Коллеги

— Точно?

Это единственный вопрос, которым меня можно мгновенно довести до белого каления. Я человек достаточно ответственный, и отдаю себе отчёт в том, какую информацию выдаю собеседнику. Если я в ответе не уверена, я не забуду добавить «кажется» или «я слышала». Переспрашивающие с каждым днем задалбывают всё сильнее и сильнее.

— Завтра едем за город, найди мне расписание электричек на час дня.

Мне не сложно — всё равно за компом сижу. Лезу в сеть.

— В час дня на нашем направлении окно.
— Точно?
— Да, я на сайте смотрела.
— Посмотри ещё раз или пусти, я сама посмотрю.

На работе сотрудники тоже молодцы:

— А как переводится вот такой оборот?
— Так-то и так-то.
— Точно?
— Точно.

Нет, блин, я специально выдаю тебе неверную информацию, которая может влететь нашей фирме в крупную копеечку!

— Ну, я ещё в подшивках гляну на всякий случай.

Но сегодня меня просто добила одна женщина средних лет, которая наткнулась на меня на платформе метро у первого вагона и спросила, который час. Кто не знает, над входом в тоннель висят довольно точные часы. Поднимаю глаза, называю время.

— Точно?

Дорогие люди, если я и с первого взгляда, и после долгих лет знакомства произвожу впечатление некомпетентной дуры, которая и время правильно сказать не может, поберегите своё время и мои нервы — ищите информацию сами.

Я работаю в конноспортивном клубе, часто бываю на конюшне. К букету ароматов конюшен я привыкла с детства и давно перестала обращать на них внимание. До тошноты же меня доводят человеческие запахи и человеческая небрезгливость. В туалете стоит освежитель для воздуха. Если бы у него была душа, он бы умер от депрессии — его все игнорируют. А что такого? Своё ведь не пахнет, не так ли?

Как говорят в одной печально известной передаче, «пользуясь случаем, хочу передать привет». Дорогой А. С., я хочу спросить вас: все 90 дней больничного вы не мылись в знак траура по временной нетрудоспособности? А сейчас не моетесь, потому что примета плохая? У меня глаза слезятся рядом с вами стоять, так разит потом и... не буду уточнять остальные запахи. Кабинет после вашего визита проветрить невозможно.

Коллеги! Давайте будем не только поддерживать элементарные правила вежливости, но и соблюдать личную гигиену. Посетители всё-таки должны находить отличия между вами и двумя баранами, что стоят рядом с пони у нас на конюшне.

Приехал на работу? Воткни машину обязательно поближе к двери офиса. Приехал первым — займи два места, последним — подопри кого-нибудь.

Поехал на обед? Заедь на тротуар к кафешке, так ближе идти. Вдруг наешься и не донесёшь?

По пути назад надо заскочить в налоговую? Нет мест? Фигня — бросай на полосе, аварийка же включена! Да и вообще, ты ж ненадолго.

Купить продуктов в магазине? Не вопрос. Главное — не позволить парковочной разметке сбить себя с толку. Её чертили дебилы, и выезда тут быть не должно. Тут ваше место, а выезжают остальные пусть через бордюр.

Наконец, вы у дома. Мест опять нет? Не вникайте, вставайте прямо к дверям подъезда. Ну и что, что мамы с колясками и пенсионеры вынуждены протискиваться между вашим джипом и заборчиком. Вы устали, вам никак нельзя встать в свободный карман у соседнего подъезда.

И ни в коем случае не слушате замечаний от других водителей и пешеходов — они хотят вам зла, ведь стремятся заставить вас поступать неудобно!

Господа, отслужившие в армии! Вы задолбали. Нет, я всё понимаю и отношусь к вам с должным уважением. Но меня выбешивает, когда вы начинаете своей службой кичиться.

— Да я в армии служил!

А я не служил. Я считаю, что это личное дело каждого: служить или нет. Для себя я решил, что никому служить бесплатно не обязан. У Родины я ничего в долг не брал, чтобы потом отдавать. Чем вы понтуетесь?

— Пойдёшь в армию — из тебя человека сделают.

Эти времена прошли. Сейчас в армии делают алкоголиков, наркоманов и инвалидов.

— Да я в армии 33 года служил!

И что? Какие привилегии это тебе дает? Никаких, уверяю.

— Да ты ещё сиську сосал, а я уже капитаном был!

Допустим. Да только сейчас ты такой же рядовой сотрудник, как и я. И мне доверяют более ответственную работу, потому что у тебя — армия, а у меня — высшее образование и большой опыт работы. И плевать, кем ты там был, хоть генералиссимусом.

— Я в армии был! Я офицер!

Из-за таких, с позволения сказать, офицеров, мы имеем то, что имеем: бардак в армии. Дорогой друг, то есть товарищ! Своими лейтенантскими погонами можешь не понтоваться — я знаю, как ты их получил. По идее, офицером должен быть тот, кто сам знает и умеет достаточно. А два года протирать штаны на военной кафедре и потом пойти служить лишний год только ради погонов — просто глупо. «Ну, лейтенант же престижнее». Ах да, конечно. Только вот звание не очень сочетается с черепом неандертальца и отрицательным уровнем интеллекта. И если ты такой крутой офицер, почему же ты здесь, а не в своей любимой армии?

Можете называть меня гражданским дрищом — воля ваша. Но что у вас есть такого, чего нет у меня? Дисциплина? Я вас умоляю! По крайней мере, я не жру водку на работе. С оружием в силу специфики профессии обращаться умею, стреляю как минимум не хуже, а может, ещё и получше вас. В военной технике и оружии разбираюсь превосходно — такое у меня хобби. Так что заткнитесь, пожалуйста, со своей армией!

А меня задолбали скряги. Эти милые люди, наслушавшись высоких речей об экономичных лампочках, начинают патриотично экономить на всём подряд. Горит свет в туалете? Непременно надо выключить, ведь внутри в данный момент никого не может быть. Бросается в глаза светодиод в кнопке удлинителя? Ну что он, укусил вас? А ничего, что на этом удлинителе висит свитч на восемь персон? Или вот: под столом гудит работающий компьютер, а сотрудник уже ушёл. Завтра утром он будет чрезвычайно рад узнать, что заливку резервных копий придётся повторить.

На все эти диверсионные действия у данных товарищей в конце концов находится ровно одно оправдание: «Я же не знал(а)!» Видимо, ваше время настолько дорого, что тратить его на узнавание подобных пустяков вам тоже жалко. Окей. Я, конечно, не Остап Ибрагимович, но знаю достаточно много относительно честных способов экономии собственных нервов. Око за око, сюрприз за сюрприз?

Я женщина, мне 35. К людям «старой закалки» меня отнести можно лишь с большим натягом, я считаю себя современной женщиной. Всё осложняется тем, что я предпочитаю силовую работу.

У меня есть высшее техническое образование, я инженер и должна работать мозгами. Охотно верю, но не боюсь признать: мне зачастую приятнее поработать руками, а не напрягать свою далеко не тупую головушку выдуманными проблемами. Я не принадлежу к числу «розовых соплей», которые боятся сломать ноготь и испортить причёску, я умею следить за собой и своей внешностью в любой ситуации. Я верю, что вам работать в тёплом офисе уютно и приятно, но мне нравится ездить по объектам, продуваемым всеми ветрами, и работать там наравне с рабочими.

— Марин, слушай, а вот тут трубопровод загибается, угол наклона небольшой, напор слабый, что делать?
— Поедем посмотрим, что случилось.
— Ты что, мы же инженеры, мы должны придумать способ исправить, а рабочие сделают сами!

Во-первых, что ты исправишь, не видя ситуации? Во-вторых, я спокойно могу разработать программу избавления от слабого напора, придумать и спроектировать четыре типа свай, поднимающих блоки, дополнительные насосы. Почему я этого не делаю? Потому что знаю, что стоит нам прийти на место аварии, и мы увидим заботливо оставленную кем-либо кучу мусора, которая накопилась до такой степени, что подняла незакреплённые пластиковые трубы на угол, достаточный для предотвращения водоснабжения.

— Марин, а чего ты не в офисе работаешь, а на предприятиях?
— Мне так больше нравится, да и заработная плата неплохая.
— Да ты что, это же не круто, там холодно и неудобно! Там нет мягких кресел и компьютера.

Компьютер у меня дома, на работе второй мне не нужен. Если срочно понадобится интернет, у меня есть мобильник и ноут в сумке. При виде тёплого офиса я не впадаю в благоговейный ужас: есть так есть, нету так нету. В настоящий момент у меня есть кабинет в офисе, но я им почти не пользуюсь — появляюсь там раз в неделю, чтобы забрать документы на подпись.

— Мам, у нас кран течёт!
— Что с ним?
— Не знаю, я кран закрутил пару раз, а теперь он капает.

Пошла, посмотрела, поменяла прокладку. Кран как новенький. Сын подбегает, смотрит.

— Мам, ты же инженер, могла бы придумать умную схему.
— Какую умную схему ты хочешь в простейшем домашнем трубопроводе?
— Не знаю, тебе виднее...

Инженер — не синоним лишних, зачастую ненужных и надуманных проблем. Ведь если у вас чешется ухо, вы не пытаетесь почесать его через нос?

Кого как, а меня задолбала моя не-работа.

Я — дипломированный юрист. Являясь достаточно молодым специалистом, имею за плечами три года опыта работы на довольно ответственных должностях. Приспичило мне поступить в магистратуру, но при этом хотелось денег. Начал искать замену своей малооплачиваемой, но жутко любимой работе. Нашёл очень удачный по меркам всех моих знакомых вариант: большое промышленное предприятие с огромными объёмами, большой офис, свежий ремонт, хорошая зарплата, бесплатные обеды и компенсация транспортных расходов. Должность не сильно высока — помощник юриста, но никаких вопросов по поводу моих уходов на сессии.

Долго мурыжили психологическими тестами, выспрашивали, что умею, сколько хочу от них денег и прочие важные вещи. Пугали объёмами работ... Для чего? Я сижу в большом кабинете и шатаюсь по развлекательным сайтам. В день выполняю пару пятиминутных поручений, с которыми бы справилась и тупая блондинка без образования. Иногда выполняю квесты типа «отвези документы в госорган Х».

Я просил работу — от меня отмахивались. Пошёл лично в коммерческий отдел, выяснил список должников, хотел хотя бы урегулировать вопросы оплаты. Отправился в бухгалтерию; три тётки, раскладывающие «косынку», молвили: «У нас большая загруженность, зайдите завтра». «Завтра» длилось три месяца.

Начал играть в онлайн-игры со скуки, не скрывая этого от начальства. Чувствую, как тупею и деградирую как специалист. К чёрту вашу зарплату и отличные условия труда — пишу заявление об увольнении.

Наверное, все гениальные люди собрались на моей работе. Каждый мнит себя великим инструментальщиком, знатоком в металлообработке и электрике. А на деле — сил нет, такую чушь несут!

— Дайте мне сверло на 10, но только поменьше.

Странно, почему меня, кладовщика, это бесит.

Меня лютым-бешеным образом задолбала совершенно особая категория людей: те, кто не умеют себя вести в, простите, туалете. Физиологические потребности — это всегда малоаппетитно, но мой вопль души оценят, полагаю, многие.

Вот, казалось бы, женский туалет. Три пустых кабинки: заходи — не хочу. И ведь действительно же: не хочу! В одну зайдёшь — там источает свои ароматы вечное и непотопляемое. В другой полное отверстие бумаги, как следствие — засор. В третьей — там вообще, извините ради бога, всё зассано: и стульчак, и пол вокруг, разве что стены сухие. А ведь это женский туалет! Я сама всегда просто диву даюсь. Каждый раз хочется узнать, какая принцесса была в кабинке до меня, чтобы поймать её и попросить поделиться секретами мастерства. Иной раз бывает: милая, ухоженная, стильная девушка выходит, красиво поправляется у зеркала и идёт дальше, а ты после неё заходишь в кабинку. Слышится явственный треск разрываемого шаблона, мир перед твоими глазами рушится. Кто же сказал, что принцессы не какают? Ещё как!

Люди, что с вами такое? Почему вы такие свиньи? Что мужчинам мешает поднимать стульчак? Что мешает метче целиться? Он у вас, извините, неукротимый и вырывается? Потому что я не пойму, как ещё можно обделать всю кабинку. Что обоим полам мешает спускать за собой дела свои туалетные? Господь с тем, кто туда зайдёт после вас, но вам самим-то не противно?

На туалетную тему есть огромное множество приколов и шутливых плакатов, но люди не понимают: это все не про них.

Как же задолбала приплывшая к нам в своё время дурацкая традиция жать руки! Почему недостаточно кивнуть, поднять руку в приветственном жесте или просто поздороваться?

Как будто мне делать больше нечего, как при каждом приходе и уходе из офиса (школы, универа, бара, клуба) тискать чужие потные, жирные ладошки, порой не вымытые после посещения сортира! Особенно парит встреча со знакомыми в столовой или на пути туда: ты уже помыл руки, овощи-фрукты, приготовился поесть, но пока доберёшься до стола, придётся подержаться ещё за несколько сальных ручонок.

Достали чуваки со слишком крепким рукопожатием. Зачем настолько сильно жать, спрашивается? Соревнование, у кого кости крепче? Вы же не орёте при встрече таким голосом, чтоб услышали за километр?

Ещё сильнее парят те, у кого слабые руки — даже не руки, а какие-то тряпочки. Мягонькие, влажные, аж противно... Как будто у парня уже сил не осталось на рукопожатие. Так на хрена ты мне протягиваешь свою тряпочку? Не хочешь жать — не тяни первым! От меня не дождёшься этой глупости. Я лишь поддерживаю принятые правила этикета, чтобы не обижать людей.

Некоторые здороваются с тобой за руку, вообще не сбавляя ход. Такой чудик пролетает мимо на скорости и старается успеть тиснуть руку, не замедлив при этом своего движения. По очень важным делам спешит, видно: на клапан придавило. А тебе из-за этого приходится разворачивать корпус по ходу его движения, чтобы не сдёрнуть такого чудика с траектории.

Люди, давайте искореним эту традицию! Сэкономим кучу времени и нервов. Не будет внутренних противоречий в духе: «С этим я тоже здороваюсь за руку, хотя и считаю, что он у#бан», не будет глупых обид: мол, он со мной за руку не поздоровался — значит, не уважает.