Коллеги

В нашей конторке подавляющее большинство людей «одарены». Им надо не то, что по два раза повторять, а писать на лбу, руках и других частях тела. А ещё на столе, мониторе, клавиатуре и вообще везде, где только можно. Да ещё и по внутренней связи каждодневно проговаривать.

В моём кабинете стоит большой такой копир. Машинка уже пожилая, да и греется очень долго. Приходят копировать. Кладут документ, нажимают на «старт», ждут. Потом ждут ещё. Потом, б#я, нажимают ещё раз на «старт». Естественно, агрегат выплёвывает две копии. У человека недоуменный взгляд и возглас: «А чё это он?!» Я уже молчу, поскольку надоело повторять, что копир долго греется. Стол с копиром и комод, что напротив, просто завалены забытыми документами, неудачными копиями и просто смятыми листочками. Как будто у меня тут свалка! Предупреждающая надпись не помогает: гора мусора периодически скапливается прямо под ней.

Я запрещаю пользоваться личными флешками. Ага. После травли вирусов в сети и выяснений, кто же притащил бяку, натыкаюсь на честные глазки и уверения: «Не я, я вообще не пользуюсь своей флешкой». Буквально через пару минут этот же человек приносит свою флешку, чтобы я посмотрела, куда делись фотографии со вчерашней пьянки, и почему «тут эта вот папка не открывается». На очередное замечание, что с личными флешками все идут лесом, те же честные глаза и фраза: «У меня вирусов нет».

У меня есть ключи от кабинета главбуха. Не только потому, что я её дочь, но и потому, что её комп раздаёт интернет, там стоят клиент-банки и находятся прочие нужные вещи, в том числе и печать. Как только главбух отлучается, начинается паломничество. Каждые две минуты приходят, чтобы поставить печать, при этом спрашивают, где главбух. Я без понятия, где она. Я не начальник, чтобы она мне отчитывалась. «Ты же её дочь!» Ну и что? Это дома я её дочь, а на работе у нас другие отношения.

По поводу печати у нас с главбухом состоялся неприятный разговор. Мол, плохо это, когда в её кабинет вламываются в её отсутствие. Если это очень срочно, если человек куда-то уезжает или где-то пожар, тогда другое дело. Но в остальных случаях пусть ждут. Ага, щас! Объясняю, что мне уже сделали выговор, что можно и подождать. Не понимают, не запоминают и нагло врут.

— Срочно печать?
— Да.
— Что случилось?
— Человек ждёт.
— Подождёт.
— Ну, он из школы (детсада, магазина, администрации, банка).
— И что?
— Очень надо. Он не может ждать!
— А если бы печать забрали, что тогда?

Мнутся, нехотя говорят, что подождали бы, и посылаются мной лесом. Как бороться?

Меня потряхивает, когда некоторые художники берутся за бизнес. Недавно схватилась с новым поколением свадебных фотографов в неравном бою.

Есть такие мастера, которые считают, что жених и невеста на свадьбе — тупые модели для художника, творящего бессмертные шедевры. Естественно, у моделей нет никаких прав на конечный продукт. Куда вы прёте со своим «хочу CD»?! Да вы, тупые простолюдины, потом эти фотографии выложите в «контакте», распечатаете всем своим родственникам за копейки в местном фотоателье и никогда больше не принесёте мастеру бабла! Нет: в искусстве положено по-другому. Свежеиспечённым мужу и жене разрешается повосхищаться красивыми фотографиями в интернет-галерее мастера. Он-то знает, как красиво подобрать фон и рамку, а вы, козлы, не дай бог поставите распечатку на полку рядом с фотками с предыдущего отпуска, и вся «презентация» пропадёт! Хочется за уплаченные деньги получить физический продукт? Ну так закажите у мастера распечатку. Всего в 10–100 раз дороже, чем в фотоателье. Мастер ведь потратил время на фотошоп — и вообще, это искусство, а не чья-то там дурацкая свадьба.

Я ведь понимаю, за чувством прекрасного скрывается банальный интерес привязать к себе клиента так, чтобы клиент продолжал приносить деньги за каждый снимок, но почему нельзя просто посчитать предполагаемый объём заранее, на основании статистики предыдущих заказов, и выставить всю стоимость за один CD вперёд? И мастеру больше бабла в один приход, и ноль расходов на хранение и размещение галереи.

Но больше всего меня умилил ответ на такой вопрос: «А что, если мастер, не приведи Господь, откинется с копыт, и никто, ну вот совсем никто в целом свете не будет знать, где сохранены исходные файлы?» На это мне сказали, что в жизни всё мимолетно, и так всё равно надёжнее, чем если клиент нечаянно поломает CD. Воистину, рукописи в интернете не горят.

А я вот считаю, что мы, бедные задолбавшиеся, должны подходить к нашим ситуациям согласно девизу КВН: весело и находчиво.

Где-то год назад я умудрился заработать обширный ожог рук. Походил с культями из бинтов, настало время их снимать. Проблема была в том, что кожа на руках оказалась очень чувствительной. Прикосновения, холод, жара, — всё это вызывало целую гамму ощущений от лёгкого дискомфорта до резкой боли. Но руками-то пользоваться надо! Выход был найден. Тонкие кожаные перчатки лишили меня всех проблем, но тут же добавили кучу новых, ведь дело происходило летом. Нет, я понимаю, что парень в шортах, майке и перчатках вызывает как минимум удивление. Я спокойно останавливался и объяснял всё подозрительным товарищам милиционерам. Однако постоянные вопросы знакомых, сотрудников и даже совершенно незнакомых людей на улице меня порядком задолбали.

Вместо того, чтобы ныть: «Ах, меня не понимают, ах, они меня достали», я откопал свой старый длинный плащ и чёрный костюм-тройку. С тех пор на улицу я выходил только в этом наряде, нацепив на лицо каменную маску, а на любой вопрос касательно внешнего вида коротко отвечал: «Тетраграмматон. У нас есть право на всё». В душе посмеиваясь, я уходил, оставляя очередного любопытного задумчиво чесать затылок в попытке понять, что бы это значило.

Мораль проста, дамы и господа. Проявляйте находчивость, и тогда популяция нас, задолбавшихся, существенно уменьшится.

А меня задолбали представители особого типа мужчин старой закалки, которые галантность понимают как всесторонние намёки на «мадам, я бы вам впендюрил-с» и всячески такую галантность проявляют по отношению ко всем женщинам. Замужним, молодым, старым, красивым, страшным, — любым, с которыми приходится иметь дело. «Министерские дамочки» за сорок пять к такому обращению часто привыкшие, но ведь привыкают и молодые! А ведёт это всё к тому, что молодых людей, которые ко всем коллегам относятся одинаково отстранённо-вежливо, обвиняют в том, что они-де не умеют общаться с женщинами. Бывает и хуже: молодому человеку, который проявил банальный такт, приходится «танцевать» тётушку за тридцать пять.

Люди! Многим из нас не нужны никакие шашни в рабочем коллективе. Не нужно обижаться на отсутствие флирта со стороны сотрудников, и не нужно думать, что простая человеческая беседа — завуалированный намёк. Если вы кому-то нравитесь, он добудет ваш телефон и позвонит во внерабочее время. Жалко свои и чужие нервы. Между прочим, тот самый галантный Иван Иваныч, по которому так млеют все «кумушки за...» в конторе, в мужском обществе вас иначе как «наши коровы» не называет.

Я гей. Как же достали сотрудники своими подколами и вопросами, родственники — воплями о «нормальной» жизни, а друзья — сочувствиями и просьбами!

— Вон, смотри, какой красавчик идёт!

Это подкол от менеджеров по продажам, мужиков и парней с брюшками. На мой вкус, идёт крокодил.

— Лё-ё-ёнь, а ты каким тональным кремом пользуешься? — спрашивают из бухгалтерии.

Никаким. Я правильно питаюсь и занимаюсь спортом, поэтому цвет лица у меня здоровый.

— Мы к тебе в гости, ты же хорошо готовишь! — это уже айтишники.

Кстати, именно козёл оттуда разослал мою переписку с моим парнем по всей компании. Да, и готовлю я так себе.

— Когда же у нас будут внуки? — это от мамы.

Боже, ей мало одной внучки (моей дочки) и ещё трёх от старшей сестры. Кстати, мама в курсе моей ориентации и знакома с парнем, но гнёт свою линию.

— Тебе надо жениться! А то так и будешь жить один. Все же живут! — это настоятельная рекомендация, нет, требование родни, которая не в курсе.

Я уже был женат, и секс на протяжении энного количества лет с одной женщиной меня не устраивает, равно как и семейные посиделки в одной и той же компании до конца дней моих. Я живу со своим парнем уже пятый год и вполне счастлив.

— Как же ты, бедный, сексом занимаешься? Ведь это каждый раз такие проблемы! — это от дорогих друзей.

Конечно, каждый раз у меня жуткая беда, вопли, «скорая» и реанимация.

— Ой, а ты сходишь со мной в магазин? Мне нужно лак (помаду, тени, сапоги, бельё) купить, — это от подруг.

Конечно! Я отлично разбираюсь в лаке, помаде, тенях, женских сапогах (читай: ногах) и белье! Как маркетолог я обязан знать всё о каждом товаре, что продаётся в Нерезиновой.

Люди, чего меня трогать? Я вас, простите, #бу? Нет. Пристаю? Нет. Дайте жить спокойно.

Бывает так: работаешь в компании, не придавая особого значения её великим целям и замыслам. Пришёл в 9:00, заварил чай, что-то сделал, с 12 до 13 на законном обеде, потом обсуждение вчерашней свежести новостей, и ровно в 18:00 ты поднимаешься со стула и направляешься к выходу навстречу чудному вечеру, хобби и спорту. Такие люди счастливы.

Бывает и не так: работая в компании, ты отдаешь ей всё без остатка. Вместе со своей организацией ты открываешь для себя что-то новое, расширяя свои границы. Принято говорить, что такие сотрудники — самые ценные для компании, их «двигают» финансово и карьерно. Вы тоже так думаете?

Если вы на своём месте добиваетесь результатов, вы останетесь на том же месте. Зачем вам платить больше или давать должности выше, если вы и так прекрасно работаете? Зачем что-то менять, зачем давать своим сотрудникам шанс? Вывод очевиден: если всё идет хорошо, значит, все на своих местах.

Это потом приходит мысль, что нужно хитрить, увиливать, заставлять работать за себя других и на их результатах выезжать к докладу руководителю об фантастических успехах. Что можно дружить с другими компаниями, а инсайд конкурентам — обычная жизненная ситуация, помогающая жить не только за зарплату. Откат, распил, откат — можно повторять до бесконечности. Это то, что мы имеем.

Кто-то скажет, что это аморально и безнравственно. Часть моих бывших друзей презирает меня за то, что я их использовал. Клиенты боятся меня тревожить по пустякам. А я просто задолбался быть честным и примерным. Вы знаете, на что способен задолбавшийся человек?

Ужасно, ужасно заколебали люди, привыкшие общаться так, будто собеседник с отличием закончил краткий курс телепата.

«Зашла вчера с Марьей Петровной в павильон. Там продавщица. У продавщицы швабра. Смотрю — а вокруг неё такая лужа грязная!» Вокруг кого? Швабры? Я вот тоже так подумала. Ан нет: вокруг Марьи Петровны, потому что у тётушки внезапно лопнула в сумке банка с маринадом.

Коллега возвращается из смежного отдела. Подходит и, проникновенно глядя мне в глаза, произносит: «Она сказала, чтобы ты ей позвонила». Я с ужасом понимаю, что мне звонила Та-Которую-Нельзя-Называть, а сама я, похоже, персонаж фанфика по Гарри Поттеру. «Кто она?» — пытаюсь я понять хотя бы, какой номер я сейчас должна набрать. «Ну, я туда пришёл, а тут у меня он спросил...» Так и не уловила, где в этой фразе ответ на мой вопрос. Зато у меня теперь три вопроса: кто она, кто он и куда туда? После серии уточняющих вопросов, долгой и нудной, выяснилось: коллега пришёл в смежный отдел; вопрос ему задал Александр Петрович, ведущий специалист; так как ответа Александру Петровичу коллега не дал, Александр Петрович обратился к компетентной в данном вопросе Оксане Филипповне, ну а уже Оксана Филипповна решила переговорить со мной. Вот скажите, как я могла узнать эту информацию из «она сказала, чтобы ты ей позвонила»?!

Ещё отличный вариант: «И тут ко мне приходит Василиса Николаевна, а я так рада! И мы с ней идём в лес, а она ничуть не хромает!» — и победный взгляд в мою сторону. Зашибись. А кто такая Василиса Николаевна? Мне, конечно, радостно, что она не хромает, но... «Ну, это моя подруга, мы с ней каждый август, двадцать пятого числа, ходим в лес за опятами. А в июле она сломала ногу. Представляешь, у неё уже всё срослось, и она теперь снова отлично ходит, ничуть не прихрамывая. Вот ведь как бывает!» А сразу так сказать трудно было?

Люди, дорогие вы мои, пользуйтесь вы именами и существительными, а не только местоимениями! Ну не уподобляйтесь вы моей сослуживице, которая по телефону пересказала подруге три серии бразильского сериала, не употребив ни разу ни одного имени и обходясь местоимениями: «А он на ней женился, ну а она когда родилась, то сразу ту за палец схватила, и ей стало понятно, что он её отец. А он тут идёт так, идёт, а она ему навстречу, он смотрит, как он и она встретились, и думает: они нашли друг друга».

Вы что-нибудь поняли? Вот и ваши собеседники, может, вас не понимают. Может, всё-таки стоит сразу говорить им: «Дай мне, пожалуйста, паспорт Василия Никитича Недорезанного, командировочного из Перми», — а не начинать с интригующего: «Ксиву этого старого хрена дай»?

Раньше я нейтрально-сочувственно относилась к историям о том, как тупые друзья не понимают увлечения японской поэзией; как родственники сочувственно гладят по головке девушку, которая в 28 лет не замужем; как честно купившая свой БМВ девушка слышит вслед: «Насосала». Ну так вот, господа, знайте: половина этих историй — обычное враньё с целью ещё и ещё раз рассказать о том, какая эта девушка замечательная.

Будний день, восемь утра, автобус с окраины. Действующие лица: ваша покорная слуга; сидящая в некотором отдалении офисная звезда, любимица начальства, светило знаний, второе высшее, стажировка за рубежом и тому подобное; одноклассница звезды, вошедшая на остановке.

— Катька, приве-е-ет! — восклицает одноклассница.
— Привет, Танюша! Как дела? — спрашивает звезда.
— Отлично! Муж, двое детей, сегодня первый раз на родительское собрание иду в школу. А у тебя как дела? Замужем или карьеру делаешь?
— Я карьеру делаю. Замначальника отдела (организация очень большая и солидная, поэтому замначальника в 27 лет — вполне себе достижение), стажировка, бла-бла-бла...

Больше на тему замужества звезды не было сказано ровным счётом ничего. В офисе я с большим удивлением слушала рассказ звезды о том, как утром в автобусе «клуша» посмотрела на неё, «как на говно», когда звезда сказала, что не замужем и делает карьеру. А сама-то клуша с чёрными корнями на голове и в джинсах с рынка, погрязла в быту, в то время как она — диссертация, стажировка... и опять понеслась. Слушатели сочувственно внимали: они ведь тоже хотели делать карьеру.

Даже не знаю, что сказать напоследок. Будьте, девушки, скромнее, что ли... Иногда вопрос о замужестве или недоумение по поводу ваших слишком изысканных хобби не несут в себе ничего для вас унизительного.

Разовью тему общественных уборных. С самим туалетом на работе, можно сказать, повезло: дизайн кабинки, конструкция белого друга и чистота нареканий не вызывают. Но вот посетители... Их поведение можно разделить на две категории.

Внешняя политика. Ты удобно расположился внутри, предусмотрительно повернул замочек, благодаря чему снаружи появился красный кружочек, сигнализирующий о том, что занято. Так нет же: каждый вошедший считает своим долгом рвануть дверную ручку с такой силой и таким грохотом, будто хочет выдрать и саму дверь, и ручку с корнем, а тебя победоносно согнать с горшка. Никакого спокойствия и уединения: сидишь, как на вулкане.

Внутренняя политика. На этот раз кто-то другой расположился внутри, но воспользоваться тем самым замочком для него задача слишком сложная, требующая немалых интеллектуальных затрат. Поэтому, когда ты, ничего не подозревая, отворяешь дверь, перед твоим взором предстают самые разнообразные картины. Застигнутый врасплох в лучшем случае испепелит тебя взглядом, в худшем — наградит такими эпитетами, будто ты телепатически должен был определить его присутствие в заветной комнате.

А меня задолбали мои коллеги. Не все, конечно, но многие. И продолжают это делать каждый день, одними и теми же вопросами.

Иду к себе в кабинет, никого не трогаю. Навстречу один из них.

— Чего такая грустная?

Блин, хотите, чтобы вам все улыбались при встрече — езжайте к америкосам и лыбьтесь там друг другу на здоровье.

Утро понедельника. Иду в кабинет.

— Ты чего снова без настроения?

Какое, блин, может быть настроение в понедельник утром?! Во-первых, я сова. Во-вторых, на работу мне к восьми, и встаю я каждый день в шесть...

Особенно достал один экземпляр — боже упаси случайно пересечься с ним где-то, ещё хуже, если приходится к нему идти по рабочим вопросам. Сначала задаст тыщу вопросов, потом, не дожидаясь ответа, расскажет все самые пошлые анекдоты, которые сможет вспомнить. Мужчина при этом вдвое старше меня.

* * *

Народ, вам и вправду интересно, как у меня дела? Я очень сильно сомневаюсь. Мне что, всем подряд начать объяснять, какое невесёлое у меня было детство; что угрюмые черты лица в нашей семье не у меня одной; что, по-моему, постоянная улыбка на лице без причины — признак сами знаете чего?

Я умею пошутить к месту, мне нравятся позитивные люди. Я такая, это мой характер и моя внешность. Не надо доставать меня. Я же не спрашиваю вас при встрече: «Почему у тебя вместо носа шнобель? Эй, посмотри на свой зад, когда ты наконец перестанешь обедать булочками? Ты действительно считаешь, что красить брови в два цвета — это красиво?»