Образование

Я учусь на врача. То есть это я думала, что я учусь на врача. На самом деле шесть лет я учусь вырабатывать в себе деонтологический потенциал. Выяснилось это только сейчас, что, впрочем, и понятно: если б мне раньше объяснили, что шесть долгих лет меня будут учить не лечить, а входить в дзен, я бы, пожалуй, попрощалась с родной системой здравоохранения и обратилась в более специализированные учреждения. Должен же быть на территории моей маленькой, но гордой страны хоть один тематический монастырь?

Выяснилось это не случайно: я дожила до государственных экзаменов. Первым из них будет экзамен по ОЗЗ. Это переводится как «организация здоровья и здравоохранения». Или «общественное здоровье и здравоохранение». Недобитый филолог в моей душе плачет от обеих расшифровок.

Эти люди ни дня не работали в практической медицине. Они сами нам в этом признались. Больше скажу — этим хвастались. Все, кроме одного дядечки, который работал, молчит и в кафедральных приколах не участвует.

Эти люди требуют буквального заучивания текста лекции. По крайней мере, так было на прошлом экзамене, не государственном, а простом. Не уверена, что ситуация изменится. Лекция представляет собой несколько списков, в которых апериодично повторяются слова «теоретический», «здравоохранение», «показатели», «разработка» и «медикосоциоэкономический». Никто, кроме обитателей кафедры, не может просечь разницу межу одним списком и другим. Они слипаются в голове комком, и я с ужасом предчувствую, что в моих кошмарах ближайшую неделю непременно будут теоретикосоциомедикоэкономические монстры.

Эти люди считают, что «графический метод выравнивания динамического ряда — выравнивание от руки или с помощью линейки, циркуля графического изображения динамики изучаемого явления», ЭВМ используются только для обработки данных по большим совокупностям, а одним из главных критериев оформления гистограммы является соотношение длины её осей 1,6:1, потому что золотое сечение. Я не шучу. Это тоже надо выучить наизусть, и не дай боже усомниться.

Эти люди, кстати, составляют нормативы, по которым потом работают врачи. Вот именно эти люди.

Я хочу спать. Меня безмерно задолбало. А уже завтра женщина-доцент-заведующая-кафедры будет мне рассказывать, что я какашка и мне не повезло, что она не мужик, а я тупая. Причём рассказывать она мне это будет вне зависимости от того, что я ей скажу, различаться будет только длина её спича. Мы это уже проходили, мы знаем, как оно будет.

А теперь самое смешное. В маленькой, но гордой стране есть распределение. И оно в меде уже было. Я уже приписана к поликлинике, и хрен кто меня от неё отпишет. На пересдачу меня никто отправить не должен. Но моё достоинство и мою потрёпанную честь снова будут топтать ножками. Снова.

Пойду дальше проникаться деонтологическим потенциалом.

Здравствуйте! Я сильно задолбавшаяся учительница. В педагогике я без году неделя — неполных пять лет, — но, к сожалению, не перестают возникать ситуации, когда хочется порвать всех окружающих, как тузик грелку. Вернее, не всех. Некоторых родителей.

* * *

Милый мальчик, зачем тебе, бедняжечке, родной язык и литература? Фигня, что ты в 15 лет не в состоянии прочитать текст длиннее страницы. Фигня, что даже осилив текст, ты не в состоянии пересказать его на уровне «главный герой — место действия — кто куда пошёл — кто что сделал». Действительно, зачем? Ведь родители, вестимо, тебя повезут в заграницы учиться. Только что ж ты, милый мой мальчик, на уроках по английскому дурака валяешь? Уж что-что, а английский-то тебе за рубежом точно понадобится. Молчу уже о других предметах. Ах да, родители…

* * *

Пацанчик из шестого. Ка-анкретный такой пацанчик. Местный хулиган, знаменитость. Знаешь, а мне жалко тебя, пацанчик. Жалко, что после школы ты идёшь не домой, чтобы оставить вещи, покушать — и уж после этого гонять мяч с друзьями. Мне жалко, что ты идёшь на улицу — в давно нестиранной одежде, с давно неумытым лицом, голодный и ненавидящий всех взрослых, особенно школу. Ах да, маме не до всякой ерунды вроде стирки и готовки для своих детей.

* * *

Паренёк-футболист. Круто, что ты занимаешься футболом! Правда, очень круто. Верю, что у тебя получается. Только почему же ты ведёшь себя как свинья вне футбольного поля? Конечно, и в школе, и в других местах есть уборщицы. Но почему ты считаешь, что уборщице приятно тратить на срач, оставленный тобой, два часа вместо запланированных на этаж 30 минут? Почему ты считаешь, что любая вещь, лежащая на столе учителя, непременно может быть взята без разрешения, разобрана, сломана? А если завтра ты что-то забудешь, и я оставлю твою вещь у себя на столе, дабы ты забрал на следующий день? Тебе, вот лично тебе, будет приятно, что за это время твою вещь перемнут-перекорёжат? Я уже боюсь оставлять что-либо на столе из-за тебя и твоих дружков.

А ты тоже, кажется, не горишь желанием раньше времени возвращаться домой и встречаться с родителями. Я даже пару раз слышала — ты уж прости, когда по телефону орут, очень сложно не услышать, — как ты уговаривал маму отпустить тебя на ночёвку к другу. Нет, ты не уговаривал — ты орал на мать.

* * *

Еще один паренёк. Что ж ты орёшь-то постоянно? Ну, может, и не постоянно, но процентов 90 времени в моём присутствии ты орёшь. Половину этого времени — матом. А ещё тебе нравится орать на меня за то, что я иногда делаю ошибки в твоём родном языке. Уж прости, такая у нас страна — после развала СССР осталось полным-полно разноязычного народу. Но почему при этом я говорю на довольно хорошем уровне на четырёх языках (пусть с маленькими ошибками, но всё-таки), а ты даже на своём родном без мата обойтись не можешь? Уши вянут, знаешь ли. Ах да, родители… Моё прямое начальство общалось с твоей мамой. «У нас в семье всё хорошо», — сказали на том конце провода. Только при этом, когда ты говоришь о семье, я частенько слышу: «Моя дебильная сестра». А так всё хорошо, да. Только не ори, а?

* * *

Брат с сестрой, русские. Учатся на неродном для них языке. Язык выучили, да, круто. Только вот мама с папой забыли, что детей бы неплохо на родном языке хотя бы читать-писать научить. Третий и шестой классы, ага. Не умеют читать на родном языке. Ах да, родители…

* * *

Девочка-манипулятор. Вот честно — вводит в ступор посильнее многих хулиганов. Любимые фразы: «Быстро сделай!», «Дай!», «Мама, быстро приезжай за мной!», «Я хочу! Прямо сейчас!». Всё это сопровождается пронзительным требовательным голосом, иногда — нытьём и плачем. Когда просишь подождать немного и обещаешь дать желаемое позже, скандал обеспечен. Ах да, родители… А что родители? Приезжают, дают. И быстро, быстро!

* * *

Родители, дорогие родители! Среди вас есть чудные люди. Просто восхитительные. И среди ребятни столько чудесных маленьких человечков, что хочется ради их улыбок дальше жить и творить. Но давайте вы не будете скатываться до состояния «этожеребёнок» и «яжемать/яжепапа». Давайте вы будете воспитывать детей. Научите не орать на окружающих, не разобравшись, а сначала выслушать. Научите жить без мата (или хотя бы научите детей им пользоваться).

Любите их. Пусть вашим детям будет приятно заскочить домой между школой и футболом, получить обед (или просто бутерброд) и добрую улыбку. Расскажите детям, что строгость — не всегда синоним нелюбви. Просто в социуме есть свои правила. Просто с другими людьми надо считаться, и не всегда будет мир крутиться вокруг «быстро дай мне». Если вовремя рассказать, что вежливое «дай, пожалуйста» работает гораздо лучше, жизнь изменится в лучшую сторону.

Поверьте, учителям сложно что-то втолковать в головы ваших чад, если они дома встречают те же ор, мат, хамство и попустительство. Давайте вместе будем воспитывать честных, достойных людей!

А меня вот вконец достали будущие журналисты. Мне было бы на них плевать, но, к сожалению, я одна из них, и ко всему прочему вынуждена редактировать студенческую газету.

В каждом тексте, который мне присылают эти юные таланты, обязательно найдётся какая-нибудь «бездна чувств», «потоки эмоций» и «раскрывшаяся душа». Неважно, просили ли их написать о выставке, митинге или каком-то происшествии. Дай бог, если они упомянут, где и когда произошло означенное событие — после второго абзаца всё равно пойдет какая-нибудь страшная муть про внутренние переживания.

Отдельной строкой следует набившее оскомину со школьных времен словосочетание «я думаю». «Я думаю», — пишет восемнадцатилетняя студентка Даша Г., представляя, как весь мир зайдётся в экстазе, услышав её драгоценное мнение. Ведь очевидно же — именно его не хватает человеку, взявшемуся прочитать заметку об институтской конференции.

Хуже, когда такая Даша Г. берётся писать «серьёзную статью». Даша уверена: кроме неё, о существовании Википедии не знает никто. Оттуда можно смело скопировать два листа текста, присобачить к нему кусок скачанного реферата и сдобрить всё своими подростковыми эмоциями. Вуаля — статья готова, смотри, мама, я у тебя журналист!

Студенты, которые именуют себя фотографами, тоже регулярно умудряются вгонять меня в тоску. Если на первую полосу попадает пафосная фотка с заваленным горизонтом, пропущенная через десяток HDR-фильтров, то можно считать, что номер ещё удался. В основной же массе мне приходят портреты с красными глазами, невнятные пересвеченные кадры, а то и вовсе фотки с мобильника.

На критику эта публика не реагирует никак. «Ну, мы же только учимся». «Ну, это же только твое мнение». «Ну, а по-моему, нормально». В лучшем случае они переиначат в своих текстах два предложения и скажут, что всё исправили. И преподаватели им поддакивают. Журналистика же у нас «творческая профессия», пусть дети самовыражаются, пока могут.

Вот уже который год занимаюсь неблагородным делом — выполнением за скромную плату учебных заданий и курсовых работ. Все просто: мне объясняют суть и сроки, я присылаю фото, картинку или часть работы, если все устраивает, принимаю оплату и отправляю все целиком. Бывает, что с заказчиком я за пределами интернета не встречаюсь. Скажу сразу: это к лучшему.

Обращаются обычно студенты-работяги и простые лентяи. Если с первыми проблем не возникает, вторые — просто беда. Середина сессии — бум. Всем нужно качественно, дешево и быстро.

Звонит сладкоголосая девочка. Ей нужен комплект чертежей в среде AutoCAD. Окей. Договорились, сроки и сумма устраивают. Наступает день Х. Отправляю сначала в картинках, девушка оплачивает, итоговая работа у нее. Казалось бы, все, дальше наши пути расходятся. Не тут-то было:

— Здравствуйте, я по поводу курсача.
— Возникли проблемы?
— Да! Мне не ставят!
— Что, простите? Проблема в работе?
— Да! Мне не верят, что я ее сделала!
— И чем я могу помочь в этой ситуации?
— Я иду на красный диплом! Мне нужна отличная оценка! Да я тебе денег еще заплатила! У тебя будут проблемы!

В процессе беседы выясняется, что дама не удосужилась даже открыть программу или хотя бы пролистать распечатку. На простой вопрос о том, откуда какие цифры, растерялась и вспылила. Увы, таких любопытных кадров довольно много.

Студенты, если вы так заняты, что пришлось заказывать работу у третьих лиц, потрудитесь хотя бы просмотреть ее содержимое. Ваше незнание в оплату работы не входит.

Жила-была девочка, допустим, Юля. И решила Юля поступить на инженерный факультет. Но вот способностей у Юли не было. Совсем. Тупенькая была Юля. Но ЕГЭ она, тем не менее, сдала хорошо, потому и бюджетное место заняла. И плакала Юля, плакала, умоляла и упрашивала преподавателей поставить ей четверочку. А так как большинство преподавателей — мужчины, это прокатывало.

Но вот на энном курсе попалась Юле — кто бы вы думали? — преподаватель женского пола, которая была еще замдекана и завкафедрой. А у нее был принцип: если ты ничего не знаешь, соглашайся на тройку. Если же ты идешь на экзамен и готов защищать свой уровень знаний, добро пожаловать. Справедливая и беспристрастная оценка ждет тебя. Но ни о каком автомате речи идти уже не может.

Почесала Юля репку и решила: да ладно, прокатит! Не согласилась с тройкой и пошла на экзамен.

Не прокатило. Мало того, что преподаватель не стала закрывать глаза на усилия бедной Юленьки списать, так и даже тройку ставить отказалась, потому что тупенькая была Юленька и не могла даже двух слов связать. И четыре семестра моего предмета играла Юленька в свой планшет, наивно думая, что я ничего не вижу. В итоге — никаких знаний по моему предмету. Молодец девочка, что сказать.

Ждем конца сессии. Скорее всего, поставят Юленьке оценочку. Декан надавит или еще как-то. Не знаем мы, да и не наше это дело. Пусть попробует в обход меня — посмотрим, что получится. Ее хамское поведение и абсолютное нежелание учиться не помогут ей получить у меня оценку выше «неуд».

А задолбало знаете что? Когда такие Юленьки идут на сложные инженерные специальности, занимая бюджетные места и мешая действительно талантливым детям учиться. Зачем тебе, девушке, сдалась эта специальность? Ты же все равно будешь работать продавщицей. Или удачно выйдешь замуж и больше о моем сложном предмете даже вспоминать не будешь.

По телевизору президент говорит об инновациях, высоких технологиях, нанороботах и так далее, аж зубы уже болят. Я свято полагала, что новые технологии вносят в различные сферы высококлассные специалисты. Новые технологии в строительстве — конечно, от суперпрогрессивных инженеров, инновации в экономике — от видавших виды экономистов. Вчера шаблон разорвался.

Газета провинциального масштаба. В ней объявление: местный филиал филиала крупного московского вуза набирает студентов на специальности… Среди прочего вижу: «Инноватика», «Внедрение инновационных технологий». Как? Внедрять новое в хорошо забытое старое будут те, кто и в старом-то ни бельмеса не понимает? Специалист по новым технологиям во всем сразу? В масштабах отдельно взятого провинциального городка, где невозможно выучиться на строителя или врача, но можно на внедрителя инноваций? Президент сказал — и кинулись делать, не разбираясь в вопросе? Это не задолбали даже. Это — очуметь просто.

Задолбали те, кто хотят решения своих проблем силами других людей. Каждый божий день вижу нового.

Если ты замерзаешь, пока выходишь курить в подъезд, то обязательно надо собирать с всех по до хрена рублей, чтобы поставить отопление получше. Что? Куртку надевать, когда выходишь, сложно? Твои проблемы!

Если тебе каждый семестр в институте не нравятся пары, преподаватели и все, что еще может не нравиться в институте, это не ты, дебил, поступил в неподходящий для себя институт, это институт дебильный!

Если ты левша, то все вокруг должны сразу начинать писать справа налево, ездить по левой полосе и держать мышь левой рукой. И пофиг, что по простейшей логике меньшинство должно подстраиваться под большинство — у левшей нестандартный склад ума, подстраиваться должны под них!

Если вы не пьете или не курите, а то и страдаете аллергией на алкоголь, все окружающие должны мгновенно бросать сигареты и переставать веселиться. Это не вы неправильно выбрали компанию, это компания — идиоты и имбецилы!

Если вы ведете себя как задрот, выглядите как задрот и говорите как задрот, то это все вокруг идиоты, считают вас задротом, а мы-то знаем, что вы не такой!

Если ты болел полсеместра из-за того, что заливал в себя водку из морозилки на студенческой вечеринке, то это к тебе должно быть снисходительное отношение: ты же болел, ты не виноват, что пропустил столько материала!

Если вам сложно вставать в такую рань на работу, то, ясное дело, работодатель — дебил, не может организовать свободный график работ. Нет, что вы, вы правильно выбрали работу, просто эти недолюдишки не могут под вас подстроиться!

Да, безусловно, есть тяжелобольные люди, которым нужно помогать и под которых надо подстраиваться. Но все эти нытики с аллергией или «особенностями склада ума» подобными считаться не могут. Так что выбирайте: продолжать ныть, что мир несправедлив к вам, или решать свои проблемы самим.

Без особого уважения, левша с аллергией на шерсть.

Недавно на городском новостном сайте прошла новость о том, что министр образования собирается сократить количество бюджетных мест, но увеличить финансирование по оставшимся. И началось: вот государство делает из нас тупое быдло, да так вообще образованных людей не останется! А вам не приходило в голову, что это путь к тому, чтобы были действительно образованные люди, а не просто ребята с корочками?

Сегодня каждый засиженный мухами институт (даже государственный) стал академией или университетом. Везде учат экономистов и юристов, будь то аграрный, технический или железнодорожный вуз. Скоро, наверное, и в медицинском начнут. Факультет гуманитарного образования в техническом университете — оксюморон, бред? Если бы.

Когда моя мама поступала в институт, высшее образование было престижным. Да, она не слишком хорошо училась в школе, но ей была интересна специальность, на которую она шла, она дополнительно занималась сама и поступила. А что сейчас? Родители пристроят тебя куда-нибудь в любом случае, и будешь ты там просиживать штаны. Нет, он не пойдёт в ПТУ, хотя, возможно, туда ему прямая дорога — это же непрестижно. Выйдет без знаний, зато с дипломом. Чем учить тех, кому это не нужно, лучше на эти деньги пусть повысят зарплаты преподавателям, докупят оборудование. А образование пусть получают те, у кого для этого есть способности, или хотя бы те, кто этого очень хочет.

Да, можно начать возражать, что это дополнительное финансирование будет распилено и не дойдёт по назначению. Возможно, это и так. Но, руководствуясь такими рассуждениями, только и остаётся, что завернуться в простыню и на кладбище ползти. Если не пытаться что-то менять, ничего и не изменится.

Можно, возражать, что на эти бюджетные места будут за деньги пропихивать блатников. Но в университет — именно университет, а не институт, — поступали и поступают за знания, а не за деньги. Значит, это возможно. Если человек хочет учиться, если понимает, что ему это нужно и зачем ему это нужно, то он своего добьётся. В конце концов, один такой человек пешком за обозом пришёл в Москву.

В мае 2011 года после финала университетской лиги КВН прокатилась волна слухов: якобы члена сборной такого-то факультета, неосторожно раза три пошутившего про ректора и его миллиардные счета и доходы, о которых, конечно же, знает главбух, вызвали на ковёр. Тогда эту фразу творческая интеллигенция университета услышала впервые. И, кстати, это были совсем не слухи.

Другие команды шутили про мэра. А в высшей лиге, которую показывают по Первому, команды не стесняются юморить про президента даже в его присутствии. Шутки на злобу дня — именно этим всегда славился КВН. Но на игре присутствовал тот самый главбух, и именно поэтому обидчика вызвали на ковёр.

— Что вы себе позволяете? — возмутилась проректор. Странно, не правда ли, спрашивать у зеркала, что оно себе позволяет? На игре она не была, но услышав в коридорах главного корпуса этого самого федерального университета такие интересные слухи, решила вмешаться и сделать а-та-та. А тем временем ректор отчитывался Министерству образования о «нашем счастливом детстве» и никак ситуацию не прокомментировал, когда его поставили в известность.

Тот самый «обидчик», капитан провинившейся команды КВН, прокомментировал ситуацию так: «Люди, которые не поняли юмор, подумали, что он обидный, и рассказали о нём руководству, а руководство юмор поняло. Естественно, те, кто юмор не понял, обиделись и, чтобы не показаться глупыми, обвинили тех, кто этот юмор писал».

Обратимся к истории. Важным и массовым неподцензурным каналом распространения информации в Советской России были анекдоты. Через эту фольклорную форму люди часто выражали своё критическое отношение к власти и официальной идеологии. Хороший анекдот за три дня распространялся от Москвы до Владивостока. Власти преследовали распространителей анекдотов в том числе и в уголовном порядке.

* * *

В октябре 2011 года студенты показали на университетском мероприятии видеоролик. И снова по коридорам пронеслось: «На ковёр!» Дело в том, что, художественно описывая в своем видеоролике исторический факультет, первокурсники показали первобытных людей, рыцарей и Гитлера как олицетворение древней, средневековой и новой истории. А проректор — историк. Конечно, он всё истолковал по-своему: на его родном факультете будто бы учатся фашисты.

Из-за того, что этот ролик первое место занял на мероприятии, на ковёр вызвали ещё и организаторов этого мероприятия. Всех на ковёр: ковров же много теперь стало.

— Вы что, считаете, что на историческом факультете учатся фашисты? — кричал на организаторов проректор. — Вы некомпетентны и не имеете в таком случае права сидеть в жюри и организовывать мероприятия в университете!

Возник только один вопрос: если следовать логике обиженных, на историческом факультете учатся ещё и доисторические бандерлоги, а также религиозные фанатики, ни много ни мало разрушившие великий город Иерусалим? Ох уж эти аллюзии и реминисценции…

И снова обратимся к истории. В период застоя развернулась активная цензурная борьба с различными формами иносказаний. Цензурировалось фактически не то, что было написано, сказано и показано, а то, что могли об этом подумать читатели, слушатели и зрители. Например, в конце 1960-х под запрет попала публикация Д. Мельникова и Л. Чёрной об Адольфе Гитлере («Преступник номер один») с мотивировкой: «Неконтролируемый подтекст».

* * *

В ноябре 2011 года пополз слушок, что администрация решила этот Ковёр (позвольте теперь называть его с большой буквы) легализовать. Это чтобы вся творческая интеллигенция перед тем, как показывать свою ересь на студенческой сцене, должна была пять подписей поставить. В том числе, например, подпись декана экономического факультета (хотя какое отношение он имеет к самодеятельности и творчеству?). Нет одной подписи — нет мультиков.

Больше я в этом университете не учусь и знать даже не хочу, что там творится. Но вполне могу себе представить.

Я учусь на четвёртом курсе филологического факультета. В моём дипломе будет запись: «Филолог. Учитель русского языка и литературы».

— Ты чё, училкой будешь?

Нет, сантехником. Может, шпаклёвщиком. Мало ли куда судьбинушка забросит.

— А кто такой филолог?

Заливаюсь, рассказываю: «филио» — «люблю», «логос» — «слово». Любители слова, филологи — люди, занимающиеся двумя главными отраслями науки: лингвистикой и литературоведением, но мне больше по душе литературоведение, поэтому я в основном занимаюсь компаративистикой, то есть сравнением русской и зарубежной литератур…

— А, понятно, хрень какая-то.

Хорошо, вы автоматически попали в список людей, с кем общаться я буду только в случае крайней необходимости.

— Да, блин, на фига? Учителям вообще копейки платят!

Представляете, есть ещё люди, которые готовы заниматься делом, которое им по душе, а не тем, где бабла отваливают побольше. И вообще, наше правительство в последнее время заботится об учителях, в особенности о молодых специалистах, и в школах именно таким приплачивают приятные кошельку надбавки. Так что ваши 20 тысяч за девятичасовое перекладывание бумажек с места на место и мои 20 тысяч за пару уроков в день — вещи несравнимые. Дополнительный доход от моего репетиторства тоже приятен. Лучше считайте свои заработки.

— Ты сумасшедшая, дети сейчас вообще дикие, ты с ними даже не справишься, лучше бы спокойную работу нашла.

Вот вам нравится спокойные работы — на них и работайте. А мне нравятся дети. И я буду работать с ними! Вы боитесь диких детей, вот и не высовывайтесь, а я для того и учусь пять лет, чтобы был кто-то, находящий с ними общий язык и прививающий любовь к родному языку и литературе. И вообще, что за глупости? Нормальные дети в школах. 80% успеваемости и дисциплины зависят от учителя. Так что, пардон, дайте дорогу и оставьте свои советы кому-нибудь другому.

— Литературу преподавать?! О-о, будешь детей мучить, предмет ваще бесполезный! Помню, «Обломова» читали. Отстой.

Сочувствую. Жаль, что учитель не смог заинтересовать и интересно преподнести хотя бы тот же роман «Обломов». Впрочем, можете заглянуть ко мне на урок — вдруг после захотите на досуге перечитать нетленное творение Гончарова.

— То есть ты филолог, да? Тебе реально это нравится?

Да, и почему это должно удивлять? Если вашему пятилетнему протиранию штанов в ненавистном вам вузе позавидовать я не могу, то вы можете позавидовать мне.

И напоследок — моё любимое:

— Чё, русский язык, что ли, знаешь? Да кому он нужен, ща все английский учат, а ещё китайский и испанский.

На твоём лице написано, что ни одним из этих языков в совершенстве ты не владеешь. В диктанте ты налепишь кучу орфографических и пунктуационных ошибок, а в сочинении на банальную тему любви в «Евгении Онегине» ты несвязно и невнятно сформулируешь свои мысли, сдобренные прорвой фактических, грамматических и прочих ошибок. Так что неплохо бы знать хотя бы родной язык. Грамотность ещё никому не мешала.

Да здравствуют русский язык и литература, а также учителя, честно и искренне пытающиеся внедрить знания этих предметов в светлые и не очень головы школьников!