Образование

Думаю, почти в каждой школе учится ребёнок, родитель которого там же работает учителем. Я одна из таких.

Так вот, вы, уважаемые, задолбали. Не зря некоторые сочувственно смотрят, когда узнают профессию мамы. Нет, несомненно, есть и свои плюсы, но большая часть коллектива всё время пытается «подбодрить» меня фразочками: «Ты же дочка учительницы, должна быть идеальной! Как не получила пять? Ай-ай-ай, ты же дочка учительницы! А вот девочки из параллельного, их мать — психолог...» Список можно продолжать бесконечно, уже одиннадцатый год слушаю.

Нет, я понимаю, что вы за меня волнуетесь. Но йоптерный птеродактиль, сколько можно-то? Я не двоечница, а до восьмого класса и вовсе не имела ни одной четвёрки в четвертях. Сейчас из-за болезней и пропуска около 30% учебного времени дело иногда доходит до трояков — не могу я чисто физически постичь весь материал сама. Вас ведь, родимые, вовремя на консультации не дождёшься, да и консультации у вас сделаны, видимо, чтобы оценки исправлять. Оставьте нас в покое — нам и так несладко.

Перца добавляют учителя, которые ходят вслед за мамой и канючат, что я что-то не сдала. Успокойтесь, родные. Я вам сто-пятьсот раз уже сказала, что сдам. Думаете, если трахать мозг мне и маме, результат получите лучше и быстрее?

Дорогие старшеклассники! Обращается к вам педагог, ещё не забывший, что такое быть школьником. Вам это покажется невероятным, но многие педагоги тоже в детстве употребляли алкоголь в некоторых количествах и курили сигареты, что говорит о чём? Правильно, о том, что мы тоже знаем, как это делается.

Выпив на каком-то мероприятии, знайте: если учитель увидел, что вы разливаете алкоголь, значит, ему не показалось. Да, это именно вы, и прятать бутылку бесполезно.

Дорогие мои, запах коктейля «Ягуар» настолько термоядерный, что стойко ощущается даже после двух часов, прошедших с последнего глотка. А пиво — всё равно, что маркером написать себе на лбу: «Я бухаю». Эти запахи не маскируются ни жвачкой, ни духами. Кстати, на заметку: мятная жвачка только усиливает запах алкоголя. Берите фруктовую, что ли.

Мне тоже в детстве казалось, что если покурить, держа сигарету палочками, то не будет пахнуть. Бросивший курить педагог чует запах курева метров с шести.

Удачи, школьнички — не палитесь. А отговорки ваши детские ужасно задолбали.

Задолбали тупые одногруппники, которым лениво хоть раз за пять лет обучения включить мозги и ими пошевелить. По тридцать раз на дню на очередное «Ой, а да-а-ай списа-а-ать» приходится проникновенно, с чувством, толком, расстановкой объяснять, что учёба на нашем факультете — это не учеба в Физтехе, Бауманке или МГУ. Если в моей зачётке исключительно одни пятерки, это не значит, что в моей жизни нет ни работы, ни хобби, ни клубов, ни личной жизни, а только беспросветное сидение над конспектами и в библиотеке. Для того, чтобы иметь такую зачётку, вовсе не надо быть Ломоносовым или Ковалевской — достаточно этого хотеть, прилагать относительно небольшие усилия и уметь крутиться по обстоятельствам. Универ учит вовсе не «ботать» сутками, заучивая килотонны подчас ненужной информации, а даёт навыки самостоятельного обучения необходимому, поиска информации и выкручивания в сложных жизненных ситуациях.

Я понимаю — может, это я одна обладаю такими замечательными коммуникативными навыками, чтобы подойти к любому старшекурснику, протянуть флешку и через полчаса забрать её с заботливо сохраненными для будущих поколений уже решёнными задачами, не меняющимися из года в год. Пожалуйста — я всегда рада поделиться тем, что мне досталось по наследству от «старичков». Может, это мне одной не лениво, раз уж решила получать высшее образование, поприсутствовать на лекции и записать её. Пожалуйста — я ещё никому не отказала в просьбе сделать копию конспектов.

Но когда вместо того, чтобы сидеть и тупо пялиться на препода, всего-то требуется взять ручку и хотя бы попытаться выполнить вычисления на уровне десятого класса средней школы, вам не хочется напрягать девственный мозг. Проще рефлекторно повернуться и протянуть: «А да-а-ай списа-а-ать». Нет, не дам, и не спрашивайте, почему. Да, вот такая я злая и нехорошая. Задолбали!

Задолбали «компьютерно безграмотные» пользователи. Безграмотные в прямом смысле, в лингвистическом. Неужели так сложно запомнить словарик не длиннее эллочкино-людоедкиного, чтобы говорить именно то, что хочешь сказать, а не то, что случайно сформировалось из обрывков похожих слов?

«Компьютер» — собственно, вычислительная машина. Вовсе не обязательно настольная. Ноутбук, наладонник, маленькая зелёненькая плата в современном станке — всё это тоже компьютеры. Тем не менее, дикую фразу «у меня не компьютер, у меня ноутбук» иногда можно услышать. Запомните: «У меня не настольный компьютер, у меня ноутбук».

«Системник», «системный блок» — вот этот вот ящик на столе, который, в сущности, и есть сам настольный компьютер. Остальное — просто «глаза и уши», и они нужны тебе для взаимодействия с ним, а не ему для его работы.

«Процессор» — это микросхема. Одна. Главная. Размером с половину кредитки. Запрятана в недра системника (или ноутбука, если у вас ноутбук). Если вы вслед за подружкой-курицей назвали системник процессором — не удивляйтесь, что продавцы принесли тысяченожку на подушечке, а не ящик.

«Память», «оперативная память», «оперативка» — это такая эфемерная вселенная, в которой программы и данные оказываются только на тот момент, когда с ними идет работа. При отключении компьютера всё ее содержимое стирается.

«Хард», «жёсткий диск», «винт» — составная часть системного блока. Именно туда вы устанавливаете программы, сохраняете свои данные, именно он — хранилище информации данного конкретного компьютера. Если у вас кончилось место на диске, вам нужно не «увеличить память», ваши проблемы касаются объёма жесткого диска.

«Операционка», «операционная система», «ОС» — ключевая, стержневая программа, которая позволяет вам запускать все остальные программы, от Экселя до «Космических Рейнджеров». Обычно обладает простым и приятным глазу интерфейсом с окошками и кнопочками, но это уж где как.

«Windows» — общее (ещё раз: общее) название ОС с графическим интерфейсом, выпущенных скандально знаменитым монополистом Microsoft. 3.11, 95, 98, ME, CE, 2000, XP, Vista, 7 — всё это Windows. Фраза «У меня не Виндоус, у меня XP» безграмотнее, чем «Это не мясо, это говядина». Если у вас «не Windows», то это значит, что у вас в лучшем случае Linux, а то и QNX, VxWorks, FreeDOS или MacOS. Вы ведь совсем не это хотели сказать, не так ли?

«Скачивание» и «закачивание» относятся только к работе с сетью. «Скачивать» — принимать информацию, «закачивать» — отдавать её. Когда вы говорите «скачал на флешку», это означает «информация не с моей машины, а из сети, я её скачал из сети и сохранил на флешку», и будет понято именно таким образом. Если вы списали эту информацию со своего же жесткого диска на флешку, это называется «скопировал на флэшку», а не «скачал».

Безграмотность не в словах, а в действиях тоже задолбала, но об этом — в следующий раз.

В магазин канцтоваров и наглядных пособий заходит покупательница с дочкой-старшеклассницей:

— Нам по физике задали таблицу Менделеева, у вас есть?
— Конечно, есть. Вам какого формата?
— Не знаю, по физике задали!
— Вот такую посмотрите. Может быть, вам побольше?
— «Периодическая система химических элементов»... Девушка! Что вы мне даете?! Это — таблица по химии, а нам нужна по физике! Покажите, что там ещё есть.

Перерыли все таблицы и ушли в другой магазин.

Есть у нас на факультете завхоз, такой с виду милый и незаметный. Знаете анекдот про вежливого лося в лесу, который всех имеет? Так вот, этот завхоз — почти его копия. «Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта, и мягкий такой голос: „Добрый вечер“». Завхоз подойдёт незаметно сзади и придерётся к чему-нибудь.

Уже много лет с ним мучаюсь. Сижу в аудитории, читаю книжку. Да, я знаю, что можно пойти в библиотеку, можно сесть на скамейку, но там обычно много народу и не очень тихо, поэтому читаю в аудитории рядом с открытым окном. Заходит он в аудиторию и спрашивает, что я тут делаю. Что может делать студент в учебное время в аудитории с книжкой — бомбу, что ли? И так несколько раз. И опять же: «Не садитесь на подоконники!» Эти подоконники советские, по ним кувалдой можно бить, им ничего не будет, на них студенты уже тридцать лет сидят, и они всё ещё целы. Но нет, не сидите, лучше стойте.

В последнее время у него активизировался бзик по поводу одежды. На улице +25, все, само собой, раздеты по максимуму, но на факультете (sic!) в футболке и шортах ходить нельзя, так как «тут не пляж». С его предмогильным метаболизмом, может быть, и можно ходить в такую погоду в костюме, но студентам жарко, и их одежда не нарушает ни конституции РФ, ни правил университета, ни правил факультета, но по прихоти его пятки мы так одеваться не можем. Когда он ко мне прицепился во второй раз, я сказал, что очень занят, и ушёл болтать с девочкой у него на виду. Надеюсь после такого цепляться не будет.

Сегодня сидел в кафе. Наш завхоз подошёл к компании студентов, мило «положил на плечи лапы» и по-дружески осведомился у одного из них, почему он в куртке, ведь её положено сдавать в гардероб. Если студент не сдаст свою ветровку в гардероб, то мир, видимо, захватят нацисты на динозаврах.

Надеюсь, что пересекаться с вежливым лосём мы больше не будем.

Подрабатываю репетитором по нескольким языкам, выученным в университете, в том числе и по китайскому. Живу в небольшом городке, поэтому найти клиента на него я уже перестал надеяться, однако объявления подавал регулярно.

Месяц назад раздаётся звонок. Женщина говорит, что её ребятенок сильнейшим образом жаждет учить китайский, днём и ночью об этом мечтает, и они готовы подойти на предварительную беседу, как договоримся. Я, естественно, сияю, как начищенный пятак, достаю старые учебники, освежаю свои знания и предвкушаю работу по нравящемуся мне языку.

День Х. Приходит мама с дочкой на меня посмотреть, про уроки поговорить. Дочка оказывается ребёнком одиннадцати лет, что ввергает меня в изумление — как пятиклассница может в таком возрасте хотеть изучать китайский?! После того, как с матерью всё было обговорено, она платит мне за пять уроков вперед и улетает по направлению к магазину, а я остаюсь с ребёнком. Любопытство берет своё, и я интересуюсь у девочки, зачем ей учить китайский? Чадо поднимает на меня свои милые глаза и отвечает: «Аниме сильно люблю, хочу язык выучить».

Финал у истории, как ни странно, оптимистичен: девочке за пять уроков понравился китайский, и мы работаем до сих пор. А всем остальным хочу дать совет: перед тем, как хотите приобрести чью-либо услугу, точно проверьте, она ли вам нужна.

Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей.

Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали».

Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?

Задолбали! Задолбали коллеги с высшим, не побоюсь этого слова, образованием. Захожу к сотруднику отдела доставки:

— Куда положить бланки?
— Туда ложьте.

Скрипя зубами, иду в свой отдел. Звонит девочка из регистратуры:

— Когда результаты будут готовы, тогда вы нам перезвóните?

Перезвóню, перезвóню.

И на десерт. Заходит коллега, задумчиво глядит в окно и произносит:

— Ой, а эта лужа так быстро текёт, так быстро текёт...

Так случилось, что после кризиса меня сократили с довольно престижной работы — пришлось устроиться на работу кассиром-бухгалтером, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.

В начале марта наш класс в полном составе пригласили на день рождения школы, хотя прошло уже десять лет. Родная директриса, естественно, стала проявлять интерес к тому, кто и как устроился в жизни. Поскольку врать я не люблю, я честно рассказала всю правду о том, где и кем я сейчас работаю. На лице родной учительницы появилось презрение: «Какой кошмар! И тебе не стыдно так работать? А вот Вася Пупкин работает инженером, представляешь?»

Я промолчала. Зачем рушить её представления о мире? То, что этот Вася работает практически за еду и думает, как на «Дошираке» дожить до следующей зарплаты, никого не волнует. Главное ведь, что написано, а не то, сколько платят за работу. Задолбали стереотипы!