Коллеги

Привет тебе, очередная перелётная птица из породы «если у меня обе ноги при себе, значит, безногих не существует в природе, надо кончать страдать и делать как я: раз-два, раз-два!».

Хочу тебе заметить, что суточный цикл ровно в двадцать четыре часа, как ты только что описал — довольно редкое в наше время явление. Идеальный суточный цикл у людей длится по-разному. Даже если применить такие способы его коррекции, как кофе или, наоборот, форсированный отбой с плотными шторами, всё равно остаются вот какие птицы:

Птица сова. Суточный цикл у совы — двадцать пять часов. Именно поэтому каждый день поутру сова чувствует себя так, словно её разбудили на час раньше, чем вчера. Переехав в другую страну, где утро наступает на пять часов позже, сова добирает разницу за те же пять дней. На шестой её снова, безо всякой ломки циклов и малейших усилий, будят на час раньше, чем вчера.

Один мой знакомый, клиническая форма совы, некоторое время назад перешёл на «шестидневную неделю» — вместо семи суток по двадцать четыре часа он делит свою неделю на шесть циклов по двадцать восемь часов. Спит по девять часов, бодрствует по девятнадцать, и совершенно счастлив.

А вот птица жаворонок. Циркадный ритм у жаворонка — около двадцати трёх часов. Как результат, жаворонок каждый день ложится спать на час позже, чем вчера, зато с утра — выспавшийся и бодрый. Дай жаворонку волю — он будет вскакивать в пять часов утра и бежать встречать рассвет. Но нельзя, надо было вчера вернуться с работы, сделать хоть немного домашних дел и только потом лечь спать. Если жаворонок внезапно переедет в «совиную» для себя страну — он очень быстро вернётся к своему, «жавороночьему» ритму.

А вот ваш покорный слуга — птица попугай. Птица попугай живёт по принципу «клетку платком накрыли — сплю». Если бы не электричество и плотные шторы, он засыпал бы с закатом и просыпался с рассветом. А с учётом наличия этих двух гениальных изобретений, он способен достаточно гибко регулировать свой суточный цикл. Что не мешает ему искренне сочувствовать как совам, так и жаворонкам, не пытаться переучить первых на вторых и наоборот. И с огромным недоумением и чувством общей задолбанности смотреть на автора предыдущей истории.

Моя задолбашка покажется смешной. И это смешно, если смотреть со стороны. Но меня это задолбало!

Тётеньки пенсионного возраста из моей фирмы! Вы что, обалдели? Вы, любительницы поговорить о нравственности. Вы как одеваетесь?

Вот вы, А. Вам что, пятнадцать лет? Тогда зачем вы пришли на работу в платье до середины бедра и с голой спиной. Сейчас уже холодно, но вас это не беспокоит — главное, себя показать! Да, у вас сохранилась отличная фигура, и издалека вы сойдёте за девочку, но вот именно — издалека! Или вы думаете, что гусиная кожа на ногах и спина в пигментных пятнах — это красиво? В таком случае, у вас странное представление о красоте!

Или вы, Б. У вас и фигура-то не сохранилась! Зачем тогда вы ходите в мини-юбочке, которую постеснялась бы надеть иная вульгарная девица?

Или вот вы, В. У вас солидный возраст и не менее солидная должность. И фигура, мягко скажем, не идеальная. Но зачем вы напялили «рваные» джинсовые шортики и маечку с голым пупком? Думаете, что ваше «тесто» способно возбуждать мужчин? Ну, возможно, я какой-то не такой мужчина, раз меня престарелые Масяни не возбуждают!

И наконец — Д. Вы превзошли всех! Нет, одеваетесь вы как раз прилично. Но зачем вы протираете очки подолом юбки, на виду у всех? Ваши панталоны никого не интересуют!

И ладно бы, если эти явления имели бы место быть у вас дома, во дворе, на огороде. В деревне, в конце концов. Но на РАБОТЕ!

Кстати, молодые девчонки с работы даже коленки редко засветят всё в джинсах или в юбках в пол. И вы ещё говорите о распущенной молодёжи!

Короче, БАБКИ! Вы задолбали уже строить из себя малолетних модниц! Мне неприятно смотреть на всё это! Никогда ещё моё чувство прекрасного не подвергалось такому надругательству! Имейте совесть!

Я молодая женщина небольшого роста, не то чтобы очень полная, но и не худенькая. Предпочитаю свободный крой и натуральные ткани в одежде, а также комфортную обувь. Догадались, что меня задолбало? Верно: меня часто принимают за беременную.

Забегаю по рабочему вопросу в приемную Гендиректора. Секретарша:

— А ну-ка повернись, покажись? Мне показалось, или… — гаденькая улыбочка.

— Показалось!

— Ну чего ты, это разве плохо было бы? И вообще, уже пора…

Я сама решу, когда мне будет «пора» и будет ли вообще.

На презентацию, после которой запланирован фуршет, специально надела нарядное платье с завышенной талией, поскольку знаю, что стоит мне немного поесть и выпить — живот начинает выпирать. Такая особенность тела, я уже говорила, что не худышка. Протягиваю руку за бокалом вина и слышу над ухом перепуганный голос иностранного партнера:

— А разве вам можно вино? У вас же… — выразительный взгляд на область моего живота.

Блин, и вроде же из цивилизованной страны приехал, а туда же!

Скажите, друзья мои, с чего вы взяли, что женщина не может просто хотеть, чтобы ее внутренние органы не были целый день сдавлены поясом? Чтобы ноги в туфлях не отекали, и можно было ходить быстро и безопасно в любую погоду по любой дороге? Чтобы тело под одеждой дышало, а не парилось под слоем колючей синтетики? Почему все это позволено только беременным и пенсионеркам?

Отдельные слова сочувствия настоящим беременным. Представляю, как вас задолбало такое пристальное внимание окружающих к вашему положению.

Задолбали люди, прикрывающие свое хамство и невоспитанность модными нынче псевдо-психологическими терминами. Да-да, я сейчас об «экстравертах».

Подойти и хлопнуть по плечу почти незнакомого человека? Нет, ты не экстраверт, ты хам, который не соблюдает личное пространство постороннего (ведь вы не друзья и не родственники) человека.

Заглянуть через плечо в телефон? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что чужие письма читать нельзя.

Задать вопрос, который человек явно не хочет обсуждать? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не рассказали, что существуют личные темы, на которые не каждый и не со всеми станет говорить.

Высказать свое «ценное» мнение, даже когда человек его не спрашивал? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что нельзя совать нос в чужие дела.

Так вот, дорогие мои «экстраверты». Нифига вы не экстраверты! Вы — невоспитанное хамье. Вас терпят только потому, что общаетесь вы с тактичными и воспитанными людьми, но вы реально и неимоверно задолбали!

Задолбали… нет, не задолбали, а просто БЕСЯТ игры в демократию, которые затевает моё начальство.

Вот нужно решить организационный вопрос. Как распределить выходные перед Новым Годом. Поработать тридцатого и тридцать первого декабря или перенести их на две ноябрьские субботы. Все выбирают первый вариант, так как две недели работать по шесть дней — это жёстко. Большинство так считает. Меньшинство просто воздерживается. НИ ОДИН человек не высказался за рабочие субботы в ноябре. И что?!

Начальство выпускает приказ — работаем с двумя рабочими субботами!

Или опрос — кто, когда хочет в отпуск. Я хочу летом, а Василиса зимой. Наступает лето. У меня (о, счастье!) нет работы. Пишу заявление. Не отпускают. Буквально выгоняют в отпуск загруженную Васю, всю её работу перекинув на меня. Зимой аналогично — в отпуск выгоняют меня, а бедная Вася возится с моей работой. Мне зимой отпуск на фиг не нужен, мне хватит новогодних праздников, я хочу отдохнуть летом на даче, я уже третий год собираюсь печь переложить! А у Василисы дачи нет, зато она любит кататься на лыжах и сноуборде.

Внимание, вопрос! Какого лешего тогда нас спрашивали? Зачем согласовывать графики работ и отпусков, если наши пожелания выполняются с точностью до наоборот? Я понимаю, бывают ситуации, когда требуется присутствие того или иного сотрудника. Или, скажем, для производственного процесса лучше поработать по шестидневке. Но если это действительно необходимо, то уже ничьего мнения не спрашивают. Такое ощущение, что спросили специально, чтобы сделать с точностью наоборот. Но зачем? Поиздеваться? Или показать свой авторитаризм — типа, крутое начальство не идёт на поводу у подчинённых? Я не знаю ответа на этот вопрос. Зато я знаю, почему уволилась Василиса. А она любила эту работу. А я вот, честно говоря, не особо люблю. Так что ждите и моё заявление. Может, мне тоже лыжный спорт понравится!

А все эти игры в демократию — задолбали!

Новогодние праздники — это чудесно. Но теперь, каждый год в декабре, аккурат в период корпоративов, я слегка задалбываюсь.

Два года назад мы с мужем осознанно отказались от алкоголя. Причина для этого была, в сущности, одна: муж почувствовал, что развивается зависимость, и решил от нее избавиться. Я поддержала. Мне все равно ни один напиток по вкусу не нравился, а алкогольное опьянение вызывало только чувство стыда, а не эйфории. В результате, оба втянулись и стали абсолютными трезвенниками. И этим почему-то стали задалбывать окружающих.

Нет, друзья и коллеги, мы не пьем. Даже пиво. Даже бутылочку в неделю, в месяц и год — нет. Нет, мама, шампанское на Новый год — тоже нет. Нет, я не беременна. Нет, я не всегда не пила. Раньше пила, но это было раньше. А сейчас — нет. И начинать снова не собираюсь. Каждый, подчеркну — КАЖДЫЙ, задает вопрос: «Почему? Почему вы не пьете?»

Обычно отвечаю, что мне невкусно или, что это вредно для здоровья, или, что мне нельзя по медицинским показаниям (кстати, это прокатывает и с надоедливыми «когдавдекрет?»). Вот, правда, люди, вы действительно считаете, что каждому из вас я должна рассказать о проблеме, существовавшей некогда в моей семье? Да даже и не в этом дело. Только представьте, совершеннолетний, финансово независимый человек в XXI веке не может сделать выбор — пить ему или не пить. Общество — против. Фантастика!

Ради интереса стала спрашивать в ответ, почему люди считают, что я не могу отказаться от алкоголя. Ответы изумительные!

— Потому что все пьют.

— Потому что без алкоголя нет ощущения праздника.

И, наконец:

— Потому что ты русская.

Вот уж действительно аргумент!

Дорогие мои родные, коллеги, друзья и все остальные, без преувеличения, прекрасные милые люди! Я не навязываю вам свой образ жизни и не собираюсь своим примером взывать к вашей совести. Хотите, бухайте хоть до зеленых соплей, приходите домой к вашим мужьям и женам на бровях, чтобы они бессильно рыдали или сжимали кулаки, когда вы уснете на полу. Пойте в караоке-барах нестройными голосами, танцуйте голыми на столе, отрывайтесь. Пейте «для вкуса», уюта, настроения или для чего еще вам это нужно. Это ваша жизнь, ваше право и ваш организм.

Я сделала свой выбор и прошу, если не уважать его, то хотя бы с ним считаться. Не таращить глаза, не приставать с вопросами и не уговаривать выпить «чуть-чуть, мы никому не скажем».

Иначе в следующий раз на ваше: «Почему?», я спрошу: «Почему вы пьете, как долго и как вы к этому пришли?»

Разрешите представиться — кадровик. Пожилой такой дядечка, отвечающий за подбор персонала, за ведение личных дел, за поощрения, взыскания, увольнения, соблюдение трудовой дисциплины и многое другое. На этой работе я уже почти тридцать лет. Разумеется, я уже давно не рядовой сотрудник.

Что мне немножко надоело? Апломб и вера в собственную исключительность и избранность определённой категории работников. Я имею в виду тех, кого сейчас принято называть айтишниками. Нет-нет, они не все такие, но процентная концентрация тех, кто ведёт себя не вполне корректно, в сравнении с другими категориями офисных работников — зашкаливает. Айтишников, включая начальника отдела, у нас сейчас шестеро — таковы объёмы работы. Меньше всего стаж у того, кто занимается нашим программным обеспечением: чуть меньше года. Раньше на его месте был другой человек, расставание с которым завершилось не так давно.

Тот, предыдущий, сравнительно честно проработал у нас около трёх лет, но поздней осенью 2014 года потребовал увеличения зарплаты. Основание: падающий рубль. Дополнительное основание: не повысить выйдет дороже, потому что он кое-что знает и ещё может кое-что сделать. Шантаж со стороны сотрудника — это принципиальный вопрос. Разумеется, он был отстранён от работы на следующий же день и, конечно же, в короткий срок ему было влеплено два взыскания, что дало возможность с чистой совестью указать ему на дверь. На следующий день после его увольнения ряд сотрудников не смогли приступить к работе, а на корпоративном портале были вычищены все папки и размещено занятное сообщение. Ликвидация последствий заняла двое суток. Предварительное следствие — два месяца. По трём статьям уголовного кодекса ему дали два года условно и шестизначный штраф. По нашему гражданскому иску — весьма кругленькую сумму, заведомо неподъёмную для среднестатистического гражданина. Он считает, что мы занесли деньги судье, потому что, по его мнению, следствие ничего не доказало. Суд апелляционной инстанции оставил приговор в силе, несколько снизив сумму гражданского иска. Месяц назад решение вступило в силу, и наш юрист подал иск, направленный на обеспечение взыскания задолженности. Дело не в деньгах, дело в принципе — любой наёмный работник не обладает никакой исключительностью. Точка.

Он такой не первый, «исключительный». В новейшей истории нашего предприятия первый был в 2000 году. На тот момент он был единственным айтишником, и проработал около полутора лет. Мы решили с ним расстаться, поскольку предприятие переходило на новый уровень, а он остался на прежнем. Новые обязанности он не тянул ни по образованию, ни по навыкам. Разговор по-хорошему не задался. Он не хотел ни рекомендаций, ни помощи в трудоустройстве, он хотел зарплату по новому штатному расписанию и должность с приставкой «старший». В переводе на русский язык, он хотел получать в два с половиной раза больше и ничего не делать. В процессе реорганизации аттестационная комиссия подтвердила его несоответствие, и мы с ним расстались. На память он нам оставил макровирус и заблокировал доступ к базам данных. Продвинутый пользователь из отдела продаж восстановил работу за три часа. Преследовать нашего «бывшего» мы тогда не стали.

Второй был в 2003 году. Грамотный сотрудник, до нас поработавший в банке и на производстве. Производство закрылось, он перешёл к нам. Проработал достаточно долго, основная проблема у него была с трудовой дисциплиной на почве возрастающего увлечения спиртным. Предупреждали мы его неоднократно. В ответ он говорил, что он свою работу делает, а посему нам надо заткнуться, иначе мы узнаем, что бывает, когда он не работает. Приказ на его увольнение был подписан в период его очередного запоя. Суд он проиграл, чуть не попав под статью за поддельный больничный. Он был достаточно умным. На то, чтобы заподозрить, что сбои носят неслучайный характер, у его сменщика ушло больше года. Немало времени ушло и на сбор доказательств. В конце концов, «бывший» запросил примирения, так как не хотелось ему терять новую работу. Мы не звери, мы примирились. За деньги, конечно.

Третий был в 2012 году. На тот момент он проработал почти семь лет, что в нынешних реалиях не так уж и мало. Занимался он нашим сайтом, мало того, фактически, являлся основателем наших интернет-технологий. С 2005 по 2012 год зарплата этого человека выросла в пятнадцать раз. К сожалению, количество получаемых материальных благ он считал недостаточным. Ему хотелось отмены ненормированного рабочего дня, оплаченный полис добровольного медицинского страхования, прямого подчинения директору. Согласиться с его исключительностью было невозможно: к качеству обновления сайта были очень серьёзные нарекания. Тогда он написал заявление на увольнение по собственному желанию. Директор его подписал, освободив от двух недель обязательной отработки. Неожиданный ход, но парнишка не растерялся, обрушив сайт. Восстановленный из копии сайт он тоже обрушил. В присланном письме от третьего лица он намекнул, что хотел бы восстановиться на работе или, хотя бы, приличного выходного пособия. К этому времени его преемник разобрался в механизме обрушения сайта и принял эффективные меры, поэтому письмо просто проигнорировали. К сожалению, намека парень не понял. Закончилось всё это очень печально: вымогательство — статья тяжкая, когда в крупном размере.

Мораль? А какая тут мораль, господа айтишники. Вы — такой же наёмный персонал, как и остальные. Ничуть не лучше и не хуже. Так что упирать на свою исключительность я бы не стал. Технарей сейчас готовится вполне достаточно, да и средства противодействия вполне себе имеются.

Задолбали меня господа, хорошо меня понимающие! Сейчас объясню в чем дело.

Недавно у меня умерла кошка. Тяжело болела, несмотря на то, что ей было совсем мало лет. Кошка была очень дорога, практически лучший друг, который и в трудной ситуации поможет, и всегда рядом. В общем, терять ее было достаточно болезненно для меня.

И в этой ситуации появляются они… «Ятебятакпонимаю-люди».

Я не афиширую то, что произошло. Рассказала только одной подруге — и все. Я не выставляю никуда фоточек своей кошки с грустными подписями, что ее больше нет, не прихожу в институт в футболке с ее изображением, не плачу показушно при любом упоминании о кошках. Я рассказываю об этом, только если меня напрямую спрашивают. И то без подробностей. Просто сообщаю, что это произошло.

Вот знакомая А. Увидела, что я печальней обычного. И началось: «Ах, как я тебя понимаю! Вот у меня три года назад кошка тоже болела! Очень переживали, так переживали. Но потом сменили врача и все обошлось, сейчас здоровая и счастливая по дому бегает!» АУ! Моя кошка умерла! Ей не поможет смена врача, она не будет больше бегать. Возможно, несколько месяцев назад эта история бы подбодрила меня, но сейчас только расстраивает. Так что нет, ты меня не понимаешь.

Вот знакомый В. Узнал от третьих лиц и тоже завел шарманку: «Я тебя понимаю, ты же помнишь, сам хоронил кота». Друг мой любезный, ты месяц не мог кота похоронить. Тебе все время с момента его смерти было некогда. Сегодня у тебя работа, завтра личная жизнь, послезавтра лениво… Месяц несчастное животное лежало в морозилке, забытое хозяином, который и не жил-то в квартире почти.

Этот же знакомый пытается утешить меня разговорами о том, как он сейчас страдает и переживает за своего второго кота, который тоже заболел… Так переживает, что аж снова не живет в квартире и приезжает раз в неделю, чтобы попереживать и пострадать о коте.

Знакомая С., выслушав мою историю, тоже принялась рассказывать. «Как я тебя понимаю», — сказала она — «У самой кошка такой же породы. Но с ней, тьфу-тьфу-тьфу, все в порядке». И что же, интересно мне, ты понимаешь?

И таких людей — каждый первый. Тех, кто действительно меня понимает — пересчитать по пальцам одной руки можно. Люди, ну не говорите вы: «Я тебя понимаю», если не понимаете! Скажите, что вам очень жаль, что вы сочувствуете, что вы не можете представить, что я испытываю. Промолчите, в конце концов, если не знаете что сказать. Или скажите прямо: «Не знаю, что и сказать». Я не обижусь, правда. Гораздо сильнее меня расстраивает псевдо-понимание от людей, не бывших в ситуациях схожих с моей.

Задолбала пунктуальность, говорите? А меня задолбали такие вот хронофаги наподобие автора истории, не видящие дальше своего носа.

Вы приходите в театр и кино через пять-пятнадцать минут после начала. А что, спектакли вовремя не начинаются, и в кино первые десять минут — реклама. Потом идут в темноте наш дорогой хронофаг со спутницей, оттаптывая ноги сидящим на их пути зрителям, усаживаются и открывают шуршащие чипсики как раз тогда, когда реклама прошла, и уже начался фильм. И ведь правда, никто ваши места не занял, и начало не пропустили? Про уважение к актерам театра и правила хорошего тона тоже не слышали? Из-за таких людей и задерживаются спектакли — дают возможность опоздунам занять свои места.

Корпоратив. Вам, наверное, не понять, но его смысл не только в том, чтобы сесть за стол, перепробовать все угощения, напиться и уехать домой. Корпоратив нужен для поддержания атмосферы в коллективе, и непринужденные беседы перед застольем — тоже важная его часть. Но об это печалиться не Вам, а руководству и эйчарам. На неформальных мероприятиях порой решаются вопросы, которые решать в рабочей обстановке намного дольше. Но Вы опаздывайте дальше, слишком много чести будет для коллег, если придете вовремя. Многие руководители расценивают опоздание на корпоратив как неуважение, но Вас их мнение не волнует, имеете право. Потом карьерный рост почему-то идет быстрее у других коллег. Таких же умных и опытных, как Вы, но более пунктуальных. А то и у тех, кто слабее. Внезапно, не везде нужны неуправляемые (вроде Вас) начальники-бунтари. Но в свое утешение можете пробубнить, что коллеги, которые Вас обошли, гнусные интриганы.

Столик в ресторане. Вот здесь просто смешно. Какая религия не позволяет заказать его ровно на то время, когда планируете приехать? Но нет, закажем столик принципиально на полчаса раньше, чем придем. Кто платит, тот и диктует условия, так?

Вечеринка. «Сказано прийти к 18.00, значит еду к 19.00». Слово «значит» говорит о том, что опоздание Ваше — не вынужденное в силу обстоятельств, а принципиальное. Ну спасибо, хоть предупредили хозяев, что лишний час в их обществе для Вас неприятен, кто знает, может вечеринка и вправду наискучнейшая.

Договорились поехать куда-то в двенадцать. Хочу в двенадцать приду, хочу в два, хочу вообще не приду, сам себе хозяин. А зачем тогда договариваться вообще? Не хочешь спешить — предупреди, что приедешь позже. А то правда, чего это приятели звонят? Уж точно не потому что Вас нет и они волнуются. С таким подходом удивительно, как у хронофага вообще остались друзья, и его не перестали куда-либо приглашать, ведь компания ему не нужна и не важна. Живет сам по себе, других о своих планах опоздать предупреждает избирательно.

Я всё понимаю, человек любит отдыхать так, как хочет, и спасибо хоть не обижается, если его не ждут. Только какая-то странная показушно-бунтарская принципиальность получается — можно прийти раньше, можно позже, но не дай Ктулху, явиться вовремя. Можно даже назначить время пораньше, чтобы потом с удовольствием опоздать на полчаса. Самому не смешно?

Люто задолбали люди, страдающие синдромом Луки во всех фазах. По их мнению, раз кто-то страдает, то и ты непременно должен. На худой конец притвориться, что зря живёшь. За примерами далеко ходить не надо. Вот подруга, одинокая девушка около тридцати, у которой нет любимой половинки. Оживлённо общаемся, делимся впечатлениями, и проскальзывает от меня, например, что ходила в кино. На вопрос с кем, отвечаю, что с мужем. Всё. Здравствуй, депрессия у подруги. Она удивительным образом мгновенно впадает в уныние, окунается с головой в тлен, начинаются страдания. Ау, ты всегда знала, что я замужем. Я не выпячиваю своё положение, но и не буду специально обходить сторону замужества, чтобы только никого не обидеть.

На работе есть барышни, у которых тоже нет мужей. История точно такая же, как с подругой. Стоит поделиться, что я была в отпуске, ездила на рыбалку, что-либо ещё с мужем, начинаются показные стенания и уныния.

При чём здесь синдром Луки? При том, что всегда находятся люди, которые отведут «счастливцев» в сторонку и посоветуют делать вид, что у них тоже всё плохо. Притвориться, что с мужем одни ссоры, чтобы таким образом поддержать тех, у кого в семье не всё спокойно. Муж встречает с работы? Отказаться от этого, чтобы страдалицы не переживали. Супруг уважает, не скуп на подарки, поддерживает хобби и другие увлечения? Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите об этом. Помните, только притворство, только хардкор. Рассказывайте всем, что вас бьют, не любят и вообще, что вы зря только потратили лучшие годы на этого козла. Всё ради того, чтобы у страдалиц не вызывать грустняшек.

У вас есть своя квартира? Вы или без труда выплатили ипотеку, или жилплощадь вам подарили, или у вас просто были деньги на покупку оной? Притворитесь, что вам было тяжело, что вы заработали горб, пока тянули ипотеку, больше жалуйтесь, чтобы вклиниться в хор тех, кто любит поныть и позавидовать. Вы запланировали пополнение в семействе, и у вас это легко и быстро получилось? Страдайте вместе с теми, кто не может завести ребёнка. Выдумывайте, что вам было тяжело, что вы пролили океаны слёз, а ещё лучше увольтесь и умчитесь в закат, ведь даже если вы решите отмалчиваться, живот не скроешь. А тогда вам придётся ныть и наматывать слёзы на кулак, чтобы никого не обидеть. Или, может быть, вы зарабатываете больше, чем кто-то из ваших завистливых знакомых или друзей? Примените всё своё актёрское мастерство, расскажите небылицу, что работаете на пяти работах, две из которых в ночную смену. Для пущей убедительности обзаведитесь хроническим усталым видом и громко вздыхайте. Главное — это больше притворства и как можно меньше правды.

Задолбали со своим синдромом Луки. Никто не обязан ради вашего душевного спокойствия притворяться, что у других тоже всё плохо. Идите в пень.