Коллеги

Не нравится агрессия трезвенников? Можно ответить вопросом из времен детского сада: «А кто первый начал?» Помните, что агрессия порождается агрессией. Так вот, я тоже могу кое-что вспомнить.

Тупые анекдоты, про «раз не пьет, значит, с женщинами тоже не спит», хотя давно доказано, что как раз таки алкоголь вызывает проблемы с потенцией. Грубые наезды в пацанском стиле. Причем не со стороны маргиналов-гопников, а интеллигентных (кажется) людей. Инженеров, преподавателей вузов, представителей старшего поколения, клеймящих «эту молодежь».

Попытки свалить на их плечи какую-то дополнительную работу на этих самых застольях или выездах на природу: «Раз он не пьет, пусть посуду за всех помоет. А чо?» Вырывание еды и напитков из рук. «Огурцы не трогай, это закуска под водку. Апельсиновый сок не для тебя — это „отвертку“ мешать». Дурацкие поговорки из серии: «Бросил пить — потерял всех друзей». Так какие же это друзья, если вас связывает только закачивание в организм этилового спирта?

После нескольких подобных случаев я просто перестал общаться с этими людьми. И знаете что? Ни капли не жалею. Нашел новых, по интересам. Представьте себе, они иногда выпивают, но на совместных застольях никто из нас дискомфорта не испытывает.

Почему я должен перед кем-то оправдываться? Не пью и все. Это невкусно и вредно. Главное, сейчас море информации — просто почитайте. Этиловый спирт — это один из сильнейших наркотиков. Никакие малые дозы не могут быть полезными. Он не согревает, а просто притупляет чувствительность. Он не расслабляет — «пьяные падают и ничего себе не ломают». Поговорите с врачами Скорой помощи. Сколько они собирают таких вот «неломающихся».

На мой взгляд, это просто зависть. Хотя они в этом никогда не признаются. Так бывает всегда, когда сильный человек не боится идти против толпы. К сожалению, мы никак не можем избавиться от стереотипов про «настоящего мужика», «отмечание праздников», «чтоб было что вспомнить»…

Почему-то орущий пьяный на улице вызывает у всех сочувственные улыбки — бедненький, его понимать надо. А нормальный мужчина, давший уроду в морду, призовет на себя массовое тявканье. Толпа пройдет мимо ребенка, у которого хулиганы отбирают телефон, но будет кудахтать над валяющимся пьяным телом и требовать ему самой лучшей медицинской помощи.

На корпоративах женщины будут терпеть излишние вольности от пьяного, но если трезвый человек попытается позаигрывать, тут же последует: «Ты что, куда руки суешь?»

Так что не будьте строги к людям, что-то резко ответившим вам про алкоголь. Возможно, только завязав, человек взглянул назад и понял, каким кошмаром он был для близких. И не хочет этот кошмар вспоминать.

Здравствуйте. Моя задолбашка проста, но специфична. Однако я уверена, что она очень хорошо знакома жителям, по крайней мере, Северной столицы. Надеюсь, в других городах до такого ада еще не дошли.

Начнём. Так сложилось, что я живу в Санкт-Петербурге, но работаю фактически на два города, очень сильно удаленных друг от друга. Точнее, второй город, где я иногда по полгода задерживаюсь по работе — это Владивосток. Представляете расстояние, да? А оно еще и значит, что у этих городов разные часовые пояса. То есть, когда в Петербурге, допустим, 1:40 ночи, во Владивостоке уже 8:40 утра и большинство офисного планктона спешит на работу. К чему я это? А все правильно — к спамерам.

Итак, я во Владивостоке. Время — четыре часа ночи, я давно сплю крепким сном. И вдруг раздается звонок на мобильный телефон. Очень короткий, шанса поднять трубку нет даже у человека, держащего телефон в руке, не то что у спящего, тянущегося к прикроватной тумбочке. Только оповещение осталось — «пропущенный вызов». Телефон у меня с двумя сим-картами, одна владивостокская, другая петербургская. Звонок поступил на петербургскую. Просыпаюсь окончательно и прикидываю по времени — да, вполне мог кто-то по делу позвонить. А работа такая, что перезванивать надо. Перезваниваю. Идут гудки, а затем волшебное: «Мы позвонили вам для того, чтобы сообщить, что служба такси такая-то снизила тарифы, теперь поездка будет стоить…»

Эмоции через край! И эти звонки (не обязательно рекламирующие именно это такси, иногда еще салоны красоты и прочее, но чаще всего именно его) повторяются постоянно! И самое главное, я не одна такая. То есть мои петербургские друзья и коллеги тоже страдают от этого хамства. Они перезванивают на не отвеченные вызовы с незнакомого номера, а натыкаются на подобные сообщения. И я даже молчу, что люди тратят свои деньги на эти перезвоны спамерам, потому что по-другому не могут. А вдруг по делу звонил человек?

Что задолбало лично меня? В первую очередь, конечно, побудки в ночи. Когда у «роботов» из колл-центра еще рабочее время, а у меня и моих коллег в других часовых поясах уже глубокая ночь и столь же глубокий сон. А вообще, спамеры, я конечно понимаю, что это гениальный бизнес-план, рекламировать услуги без затрат на связь. Но звоните хотя бы лично, прости Господи, чтобы хоть деньги и нервы на вас не тратить. Не надо так.

Доброго времени суток, уважаемый автор. Я тоже девушка в кроссовках. Мне абсолютно все равно, кто что носит и чем при этом руководствуется. Я люблю кроссовки, кто-то любит шпильки — у нас свободная страна. Однако, кнопку «выплакаться» я нажала, и сейчас расскажу, почему.

Сразу скажу, что наш отдел вообще никак не связан с работой с людьми, поэтому мои кроссовки никого не могут отпугнуть, дресс-кода у нас нет. На моей работе гражданочки предпочитают одеваться в платья и туфли на каблуках, носят милые клатчики и всем составом ходят в салоны красоты. Это их право. Однако.

— Встречать курьера, идти на другой этаж, искать кого-нибудь по зданию пойду я, потому что они на каблуках.

— Доставать документы или что-нибудь с верхних полок шкафов буду я, потому что они в узких платьях.

— Поправлять отошедшие на системниках провода под стол полезу я, потому что они боятся порвать колготки.

— Менять картриджи в принтере и заправлять туда новую бумагу буду я, потому что у них маникюр.

Итого: меня за мой рабочий день несколько раз дергают решать их проблемы. А у меня, вообще-то, есть своя часть работы, и мне совершенно не улыбается лишаться обеда или оставаться вечером. Они достойные профессионалы, но и меня тоже не за красивые глаза нанимали, и быть мальчиком (простите, девочкой) на побегушках для меня унизительно.

Извините меня, уважаемый автор, мне абсолютно непринципиально, кто и как себя ощущает, но я не люблю, когда люди «самоощущаются» за чужой счет, а мои гражданочки заняты, похоже, именно этим.

Позволю себе вспомнить старую добрую английскую пословицу: «Свобода моего кулака ограничена носом соседа».

Знаете, я не умею угощать людей. Мне непонятны природа и смысл этого общего правила «предлагать трижды, для приличия».

Вот у меня гость дома или коллега в офисе, диалог примерно такой:

— Будешь конфету?

— Нее, спасибо.

— Ладно.

Поджатые губы. Сумрачный вид. Я не предложила второй раз. Я не поуговаривала. Я не убедила тебя, что предлагаю не из вежливости, а действительно готова вот сейчас вот тебя вот этим угостить. Я не предприняла усилий достаточных, чтобы ты снизошел до моей просьбы отведать угощение без ущерба для своего самолюбия. Я же знаю, как ты любишь сладкое, ну что мне стоило «нормально предложить».

Я, разумеется, пробовала несколько раз поучаствовать в спектакле с уговорами, но мне это удовлетворения не принесло. К черту все это. Ну что за фальшь? Изначально же понятно, что ты таки хочешь конфету, и я таки тебе ее даю. Так возьми же, так твою так, возьми ее и не заставляй меня исполнять эти чертовы танцы вокруг твоего эго!

Спрашивали — отвечаем. Хотя и я сама в свое время изрядно задолбалась.

Был такой древний анекдот про мужика, который искал кошелек под фонарем, потому что там светлее, хотя потерял его совсем в другом месте.

И вот сидит сотрудник коллекторского агентства, которому надо найти Ивана Иванова и взыскать с него долг. Всё прекрасно, пока Иван Иванов сидит в своей квартире и на звонки отвечает: «Завтра отдам». Но вдруг Иван Иванов перестает отвечать на звонки, а к телефону подходит какая-то баба и говорит, что ничего об Иванове не знает. Иванову звонят на мобильник, а там мужской голос отвечает, что это не Иванов, а другой человек, и номер этот он неделю назад купил. Звонят на работу, а там говорят, что Иванов здесь больше не работает.

Может и так. А может, к телефону в квартире подходит жена Иванова и делает вид, что она чужой человек, по мобильному отвечает сам Иванов, а на работе два его закадычных друга его покрывают.

Проверять? Это ж лишние движения надо делать. Запросы писать, ногами ходить? Утомительно. Да и нет уверенности, что все ответят даже на официальный запрос какой-то левой конторы. Позвонить еще раз? Это просто, за это деньги сотруднику конторы и платят, это он может.

Все, кого это не устраивает, должны сами доказывать, что они не верблюды. И мне, и моим знакомым, которые попадали в такую ситуацию, разрулить ее в итоге удалось.

А идиотизм системы все равно задолбал. Тому, кто звонит, наверно, на самом деле пофиг, найдет он должника или нет. Он прозванивает, свою денежку отрабатывает. Сегодня, завтра, всегда. Ему все равно, правду ему отвечают или врут. А над ним сидят люди, которые платят ему зарплату за то, что существенную часть рабочего времени он тратит на разговоры с людьми, не имеющими ни малейшего отношения к пропавшему должнику и совершенно бесполезными коллектору или сотруднику отдела взыскания. Подозреваю, что ответы даже не фиксируются, и уж точно не проверяются, сотрудники ищут под фонарем потерянный в другом месте кошелек, руководство терпеливо ждет результатов. И я почему-то уверена, что мужик, у которого мы купили квартиру, спокойно живет где-то подальше от Москвы. Даже не удивлюсь, если автоинформатор коллекторов, рассказывающий о растущей сумме задолженности, до сих пор мило общается с автоинформатором телефонной компании, рассказывающим, что номер год как отключен и больше не обслуживается.

В конце концов, видимо взыскивают достаточно, чтобы не заботиться о том, что кого-то не нашли и не найдут. И им пофиг, кого и насколько сильно они задолбали.

Задолбали советчики, которых я называю «товарищ-брось».

Есть у вас друг. Всегда поможет, всегда поддержит. Но вот он крайне непунктуальный. Может приехать на час позже, вечно придумывает оправдания своему опозданию. И эта небольшая черточка вас задалбывает. И решаете вы пожаловаться на своего друга «товарищу-брось». Что советует «товарищ-брось»?

— Да зачем тебе этот друг, который времени твоего не уважает? Да брось ты его, пошли лесом!

А ничего, что тот друг меня поддержал в свое время, когда все остальные отвернулись? Что у нас общие интересы, времяпровождение, увлечения?

— Ну тогда и не жалуйся, ахахах!

Живете вы в районе, где недорогое жилье, приветливые соседи, школа-садик под боком и до работы легко добираться. Но вот дороги у вас — не то, чтобы не очень. Скорее, не дороги, а направления. Жалуешься «товарищу-брось» на ситуацию, что власти не хотят решать проблему, что слышишь в ответ?

— Переезжай, зачем плачешься! А, не хочешь переезжать? Значит, тебя все устраивает, в том числе и дороги! Чо ноешь?

Работа. Прекрасная работа, зарплата вовремя, начальник понимающий. Только вот коллега есть — дурной. Шумит в офисе, огрызки кидает мимо корзины, а то и вовсе на столе забывает. Пожаловаться на коллегу «товарищу-брось»? Ну, результат очевиден.

— Ха, не понимаю, берешь и меняешь работу! А, работа хороша? Тебе просто нравится, когда тебя жалеют! На самом деле проблема не в коллеге…

Ну и так далее по тексту.

Может быть, для «товарища-брось» все его советы действительно работают. Может, он готов отказываться от многолетней дружбы ради четкого графика. Может, ему легко и просто искать новую квартиру, организовывать переезд, налаживать отношения с новыми соседями, а дороги для него действительно являются крайне важным аспектом нормального быта. Возможно, приоритетом в работе для такого человека являются именно отношения с коллегами, а хорошая зарплата с адекватным начальником меркнут по сравнению с постоянным раздражающим фактором в виде огрызков яблок.

Но вот есть один вопрос, который меня вечно беспокоит. Если у этого «товарища-брось» возникнут конфликты с его собственным ребенком, он его сдаст в детдом со словами: «Да ладно, нового рожу, раз с этим не сладилось!» — или все-таки нет?

Бывает так, что есть у тебя друг или подруга. И вот, в какой-то момент он или она объявляют, что больше не употребляют алкоголь.

И, собственно, какое мне дело — не употребляй. Но нет, такие люди не могут просто не пить. Все вокруг должны узнать, что они — НеПьяноеБыдлоКакВыВсе! Такой человек зачем-то приходит в компанию, где все пьют. Сидит, молчит, презрительно поглядывает на окружающих. А внутри себя яростно подогревает свое ЧСВ.

Именно он на предложение выпить (исключительно из вежливости и щедрости хозяев) — прочитает лекцию о том, как вреден алкоголь, и как ему сейчас мерзко вспоминать то свое прошлое, когда он пил. Только ему при упоминании вечеринки в голову приходят картинки со страдающими и ползающими на четвереньках людьми.

Этому человеку не важно, кто ты, какой ты, кем работаешь, чего достиг. Если ты позволяешь себе хотя бы баночку пива в выходные — ты маргинал, алкоголик и вообще не достоин общения с таким прекрасным человеком, как он.

А когда все знакомые начинают избегать его общества, он довольно потрясает кулаком, мол, вот, им стыдно быть рядом со мной, они осознают свою ничтожность и зависимость!

И понятно, конечно, каковы мотивы его поведения. Иногда это зависть, иногда низкая самооценка, которую нужно хоть как-то повысить, хотя бы за счет мнимого достижения — трезвости. Что, к слову, очень забавно. Учитывая, что не пить — это норма, а никакое не сверхумение.

Поэтому я всегда интересуюсь, почему человек не пьет. Если у него были проблемы с алкоголем — я не буду пить тоже, чтобы не соблазнять его. Если у него проблемы со здоровьем — я буду лично следить, чтобы он не схватил какую-нибудь алкогольную конфету на столе. Если ему сейчас не позволяет религия — я выберу время, когда ему можно будет пить, и подгоню свои планы, чтобы мы могли встретиться.

А если он из этих — самоутверждающихся, я просто забуду его номер.

Меня задолбали крикуны.

Сидим в кабинете, работаем. Влетает он — крикун. С сотовым в полуметре от уха (видимо, руки не сгибаются под нужным углом), он что-то орет в трубку Василию Ивановичу, ответа не слышит, сто раз переспрашивает. Какого черта ты зашел к нам в кабинет? Чтобы показать, как ты круто работаешь, что аж пар из ушей валит? Поговорил, на замечания огрызнулся. Понимаю, вырос в деревне, там так принято громко разговаривать…

Иду по улице, в наушниках. Крик, вой, что такое? Снимаю наушники в ужасе. Стоит он — крикун уличный. Разговаривает по телефону человек. Текст примерно следующий: «Приезжай сюда, сам все увидишь. Я что, дурак?» Реально с пеной у рта. Захотелось подойти и успокоить: «Я тебе и без твоего друга тебе об этом же скажу. И десяток прохожих — тоже».

Господа, зачем так надрываться? Вы боитесь, что вас не услышат? Зря. Я, например, слышу с седьмого этажа, о чем вы разговариваете, сидя на лавочке с пивом в три часа ночи. А также я слышу тебя, коллега, не надо на ультразвук переходить. Ты не одна тут.

Задолбали.

О! А вот и кадровик нарисовался!

Знаете, уважаемый «дядечка с 30-летним стажем», вот Вы-то меня, it-шника, и задолбали больше всех! Ни бухгалтерия, которая не может, хоть и старается, запомнить три кнопки. Ни начальство, которое хочет результат здесь и сейчас. Ни уборщицы, после которых половина проводов и розеток отключена. Задолбали именно Вы.

Вы работаете уже 30 лет. Так ответьте мне на несколько вопросов:

1. Почему моему непосредственному начальнику глубоко наплевать, во сколько я прихожу и ухожу с работы, главное чтобы работа была сделана вовремя и качественно, а Вы поднимаете вой и пишете докладную генеральному директору по поводу моих опозданий? Я не отвечаю на звонки, я не общаюсь с клиентами, моя работа всегда выполнена вовремя, но именно из-за Вас у меня уже есть несколько штрафов и лишение премии за опоздания.

2. Я пытаюсь договориться с начальником о том, чтобы работать в гибком графике. Да, мне удобнее прийти на работу к обеду. Да, мне лучше работается вечером. И да, мне надо поставить обновление системы или бекап базы данных, когда никого нет в офисе. Что-что? Прийти вовремя, а потом работать до самой ночи, ждать пока все разойдутся? Ну-ну… А оплатит ли мне кто-нибудь переработку? Не смешите меня. Меня ткнут носом, что я плохой специалист, раз не могу это сделать в рабочее время! Вон, Леночка из call-центра, может же все дела в рабочее время делать, значит, и я могу! Просто ленюсь!

3. Если что-то сломалось или нарисовался важный показ «завтра прям с утра, кровь из носа — надо успеть», то я буду сидеть и всю ночь работать удаленно из дома. Просьбы повысить зарплату за ненормированный рабочий день? Возможность прийти на следующий день попозже? Начальник не против. А вот отдел кадров меня уже ненавидит! Все бумаги они конечно подпишут, но прокомментируют — уши свернутся!

4. Новый проект. Людей не хватает. Прошу взять хотя бы пару студентов на «обезьянью» работу, чтобы разгрузить действительно нужных специалистов. Что в итоге? Правильно! Внеплановая проверка!!! А вдруг мы ничего не успеваем, потому что приходим на работу на 15 минут позже? А вдруг мы зажрались и пытаемся сделать компании гадость (сайт обрушить, например) или денег «срубить»? А может надо нам проверку на профпригодность устроить? В итоге — долгие часы бумагомарательства с отчетами о том, что мы каждый час делаем и сколько раз в день ходим в туалет! И это еще наш отдел кадров про тренинги не вспомнил! А то ведь и такое бывает! Конец года, все «на ушах», работы много, а кадровикам пришло в голову провести тренинг на тему разумного планирования времени и тимбилдинга! Браво!

5. Понадобилась мне бумажка одна. Захожу я в отдел кадров — никого! Захожу через полчаса — все пьют чай, поливают цветы, смотрят фотографии с детского утренника, бумажка не готова. Захожу на следующий день — под презрительные взгляды, девочка с синдромом вахтера, выдает бумажку. И ЭТИ люди осуждают мой рабочий график?!

Так вот, мой уважаемый кадровик!

Среди людей Вашей профессии встречаются действительно классные специалисты! Но бо́льшая часть подобных Вам — это абсолютно бесполезные перекладыватели бумажек с синдромом «самого главного человека в конторе»! Это и старички, которые понятия не имеют что такое «удаленная работа» (У нас, при Сталине, такого не было! Значит и вам не положено! Работать надо в офисе!), и девочки-красавицы, которые проводят один из этапов собеседования на должность, о которой знают только название, и тетушки, которым уже давно неинтересна работа, но до пенсии далеко.

Вы не знаете, и не желаете знать специфику работы людей, которых берете на работу. Вы не знаете, что такое конкуренция и будете на смерть стоять против повышения зарплаты какому-то там it-шнику, даже если все остальные компании в городе дают зарплату выше. Вы тратите чужое время на составление никому не нужных отчетов и объяснительных. Вот поверьте, мой непосредственный начальник и без Вас знает, чем заняты его подчиненные! Но Вам же надо оправдать свою зарплату имитацией бурной и полезной деятельности! Именно благодаря Вам в конторе появляются люди, которые потом портят Вам нервы своим шантажом и попытками сделать гадость или просто молча уходят к более адекватному работодателю.

Мне искренне непонятно, почему мой начальник, как школьник к директору, должен ходить на поклон к Вам, чтобы мне не выписывали очередной штраф за опоздание? Почему я должна составлять длинное послание с приложенным расписанием электричек, графиком обновления серверов и просто душевными просьбами, чтобы Вы мне сдвинули график, при том, что сами Вы по графику не ходите? Кстати, график так и не сдвинули! Потому что: «Всем неудобно добираться! Но мы же как-то ходим вовремя! Чем ты лучше?! По ночам внеурочно работаешь? Значит, плохо работаешь днем, раз не успеваешь!»

Есть, разумеется, есть среди it-шников идиоты-шантажисты. Странно, что Вы видите только их, и никогда не слышали про ворующих бухгалтеров, пьяниц-кладовщиков и грузчиков, охранников, спящих на посту, работников столовой, которые домой пакетами еду уносят, менеджеров-продажников, которые уходя, сливают конкурентам базы и уводят клиентов и так далее.

Задолбали, просто сил нет!!! Сами не работаете — не мешайте другим!

А если уж в Вашей конторе всего шесть it-шников, то отпустите их с миром, возьмите фрилансера или фирму-аутсорсера!

Есть поговорка, что у человека два уха и только один рот для того, чтобы слушать больше, чем говорить. Увы, иные люди совершенно не умеют слушать собеседника. Это всем известно, привычно и уже не напрягает. А вот граждане, сами осмысленно задающие вопрос и не слушающие ответ — бесят. Пример первый.

— Чего тебе на рынке купить вкусного?

— По двести грамм миндаля и кешью, и ещё можно горсть бразильских орехов.

Приходит, протягивает большой пакет фундука, который я не люблю:

— Вот полкило орехов, как ты просила.

Пример второй.

— Будешь скоро в нашем городе? Заходи на кофеёк. Ты какой любишь?

— Терпеть не могу вкус и запах кофе в любом виде, но на любой чай — согласна, хоть из пакетиков.

При встрече:

— Вот твой чай с кофейным ликёром и кофейный торт.

Пример третий.

— Мне к тебе надо на следующей неделе по делу. Когда тебе удобно?

— Любой вечер после шести, кроме вторника, во вторник я буду занята.

Во вторник:

— Так, я уже освободился, во сколько к тебе подъехать?

Пример четвёртый.

— Какую юбку брать, однотонную или полосатую?

— Однотонную, полосатая тебя очень полнит.

Приходит на работу в полосатой юбке:

— Ах, я в ней такая толстая, почему меня никто не отговорил, все бабы — стервы, послушай женщину и сделай наоборот.

Не буду перегружать примерами, суть уже ясна. Люди, если вам не интересно мнение другого, просто не спрашивайте! Зачем создавать напрасные надежды?