Еда

Глубоко неуважаемая сеть продуктовых магазинов на букву «П», вы задолбали неимоверно!

Я не хочу слышать про маркетинг, цены, издержки и прочее. Я просто хочу прийти в магазин и купить нормальных продуктов. Нормальных — значит свежих.

От купленного у вас мяса после разделки остаётся хорошо если две трети, остальное лежалое и заветренное. Про жир и жилы в немеряных количествах я уж молчу. Фасованные овощи покрываются плесенью через день после покупки, а если брать на развес — высока вероятность не найти вообще ничего среди лежалого, подгнившего, а то и уже откровенно плесневелого. И это не среди «товаров со скидкой», а за вполне приличные деньги.

И так со всем. Сыры с плесенью, которая умело скрыта под этикеткой, колбасы и рыба давно не первой свежести. Даже хлеб, который вы сами печёте, и тот несвеж. Молочные продукты двухнедельной давности, яйца хоть и посвежее, зато битые. Кем-то открытая и отпитая бутылка пива неделю стояла на магазинной полке, видимо, до нового завоза, и я не удивлюсь, если вскоре снова её увижу. Интересно, когда вы начнёте продавать ношеные тапочки и использованные шампуни?

Я бы и рада не закупаться у вас после всего этого, но, увы, в моём районе все продуктовые — вашей сети, а машины, чтобы съездить вечером за хлебом в другой магазин, у меня пока что нет. Отзывы в жалобной книге вы тоже вряд ли читаете.

Вы задолбали с этой вашей «политикой маркетинга» и тухляком на прилавках. Чтоб вам самим всю жизнь только этим и питаться!

Представьте картину: деловая встреча в ресторане. Российский бизнесмен, деловой партнёр из европейской страны и переводчик. Вечер, все уставшие, голодные, но встречу нужно «дожать». Оба партнёра заказывают себе одинаковые блюда, довольно сытные, и начинают переговоры. Вот тут-то и начинается самое интересное. Русский щегол начинает запихивать себе еду за обе щёки. Переводчик еле-еле разбирает, что несёт Директор Всея ООО, и переводит общими фразами, близко по смыслу. Заграничный партнёр, не меняясь в лице, внимательно слушает, спокойно отрезает себе нужные порции ножом, тщательно прожёвывает и отвечает в итоге вполне внятно. Из широченного же русского рта еда начинает выпадать, человек давится, кашляет, судорожно глотает, утрамбовывает съеденное стаканом воды… Ну, вы поняли. Хорошо хоть рот не кулаком вытирает, а салфеткой. Я не знаю, чем закончилась история, но я даже своё блюдо не смогла доесть от омерзения, сидя за соседним столиком. Куда ты торопился, человек? Может быть, ты боялся, что чудище заморское еду у тебя отхватит? Последнюю в жизни, наверное, еду.

Другая ситуация — шведские столы. Здесь всё, думаю, знакомо большинству: сбор еды со столов в большие сумки, запихивание в рот всего и помногу, жадный кашель и безумный взгляд, требующий ещё. Честно, я никогда в жизни не поверю, что эти люди не едят месяцами. Да и те, кто реально голодает, едят понемногу, даже если еды в изобилии. Это просто животное поведение, отсутствие чувства меры и жадность, жадность, жадность.

Эта же жадность заставляет полоумных мамаш приводить своих чад к стойкам дегустации в супермаркетах и пытаться таким образом покормить ребёнка ужином бесплатно. У меня нет другого объяснения тому, что эти мамаши не внемлют даже вежливым объяснениям, что продегустировать — это значит попробовать, а не сожрать все образцы вместе со стендом и промоутером, и беднягам приходится звать охрану.

Жадины глотают большими кусками, из их ртов вываливается половина содержимого; их хлопают по спинам, подносят воду и просят быть аккуратнее. Из их глаз текут слёзы. Я уверена, что здесь дело даже не в том, что еда «не в то горло попала». Это слёзы жадности. Им просто жаль, что нельзя заглотить ещё больше. Что нельзя есть тарелки, ложки, вилки, салфетки, мебель и персонал заведения. Снится им по ночам, видимо, бутерброд с миром.

Буду краток: задолбала известная в Питере сеть чайно-блинных. Нет, блины вкусные, цены низкие, обслуживание быстрое, выбор богатый. Но вашу ж мать, когда вы уже купите нормальные чайники, которые не будут протекать, и оборудуете их сетками для чаинок?! Мне нравится чай, нравится богатый его у вас ассортимент. Но невыносимо уже постоянно вытирать лужу со стола и допивать чашку сквозь зубы. Задолбали!

Сама не устаю дивиться всё более изощрённым плодам симбиоза пищевой и химической промышленности. Но ещё больше изумляет меня тот самый «пипл, который хавает».

— А можно мне тортик полегче? А то я на диете, — спрашивает в кондитерской тщедушная девушка с впалой грудью и немыслимо длинными ногами-шестами.

— Да, конечно, — отвечает продавщица. — Вот в этой витрине у нас находятся торты фитнес-линии.

Потом минут двадцать ожидаешь, пока девушка пересмотрит все коробки на предмет калорийности и содержания жира и наконец выберет самый «лёгкий». Пару раз я, признаюсь, устыдилась своего пристрастия к тортам, которые делаются из муки, масла, сахара, шоколада, яиц и т. д. и тоже купила нечто съестное, на котором почему-то было написано «торт» (хотя по нынешним правилам подобное изделие должно было бы называться «тортовый продукт»). По вкусу напомнило непомерно раздутую подслащённую жевательную резинку из советского детства.

Блин, стройная фигура — это вещь, конечно, важная, особенно в наши дни, но разве это повод называть ватообразную субстанцию с резиновыми украшениями тортом? Да и выражение «лёгкий торт» — это просто оксюморон какой-то! Если ты на диете и следишь за калориями, так какого ж рожна ты вообще покупаешь торт?! Накупи на эти деньги моркови, репы, сельдерея (кстати, по вкусу они ничуть не хуже тортов «фитнес-линии»). Интересно, знают ли претенциозные гламурницы, готовые переплачивать за эту «воздушную» массу, сколько отборной химии они пропихивают в свои нежные горлышки и как травят желудочки и печёночки? Производителям-то, естественно, всё это выгодно: издержки производства сокращаются, а прибыль растёт.

Впрочем, торты — это лишь один из примеров подобного абсурда. Существуют ещё вегетарианские колбасы из соевого сыра «тьфу» (или как его там правильно?). Тоже, если ты принципиально не ешь мясных продуктов, то зачем же, чёрт возьми, тебе имитировать их вкус? Кофе без кофеина. Блин, ну не можешь ты по каким-то причинам пить кофе, так попей чаю! Кстати, чаем сейчас тоже модно называть какую-то мутноватую ослиную мочу, которую подают в огромных кружках. Если так переживаешь за цвет лица, пей просто воду, или кефир, или бифидок!

Короче, чего только не навыдумывало человечество! Ждём с нетерпением появления на полках супермаркетов безалкогольной водки. Тоже ведь наверняка очень нужный продукт для убеждённых трезвенников.

Я думаю, у всех есть знакомые, которые буквально помешаны на «натуральной пище». А мне такой индивид попался на работе. Ванюша уже надоел всем своими бесконечными лекциями, а высшим шиком он считал испортить аппетит.

Недавно приносит это чудо себе творог и литровую бутыль молока. Причём молоко он приговорил часа за четыре. Видя в наших глазах немой вопрос, Ванечка пояснил, что, дескать, молочко-то натуральное, от тётушки из деревни, и киснет оно за три дня, чего нам, любителям химии, не понять. Поясняю телёнку, что молоко киснет за три дня в одном случае — перед запуском коровы. После более подробных объяснений коллега малость позеленел.

В обед же Ваня вообще вбухал половину сахарницы в творог, мотивируя это тем, что натуральный творог горчит. Ага, горчит. Когда корова лейкозная. После краткого пояснения, что это такое, судя по звукам, наш любитель натурального блевал дальше, чем видел.

Вывод? 2:0 в пользу поклонников «химии».

Я люблю грейпфрутовый сок, и я задолбался.

Казалось бы, в чём проблема? Не пиво, не водка, весь из себя здоровый образ жизни. Но не тут-то было! Стоит посмотреть на содержимое пакета, на состав, написанный мелкими буквами. 50% натурального сока, 30, 20… Кто меньше, господа? Давайте уже измерять в нанограммах, будьте последовательны.

Даже на прилавках Нерезиновой простой фруктовый сок стало невозможно найти. Стоят рядами, как кирпичи, пакеты и бутылки самого разного пойла — попросту мутной неудобоваримой гадости более чем сомнительного вида. Про вкус и запах я вообще молчу. Непонятные смеси, идея которых не придёт в голову даже обкуренному любителю жареных тараканов и маринованных кузнечиков: ананас с помидорами, вишня с тыквой, морковь с лимоном… В пакетах — тошнотворная смесь, болтушка с консистенцией воды из придорожной лужи. Производители этой дряни, засуньте её себе в задницу!

Я понимаю, вспоенный баландой под названием «мультифрукт» или «фруктово-овощная смесь» покупатель уже способен выпить всё. Понимаю, что так намного легче спаивать ему тонны и литры всякой гадости, а потом продавать в довесок «сок» с 10% самого сока. Пипл хавает, конечно. Но дайте возможность пить апельсиновый сок со вкусом апельсина и вишнёвую вишню! Продавайте дороже — хрен с вами, подавитесь, продавайте как элитарный продукт! Но я не хочу каждый раз полчаса выискивать свой любимый сок посреди пакетов с коктейлями из отходов ближайшей сельхозбазы, не хочу ставить на себе эксперименты, мешая персик с картошкой. Вы задолбали уже нереально!

Меня задолбала святая вера в Великий Холодильник. В доме всё, абсолютно всё должно храниться именно там.

Не успели приготовить суп — надо его тут же убрать в холодильник, а то испортится.

Приготовленные вечером котлеты, конечно же, не доживут до утра и встретят хозяина наличием в них новой жизни, если на несчастные восемь часов не будут убраны в холодильник.

Свежесваренный компот — в холодильник его, а то закиснет.

Сок в герметичной упаковке, на которой срок годности продукта измеряется в пределах от 6 до 12 месяцев, с магазинной полки без остановок следует до конечной станции «холодильник».

Принесли из магазина огурцы и помидоры — в холодильник их, а то испортятся. И никто не обращает внимание на то, что в самом магазине фрукты и овощи сутками, а то и неделями лежат на прилавках при комнатной температуре и свете ламп. И ничего, лежат себе спокойно и не портятся. А вот дома-то, конечно, нельзя даже на день оставить на столе.

В тот же холодильник отправляются консервные банки, шоколад, хлеб, даже лекарства и кремы.

Не поленилась прочитать инструкцию ко всему, что лежит в холодильнике. Логично охлаждённые молоко, колбасу и прочее опустим, но большинство продуктов по описанию могут храниться при температуре от 18 до 25 градусов Цельсия. А при обилии современных консервантов «жить» продукты могут не меньше двух недель при указанных условиях.

Каков смысл запихивания всего на свете в эту чудо-машину, мне так и не ясно. И задолбало то, что я не могу просто подойти и съесть продукт приемлемой температуры: всё нужно либо выложить на час на стол, либо греть в микроволновке.

Задолбали те, кто сами создают себе проблемы, а потом вместо того, чтобы их решить, наступают на те же грабли.

Например, девочка Л. жаловалась на своего мужа-алкаша, который периодически поколачивал её и дочку, от которого просто некуда было идти: жилья, кроме его квартиры, нет, прописки нет, образования нет, соответственно, более-менее нормальной работы тоже нет. От родителей помощи тоже ждать не приходится: Л. в своё время настолько с ними разругалась, что они её не желают знать. Потом она всё-таки решила со своим мужем развестись. Друзья помогли ей найти жильё, работу, уладить юридические тонкости процесса развода. А потом девочка радостно сообщила, что нашла настоящего мужчину, который теперь-то посадит её на цепь. Всего через неделю после начала отношений он уже стал ей указывать, с кем можно общаться, а с кем нет, куда ходить, как одеваться… Нетрудно понять, к чему всё идёт. Так какого хрена ты бежала с той цепи, если тебе так необходимо на ней сидеть? Тогда сиди и не жалуйся, что тебе попался очередной козёл.

Мальчика К. выперли с работы за то, что он систематически появлялся там в нетрезвом состоянии. Друг обещал похлопотать, чтобы его восстановили. А К. в очередной раз напился и чуть не изнасиловал девушку этого друга. Закончилось это для К. не только разбитой рожей, но и тем, что друг сделал всё, чтобы К. не только не вернулся на прежнее место работы, но и вообще не смог её нигде найти, благо город небольшой, а связей у друга достаточно. Спрашивается, зачем ты теперь обижаешься, что друг «променял тебя на бабу» и «поступил как мудак»? Иди бухай дальше.

Девочка М. всю жизнь борется с лишним весом. Даже врачи советуют ей срочно худеть, потому что её килограммы серьёзно угрожают здоровью. М. даже делала операцию — зашивала в желудок баллон, чтобы меньше хотелось есть, и даже стала весить 110 килограммов вместо 120. Но когда приходишь к ней домой с пакетиком орешков и предлагаешь ей пару штучек, то М. с пафосом говорит: «Это для меня слишком калорийно». И тут же наваливает себе тарелку макарон, в которые бухает кусок сливочного масла, и кладёт окорочок, запечённый в майонезе, истекающий жиром. Поглощая еду, девочка хвастается, что у неё получается не есть после шести часов. Итог — М. набирает ещё больше килограммов и теперь весит 150. Кто в этом виноват? Правильно, гормоны, которые у М. какие-то неправильные.

Мораль? Её не будет. И так всё ясно.

Ужасно смешат переводы меню на английский. Кажется, что всем коллективом сидят и каждое наименование переводят коллективным разумом, поскрипывая недосмазанными шестерёнками.

Перлов было много, все не вспомню, но особо порадовал перевод названия «уха по-фински»: «Ear in Finnish». То есть «ухо на финском». Спасибо тебе, Гугл-переводчик, который вполне логично предположил, что «уха» — это «ухо» в родительном падеже, а о русском национальном блюде, которое так и называется «ukha», слыхом не слыхивал.

Ну что ж, настал мой черёд выплеснуть волну негодования, которого, к слову, накопилось очень много. А всё потому, что я — админ. Но самое страшное в другом: я — админ женского худеющего паблика в социальной сети. Теперь вы оцениваете реальный масштаб проблемы? За то, что мне приходится наблюдать ежедневно, мне положено выдавать молоко. Цистернами. Ибо столько тупняка, как среди жаждущих сбросить наеденные годами жиры толстух, нет больше нигде.

Блин, женщины! Ну ведь жирок у вас на боках, а не в голове. Так включите её! Хоть на чуточку! Потому как без этого вы не только не сможете похудеть, а и вообще по жизни придётся туго.

Начнём издалека. Сидит вот пышечка перед компом, покусывая румяную булку и томно вздыхая: почему же не получается похудеть? И тут — о чудо! — натыкается на худеющую группу. Что делает она? Идёт читать информацию? Искать диету? Упражнения? Нет. Она громогласным воплем орёт на стене сообщества, что всё перепробовала, но похудеть не получается. И булки, и пряники, и торты — всё-всё перепробовала. А вы худейте её теперь, товарищи!

Идём дальше. Пухляшка выбрала себе диету. Причём не что-то нормальное типа правильного питания, где можно, в общем-то, вполне сытно есть и худеть потихоньку. Не-е. Она выберет какую-нибудь Диету Уссурийских Дикобразов, где можно есть две калории в неделю, и сядет на неё. Конечно. Годами она не могла взять себя в руки, наедала сало, а тут раз — и мигом превратилась в козочку, которая жуёт салатные листики. И при этом она обязательно спросит у других худельщиц: «А сколько я сброшу за неделю?» Блин! Этого никто не знает! Организмы разные! Как вариант, можно подать заявку в «Битву экстрасенсов» с этим вопросом. А на таких диетах-голодовках вообще ничего не получится сбросить, кроме здоровья, волос и ногтей.

Ещё момент. Вот, например, дана диета. Там расписано всё просто до мельчайших подробностей. Вот прям до граммов. Обязательно будет спрашивать: а можно ли булочку до полудня? А если я с утра сожру «Камаз» шоколада, а вечером не поужинаю, так можно? О, боги! Ну как в ваших головах зарождаются подобного рода вопросы? Админы нужны для того, чтобы помогать, а не чтобы сидеть и разжёвывать вам самые элементарные вопросы, ответы на которые уже миллион раз прописывались. Если вам лень даже прочитать суть диеты, как вы собрались её соблюдать?

Ну и, конечно, извечные вопросы о похудательных таблетках, обёртываниях с серо-буро-малиновой глиной, коричневом кофе и синем чае. Боже, ну не поможет вам это всё! Нет такой пилюли, проглотив которую, можно продолжить закидываться булками и худеть. Меньше жрать, больше двигаться — вот и весь секрет. Но это не для вас, я понимаю. Вы, одолев админа своей тупизной, решите, что в группе сидят голодные и злые тётки, которые не стали слушать ваше нытьё, а отправили читать правила и соблюдать диету. И правильно. Нам в группе нужны только реально худеющие девушки. А ты съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.