я и не думала, что лёгкие сапожки из замши носят с носками.

— Может, вы использовали их не по назначению?

Натягивала на руку, а на двадцатисантиметровом каблуке жарила мясо.

— Нет, просто разошёлся замок. Вы возьмёте их по гарантии, или у вас ещё много вариантов того, что я могла с ними сделать? Заранее уверяю, что ничего особенного. Надевала на ноги (какая странность!) и ходила в них по улице.

Задумался человек, почесал лысый череп и изрёк:

— Дык, раз вы сапоги носили, о каком гарантийном обслуживании речь?!

И то правда. В следующий раз куплю обувь — да и поставлю на весь гарантийный срок на полку.

Меня удивляют критерии определения платежеспособности, которыми пользуются многие продавцы. Вот представьте себе ситуацию: с одной стороны гламурное кисо в платье Versace и с сумкой Dior, благоухающее недешёвыми духами за километр, в полной боевой раскраске. С другой — скромно одетая девушка в простых джинсах и куртке, без духов и макияжа. Обе одеты чисто, опрятно, аккуратно и со вкусом. Как вы думаете, кому продавец процедит с насмешкой в глазах: «Девушка, это дорогая вещь»? Номеру два — девушке, одетой просто.

Казалось бы, так просто задуматься: при одном и том же уровне дохода кто из них больше тратит на одежду, обувь, бижутерию, косметику и прочее, и у кого в итоге на всё остальное остаётся меньше денег?

Я очень люблю продавцов-консультантов в женских магазинах за их несравненную находчивость.

Барышня я не хрупкая, 52 размера, бюст и попа соответствуют. В магазине белья на просьбу «Бельё на каждый день, широкие лямки, гладкие чашечки, без косточек» мне регулярно предлагают что-то кружевное с тонюсенькими лямочками и аргументом: «Смотрите, как красиво». Спасибо. Если я захочу красиво, я так и скажу. А сейчас мне надо, чтоб спина не болела.

— Девушка, как на вас сидит это платье! Просто идеально!
— Только оно на спине не сошлось — малó.
— Девушка, ну вы что, палантин накинуть не можете?

Могу. А ещё могу в соседнем магазине купить платье по размеру.

— Девушка, возьмите юбку. Горизонтальная полоска сейчас в моде.
— С горизонтальной полоской я буду на три размера больше казаться.
— Это же модно!

Спасибо, что заботитесь о том, чтоб я модно выглядела. Я предпочитаю ещё и хорошо при этом смотреться.

— Девушка, берите что есть, лучше на вас не сядет.

Тридцать лет садится, а мне тут глаза неожиданно открывают. Нет у вас больших размеров — так и скажите!

В последнее время в совершенно разных местах я сталкиваюсь с одной и той же проблемой. Дело в том, что я, хоть имею неплохую фигуру и «прелестями» не обделена, ни фига не женственная. Для меня в порядке вещей спать не в кружевной ночнушечке, а в свободной длинной футболке, носить не обувь на каблучках, а шнурованные ботинки, не приталенные пальтишки, а удобные куртки с кучей карманов. И аксессуары я, как правило, подбираю соответствующие. Задолбала меня одна-единственная фраза:

— Девушка, это мужское!

Сразу же отпадает желание покупать «этот» классный шарф, который не розовенький в люрексе, а клетчатый и человеческих тёмных тонов, «этот» чёрный брючный ремень, на котором нет огромной бляхи, усыпанной стекляхами, «эту» тёплую кофту, которая хоть и больше на несколько размеров, но идеально подходит, чтобы в ней греться в наши минус тридцать.

Продавцы, вы не просто теряете клиентов. Вы их от себя сами отталкиваете своими комментариями. Нет, ну правда.

Не надо обвинять во всём продавцов. Если вы сами считаете себя умнее других, то вам никто уже не поможет.

С порога спортмагазина:

— Доги есть?

Тётушки за прилавкой переглянулись и посмотрели на меня:

— Мы не знаем, что это…
— Кимоно каратешное.

Тётеньки заулыбались, провели меня к нужному стенду, подобрали рост, описали состав тканей, рассказали, как форма будет носиться в дальнейшем, проводили в примерочную. Довольная приобретением и обслуживанием, я удалилась восвояси, решив более не выпендриваться, а говорить как можно прямее и понятней.

Работаю в небезызвестной российской фирме, специализирующейся на пошиве не шибко дешёвой одежды. Принимаем свеженькие куртки. Зуб даю, сшиты они были в России, в немаленьком городе в пяти часах езды от Москвы — сами отправляли крой на пошив. В Китай куртки ушли уже почти готовыми, на одну-единственную строчку и для вставки фурнитуры — таких машин на российских фабриках просто нет. Дорогие они, собаки, и узкоспециализированные. Но речь не о том.

Российская фабрика честно вставила в куртку ярлычок «Сделано в России», китайцы не менее честно прилепили «Made in China». И вот кручу я в руках эту куртку и представляю себе лица покупателей, которые прочитают оба ярлычка и будут совершенно справедливо гадать, где же их нае… задолбали.

Я шью килты на заказ. Очень просто с теми, кто видит объявления в интернете: они приезжают, смотрят образцы, мы договариваемся о цене и сроках, я делаю замеры, покупаю ткань и шью. Ни одного машинного шва, классическая технология, — в общем, образцовые получаются килты. Это мой основной источник дохода. Но есть же друзья!

— Я тоже килт хочу. Сделаешь? Вот такой. (Показывает.)
— Сделаю.
— За коньяк?.. А за хороший коньяк?

— Сшей и мне.
— Денег столько-то.
— Пойдёт. У меня как раз дома кусок клетчатого пледа остался. А что, не подойдёт? Надо специально ткань покупать? Да ну, это дорого.

— Ты ж только за пошив берёшь? У тебя же ткань есть?
— Ага, именно такая, с таким тартаном, как ты себе придумал. Подарю бесплатно.

— А можно мне такой же, только без складок на жопе?
— Можно. Называется фартук в клеточку.

— Ты чё, по-дружески не сошьёшь? Ну давай за символическую плату?
— Давай. За символическую плату — символический килт. Грейт-килт.
— Это как?
— Это огромный кусок ткани на полу разложил, складки собрал, лёг на него, завернулся, ремнём перехватил — и грейт-килт готов.

— А можно мне, чтоб он без запáха был, а как целая юбка, через голову надевать?
— Можно, только если кому скажешь, что это я шила — убью нахрен.

Ребята, сшить малый килт, casual, вручную — это нефиговый кусок работы. Вы видели, насколько качественно я её выполняю. Я не хочу шить за коньяк — бухлом меня не купить. Я не собираюсь лепить из говна пулю — я или делаю хорошо, или не делаю вообще. Я шью килты, и если вы не понимаете, что это и зачем он вам — не просите. Я не буду опускать планку качества, потому что мы с вами вместе пиво пьём. Я вас очень люблю, но исколотые пальцы и уставшая спина стоят денег — особенно с учётом того, какую цацу вы получите в результате.

Торговал когда-то на рынке обувью и средствами по уходу за ней. Мимо проходил мужик. Остановился около моего места и спрашивает:

— А чёрный крем для обуви есть?
— Есть, — отвечаю.
— Хорошо! — улыбнулся мужик и отправился дальше.