Коллеги

Дорогие соседи, как же вы меня неимоверно задолбали!

Поставили новый домофон? Давай непременно плюнем в камеру.

Поменяли обшивку стен в лифте? Давай что-нибудь накалякаем. Желательно слово из трех букв или что или что Маша — морально падшая девушка. В лифте поставили новую панель с кнопками? Давайте их подожжем и посмотрим, как клево плавится пластик. Не важно, что потом не видно цифр или кнопки залипают. В лифте повесили рекламу? Нужно сначала попытаться её содрать, а потом, когда не получится, пририсовать усы, гениталии, волосы в подмышках. Ах да, еще в лифте поменяли линолиум? Давайте заодно раздерем и его (я уж не знаю, как Вы это сделаете). Лифт долго ждали? Давайте вообще с ноги пробьем дыру в двери. Кто-то повесил трогательное объявление (аж в стихах), что мол «уважаемые хозяева, Ваши собачки и кошечки гадят в подъезде». Люди, вы за собой то последите! А то собачкам нельзя дела в подъезде делать, а людям ссать в лифте можно? Да еще и на зеркало (это надо было особенно изощриться)!

Вы проверили почтовый ящик, и нашли там много ненужной рекламы? Всенепременно бросьте её на пол. Зачем утруждать себя тремя шагами до мусорки. У вас дома скопился какой-то хлам? Правильно, не несите его на помойку. Достаточно просто выставить его на лестничную клетку пожарной лестницы. В подъезде спустя десять лет после того, как разбили стекло, его снова вставили. И что нужно сделать в первую же очередь? Конечно же снова его расфигачить. Можно начать курить свой «Беломор-канал» прямо в лифте. Зачем же ждать до улицы целую минуту?!

Дворник оставил на улице банку с краской и кисточку? Надо обязательно покрасить зеленой краской белые стены у камеры мусоропровода. Дворнику же заняться больше нечем, кроме как оттирать потом эту стену (а еще и втык от начальства за это получить).

Во дворе надо обязательно устроить выставку ретро-автомобилей. Наверно, вам ностальгические воспоминания мешают сдать в утиль или продать вашу проржавевшую копейку, газель и прицеп? Лучше, конечно же, занять целых три парковочных места свои хламом, на котором вы уже лет двадцать не ездите. Целый год мы обсуждали возможность поставить шлагбаум (привет халявщикам из соседнего офиса). Некоторые даже сдали деньги. И что нужно сделать при первой же возможности? Правильно, слиться.

И знаете, что для меня больше всего непонятно? Почему, черт возьми, вы так относитесь к собственному дому? Больше половины людей — это сотрудники рядом стоящего НИИ. Сами строили этот дом, чтобы получить в нем квартиры. Все взрослые люди с высшим образованием. Я просто не понимаю такого отношения! Что, если кто-то придет к вам в квартиру в грязной обуви, нагадит в углу, оплюет все вокруг, подожжет шторы и разбросает мусор из мусорки по всей квартире, вам это понравится? Сомневаюсь. Или вы считаете, что когда вы вышли из дверей своей квартиры, то все, дом закончился, и можно гадить, где попало?

Просто задолбало!

В меня сейчас полетят тапки и тряпки, но меня задолбали люди, не умеющие понимать намеки.

Я беременна. Срок небольшой, живота пока не видно, но некоторые другие признаки беременности есть.

Один из них — восприимчивость к запахам. Водитель нашей конторы постоянно курит в машине. Стоит — курит, едет — курит. Вопросов нет, машина его, и с постоянным духаном в салоне я как-то смирилась. Прошу только, чтобы он во время поездок со мной, а езжу я пару раз в неделю, не дымил. Смотрит на меня удивленными глазами: «А чё?». Пытаюсь объяснить, что на меня сигаретный дым плохо влияет, чувствую дурноту. Водитель не понимает. Ну и правда, откуда ему, взрослому мужику, отцу двоих детей, знать, что при молодых женщинах вообще лучше не курить, ибо беременным вредно нюхать дым, а молодая замужняя женщина очень даже может быть беременной?

Коллеги. На работе начальнику отдела пришла блестящая идея сделать перестановку. Все таскают столы, тумбочки, кулеры с водой и кадки с пальмами. «Леночка, а ты чего сачкуешь? За маникюр боишься?» Ну тудыть вас растудыть, да нельзя мне тяжести таскать! Что значит «почему»? Почему я, женщина, работающая, кстати, не грузчиком, вообще должна перед вами на эту тему отчитываться? О том, что мне скоро в декрет, знает мой начальник и отдел кадров. Мне всем доложиться, чтоб отстали? Всем двумстам сотрудникам?

По своему небеременному опыту помню, что любой отказ от алкоголя на работе воспринимался однозначно: «Чё, беременная что ли?» Но стоило по-настоящему забеременеть — никто в упор свершившегося не замечает. Люди, беременная это не только та, которой пить нельзя. Это еще и та, которая старается не таскать тяжести, часто бегает в туалет и зеленеет от резких запахов. И не надо делать такие удивленные лица. Этот набор фактов знают все. А вот сопоставить эти факты с поведением конкретной знакомой женщины, видимо не всем под силу. Задолбали меня!

Что меня задолбало, так это распространенная болезнь — «синдром граблей».

Пять лет человек совершает одно и то же действие, логичным образом получает один и тот же результат, но по-прежнему надеется на другой финал.

Знаете поговорку «Если третий муж бьет по морде — проблема не в муже, а в морде»? Так это ваша ситуация. Если в течение пяти лет разные люди понимают вас ровно наоборот, то проблема не в людях, а в правильности вашей формулировки. Так смените уже эти чертовы фото! Сфоткайтесь без укладки, раз в пять лет можно себе это позволить, раз уж задолбало. А то задалбываются, страдают, крупно меняют образ жизни под эту мелкую неприятность. И всё это вместо того, чтобы взять и искоренить причину.

Многим задолбавшимся хочется пожелать избавиться от синдрома граблей. Помните, повторяя некую последовательность действий в одинаковых условиях, вы будете получать стабильный, одинаковый результат.

Наоборот тоже верно. Если вы все время получаете один и тот же результат, есть большая вероятность того, что вы просто наступаете на одни и те же грабли.

Если вас бесит, что у окружающих нет чувства юмора, и они вечно обижаются на ваши шутки — проблема в вашем чувстве юмора.

Если на вас сваливают все служебные дела на разных работах — проблема не в коллегах, а в вашей бесхребетности.

Если вам постоянно названивают друзья с беспринципными просьбами — проблема в вашем выборе друзей или в том, как вы строите с ними отношения.

Добра всем задолбавшимся! Мне двадцать два года. И я «замкнутая», «стеснительная», «необщительная», «молчаливая», «со странностями» и так далее. А задолбали ныне те личности, которые любезно одаривают меня этими характеристиками. Вы довели меня до реальной социофобии, товарищи.

Учеба в школе. Мне неинтересны обсуждаемые темы поп-индустрии в пересказе подростков, я в это время увлекаюсь английской классической литературой. И поэтому «неразговорчива». Ну не умею я, дурной ребенок, грамотно говорить об отношениях, особенно в пятом классе.

Учеба в колледже. Более близкая мне атмосфера. Более-менее понимающие меня люди. Говорю в меру, не трещу без умолку, ибо считаю, что лучше меньше, да ценнее. Но, получаю характеристику «молчаливая», прихватив с собою в дальнейшее плаванье несколько близких и хороших друзей. Для них я вроде как и не очень молчаливая.

Первая работа. «Замкнутая». Батюшки! Что же Вы хотите от меня, милая дама, работающая директором на заработанных рублях нового мужа? Да. Желания поговорить о личном и даже о цвете обоев в вашем офисе у меня нет. Возможно потому, что я Вас в первый раз вижу, и это собеседование. И да, во имя разговора о глобальных проблемах женского коллектива, я, как некурящий аллергик, не хочу выбираться за компанию в курилку.

Вторая работа. Эээх, да что уж здесь скажешь… Тут я вообще «человек-барахло». Угадайте-ка почему? Да не обсуждаю, что приготовили в столовой, не люблю говорить о погоде и о других важнейших вещах. Я — «скучняга» эдакая! Говорю только по делу.

Родственники. «Она стесняется». «Не ест, потому что стесняется». Да, Евпатий Коловратий! Да. Я стеснялась в детстве. А сейчас, товарищи, я действительно не хочу есть. Или, на худой конец, нечего обсудить с предполагаемыми сотрапезниками.

Да. Признаю, что я не ас общения. У меня иногда может не хватить такта, не отказываться от застолья только для того, чтобы никого не обидеть. Но где, в каком вопросе я вас обижала еще? Я признаю, что много молчу, выгляжу на первой встрече может быть даже замкнутой или еще какой. Но какое право вы имеете рисовать мой психологический портрет? Я разве просила вас помочь мне разобраться в моих человеческих, эмоциональных и других качествах? Впечатления от первой встречи, а также от последующих, не дает вам права судить человека и высказывать свой приговор ему в лицо. Тем более что вам не дали на то разрешения. Если вам от этого станет легче, сходите в свою курилку и обсудите от всей души и языка мою замкнутую личность.

К чему я это? Мне ужасно все это осточертело. Все попытки измениться, стать как все «погодные критики», были неудачны. Я искренне пыталась втиснуться в образ эдакого, своего в доску, человека. Но, это была уже не я. А быть собой мне не даете вы — общительные люди. Мы все разные, молчаливые и болтливые, высокие и низкие, худые и полные. Это всё не недостатки и не какие-то отклонения. Это свойства и отличия каждого человека. А меня просто душат своими «нормальностями». Я — «ненормальная», теперь второй месяц сижу дома в депрессии и не знаю, как себя из неё вытащить. Потому что каждый второй норовит сделать мне замечания.

Да. Да! У меня теперь комплексы. Всем спасибо. Задолбали.

Авторов многих историй задалбывает то, что они не такие, как все. И их из-за этого постоянно донимают. А мне вот сейчас хочется пожаловаться на противоположную ситуацию. Задолбало то, что некоторые мои поступки порою дают беспочвенные основания характеризовать меня, как представителя серого быдла. «Фууу, еще одна… как все».

Знакомо, наверное? Например, стоит достать в автобусе планшет, как тут же от попутчика прилетает: «Ну вот! Сейчас куда ни посмотри — уткнутся все в интернет…» Ну да, ехать еще три часа, и мне интереснее смотреть кино, чем перекидываться редкими малоосмысленными репликами и ничего не делать всю дорогу. Ну и что такого, что как все.

Если я на снежной горке вдруг достаю телефон, чтобы сфотографировать сына, то это не от того, что солнце, белоснежный двор и смеющийся ребенок в ярком костюмчике на санках. Просто я поддерживаю движение «Мамаши ВКонтакте всю новостную ленту забивают своими спиногрызами в разных позах». Да если бы и так — отключи ты меня из новостей, и дело с концом. А мама моя порадуется свежей фотографии внука.

Если я села в поезд и сразу достала пакет с едой — это я «типичный советский пассажир, не успели ещё отъехать — уже жрать». Могу только парировать, что у «типичного советского» должны быть жареные куриные ножки, а мне такое недоступно — я в этом городе с шести утра в командировке, весь день на ногах. Поэтому зачем-то высиживать приличествующий час, чтобы не быть «типичной», сложно — в желудке урчит.

Ну да, меня застукали за просмотром вампирского сериала! В очередной серии играл мой любимый актер, чьи работы мне совершенно не хочется пропускать. А тут вдруг оказалось, что и сюжет довольно увлекательный. Нет, мне нужно было наступить на горло своим интересам, лишь бы не унижаться подобным барахлом. А то еще пара серий, и я потеряна для друзей. Стану обычной фанаткой «Сумерек».

Что я на выходных буду делать? Уж точно не поеду с вами махать деревянными шпагами (…лазить по скалам и заброшенным складам, играть на балалайках, разговаривать с дельфинами, плести венки из папоротника…). Уясните уже, что если я отказываюсь от ваших необычайных увлечений, то вовсе ни к чему каждую неделю упрекать меня в банальности.

Позвольте мне жить так, как хочется, ни на кого не оглядываясь. Если я буду «не как все», то что мне это в итоге даст? Возможность гордо заявить: «Да, я тот самый человек, который ни разу не (…смотрел „Игру Престолов“, ездил в Турцию, дарил на 23 февраля лосьон после бритья…)! Да-да, я существую!»? Сомнительное в целом преимущество…

Задолбало отношение к ипотеке и потребительским кредитам.

Примеры из жизни.

Взяла квартиру в ипотеку. Платёж вполне нормальный, зарплаты хватает и на платёж, и на коммуналку, и на житьё-бытьё. Естественно, кое-какие траты пришлось урезать, но не голодаю, в обносках не хожу, могу позволить себе и в театр-кино-кафешку сходить. Но почти все знакомые меня начали жалеть, кто-то начал завидовать…

Мальчик К., живущий в коммуналке с родителями. Конечно, тебе в жизни не накопить на первый взнос, да-да. А ничего, что пару солидных премий, которые у нас с тобой примерно одинаковые, разница буквально в пару тысяч, я потратила на первый взнос, а ты потратил на Toyota Mark II хрен знает какого года? Соответственно, одну премию ты потратил на машину, часть второй на то, чтобы «допилить» машину до ездящего состояния. Теперь половину зарплаты ты тратишь на бензин, потому что машина его жрёт неимоверно много. Но машина крутая, ты на ней ездишь дрифтовать на специальные площадки, понты дороже денег, я понимаю… Ну и ещё с последней премии, на которую я купила технику в свою квартиру, ты купил Play Station, крутой игровой ноут и какой-то суперобъектив к своему мега-фотику. Не спорю, фотки у тебя классные…

Парень М., тоже с работы. Я горбачусь на банк, ах я бедная-несчастная! Да, ты гораздо счастливее меня, живя на тёщиной квартире с женой и двумя детьми. А жена твоя, кстати, работает там же, то есть суммарно у вас премий в два раза больше, чем у меня. Значит, в ипотеку вы могли бы брать меньшую сумму на каждого, чем я одна. Но, опять же, машина в кредит. Хотя в нашем городе на общественном транспорте можно добраться всюду. Не очень долго и достаточно удобно. К тому же в районе, где вы живёте, очень хорошо развита вся инфраструктура: детский садик, поликлиника, развивашки, школы, магазины и так далее. Но крутой ремонт в квартире тёщи и новый крутой телевизор гораздо нужнее.

Девочка Л., вот ты — не моя коллега, чем сейчас очень огорчена. Город-то маленький, все знают, что на заводе пошли премии, всем завидно. А не ты ли после школы фыркала, что техническая специальность — это непрестижно? Да, конечно, твой юрфак местной платной шараги гораздо круче московского технического ВУЗа. Не ты ли крутила у виска пальцем, когда после окончания ВУЗа я вернулась в родной город и устроилась на завод? И не надо у меня спрашивать, а как бы тебе устроиться туда же, где я работаю. Адрес отдела кадров ты знаешь. Но юристом тебя точно не возьмут, штат юридической службы уже укомплектован. А рабочей специальности ты учиться не захочешь, маникюр же…

Коллега-пенсионерка М. Н., тоже не стоит вздыхать и завидовать. Ах, мне некуда тратить премию, вот я и могу купить квартиру? То, что вы на пенсии вынуждены работать, чтобы содержать дочь, её мужа и их дочь — вашу внучку, исключительно ваши проблемы. Надо было приучать жить по средствам. А так у них две машины в кредит, у вас в квартире новая дорогая мебель в кредит. Конечно, все ваши деньги уходят на кредиты, на прокорм и на еженедельную покупку новых игрушек вашей избалованной внучке.

Задолбали считать деньги в моём кошельке, не умея считать свои! Скоро я не буду отмалчиваться на ваши комментарии, а буду говорить всё в лицо!

Я готова кричать: «Прекратите!» Закрывать глаза и уши, попутно мотая башкой, напевать песни. Я сумасшедшая? Может, скоро и буду, но меня до ужаса задолбало быть свидетелем чужих семейных разборок. Дорогие друзья, ну почему вас так тянет на выяснение отношений именно при посторонних?!

Вот есть у меня среди друзей замечательная семейная пара Вадим и Катя. В браке уже три года. Казалось бы, люди со всех сторон такие прекрасные, но вижусь я с ними раз в полгода. Почему? Всё очень просто. У Кати сложный характер. А попросту, Катя — истеричка. Ни один поход с ними в кино, на концерт или в ресторан ещё не заканчивался без Катиных истерик в сторону Вадима. И вот, в очередной раз, сидя в приличном месте, краснею я, краснеет мой молодой человек, сидит пунцовый Вадим, и все трое мы выслушиваем их личные проблемы, о которых так громко вещает Катя. Дотерпеть до дома? Нет, не вариант, пусть лучше все знают, что Вадим — козёл.

Другой случай. Это когда конфликт на публику начинают выносить двое. Сидим в баре с друзьями, к нам присоединяются знакомые одних из друзей, на вид — приличная пара. В ходе беседы начинаю замечать, как молодой человек подкалывает свою девушку по поводу её интеллектуальных способностей, она же в ответ громко обсуждает ничтожность его зарплаты. За вечер была получена информация о том, что девушка слаба на передок, а парень импотент во всех отношениях. Зачем нам знать такое о посторонних людях? Не знаю.

Мой знакомый, например, очень любит громко при встрече говорить: «Простите, опоздали, эта красилась долго». Нужна ли нам эта информация? Сомневаюсь. Зато у его жены настроение испорчено на весь вечер, она не участвует в диалогах и что-то невнятно бурчит себе под нос.

Коллега на работе взяла привычку ссориться с мужем по телефону. О их личной жизни весь отдел знает больше, чем о своих собственных. Более того, когда мадам кладёт трубку, она начинает искать жертву, с которой можно обсудить этот телефонный диалог. Несмотря на то, что все опускают глазки в стол, коллега громко кладёт трубку с криком: «Нет, ну ты посмотри какой, козёл!» И излагает все свои проблемы в пустоту офисного помещения. Ну какое нам дело, за кого ты замуж вышла, милочка?

Это становится каким-то бедствием. Жёны не стесняются громко поведать о том, какой у них супруг неудачник. Мужья обвиняют во всём своих вторых половинок и обсуждают их не хуже, чем женщины. Люди, опомнитесь! Это же ваш выбор, это ваши сугубо личные проблемы! И не удивляйтесь потом, что к вам или к вашему супругу друзья и коллектив будут относиться предвзято.

До ужаса задолбали втягивать случайных зрителей в свои дрязги!

Задолбали те, кто не понимает слов «занят», «устал», «некогда», произнесённых другими.

Вот Александр. Он звонит на мне работу и требует, чтобы я составил для него смету. Я вынужден отказаться: Я: Я на работе, мне некогда.

С: Чем ты там занят?

Я: Как это — чем? Работаю, задание у меня.

С: А твоё задание нельзя отложить?

То есть я должен сказать начальству: «Иван Иваныч, обожди, мне тут Сашке надо смету подготовить, а потом уж твоё задание». Так, что ли? Но этот хоть сам в помощи никогда не отказывает.

Или Андрей. Звонит часов в девять вечера.

А: Ты должен мне помочь!

Я: Андрюх, давай завтра, я устал!

А: Что ты делал такое, что устал? Ты другу помочь не хочешь?

Нет, я не против помочь другу, но почему я должен не спать до двух ночи, особенно с учётом того, что в шесть мне вставать? И почему, когда я звоню Андрюше в неудобный для него момент, он отвечает: «Я занят» и бросает трубку, даже не дав сказать, зачем я звоню. Может, я сообщу что-то такое, что он про все свои дела забудет. И не дай бог попросить его о чём-то. Он не поможет ничем, если для этого нужно делать что-то большее, чем набрать текст. Ни за какие коврижки он не сделает ничего для других, потому что это не для него!

Или Сергей.

С: Мне нужна твоя помощь с документами.

Я: Серёг, извини, приболел.

С: Давай очухивайся, через час приеду.

И бросил трубку. Через час он действительно приехал, и был крайне удивлён, не застав меня дома. А если бы до конца дослушал, то узнал бы, что в тот момент я лежал в больнице. Но если его попросить о чём, так у него вечно найдётся отговорка. То в отъезде, то бухает, то некогда ему.

Ребят, я согласен, друзьям надо помогать. Но я не собираюсь делать это в ущерб себе, своей семье и здоровью.

В общем, задолбали меня такие друзья-товарищи, которые хотят, чтобы я бросал всё, но сами всегда найдут отмазку. И некоторые ещё находят наглость сказать чуть ли не прямым текстом, что их проблемы — это Проблемы с большой буквы. А у тех, кто просит их помощи — это так, фигня! Помню на пятом курсе, когда у меня личная жизнь под откос катилась, это была ерунда. Зато, когда у Жоры с Катей курсовая горела, вот это была Проблема! Так что нечего мне было ныть про личную жизнь, я должен был им помочь! Так вот, товарищи-господа, я понимаю, что ваши проблемы вам важнее всего, но мне важнее МОИ! И я вам ничего не должен! Задолбали!

Здравствуйте.

Я — не психиатр, не психолог и вообще не врач, поэтому изобретать себе диагноз не буду. Сформулирую как есть: у меня проблемы с социальным общением.

Я нормальная. Меня не били и не обижали в детстве. У меня прекрасный, без лишней гордости скажу, интеллект. Я выгляжу, как среднестатистическая молодая женщина. На лице, короче говоря, у меня не написано, что я испытываю жесточайшие трудности при контактах с другими людьми.

Я часами репетирую любую речь, которая длится дольше одной минуты. Я от часа и дольше сочиняю письма длиной в пять предложений, мучаясь с формулировками. Но деловое общение, за что я его особенно люблю, все-таки более-менее регламентировано: есть устоявшиеся формулировки, обращения, нормы вопросов-ответов. А когда доходит до личного…

Я понятия не имею, где проходит граница между формальным и личным общением. Все реакции, от сочувствия до смеха, я тщательно просчитываю и имитирую (исключая разговоры с совсем близкими людьми, но и то не всегда). Зачастую десятиминутная беседа ни о чем выматывает меня больше, чем часовой доклад по теме работы. Поэтому я со всеми и всегда общаюсь несколько отстраненно, но доброжелательно. Годы мук показали, что это самый адекватный подход, при котором лезть глубже никто не пытается и не возникает никаких обид.

И вот теперь я наконец-то расскажу, что же меня задолбало. Как ни странно, не то, что мной «пользуются». Нет. Меня ни разу никто не обсчитывал, не нахамил в ответ и не записал в разряд «слабачек, которые все съедят». Меня задолбали личности, имя которым легион, которые вежливость и доброжелательность воспринимают, как признание в любви.

Коллега, я дежурно улыбаюсь при встрече и всегда вежливо отвечаю на вопросы. С чего ты взял, что мне интересен рассказ о твоей героической жизни? Я улыбнусь, кивну и уйду заниматься своими делами, и мне чихать, обидело это тебя или нет.

Однокашник, с которым мы один раз немного поболтали в университете и обменялись почтовыми адресами. Ты знаешь меня ровно пятнадцать минут. Какого рожна ты истерически пишешь мне каждый час и возмущаешься, что я не могу выделить время для встречи потому что, цитирую: «Не можешь не видеть меня так долго»? Я тебе не картина в музее, у меня есть свои дела и заботы, и слово «нет», даже сказанное мягко и с извиняющейся улыбкой, значит «нет».

Мадам, которой я однажды в лифте возмущенно покивала на замечание о плохой погоде. Вы что, правда думаете, что теперь мы лучшие подруги? Каким образом минутный обмен репликами обязывает меня к выслушиванию при каждой новой встрече монологов о жизни, внуках и ценах на помидоры на рынке?

Я умею поставить себя так, что в мою жизнь никто не полезет дальше определенного предела. Но почему, по-че-му вы вместо этого вывертываете передо мной свою? Мне не просто неинтересно, мне это неприятно.

Где, где я поставила эту злополучную галочку в пункте «установить одностороннюю страстную дружбу»? Задолбали!

Меня задолбали любители пообещать и забыть. Причем среди них не просто едва знакомые люди.

Вот К., очень внимательный человек, с которым мы близко общаемся. Он всегда характеризует себя, как человека с хорошей памятью. Помня об этом, пару раз говорил ему о том, что бы мне хотелось получить на тот или иной праздник. Он уверял меня, что запомнил. Вот уже который раз получаю от него не то, что заказывал, а нечто совершенно другое, купленное впопыхах.

Вот З., он обещает, что обязательно через месяц «подгонит» мне то, о чём раньше мне приходилось только мечтать. Для него это не так сложно. Так как человек он, казалось бы, обязательный, я даже не намекаю. Через два месяца мне приходится самостоятельно искать нужный мне предмет.

А вот М., ответственная знакомая, которая обещает сопроводить меня на встречу в понедельник днём. Отписавшись ей в воскресенье вечером, узнаю, что ночью она уезжает на три дня и об обещании совсем забыла.

При этом, эти же люди говорят о себе, как об ответственных и держащих своё слово. И друзья их считают такими же. Не знаю, или мне так не везёт, или люди они всё-таки плохие, но задолбало.