Коллеги

— Ты что, не могла помыть посуду? Знала же, что приду поздно! Тебе так лень?
— Какого чёрта ты мою тарелку моешь, будто я беспомощный какой-то? И что с того, что я поздно пришёл?

— Зачем ты закрыла дверь в курилку? Ты же знаешь, я всегда хожу следом за тобой курить.
— А дверь в курилку будет Пушкин закрывать? Несёт, как из помойки! Мало ли что ты думала! А я вот не хочу сейчас курить, так что, мне вонью дышать?

— Тебе так сложно заблокировать экран, когда от компьютера отходишь? Видишь, ребёнок чуть систему не снёс!
— Какого чёрта ты опять экран заблокировала? Теперь я должен пароль вспоминать! Ребенок сюда не полезет, он вообще до стола не достаёт.

— Прекрати давать коту кефир, его от него слабит!
— Сидишь кефир лопаешь, хоть бы котику налила!

— Что ты меня три раза переспрашиваешь? Слышу, слышу, не глухая! Я всегда тебе слышу, не надо мне тыщу раз повторять, как дауну!
— Когда ты мне это говорила? Не помню, наверное, ты тихо сказала, всего разок.

— Ты чего лапшу опять ешь? Зарплату задержали? А у меня занять слабо? Я тебе не друг, что ли?
— Да достала уже! Сколько можно денег клянчить! Каждый раз тебя выручать никаких денег не хватит. Учись считать деньги, не маленькая. Лапшу ешь, она дешёвая.

Задолбали своими двойными стандартами. Уймитесь.

Да, ребята, переводчика тоже можно задолбать. Можно задолбать его профессиональной темой, когда он ещё только начал работать — я, к примеру, проработав всего полтора года, узнала много нового о себе и представителях своей профессии в целом. Спасибо, дорогие друзья, начальство, родные и знакомые!

* * *

Все языки в мире родственные. Все. Переводчик с английского по умолчанию переводит также с немецкого, французского, японского, урду и хинди. А вы как думали — зря их, дармоедов, в университетах учат?

Переводчик может запросто переводить без подготовки с листа любой текст. Любой, ясно вам? Даже научную статью для внутреннего пользования с обилием таких мудрёных терминов и понятий, что затормозит даже носитель языка. Даже инструкцию по применению лекарства, превышение дозировки которого опасно для жизни. Да без проблем, чуваки, я переведу, как пойму — вам же хуже будет.

Все женщины-переводчицы — либо старые девы с непомерным ЧСВ, сидящие дома и переводящие с одного языка на другой унылую мутотень, либо роскошные, высокооплачиваемые, знающие язык (а то и два) куртизанки, которые «обслуживают этих зажиревших бизнесменов в ихних поездках на Канары». Да, именно так. А когда переводчица сопровождает в поездке семью бизнесмена, она заодно обслуживает его жену, дочку, годовалого сына и чау-чау.

Все переводчики просто мечтают отработать восемь часов, переводя нудные бумажки и одновременно судорожно пытаясь найти во всех доступных источниках перевод и значения абсолютно доселе неизвестных терминов, прийти домой, принять прохладный душ, заварить чайку и сесть на телефон, отвечая на ваши звонки. Звоните, не стесняйтесь! И в 9 вечера, и в 10, и в 11, и в полночь я с наслаждением возьму трубку и немедленно соглашусь перевести небольшой текстик (инструкцию, статейку), написать вашему чаду эссе (сочинение, контрольную) по английскому, прослушать корявое и невнятное чтение текста на незнакомом языке, в котором не разобрать ни слова (а те, что есть, не отвечают ни одному из правил произношения), затягивающееся на полчаса, а потом с ходу выдать вам точный перевод. Ах да, ещё круто долбать меня в «Агенте», «Контакте» и «Мире». Я там для этого сижу, я всеобщий штатный переводчик-консультант.

Некоторым боссам трудно в это поверить, но переводчик — не ваш секретарь, наборщик и помощник в одном лице. Я не обязана и не буду подавать на встречах кофе и чай, если должна на этой встрече только переводить. Да, и стенографировать тоже не буду — не умею я пока одновременно тараторить на двух языках и фиксировать всё дословно на бумаге. И писать вашим детям контрольные. И печатать под диктовку. Не потому, что я вредная, а потому, что у нас и так переводчик — обслуживающий всё и вся мастер на все руки: и кофе сварит, и бумажки заберёт, и багаж отнесёт. Не хочу продолжать эту традицию.

В гостях все переводчики просто счастливы, когда подвыпивший хозяин врубает с видом человека, подготовившего суперсюрприз, «Евроньюс» или «Нэшнл Джеографик» и обращается к ним со словами: «Давай, переводи, чё он говорит». В такие моменты чувствуешь себя цирковым медведем или актёром, которого из милости позвали в богатый дом, а теперь настала пора харч отрабатывать.

Само собой, я учила язык только для того, чтобы служить для всех родственников бессменным сопровождающим во всех поездках, встречах и контактах с иностранцами. «Моя Танюшка — тебе, выходит, четвероюродная сестричка, — с мальчиком из Англии познакомилась по интернету, вот он тут на недельку приезжает, а Танюша моя язык-то не знает, хочет, чтобы ты их поводила». А хотелка не треснет у Танюши? И как она с ним до этого общалась?

* * *

Моя работа стоит именно столько. Для меня это труд — достаточно утомительный. Я хочу, чтобы он был оплачен согласно моим расценкам. Я знаю, что вы можете скачать «Промт» или воспользоваться гугловским переводчиком, и всё будет совершенно бесплатно и ничуть не хуже, — так сделайте это и отстаньте от меня! Я в курсе, что вы, имея тройку по английскому в аттестате или пару разговорников дома на полке, «сами бы всё перевели, просто времени нет». Почему бы вам этим не заняться в свободную минутку?
Задолбали!

Работаю кладовщиком в компьютерном магазине. Хочу пожаловаться на транспортные компании. Вот скажите, зачем нужна белая этикетка «EAN UPN S/N QTY» на коробке с комплектующими? Явно не для того, чтобы на ней писали маркером номер груза прямо по штрих-кодам! Что, коробка тёмная, на ней маркерную надпись не видно? А на этикетке видно? Поймите, сканер штрих-кодов не в состоянии снять серийник с разукрашенной этикетки.

Почему, говорите, мне в падлу записать его вручную? А у нас этих коробок приходит полтора-два микроавтобуса в день. Помимо принятия товара, его надо ещё раскладывать, подавать на выдачу, собирать накладные на торговые залы, сервисный центр, филиалы (коих у нас около десятка), ворочать кубометры пустых коробок и мусора со всего магазина, проверять товарный вид возврата, грузить машины. А ничего, что компьютер у меня в семи метрах от зоны разгрузки? Или мне каждую коробку туда к нему тащить, чтобы вбить серийник вручную? А если это лазерные цветные МФУ пришли весом по 20–30 кг? Каждую коробку таскать? Не таскать? Думаете, легко запомнить серийный номер ABG001700177454? На бумажку записывать? Нет, спасибо. А если товара пришло 150 мест, и все с замазанными штрих-кодами и серийниками? Я живой человек, а не гибрид ЭВМ и Рэмбо.

Купите белый маркер. У нас сборочный цех давно таким пользуется, чтобы помечать номера собранных компьютеров в чёрных коробках.

Тут часто жалуются на начальство, а я вот сам начальник — мне кому жаловаться?

Прихожу на работу. Под дверью уже сидит чудо с таким перегаром, что все окна на этаже запотели, и справку мне тычет. Заболел он! Ага, то есть вчера пить он не болел, а сегодня на работу идти — захворал, бедолага. Отпускаю, куда деваться, но забыть не забуду, когда отпуска-премии будем распределять.

Только дверь открыл — секретарша уже подскакивает в истерике. Повод для истерики стандартный: сисадмин сволочь, ничего не работает, срочно принять меры. После включения компьютера причина ясна: админ для экономии трафика отключил картинки на сайтах. Аккуратно выглядываю из кабинета: секретарша тыкает в F5, мокрыми от слёз глазами буравя непривычно строгую страничку «ВКонтакте».

Через десять минут снова ЧП: прибегает менеджер по закупке со свежим фингалом, жалуется, что один из техников ему в глаз дал. Начинаем разбираться. Выясняется, что этот Геракл сушёный на того техника кулачонком замахнулся в порыве гнева. Техник недавно из армии, реакция быстрая — окучил молодца быстрее, чем тот понять успел, что делает. Популярно объясняю пострадавшему, что махать руками на людей нельзя даже начальнику отдела продаж, а технику — что здесь не родные ВС РФ. Отправляю по местам.

Звонит телефон. Из трубки менеджер фирмы-клиента сладкоголосит так, что аж захлёбывается. Мрачно уточняю, не является ли причиной столь бурных вербальных ласк очередная задержка платежа? Выслушиваю очередные объяснения. Требую переключить на начальство. Сильно требую переключить на начальство. Матом требую переключить на начальство. Угрожая убийством и надругательством над трупом, требую переключить на начальство. Разговариваю с начальством, которое рвёт на себе рубашку и клянётся здоровьем всей родни до десятого колена, что в течении недели деньги будут.

Смотрю на часы: всего полчаса прошло, а я уже хочу залезть под стол с бутылкой коньяка и пистолетом. Ничего себе неделька рабочая началась!

Снова звонит телефон. На этот раз из трубки веером летят слюни и сопли: у бухалтеров опять какие-то неувязки, и судя по накалу страстей, тянут эти неувязки лет на пять, может, даже с конфискацией. Начинаю разбираться, дав команду секретарше завалить дверь ко мне мебелью и отбиваться до последнего. Хорошо, что бухи эту дыру сейчас нашли, а не через месяц, когда уже все давно забудут, кто, что и зачем. По горячим следам легче разобраться, если дёргать не будут.

За дверью слышны звуки эпической битвы: видимо, секретарша слишком буквально поняла мои указания стоять насмерть. Надо будет сказать админу, чтобы вернул ей эти чёртовы картинки — заслужила.

Дорогие наши гости, ответьте, пожалуйста, на один простой вопрос. Вы к нам пришли чай-кофе пить или всё-таки подписывать важно-нужные документы и обсуждать возможности делового партнёрства? Чай и кофе я обязана предложить вам по этикету. Но кто сказал вам, что нужно устраивать мне допрос на наличие в офисе продуктов питания?

— Ой, а у вас кофемашина есть? А то растворимый я не пью.
— А мне чай. И лимончик. И сахару пять кусков.
— А сливки у вас какие? Сухие? Нет, не ем я такую гадость.
— А печенья у вас нет?
— А что это у вас за чай в пакетиках? «Липтон»? Нет, не хочу. А вообще — несите!

Чаю надо попросить три-четыре раза за час совещания. Вы, простите, по делу или жрать пришли? Я понимаю, с мороза хочется горячего, а с жары — холодненького. Но поумерьте, пардон, свои понты.

И для особо одарённых коллег. Я — администратор, а не ваша личная секретутка. Чай я обязана делать только двум своим генеральным директорам, а уж никак не мальчику-менеджеру и даже не начальнику отдела. А вы встанете и пешочком пройдёте три метра до кулера, ноги не отвалятся.

Я секретарь небольшой фирмы. Коллектив меньше двадцати человек, соответственно, почти вся канцелярия и офисная техника находится на ресепшне, и что-нибудь скрепить-раскрепить-скопировать просят у меня.

Интересно, сотрудники ещё не задолбались придумывать новые слова? Неужели так сложно запомнить название той штуки, которая «кр-кр» делает, или решить, что нужно сделать с документом: отсканировать или снять копию?

— Дай мне скреплялку (раскреплялку, этот большой).

— Сцепи мне.

— Мне нужен дырявольщик (дырник, дырошлёп).

— Штампани мне (поставь печатку, бдыщ).

— У нас есть этот... Ну, этот, как его, ты поняла!

Моментом задалбывает фраза:

— Ты что, спишь?

Она преследует меня лет пятнадцать, стоит только на несколько секунд прикрыть уставшие глаза буквально на секунду. На работе, дома, в парке (менты: «Здесь спать нельзя!»), во время учёбы. Да что там — наклонить голову над документом достаточно! Не сплю я, блин, а просто охреневаю от пульсирующих, засыпанных песком зенок после бессонницы или многих часов за отчётами.

Поддатые тётеньки возрастом 40+ отплясывают под Сердючку. Половина мужиков всех возрастов бегает от незамужних тётенек по углам, другая уже немного напилась недорогой водочки и сама лезет к более-менее симпатичным замужним женщинам с неясными перспективами. Разговаривать невозможно, официанта не дождёшься(заведение весьма бюджетное), чай из пакетиков — обычная картина для корпоративки в среднестатистической конторе.

Ёжику понятно, что все более приличные окрестные заведения заняты другими корпоративами, поэтому предлагаю коллегам вариант: двинуть в стриптиз-клуб. Два человека поддерживают инициативу, и мы отчаливаем. Что же на следующий день? Жесть ко(с)мическая. «Аморально! Поехали к проституткам! Нажрались, наверное! Как последние неудачники! Позор! Как так можно?!»

Не знаю, как у вас, а для меня аморально прилюдно искать коллегу, чтобы полапать и, если повезёт, где-то как-то перепихнуться. Проститутки — это не девушки, красиво танцующие за деньги, а сотрудницы, тычущие своими декольте в начальственные носы. Нажраться — это как раз таки про пол-литру дешёвой водки на человека, а не двести грамм вискаря со льдом для настроения. Неудачники — это забывшие о спорте люди со скрюченными спинами и одышкой, в пьяном виде решающие проблему «как бы вот прям тут урвать что-нибудь поприличнее из доступного, но чтоб без последствий», а не посетители стрип-клуба, возвращающиеся к любящей жене с хорошим игривым настроением.

Люди, включите голову! Зачем подстраиваться под реальность, если можно подстроить реальность под себя? Вы хотите расслабиться и пообщаться, но находитесь в кафе с оруще-хрипящей музыкой? Перемещайтесь туда, где мягкие диваны, правильно настроенный звук, свет и отличный репертуар. Некуда деть руки, и вы решаете проблему выбора между лезущей к вам 45-летней необъятной бухгалтершей и более красивой 40-летней экономисткой, к которой уже лезет другой придурок? Чётко осознайте свои истинные желания и пойдите туда, где трезвые ухоженные полуобнаженные 20-летние красавицы будут обращаться на «вы», по первому жесту принесут хорошие напитки, за небольшую денежку станцуют приват и, если что, исчезнут по первому жесту. Для мужчин это психологически очень полезно, и утром будет прекрасное настроение, а не похмелье и стыд за вчерашнее. Конечно, не стоит говорить жене о том, что стриптизёрша после лёгкого массажа в твоём исполнении в нарушение всех правил клуба шепнула тебе телефон — но и поводом для угрызений совести это быть не должно.

В общем, спасибо девушке из истории про стриптиз за идею для вечера, а всем её коллегам — за настроение и атмосферу праздника. Всех с Новым годом! Удачи вам, радости и счастья. И включайте голову — это очень полезно.

Если тебя попросили заменить коллегу на один рабочий день, обязательно, просто необходимо, сев за чужое рабочее место, произвести следующие действия:

Поменять фоновую заставку экрана. Действительно, что это за узоры странные? Надо бы розочку поставить, это же так мило!

Поменять оформление рабочего стола. Синяя полоска внизу — это так вульгарно и не в твоём вкусе. Ты же любишь оливковый цвет.

Залезть в личные документы и распихать их по папкам, как тебе удобно. Пускай коллега сам потом ищет, что у него где лежит.

Удалить пару людей из программы-мессенджера, добавить пару своих контактов. Тебе же весь день нужно с кем-то общаться.

Изменить пароль. Предыдущий тебя не устроил, он был слишком сложным.

Именно так поступает одна из моих коллег на всех чужих рабочих местах. Как же она задолбала!

Доброго всем дня! У меня сменный график, и на работу я часто приезжаю во второй половине дня. Меня задолбали офисные едоки. Я не ленив, не отказываюсь помочь коллегам, но вчерашнее просто вывело из себя.

Едоки — это те самые, которые звонят и просят прикупить что-нибудь поесть: «Всё равно же по пути». Один раз не отказал — и началось! Еду на работу — звонок коллеги. Кричит, надрывается:

— Мне три картошки стандартных и колу, а ещё бургер, и ещё соус сырный, или нет, давай кисло-сладкий и наггетсы. А, не! Не надо картошку, возьми мне крылышки острые лучше! Да, и коктейль молочный ещё прихвати. Ещё тут просят два чикен-пикен-бургера с большой картошкой и колой без льда, а мне ещё возьми сигарет, таких, не помню, как называются, они ещё в метро на рекламе висят. Ещё возьми Паше, что он курит, две пачки и Жене, ну, ты знаешь, она такие тонкие курит. Да, тут проходил Вася, он просил ему взять Самый Большой Бургер и маленькую колу. И ещё мороженое возьми, только скажи им побольше шоколада насыпать и варенья этого больше налить: я не люблю, когда варенья мало. А ещё тут просят шаурму. Какую? Ты чего, с ума сошёл? Не от метро, конечно, там есть такая, никто не помнит, как называется. Ну, скажи на кассе: «Шаурму», они поймут. И Тому Самому вот возьми Самый Дорогой Бургер и двенадцать крылышек, чай холодный, три маленьких картошки. Водитель, наверное, тоже есть хочет, на всякий случай возьми ему шесть гамбургеров. Да, и давай побыстрей, у тебя дел куча на работе. Что? За вчера деньги не отдали? Ну, отдадим, не переживай.

Тащишься от метро к офису с этими пакетами с бургерами, наггетсами, крылышками, стаканчиками с колами и молочными коктейлями. Приходишь в офис, все налетают, с аппетитом всё съедают...

— Деньги? Вот пять тыщ. Как сдачи нет? Извини, мелочь будет — отдам.

— Ах, ты сигареты забыл купить! Не знал, какие надо? В метро не ездишь, что ли? Там на каждом углу реклама. Эх, придётся самому идти.

— Я не курю эти сигареты уже третий день, зачем ты мне их купил?

— Тот Самый не будет есть этот бургер, он остыл уже.

Всё, хватит. Ходите за своими бургерами и сигаретами сами!