Образование

Я поняла, что правильно сделала, когда слиняла после первого курса на заочку, после фразы бывшего преподавателя по программированию и по совместительству завкафедры:

— Так и знал, что ты работы нормальной не найдёшь. Оптику-шмоптику таскаешь, не то что Дима — он людям помогает, официантом работает!

Не так давно я получил водительские права. Я мог бы рассказать о том, что инструктор позволяет себе за глаза называть ученицу идентично названию женского полового органа в грубой форме, а её выход из машины в конце занятия комментировать: «Наверное, отсосала на отлично!»

Мог бы рассказать, как после прослушивания в автомобиле песни Высоцкого «Милицейский протокол» инструктор стал от меня допытываться: смогу ли я сам «семьсот на рыло»? Имелся в виду, разумеется, объём сорокоградусного напитка.

Мог бы рассказать ещё не одну подобную историю, но расскажу лучше забавную. В группе, которая сдавала на водительское удостоверение вместе со мной, оказалась девочка, родившаяся в Германии. Информация в правах, как вы знаете, дублируется на двух языках. В старом образце это был французский. Сейчас, как я полагал, английский. Полагал ровно до того момента, пока не увидел права этой девочки, в которых местом рождения значилась… «Germaniya».

Не «Germany», не «Deutschland», не даже «Allemagne», как могли бы написать раньше. Именно «Germaniya». Только теперь не даёт покоя мысль: зачем писать «по-ихнему», если эти самые «они» в лучшем случае посмеются и покрутят пальцем у виска, а в худшем — просто не поймут?

Я на одну минуту забуду о том, что я живу в цивилизованном мире, в котором принято толерантно высказывать свою точку зрения. Я в целом люблю людей и положительно отношусь к обществу в целом. Но я не могу этого не написать.

Я ненавижу философов. Этих напыщенных и зашоренных идиотов, которые поставили целью своей жизни пустое перебрасывание терминами. Они называют своё переливание из пустого в порожнее наукой и пытаются, не зная ничего о настоящей науке, обобщать её и создавать какие-то глобальные выводы и построения.

Мне было бы наплевать, если бы эти странные люди не приходили к нам на факультет каждый семестр и не заставляли нас слушать, изучать и сдавать их безудержный бред. Я горжусь тем, что, не зная ничего о философии, каждый раз сдаю её на отлично. При умении чесать языком это сделать нетрудно. Почему, вашу мать, в XXI веке, на геологическом факультете мы обязаны тратить своё время на изучение этого словесного потока? Почему мы воспроизводим в обратном порядке эволюцию человеческого знания, создавая из простого сложное? Почему они не могут запереться в подвале или построить храм своей секты и сидеть там, изучая свои позитивистско-мировоззренческие вопросы? А в конце своей мессы вознестись в ноосферу чистым потоком энергии, совершив наконец ритуальное самоубийство.

Философы, ваше место — либо на кухне с бутылкой пива, либо в Древней Греции у чаши с цикутой, либо на какой-нибудь другой планете.

Всю жизнь меня бесил сам факт существования школьной формы. Всегда хотелось спросить: а как же форма для учителей? Ведь порой они выглядят так, что просто страшно становится. И это не потому, что на их зарплату нельзя купить дорогую одежду, — нет, дело совсем не в цене. Дело в уместности этой одежды и в элементарном вкусе.

Если уже немолодая учительница напяливает на себя шифоновый балахон леопардовой расцветки, который с трудом прикрывает её откляченный зад, то, извините, это ни в какие ворота не лезет. Гнездо из пергидрольных волос и боевая раскраска на лице полностью оправдывают все те грязные ассоциации, которые приходят на ум.

Другая мадам: жидкие волосёнки не мыты, наверное, годами, необьятная кофта тонкого трикотажа растянута с законного 54-го ещё на десяток размеров.

Некоторые любят джинсы. С вышивкой. И стразами. И чем их больше, тем лучше.

Неряшливость, грязь, отсутствие вкуса, неуместность нарядов, прозрачные кофты, леопардовый принт, накладные ногти, дешёвая бижутерия — квинтэссенция пошлости! Нельзя, чтобы дети видели такое перед собой каждый день в течение десяти лет.

Учителя, задумайтесь! На вас смотрят девочки и мальчики — какой пример вы им подаёте? Таким внешним видом вы показываете, насколько вам плевать не только на окружающих, но и на самих себя.

Много, ох, много историй на «Задолба!ли» прислано учителями! Пишут о том, как тяжело учить современную ленивую, бесталанную, невоспитанную тинейджерскую ораву. И я бы подписалась под всеми этими историями, если бы не одно «но».

Мне довелось учиться в двух школах и одном вузе. Учили нас и прекрасные люди — яркие, увлеченные, знающие, — и… не прекрасные. Вот о них-то и пойдёт разговор.

Учительница истории, ваш голос можно было услышать, находясь этажом ниже. В минуту дурного настроения (а их было большинство) вы верещали пронзительным ультразвуком, дававшим сто очков вперед любой болгарке, и свободно могли заниматься этим минут двадцать. Ваша речь пестрила чудовищными грамматическими ошибками, и даже в специальностях, смежных с историей, вы допускали прямо-таки детские промахи. Венцом ваших талантов была фраза: «В неурожайные годы крестьяне питались семенами лабады». Да-да, именно её, с лебедой не путать. Именно семенами.

Учительница музыки, вы давно устали от преподавания, поэтому на каждом занятии подыгрывали песенным воплям тридцати оболтусов с тихой ненавистью. Вот только оболтусы страдали не меньше вас, потому что репертуар… Мы пели исключительно советские гимны и патриотические песни (дело было году в 98-м), и я до сих пор ввожу знакомых в ступор знанием «Интернационала», «Марсельезы», «Варшавянки» и «Бухенвальдского звона». В качестве альтернативы вы ставили на проигрыватель пластинку с мессой Баха. Кто лет в десять принудительно не слушал тяжёлую органную музыку, предназначенную для похоронной службы, не познал жизнь.

Учительница рисования-черчения, вашему умению нагнетать в классе тягостно-напряженную атмосферу позавидовали бы и Кинг, и Хичкок. У вас была привычка неслышно и многозначительно бродить между рядами парт, а потом вдруг замирать на полчаса над душой у кого-нибудь из класса, дыша ему в лицо густым сигаретным запахом (как известно, злые учителя курят исключительно «Беломор»). Детские каляки вы критиковали резко, жёстко и уничижительно, меньше всего заботясь о самооценке своих подопечных и напрочь отбивая всякую охоту к творчеству. Рада вам сообщить, что пара моих бывших одноклассников (именно те, которым вы говорили: «Как курица лапой» и «Что за мазня?!») стали великолепно рисовать, закончив школу. Видимо, отдохнули от вашего чуткого руководства.

Преподавательница английского языка в моём вузе, я снимаю шляпу перед вашей изобретательностью. Однажды вам нужно было уйти с занятий посреди рабочего дня, но вместо того чтобы сказать студентам правду, вы разыграли целый спектакль. Студиозусы оказались виноваты с первой секунды занятий — не так поздоровались, не там уселись… Опрос показал, что молодёжь к занятию готова, но уйти-то надо! И вот посреди успешного ответа студентки вы внезапно вскочили с воплем: «Ужас какой-то! Я не могу так работать! Ничего, ничегошеньки не зна-а-ю-у-ут!» — и вылетели из аудитории, так грохнув дверью об косяк, что звон пошёл. С круглыми глазами мы сидели в аудитории полтора часа, ожидая вашего возвращения. То, что нас провели, мы обнаружили, заслав гонца в преподавательскую — тому сказали, что Мариванна преспокойно ушла домой. Как раз полтора часа назад.

«Кто же будет учить подрастающее поколение, если все преподаватели уйдут в коммерцию?» — негодуют учителя на «Задолба!ли». Я могу сказать точно: ни один из вышеуказанных людей не научил нас ни-че-му.

Учителей, задолбанных низкими зарплатами и всеобщим хамством, мне жалко. Но и учеников мне жалко не меньше. На любой должности и при любом уровне жизни можно оставаться профессионалом и просто человеком. Если не выдерживаете — увольняйтесь, господа.

Работаю младшим научным сотрудником в сфере биоинформатики. Почему-то люди считают себя спецами во всех областях науки сразу, хотя большинство даже школьную программу не помнит.

Когда по телевизору идёт детская образовательная программа по биологии, не надо возмущаться, что я её не смотрю. Это не потому, что «я совсем не интересуюсь наукой». Я, блин, это раз пять в школе и институте проходила.

«А давайте я вам компьютер (микроскоп) в институт куплю» — офигеть фраза. Продай квартиру и купи. Школьные микроскопчики за 300 рублей только для школы и годятся.

«А давай ты нам откроешь что-нибудь». Вот встану утром — и сразу открою.

«А давай ты поедешь в Австралию (Китай, ещё куда-нибудь нафиг), там наука развивается и учёных любят, по телевизору показывали». Ага, а ещё по телевизору Супермен летает.

И последнее: невозможно «простенько» объяснить проблемы современной науки человеку, забывшему даже школьные уроки биологии.

Три года отработала в приёмной комиссии вуза. Поделюсь перлами, которыми нас радовали абитуриенты и их родители.

Недоросль приносит анкету и пропуска. Начинаю проверять и понимаю, что ФИО абитуриента не совпадают с теми, что он указал в анкете. Интересуюсь, в чём причина.

— Дык… В образце так!
— Но эта анкета заполняется на вас, а не на образец. Нужно указывать свои данные.
— Но ведь в образце так!
— Вы должны указать свои данные.
— Но ведь в образце…

Объясняла, наверное, минут пять. А ему ещё тестирование сдавать…

* * *

На другой год ближе к концу пересадили меня в кабинет, дабы выдавала оставшиеся справки об окончании подготовительного отделения. Звонок. Старушечий голос:

— Приёмная комиссия?
— Нет, телефон приёмной такой-то.
— Дык я ж по нему звоню, а там занято…
— Я понимаю, но, к сожалению, помочь ничем не могу.
— А вы к ним сходите, скажите, чтобы положили трубку!

История получила продолжение. Бабушка таки дозвонилась в приёмную с просьбой… посмотреть, подал ли её внук документы и, если подал, то на какой факультет. Доводы о том, что у нас более пяти тысяч зарегистрировавшихся абитуриентов, никоим образом не волновали эту достойную женщину.

* * *

Выдаём сертификаты. Несколько аудиторий с указанием начальных букв фамилий. К примеру «А, Б , В, Г» с расчётом на то, что поступающие всё-таки знают, на какую именно букву начинается их фамилия. Помню, меня ещё удивило, что пишут не «А — Г», а через запятую. Рассказали дивную историю: когда писали через тире, то прилетали взмыленные мамаши с воплями о том, что их буквы тут нет.

12 апреля 2012 года в одном курортном городе открылся возрождённый планетарий. Первый же подошедший:

— А тут что?
— Планетарий.
— А что такое планетарий?

Уходит.

* * *

Подходит приличная на вид семья:

— А это что?
— Планетарий.
— 3D?
— Нет, не 3D.
— А про что там?
— О планетах, звёздах, галактиках…

Маленький мальчик дёргает отца семейства: хочу, хочу, хочу!

— А сколько стоит?
— Сто рублей с человека.

Отец одёргивает сына и спешно уводит его смотреть 7D про зомби.

* * *

Тот же сценарий, только отец уводит сына в ближайшую кафешку, где сразу же берёт пиво в таком количестве, как будто собирается торчать по меньшей мере два часа.

* * *

— А что тут? Гы-гы!
— Планетарий.
— Ну и пошли на х#й!

* * *

За сегодня, к слову, билеты были разобраны на два сеанса вперёд. По окончании просмотра очень приятно видеть сияющие лица детей и даже взрослых.

А быдло не задолбало, нет. Просто противно, что некоторые родители отбивают у своих детей интерес к науке ещё в раннем детстве. Зомби в 7D и бухлёж на глазах ребёнка, разумеется, интереснее и полезнее для развития его интеллекта. А вот если ребёнок станет агрессивным или начнёт пить, до вас и не дойдёт, что таким вы сделали его сами.

У меня такое чувство, что я всем кругом что-то должна, причём я до последнего об этом не подозреваю. И самое противное, что должна в каких-то мелочах. Вроде бы ничего такого, я не умру, если помогу, но когда это повторяется постоянно, начинает непроизвольно дёргаться глаз от злости.

Вот банально — стрельнуть сигарету одногруппнице. С меня от пары сигарет не убудет, дома блок лежит. Но в итоге почти половина этого блока уходит на неё. И не потому, что она совсем уж бедный студент и не может найти даже полтинника на пачку сигарет. Просто ей не хочется тратить свои деньги. Ну да, мои-то тратить можно, я же главный мажор группы, чёрт возьми!

Но самое фееричное то, что каждое утро начинается с фразы:

— Фу-у, опять «Вог». Как ты такое дерьмо куришь? Я на работе привыкла «Кента» курить.

Это просто не описать цензурными словами. Думаю, все поймут, какие мысли разрывают мою голову. Ладно, человек я неконфликтный, промолчу.

На вчерашней лекции присутствовали два человека из группы, один из них — я. Теперь всё воскресенье (единственные 24 часа заслуженного отдыха в неделю) одногруппники просят у меня сфотографировать конспект и прислать им, потому что завтра же начинается контрольная неделя, надо иметь конспекты, а то баллы будут плохие. Ладно, нашла в себе силы, подняла пятую точку и сфотографировала тетради.

Та дама, которая мне сначала пила кровь с сигаретами, осталась недовольна. Я же не так сфотографировала конспект! Ей же ничего не понятно! Надо было фотографировать по одному листу под углом 90 градусов, мои же развороты для неё стали оскорблением. Фотографии разрешением 3872×2592 — как можно не увидеть? Как я и другие всё видят и всё понимают?

После подобных вещей любое сообщение «Привет. Как дела?» или звонок такого же содержания вызывают во мне чувство, что сейчас у меня что-то попросят. Я перестала вообще нормально реагировать на простое общение. И это не паранойя, что самое интересное. После такого обычно следует просьба. И даже не просьба, а констатация факта. Одному я должна дать объектив, другой принести тетрадь, третьему денег занять, четвёртому ещё что-то…

Теперь в моей голове всплывает стандартная фраза: «Горите в аду, твари». Нехорошо, конечно. Но задолбали, честное слово!

Задолбали грамотеи. Вроде взрослые люди, а как напишут — хоть вешайся. Объявление о продаже резины на автофоруме:

«Пробег 7000км ездила девушка без грыж и порезов, в идеале…»

Девушка без грыж и порезов — это действительно идеал.