Коллеги

Лжец не смертельно грешен, так получается? Ведь, насколько я помню, ложь не внесена в список смертных грехов, хотя и присутствует в десяти заповедях…

Всё это к чему? Ужасно задолбала ложь. Мы все всегда врём друг другу по мелочам, по-крупному, невзначай, ради шутки и хорошего настроения, ведь есть куча оправданий лжи. Слышать ложь зачастую гораздо менее больно, чем слышать правду.

Задолбала рабочая ложь. Директор нашего магазина — замечательная женщина, опытный руководитель, адекватная, строгая, но справедливая, каких мало… И вот раздаётся звонок:

— Здравствуйте, я Такой-то Такойтович, из компании ХХХ, могу ли я услышать вашего руководителя Марьванну?

— Секунду, — отвечаю я, иду к директору, закрывая трубку ладонью, сообщаю, кто звонит и зачем…

— Ой, не хочу с ним говорить, придумай что-нибудь! — отмахивается директор.

Я отхожу на почтительное расстояние и фантазирую в трубку:

— Вы знаете, Марьванна не может сейчас взять трубку, потому что она кормит сахарной ватой фиолетовых оленей.

Не дословно, конечно же, но врать иногда приходится даже постоянным клиентам. Нет-нет, я не ярый сторонник кристальной правды, да и если всегда говорить правду — можно очень сильно пострадать, верно?

Я никогда не врал своей жене, одному другу и, пожалуй, сестре. Да, в остальных случаях — назовите меня лжецом и киньте, если хотите, в меня камень, если хотя бы один день в вашей жизни вам не приходилось врать!

Все эти разговоры в маршрутке со случайным собеседником: мол, я еду покупать себе «мерседес», а вовсе не на рынок за картошкой. Объяснения в магазине: «Мелочь? Нет, нету, дома забыл», а сам стараешься не звенеть мелочью в кармане, доставая кошелёк. Или при встрече с клиентом: «Да-да, груз уже на границе, задерживается, ну, вы платите, мы скоро привезём», когда этот самый груз даже не заказан.

Я не против такой лжи, более того, так проще жить и работать, но она задолбала. От неё никуда не деться, от неё не сбежать, но, тем не менее, люди, постарайтесь быть хоть чуточку правдивее. А пока — задолбало!

Из всех студентов, что на меня вешал мастер, этот был просто фантастическим идиотом. Я показывал ему раз сорок, что и как делать, объяснял, что делать в определённых ситуациях, но слепить из него хоть какого-то сварщика я так и не смог.

В сотый раз за день я слышал благой мат из-под маски в адрес многострадального сварочного аппарата, кабеля, его конструкторов, сборщиков, всех их мамок и папок. Я бессильно свесил голову и выдохнул. Я знал, что это могло значить только одно: мой невероятный напарник-сварщик опять накосячил, и теперь я должен подтереть ему задницу, сменить подгузник и всунуть новую вкусненькую сосочку. Я отложил свой кабель, маску и пошёл глядеть на очередной шедевр сварочного искусства. Сказать, что это был кошмар — ничего не сказать.

Немного специфической информации: сварка производится в углекислом газе, подаваемом в нужное место по специальному маленькому шлангу в кабеле. Если газ не поступает в нужное место, в нужном объёме и в нужной концентрации, то сварное соединение получается не лучше, чем автомобили у «АвтоВАЗа» — что, собственно говоря, я сразу и диагностировал. Напарник стоял с видом жены, разбившей любимую машину мужа: «Это не я, это оно само».

— Бл#&ь, Ром, я за#$@лся уже! Я, короче, зову наладчика, потому что это какой-то п#$&ец, а не кабель!

Я пробегаю глазами по кабелю и вижу что шланг с газом просто отцепился.

— Лёша!

— Что?

— Хочешь, фокус покажу?

Он понял, что сейчас я обнаружу скрытую от его глаз неполадку и буду тыкать в неё носом, как котёнка, насравшего в тапку.

— Ну давай.

Я беру конец шланга и надеваю его на конец трубки, из которой газ дул куда попало. Картинно выгнув спину, как бывалый иллюзионист, я демонстрирую свершение магии. Затем резко меняю выражение лица на самое злобное и агрессивное, бросаю шланг на пол, ору что есть сил: «АБРАКАДАБРА, БЛ#&Ь!» — и ухожу доваривать свою сторону.

На работе принято проставляться. Традиция хорошая: ты показываешь коллегам, что ценишь их внимание, напоминаешь о своём празднике, а они демонстрируют тебе свою лояльность и, быть может, дарят подарок, по которому ты можешь судить и о степени их к тебе любви, и об организаторских способностях того, кто собирал на него деньги.

Это всё цинично, не спорю. Но попробуйте «зажать» свой ДР — и поймёте, что «отделяться от коллектива нельзя».

Проставляются за дни рождения, за именины, за выход в отпуск, за премию, за женитьбу, за рождение ребёнка… То, что поводом может стать любое событие в твоей жизни, я уяснила давно.

Одна принесла пирог, потому что ребёнок закончил школу, другая — на день рождения своего мужа, который у нас, собственно говоря, не работает и никогда не работал, третья натащила сладостей по случаю вселения в новую квартиру. Что это — желание порадовать коллег или страсть впустить посторонних в свою жизнь, продемонстрировав — хотя бы так — свои достижения, а то вдруг не похвалят?

Ребята, я рада за вас, за ваши успехи, рада, что у вас муж/жена, дочь/сын, но право, через неделю я не смогу вспомнить ни что мы отмечали, ни даже кто принёс угощение. Так, может, не стоит метать бисер и накрывать поляну для тех, кого на самом деле ваш личный праздник не касается? Список гостей домой вы тщательно выверяете, а тут…

У коллеги сыну исполнилось пять. В столовой офиса всё готово для праздника. Пойду поздравлю мать именинника — там, кажется, фрукты и пироги с творогом выдают.

«Прошу освободить меня от занимаемой должности в связи с…» А связи с чем, спрашивает меня руководитель? Ведь всё хорошо, тесный коллектив, никто не жалуется. Я жалуюсь!

Вот Настенька. Красавица и… всё. Ежедневно к ней на приём приходит от 15 до 40 человек. Каждому надо выдать «бегунок», в котором написано, куда идти и какие копии делать. Казалось бы, ерунда — сделай листочки с текстом (он для всех одинаков), и меньше работы! Но нет же, она кропотливо корявеньким почерком пишет инстанции, копии, количество и сроки каждому человеку на любом огрызке бумаги. В базу данных заносить она толком не умеет. Все клиенты расположены по адресам, и вместо того, чтобы вбить адрес: «Ленина пр., 7–12», она будет методично тыкать в клавиатуру: «Проспект имени В. И. Ленина, дом № 7, квартира №  12». Усложняет жизнь всем, но постоянно вопит на нас, что мы ленимся, а она вот работает.

Вот Ангелина Николаевна. Увидев новое в законодательстве, она будет паниковать, вздыхать, пить капли и прикладывать ко лбу мокрое полотенце: всё, мол, надо уходить с работы! Ведь всё так сложно! Однажды я не вытерпела это нытьё и мягко намекнула ей, что пенсию не зря назначают, и моя мама, младше её на четыре года, уже двенадцать лет на пенсии и радуется садово-огородным развлечениям. Теперь с утра со мной здоровается на одного человека меньше.

Вот Даша. Даша бесплатно даже воздух не испортит. Даже на просьбу по пути занести в архив документы Даша возмущается: «За бесплатно?!». Даже когда она потеряла документы (сама), её попросили распечатать готовые — за 1000 рублей. Как она вопит на каждом шагу: «Моя работа дорого стоит!»

А вот сидит постоянно то пьяная, то с похмелья, то в предвкушении пьянки Леночка. Ногти красит. Или листает каталог. Или обсуждает по телефону, как прошли выходные. На просьбу вести себя потише реагирует, как на личное оскорбление.

«Прошу освободить меня от занимаемой должности в связи с… на основании личного заявления».

Знаете, есть такие люди, которые постоянно только наращивают энтропию вокруг себя. И с одним таким мне довелось работать.

Мы находимся в одной комнате, столы стоят друг напротив друга, благо что хоть мониторы заслоняют. С каждым днём весь хлам со стола моего коллеги постепенно перебирается на мой. И при этом коллега не устаёт повторять: «У меня всегда везде порядок!» Конечно порядок, когда весь беспорядок переезжает с твоего стола на мой!

Я не брюзга и не чистоплюй. Две пылинки на мониторе не выводят меня из себя, а три крошки на столе не повергают в шок. Всё это я стабильно убираю, а на столе у меня действительно порядок: всё имеет своё место, и я знаю, где что находится. И не тот порядок, что формируется по принципу «я переложу это тебе на стол, и у меня будет порядок».

С каждым днём хлам со стола коллеги всё больше и больше захватывает территорию моего стола. А у него по-прежнему «везде порядок». Скоро я уже буду отбиваться от ручек и скрепок дыроколом и степлером.

Найдите в своём офисе хоть одного человека, который признается, что у него мало работы и ему нечего делать. Не найдёте. И в других поищите — тоже нет. Так что давайте будем считать, что все заняты делом. Это, вероятно, не так, но примем такое условие.

Также давайте считать, что человек, отправляясь на работу, стремится сделать её качественно и быстро. Это, вероятно, тоже преувеличение, но пусть.

Что необходимо для выполнения второго условия при наличии первого? Правильно, чёткий план. То есть последовательность выполнения намеченных задач.

Так какого лешего ты вместо электронной почты трезвонишь мне на мобильный? Я наметил какие-то дела, то есть принял обязательства выполнить определённую работу к определённому сроку. Те, кому я обещал, знают об этом и ждут её. Тебя они не знают. Почему я должен предпочесть тех, кому я обещал, тому, кто просто решил, что имеет больше прав на моё время?

Особенно умиляет довод: «Ну, я уже всё равно тебя отвлёк». Дорогой, это ты не меня отвлёк, это ты себя навсегда записал в конец очереди.

Или второй аргумент: «Чё те, жалко, что ли?» Это моя репутация. Я её годами зарабатывал. Да, жалко.

Не звони.

Меня дико задолбали комментаторы. Не те, что комментируют спортивные события по телевидению или радио, а эдакие комментаторы по жизни, которые каждое своё действие сопровождают тысячей ненужных слов.

Если ты заходишь на офисную кухню в обед, то обязательно надо сказать что-то вроде:

— Ой, я так проголодался, прямо ужас, наконец-то обед, а то ещё получаса я бы не выдержал, вот сейчас съем свою курочку и салатик — и будет мне хорошо, а салатик — это вообще сказка, самое то для организма…

Закончиться поток слов может разве что в процессе пережёвывания, ведь с набитым ртом не очень удобно разговаривать. Зачем ты всё это говоришь? Если ты пришёл в обед на кухню, то и ежу понятно, что ты пришёл поесть. И все прекрасно видят, что именно ты ешь. Очень хочется внимания к своему салату?

Если встречаешь знакомого в магазине, то обязательно надо высказаться:

— Я вот сюда постоянно тоже хожу, тут помидоры у них хорошие. Я вот три килограмма сразу взял, очень уж хороши, ещё сейчас зелени возьму и мяса.

Да твою ж мать, я вижу и так, что у тебя вся корзина забита помидорами! Мне нет дела до того, что ты собираешься покупать. Если нужен будет твой совет, я спрошу ровно то, что мне нужно.

Если на работе коллеге что-то от меня нужно получать с определенной периодичностью, будь то отчёты, задания или поручения, то каждый раз за сутки до условного дня нужно обязательно сообщить:

— Ты мне завтра отчёт перешли обязательно, а то мне ещё надо всё просмотреть, да и других дел у меня полно, даже не знаю, как успею завтра всё сделать, и перед начальником надо отчитаться.

Если ты знаешь, что у тебя завал, а завтра будет отчёт, то почему бы тебе не распланировать заранее свой день и не сделать что-то сегодня, желательно молча? Почему ты считаешь, коллега, что твои душевные терзания кого-то интересуют? Просто выполняй свою работу.

На даче развешиваю постиранное бельё. Соседка тут же оживляется:

— Ой, а я вот тоже решила всё постирать, на солнышке же высохнет так быстро, да и вода тут лучше, чем в городе, мне прямо нравится, какая одежда потом свежая.

Мне к чему эта информация? Я просто хочу оставить одежду без следов земли и травы. От твоих комментариев мои действия никак не зависят.

И так везде.

Смотрится в зеркало — «Надо бы в зал походить, а то что-то полноват я стал, штаны жмут».

Садится в вагон поезда — «Ну, поедем скоро, дорога недальняя, завтра уже в городе будем».

Покупает путёвку — «Ой, я уже пять раз в Турции была, мне так там нравится, поднадоело немного, конечно, но ничего лучше за эти деньги не найти же».

Возвращает одежду в магазин — «Вы знаете, мне сначала понравилось, а потом что-то посмотрел — не моё это, да и фасон меня старит, и ткань не совсем такого цвета, как хотел, и под носки мои не подходит, так что уж придётся сдать, да».

Люди, перестаньте! Открою страшную тайну: всем вокруг наплевать на ваши объяснения и комментарии. Просто делайте дело и поверьте: люди вокруг прекрасно видят, что именно вы делаете, и даже (невероятно, да?) осознают, зачем вы это делаете!

Тебя зовут вовсе не Ваня, но здесь я буду звать тебя Ваней: всем пофиг, а ты себя узнаешь. Почему — смотри ниже.

Ты заведуешь у нас айти-отделом, и ты задолбал всех.

Ты задолбал тем, что твои телодвижения только называются работой, а на самом деле представляют собой целенаправленное вредительство.

Ты задолбал тем, что шакалишь по всем отделам (в огромном госучреждении с тремя тысячами сотрудников) целый день и выискиваешь, кто и куда неправомерно ходил в интернете, отрубая интернет всему отделу при малейшем подозрении. Подозрений у тебя много: ведь тебе приходится объяснять, что на сайте «Мультитран» нет мультиков, а на странице evartist.narod.ru лежат не фотографии голых киноактёров, а справочник по правописанию. Проверить? Нет, не царское дело. Поставить нужный софт к себе и заблокировать то, что ты считаешь криминальным? Тем более. Отрубить интернет проще. А поклоны тебе в ножки с тем, чтоб ты включил его обратно, так поднимают самооценку.

Ты задолбал тем, что требуешь служебной записки с объяснениями за каждый выход с рабочего компа на личную почту. У тебя очень много работы по вытряхиванию этих объяснительных из людей, ведь находящаяся в твоём ведении корпоративная почта не работает от пятидесяти до девяноста процентов времени, а настроить её ты не соблаговолишь никогда.

Ты задолбал тем, что починка сломавшейся техники с твоей помощью превращается в квест на выживание, потому что личные заявки ты не принимаешь, а терминал для подачи электронных работает у тебя примерно так же, как почта. Остаётся молиться, чтоб заявка не только прошла, но и была тобой прочитана. Выпросить у тебя новое необходимое оборудование взамен сломавшегося… Ну, я уже месяца два выпрашиваю. Проще свой ноут на работу принести.

Ты задолбал тем, что без твоей отмашки твои подчинённые шагу не ступят, слова не скажут и кнопки не нажмут: они хорошо запомнили, что ты царь и бог, и очень не хотят получить от тебя люлей.

Ты задолбал тем, что тебя никогда не найти ни в кабинете, ни по телефону именно тогда, когда ты срочно нужен. Когда ты не нужен, тебя видно и слышно — смотри выше.

Ты окончательно задолбал тем, что нормальные люди, ответственные за крупное международное мероприятие, едва не получили по жбану от начальства, потому что именно ты превратил обеспечение некоторых технических потребностей гостей в ещё один квест на выживание, решать который потребовалось не в один ход: твои подчинённые слали за решением к тебе, а ты — к чёрту на рога. На поиск того чёрта, которому ты отдал необходимую инфу, не сохранив её у себя, ушло два часа.

Ты себя непременно узнаешь, Ваня: отправив эту историю на «Задолба!ли», я непременно выйду сюда с работы на следующий же день. Ты непременно это просечёшь и потребуешь объяснительную. Я даже напишу её. Однако в тот же самый день или очень скоро аналогичная записка с описанием твоих милых шалостей полетит в кабинет директора, и не факт, что её напишу я: из трёх тысяч наших сотрудников как минимум две тысячи девятьсот хотели бы, чтоб ты если не работал, то хотя бы не вредил. И, похоже, добрым словом этого уже не добиться.

Ну, здравствуй, незнакомец! Я хочу открыть тебе маленькую тайну окружающего мира. Слушай:

Представляешь? Что там материки, общество или города — они меняются медленно и в течение длительного времени. А люди — за свою относительно короткую жизнь.

Да, Петя, в школе мы сидели за одной партой и были хорошими друзьями даже спустя семь лет после школы. Но, представь себе, и я, и ты изменились! Общие когда-то темы перестали быть интересными, а новые хобби у нас разные. Нас теперь связывает только прошлое. А говорить каждый раз о том, как было раньше, и при этом не обсуждать дела настоящие и будущие — это не по мне. Поэтому мы больше не друзья, а лишь старые знакомые.

Да, Наташа, я в течение месяца в 10:05 уходила и покупала себе перекусить. Но сегодня я поела с утра дома — представляешь? — и к указанному времени я уже не голодна. И да, мне это понравилось. Завтра и послезавтра я не побегу вниз. Что значит «почему»? Да какая тебе вообще разница, ела я с утра сегодня и буду ли есть с утра завтра? Не надо считать, что я ела, когда и во сколько! Всё может поменяться — даже отношение к таким мелочам, как завтрак дома.

Да, мой любимый, когда мы только начинали общаться, я ляпнула глупость, что мне безразличны измены с обоих сторон. Тогда я считала это истиной. Тогда я только искала себе спутника на всю жизнь и, возможно, не совсем осознавала, что говорю. Но сейчас я — твоя невеста. Нет человека, который бы знал меня лучше, чем ты. И при незначительной ссоре ты, вспоминая, как всё начиналось, находишь в истории сообщений эту цитату! Пять лет прошло. Я за это время стала совершеннолетней и сильно изменила свою точку зрения на многое вокруг. И ты тоже изменился… Меняются наши взгляды на жизнь, но я тебя люблю всё так же сильно.

Это примеры из моей личной жизни. А как же кардинальное изменение характера и поведения после серьёзных потрясений? Каждый человек меняет своё отношение к миру в течение всей жизни. У кого-то в мелочах, у кого-то весь смысл жизни, но всё претерпевает изменения.

Узнав человека с одной стороны, не считайте, что человек всю жизнь будет неизменен. Я устала оправдываться, почему я веду себя сегодня не так, как вчера, неделю или год назад. И не надо мне доказывать, что я должна поступить так же, как когда-то. Я изменилась. Отстаньте.

Лето. Жара. Девушки, вне зависимости от комплекции, переоделись в шортики и маечки, надели сандалии на ноги — и…

А вот и нет. Удивительно, но мой вопль посвящён не толстухам и не синим ногам. Меня задолбал дресс-код. И вовсе не то, что он ущемляет права работниц крупных компаний, что и в жаркую погоду его обязаны соблюдать менеджеры среднего звена. Скорее, то, что где-то что-то у них защемлено в мозгах.

Начнём с того, что костюм (как он есть: пиджак, блузка, юбка из одного комплекта) полагается далеко не каждой работающей женщине. То есть с ним можно всем, а нельзя без него только топ-менеджерам. Этот стиль именуется business best. «Бест», понимаете. Лучшее, дорогое, сшитое, как правило, на заказ.

Стало быть, не обязан никто его носить. Всегда есть приличные и стильные альтернативные варианты, но нет! Юбка-карандаш со шлицей до ягодиц. Блузка с вырезом до пупа — так жарко же!

Ну, хорошо. Хочет дама выглядеть как бизнес-леди, а правил дресс-кода не знает. Ну, знает, но только одно: что костюм надо. А ведь назвался груздем — полезай в кузов. Так, кажется, говорят?

Это ведь хорошо, если она колготки надела (что, кстати, обязательно нужно по дресс-коду). А так — вот, дорогие коллеги, следы от моего позапрошлогоднего загара в Египте по горящей. Не надела? Хорошо. Обувь? Что бы выбрать? Тапочки подойдут! Ну, такие, знаете, которые шлёпанцы, с открытым мыском и пятками. И педикюр не исправит ситуацию: вы уже накосячили, пресловутый костюм с открытым мыском сочетать противопоказано.

«Ну и ладно», — скажет мне офисная королева и наденет поддельные «лабутены» (или ещё какие туфли на километровой шпильке). И будет опять в дурах, потому что единственная обувь, которую можно носить с её, кхм, деловым, кхм, костюмом — это лодочки (можно — sic! — с открытой пяткой) на каблуке не выше 5 сантиметров.

«Да что ты такое говоришь, оборванка!» — скажет мне акула бизнеса, небрежно взмахнув своей ручкой с красным шеллаком (в отдельно взятых случаях можно наблюдать «аквариумное» наращивание с блёстками). Я мило улыбнусь и повторю ей: «Задолбали. Вы, безвкусные пошлые лентяйки, меня задолбали».

В моём сравнительно небольшом офисе 70% процентов таких работниц, и всё, что они делают — ходят курить и обратно, потому что, видимо, свою основную работу они уже выполнили, придя в офис «в костюме».