Коллеги

Лет пять назад мои глаза перестали переносить дневной свет. Я почти ничего не вижу, приходится щуриться и прикрывать глаза рукой. Если этого не делать, начинают течь слезы, потом болеть глаза и голова. В общем, неприятность, но поправимая с помощью хороших солнцезащитных очков. Я ношу их круглый год, у меня много пар на разные случаи жизни.

Нормальное явление, когда летом девушка ходит в очках. И загорать я очень люблю. Правда, я и купаюсь в очках — со специальным шнурком, чтоб не слетели. Но вот осенью, а особенно зимой — просто ужас! Начинается долбёж со стороны новых знакомых и сослуживцев:

— Чё, типа вампир?
— Блатным и ночью солнце светит? — это в совершенно безоблачный день с ослепительно белым снегом.
— Какой дурак зимой очки носит?

А зимой солнце не светит? Белый снег не слепит до резкой боли и «зайчиков» на полдня?

Утренние пассажиры в транспорте, видели бы вы свои разочарованные лица, когда я, заходя в салон, снимаю очки. Что вы там думали увидеть? Ещё одну пару глаз? Кровавый фингал? Расширенные или квадратные зрачки? Не всегда в плеере играет музыка, и порой я слышу, как вы судачите, что вся молодежь — наркоманы, поэтому ходят в очках, чтобы не палиться.

Посмотрите хотя бы полминуты на Солнце. Что, слёзки потекли, головка закружилась? Неприятно? А мне тоже. И ради вас я не буду мучить свои глаза, чтоб не ломать стереотипы, будто очки только для лета. Вы это альпинистам расскажите!

Впереди первая зима на новой работе. Креплюсь, чтобы всех далеко не послать.

Задолбали коллеги по работе. Работаю автомойщиком, а в свободное время занимаюсь научной работой для института.

Придя на работу, нужно спросить, есть ли у меня сигареты. Есть? Отлично! Нужно без разрешения взять пачку, спереть кружку с кофе, запустить руку в пакет с конфетами и удалиться курить. Потом вернуться, взять остатки конфет и попросить сделать всем кофе ещё раз.

Приехала машина? Ничего страшного, Эйнштейн её сам помоет. Главное, чтобы он не забыл посчитать зарплату на всех.

Эйнштейн вышел курить? Отлично! Можно, несмотря на его протесты, три часа играть на его ноутбуке.

Эйнштейн есть, но он выводит формулу? Ничего страшного! Нужно сесть рядом и подробно расспросить про каждый символ, поржать над словосочетанием «возбуждённый атом» и словом «матрица», а через полчаса удалиться со словами: «Ни чешуя не понял».

К Эйнштейну пришёл чернокожий коллега? Надо обступить его и научить русскому мату! Довольно симпатичная коллега? Нужно тактично выйти и каждые две минуты, тактично стучась, заходить и тактично спрашивать: «Ни от чего не отвлекаю? От физики? А, это скучно. Я пошёл».

Так изо дня в день — и всё же я люблю свою автомойку.

Безумно раздражают девушки, которые не упускают возможности напомнить о твоих недостатках. Однажды невыносимо чесались глаза, в итоге стали ужасно красными: было какое-то кожное заболевание. Я пришла на работу, и тут же подлетела коллега: «Ой, у тебя глаза такие красные!» Блин, а я не знаю, что ли?!

«А ты, кажется, пополнела!» — это я, вполне стройная девушка, слышу по крайней мере хоть раз в день. Всем известно, что женщинам неприятна тема их веса, и та, которая задаёт такой вопрос — не исключение. Вот ей самой было бы приятно получить такой вопрос? Причём делается это с таким участием в глазах, таким понимающим тоном... Очевидно, здесь работает правило: «Сделал гадость — сердцу радость».

Задолбали позитивисты в «западных компаниях». Да, в чужой монастырь не ходят со своим уставом. Но зачем доводить всё до маразма?

Задолбали позитивисты-подчинённые. Родной! Ты что, реально думаешь, что сумеешь запудрить мне мозги, если через слово будешь повторять «замечательно» и «великолепно»? НЛП — искусство, им надо уметь пользоваться. Почему ты не можешь мне просто сказать: «Вот здесь у меня всё получается, здесь я немного недоработал, но знаю, что сделать, а вот тут мне нужна помощь»? Я ведь для того и приехал к тебе, чтобы всё стало лучше. А после твоих «невероятных успехов» хочется прополоскать рот и уволить тебя к чертям собачьим.

Задолбали позитивисты-начальники. Эй, наверху! Вы действительно думаете, что у вас в подчинении сплошные долб@#бы? Вы сами-то свои воззвания читаете — или тошнит? Оказывается, @#$, план вы нам повышаете, чтобы нам комфортнее работалось и было легче строить командные отношения! Ну напишите же вы по-людски: «Братва, компании позарез нужны бабки, поэтому давайте напряжёмся и сделаем вот на столько больше, чем раньше планировалось». Нет? Не по-европейски звучит?

— Задолбали позитивисты-клиенты. Слышь, Петрович, не люби мой мозг! Да, я тоже знаю правило сэндвича. Но если каждую нашу с тобой проблемку раскручивать по этому правилу, мы тут вместо пятнадцати минут часа два лясы будем точить и сладкими слюнями друг другу пиджаки перемажем. Будь проще!

Да, коллеги, кстати: ролевые игры — это когда в койке я, например, злой фашист, а она — слабая партизаночка. А то, чем мы с вами занимаемся на тренингах, это деловые игры.

Админю небольшую контору. Коллектив у нас женский, и большинство вопросов, с которыми может справится только мужчина, ложится на меня. Мне не жалко: работы обычно мало.

Однажды понадобилось прикупить новый роутер, пару мышек и несколько мелочей. В конце рабочего дня беру у начальства средства и еду в магазин. Добравшись, расплачиваюсь и жду со склада коробки с товаром. Звонит тётушка-бухгалтер:

— Ты где?
— За роутером поехал.
— Какой роутер?! Срочно возвращайся, тут такое...

Минуты тянутся невероятно медленно. Выбегаю, пытаюсь остановить транспорт — напрасно: рабочий день закончился, все уже едут домой. Снова звонок, уже директор:

— И где же ты? Вся фирма ждёт!
— Я за роутером поехал, я предупредил.
— Тебе же сказали ехать обратно!
— Еду обратно.

Пробивает холодный пот. Торможу частника на «жигулях». Видя мою спешку, мужик называет цену в полтора раза больше. Наплевав на всё, лечу в офис по пробкам...

Праздновали день рождения одной девочки и не могли открыть бутылку вина — сил не хватило. Угостили тортиком.

Всё равно я их люблю.

Задолбали глухие. Нет, не те, что действительно ничего не слышат, а те, что слышат и считают, что остальным должно дико нравиться то, что слушают они.

Еду в автобусе, слушаю музыку в наушниках. Наушники полностью от звуков внешнего мира не изолируют, но прибавлять громкость не хочется: я хочу наслаждаться музыкой, а не слушать орущую «стену звука», да и уши после такого насилия будут не в восторге. По всему салону натыканы динамики, из которых хрипло и с усиленными басами доносится какая-то чудовищная утренняя радиопередача вперемешку с попсовыми хитами. Прошу кондуктора убавить громкость. Она, недоуменно улыбаясь, отвечает, что передаст водителю. Чудо: он действительно сделал потише, но разница была так незначительна, что казалось, будто я приняла желаемое за действительное. Второй раз просить было выше моих сил. Остальные пассажиры, видимо, были либо довольны подобным звуковым сопровождением, либо ещё не совсем проснулись и молчали. Забавно, скажу я вам, слушать симфометалл с подвыванием Веры Брежневой. Надо предложить моей любимой группе записать с ней дуэт.

Задолбал коллега, который оставляет на столе телефон с пищащей и звенящей на всю громкость мелодией звонка и уходит. Звонят ему часто. Офис у нас очень маленький, и звонок слышат все присутствующие даже на минимальной громкости. Так нет же, надо, чтобы орало во всё горло. Несколько раз я просила коллегу взять телефон с собой, на что он фыркал что-то неопредёленное и уходил без телефона. Как-то во время разговора он передал мне трубку: нужно было помочь объяснить что-то его собеседнику на английском. Я чуть не оглохла, настолько высокая у него установлена громкость. Причём нарушением слуха он явно не страдает: говорит спокойно и тихо, слуховой аппарат не носит.

Есть и такие, которые на телефоне включают звук нажатия клавиш. Сидит такой рядом в транспорте и пикает кнопками. Ты, дебилушка, без этого пикания промахнёшься, что ли?

По работе приходится часто звонить сотрудникам не самых возвышенных профессий. Среди них очень немало воспитанных, приличных, адекватных людей, но много и таких, кто любит заменить гудки на что-нибудь другое. Какие только блатные песни я не прослушала, дозваниваясь до таких «кадров»! Венец оригинальности: «Алло, ФСБ слушает, ты под колпаком, бла-бла-бла». На что рассчитывает человек, поставивший это вместо гудка? Что звонящий в страхе бросит трубку или будет дико смеяться?

Уважаемые, мне не нужна абсолютная тишина! Я с удовольствием послушаю любимую музыку громко через хорошие колонки. Я с радостью схожу на концерт. Но не надо навязывать мне звуковой мусор, от которого порой начинают без преувеличения болеть уши, хотя по заключению врача они вполне здоровы. Глохните в одиночку, а мне мой слух ещё пригодится.

Нас десять человек. Иногда нам случается готовить что-то вместе. Вот тут и начинается сущий ад. Каждый занимается своим блюдом, но считает своим долгом давать советы другим:

— А этой специи сюда надо побольше сыпать.
— Я бы вместо этого соуса использовал вон тот с верхней полки.
— Убавь огонь.
— Добавь огонь.
— А я дома это блюдо чуть-чуть по-другому готовлю, вот послушай...

Несмотря на то, что у нас есть уже готовые, испытанные временем рецепты и инструкции, почти каждый считает своим долгом обратиться с советом именно во время приготовления блюда.

Всё бы ничего, но девять из десяти — повара пусть в небольшом, но достаточно престижном ресторанчике, а я — шеф-повар этого заведения. Видимо, мы не зря родились в Стране Советов: страсть к советам у наших людей не отнять. Мы не задолбались, привыкли уже: как-никак коллектив.

Задолбала меня коллега своими бесконечными раскладываниями пасьянсов. Я бы не возмущалась, если бы это продолжалось пять-десять минут, но бесконечное щёлканье мышью на протяжении двух часов — это слишком! Бесит вся её поза в момент раскладывания пасьянса: левая рука свисает с края стола, ноги торчат, а сама вся растекается в кресле, как медуза. И еще при этом надо обязательно тяжко вздыхать: а как же, пасьянс-то не всегда сходится!

— Что там делаешь?
— Работаю.

Я, блин, дура, не понимаю, когда человек работает, а когда с дебильным выражением на лице тупо раскидывает «косынку»! И самое интересное: если кто-нибудь в кабинете слушает музыку чуть громче обычного, кто-то случайно хлопает дверью, у кого-то долго звонит телефон, она тут же начинает шипеть: «Достали!»

Правильно, давай забьём на работу, пусть все отчёты плывут — у нас есть дела куда более важные! Зато мы в первых рядах побежим в бухгалтерию узнавать, когда готовить свою большую ложку. И не дай бог зарплату задержат — тогда обязательно каждому встречному надо рассказать, что ей, бедной и разнесчастной, не хотят вовремя выплатить зарплату. Она-то горб свой ежедневно гнёт за компом, аж мозоль натёрла на указательном пальце.

Жалко, что я не руководитель. Я бы всех таких горе-сотрудников повыгоняла бы к едрене фене. Задолбали!

— Когда ж ты, Игорь, перестанешь жрать в машине?

Именно этот вопрос, с точностью до формулировки, мне в последнее время повадился задавать начальник, а потом понемногу подхватили и замы.

Уважаемые господа! Ровно в тот день, когда я стабильно научусь посылать людей в пеший эротический тур по местам боевой славы, я переберусь на обед в корпоративное кухонное помещение. А пока не умею — зубоскальте про директора, обедающего за рулём, сколько угодно. К слову, в короткий день (с 10 до 21) я могу и вовсе не обедать, благо таких дней в моём графике всего два: суббота и воскресенье.

А пока что мне намного удобнее слопать свои омытые потом бутерброды у себя в машине, где меня точно не будут во время обеда дёргать с вопросами, просьбами и просто разговорчиками. Поверьте, десяти минут мне с трудом хватает даже на то, чтобы просто закинуть сухой паёк в себя, не подбегая к вашим компьютерам и не подсказывая, как сделать то-то или то-то. Даже в армии на обед дают 15 минут, и при этом никто никому не мешает. Задолбали, уважаемые.

А вот меня задолбали свиньи. К таковым я отношу людей, которые, подобно вышеупомянутым животным, комфортно себя чувствуют в собственной грязи.

Свиньи отлично маскируются: смотришь на солидного дядечку, приехавшего на дорогом автомобиле в знающий себе цену ресторан на деловой обед с другим не менее солидным дядечкой, и так вот даже и не скажешь, что минуту назад этот дядечка, выходя из кабинки туалета и на ходу застёгивая брюки, прошествовал к выходу из уборной, начисто проигнорировав блестящие краны, чистые раковины, автоматические диспенсеры для мыла и футуристический аппарат по выдаче полотенец. И впрямь, зачем? Своё ведь не пахнет, верно? Приятного аппетита, господа.

Свиньи часто бывают людьми с неплохим интеллектом. Созерцаешь такого на кафедре, выступающего перед толпой учёных: как же, уважаемый человек, без пяти минут академик, сединами убелён, учёными степенями облечён. Подходишь поближе — бьёт в нос застарелый запах пота, которым за много лет пропитан профессорский костюм. Хороший костюм, как новенький выглядит, но запах... Господин профессор, а вы мыться не только по большим праздникам пробовали? А костюм в химчистку сдавать? Или это секретное средство, заставляющее всех с вами соглашаться, лишь бы поскорее избавиться от вашего общества?

Свиньи нормально относятся и к чужой грязи. Пришедшая на загаженный другими свиньями пляж компания свиней без тени сомнения расстелет свои коврики прямо поверх раскиданных по песку обёрток от шоколадок, пачек из-под сигарет, использованных женских прокладок и осколков стекла. Даже не особенно попытается всё это отгрести от своего лежбища. А зачем? Грязь — она ведь своя, родная.

Собственно говоря, свиньи грязь даже любят, а потому множат её. Свинья элементарно распознаётся около входа в метро, автобусной остановки, продуктового ларька или входа в магазин: несмотря на обязательное наличие около этих объектов хотя бы одной урны, свинья обязательно бросит окурок, сигаретную пачку, жестяную банку под ноги. Или на клумбу, буде встретится поблизости: ради такого кайфа так даже и пару шагов сделать не лень. Кстати, я ещё не упоминал, что почти все курящие — свиньи, а почти все свиньи — курят? Ну так вот, это прискорбный факт.

Но более всех меня задолбала именно первая категория свиней — те, что после посещения уборной не моют руки. Во-первых, их больше всего: есть ощущение, что после посещения туалетной кабинки девяносто процентов людей идут сразу на выход. Ещё процентов десять иногда в течение доли секунды споласкивают руки без мыла, а ещё пара процентов умудряется сушить или протирать полотенцами руки без мытья таковых. Малахова насмотрелись, что ли? Может, ещё и пьют-едят чего за закрытой дверью?

Почему они меня задолбали больше всех? Работа у меня такая. Мне часто приходится пожимать людям руки. И я догадываюсь, сколь ничтожна доля чистых рук среди всех протянутых...