Одежда

Как-то в обувном магазине спрашиваю продавщицу:

— У вас в баллончике чёрная краска для кожи есть?
— Чёрной никакой нету.

Иду на выход. У самой двери окликает:

— Постойте, а вам для чего чёрная краска нужна?
— Освежить кожаную курточку.

Ответ сразил меня наповал:

— Есть коричневая!

А я вот люто ненавижу людей, придумавших добавлять в стиральные порошки эти долбаные голубые гранулы. Эти люди вообще в курсе, что стиральный порошок должен убирать пятна с одежды, а не добавлять туда новые?

С неуважением
владелец белой рубашки в голубую крапинку.

Задолбали одёжные мелочи.

Вот, например, ярлычки. Этикетки с незабываемым именем компании и рекомендациями по уходу за одеждой, намертво вшитые в шов, из жёсткого и толстого нейлона, царапающие кожу до крови. Прелестно на нижнем белье, особенно на детском. Отрезаешь такой ярлычок аккуратно, чтобы не порезать нить, — и всё равно остаётся миллиметра пол, чего вполне хватает для сомнений, смутных терзаний и томящего беспокойства в течение всего дня. Нормальные конторы печатают характеристики изделия на ткани внутреннего кармана или вшивают хлопчатобумажный ярлычок — мягкий, нежный, как попа ангела в сравнении с изделием оборонной промышленности. Нормальных контор мне известно ровным счётом три, и за их одеждой по нашему городу надо бегать.

Или, например, обувь. Вся. От дешёвого ширпотреба до пафосных дорогих ботинок. Со стелькой под стелькой из кожкартона, сразу коробящейся от пота ног. Анатомическая съёмная полимерная стелька? Ортопедическая подошва? За отдельную плату, конечно. Любой каприз за ваши деньги. Туда же все круглые, все шёлковые, все нейлоновые или лавсановые, все тянущиеся шнурки. Ими даже технолога производства не удавишь — узел развяжется, меж пальцев выскользнет.

Футболки с принтами. Все, особенно оранжевые. С этими отвратительными, облезающими, гадкими на ощупь резиновыми рисунками. Найти просто цветную футболку без рисунка? А вам зачем? А вот смотрите: очень клёвый принт, модный, вне сезона, вам пойдёт. Что значит: «уберите от меня эту чегевару»? Эй, вы куда? А футболку брать не будете?

Брюки. Идиотская деловая мода, рекомендующая брюки в пол. Молодцы немцы, придумали укорачивать их до середины пятки. Зовите меня Гансом.

Кармашек для мобильника в кармане штанов и брюк. Я повёлся, я три пары штанов извёл маленьким плоским телефончиком, прежде чем сообразил: что-то не так. Зачем размещать что-то там, где оно вытирает ткань напрочь? Рабочие штаны — чёрт с ним, там заплатки и потёртости уместны. Но вот выходных брюк у меня больше нет. Только рабочие.

Мелкие карманы везде. Просто декоративное попугайство — зачем нужен карман, в который даже презерватив не лезет?

Портные, дизайнеры, технологи и прочие швеи вообще думают мозгом, когда что-то делают? Или он у них для проформы, чтобы уши от головы не отпадали?

Купил джинсы новые на лето — очень красивые. Недавно прошли дожди, так что лужи ещё не высохли, а жарит уже вовсю. Решил сходить в джинсах по делам. Весь день я следил за тем, чтобы ни одно существо не смогло на них капнуть или их забрызгать, поднимал штанины возле луж, — доходило до маразма.

Перед самым домом мимо проехал мальчик на самокате и обрызгал мне всё до жопы. На мой гневный возглас он ответил: «А я тоже замарался!» — и был таков. А кого тут виноватым сделаешь? Дети — наше всё. Только без самокатов.

Я занимаюсь исторической реконструкцией эпохи викингов. Пишет мне девочка:

— Можешь мне пояс сделать?
— Могу. Какого цвета?
— Розовенького.
— Шерсти такого цвета пока нет.
— Ну тогда синенького.
— Такого тоже нет.
— Может, сделаешь розовенький?

Отмалчиваюсь.

— А синенький?

Проходит пять-десять минут.

— Ой, прости, оказалось, пояс у меня есть. Можешь мне носочки связать?

Я побоялась спрашивать, какого цвета.

Магазин дамского нижнего белья. На витрине — милые комплекты из маечки и шортиков. Расцветок много, но выставлены всего две. Подходит покупательница:

— Ой, какие комплектики красивые! Жаль, что только чёрные и красные, мне бы оранжевый…
— Есть оранжевый! — широко улыбается продавец.
— То есть, я имела в виду салатовый.
— Есть салатовый!
— А голубой?
— Есть голубой!
— А, например, фиолетовый?
— Нет, фиолетового, к сожалению, нет…
— Вот! Мне как раз фиолетовый и нужен был!

Покупаю ребёнку тапки в отделе детской обуви крупного минского универсама. Продавщицы мирно щебечут между собой. Отдел полупустой. Заходит молодой человек 20–25 лет, с грустным-грустным взглядом несколько раз обходит отдел по кругу, наконец подходит к девушкам-консультантам и очень серьёзно вопрошает:

— Скажите, а где у вас тут настоящая обувь?

Продавщицы ненадолго подвисли, но потом сообразили, что спрашивал он про взрослую обувку, и отправили в нужный отдел.

Напротив одного из выходов из магазина одежды, где я работал, стоит большое зеркало, обрамлённое аркой. Покупатели часто принимали зеркало за ещё один зал; порой, рассматривая вещи, в это зеркало они врезались. Но это цветочки — следующий случай я запомнил на всю жизнь.

Будний день. Очень мало посетителей. Заходят две симпатичные молодые девушки, не спеша рассматривают всё подряд, на моё предложение чем-нибудь помочь отвечают отказом. Оживлённо болтая, обе направляются к зеркалу и вдруг замирают. Смотрят в зеркало полминуты (ей-богу, не вру!) — и с диким визгом отпрыгивают от него в разные стороны. Одна прячется за вешалкой с куртками, другая — за стендом с кофтами. Я, пытаясь не помереть со смеху, интересуюсь, всё ли у них в порядке.

— Ой… Извините, просто мы задумались. Думали, что там продолжение зала. Я смотрю — а у девушки, которая идёт на меня, такая же куртка, такие же штаны, такие же волосы, такое же лицо… (Вот, наверное, что происходило в голове в те полминуты — тщательный анализ!) Я думала, это мой двойник, испугалась и решила спрятаться.

Подруга, видимо, думала так же.

Пошли покупать дорогому джинсы взамен погибших в новогоднюю ночь на ледяной горке. Мужчина он выдающийся, пол его никак не вызывает сомнения, особенно благодаря бороде и усам.

В первых двух магазинах обычные мужские классические джинсы отсутствовали как класс; в третьем сообщили, что такие имеются. Порадовались, назвали размер, примерили — малы. На размер больше — малы. Плюс два размера — опять жмёт. Я уже смеюсь: пора, мол, любимого на диету, хотя мало ли что китайцы нашьют…

Меня осеняет догадка. Разворачиваю — а джинсы-то женские!

— Так они женские, — продавцу говорю.
— Да какая разница? Они же классические!

Даже растерялась. Как объяснить взрослой женщине особенности мужской анатомии?

Выползла вчера за покупками. Цель благая: закупиться чем-нибудь из одёжки перед отъездом к любимому. Так вот, по пути забежали с маман на рынок. Потратили около трёх часов впустую; настроение катилось вниз, пока мы не подошли к волшебной женщине. Стояла она в лёгкой прострации, принимая сигналы из неведомых нам далей.

— Сколько стоят эти брюки?

С затуманенным взором мадам повернулась к нам:

— А какой размер?
— Нам просто узнать, сколько стоят.
— Ну, а какой размер?
— А цена от размера зависит?
— Ну-у-у…
— Ну вы примерно цену скажите.
— А какой размер-то?

Глаз начал медленно дёргаться.

— Хорошо, 48. Так сколько?
— Ну, смотря какой размер…