Еда

Сколько раз я натыкалась на этом сайте на слезливые увещевания официантов/консультантов/продавцов: будьте, дескать, с нами предельно вежливыми, ублажайте наше величие всеми возможными способами, оставляйте чаевые от всей души, и тогда мы тоже будем с вами вежливыми, не будем плевать вам в суп, приносить бракованные шмотки, продавать заветренное мясо, впаривать технику с ненужными функциями втридорога, а потом, когда вас запомним, обязательно подскажем вам, какие продукты в магазине залежались и протухли, предложим выгодный вариант, а может, даже подадим комплимент от заведения в виде пироженки!

Так вот, дорогие мои, я вас буду нагибать за каждый кусок заветренного мяса и возвращать вещи со впаренными мне ненужными функциями. Технически сложные устройства нельзя вернуть? Это с визгами, воплями и скандалом с младшим менеджером нельзя. А конструктивным разговором с руководством — вполне можно. Я буду жаловаться администратору на холодный суп, перепутанное блюдо, просить заменить хамящего (или просто неприязненно смотрящего, высокомерного, равнодушного) официанта. А вот если мне не придётся всего этого делать, тогда я от души вас поблагодарю, оставлю чаевые, порекомендую ваше заведение знакомым и приду ещё раз.

И не надо врать про «запомним и всю жизнь будем благодарны». Вы — те, кто так пишет, — ни хрена не запомните. Запомнят те, кто на неблагодарной работе остаются людьми и действительно стараются сделать так, чтобы всё было как можно лучше, но они и не шантажируют: «Много чаевых или плевки в суп всю оставшуюся жизнь». А вы отно́ситесь к клиентам как к мешкам с говном и деньгами. Смысл вам запоминать мешки?

Кстати, большинству ваших посетителей наплевать, запомнили вы их или нет, потому что они не собираются всю оставшуюся жизнь приходить именно к вам именно в вашу смену. И чаевые и спасибки остаются как благодарность за приятное обслуживание в этот раз, а не как предоплата улыбки в следующий.

Всем добра и незадолбанности в новом году!

А мне надоели Символы. Именно так, с большой буквы. Практически всё, в чем неохота разбираться, можно упихать в какой-нибудь Символ.

— Что делаешь?

— Собираюсь дров наколоть для ужина на мангале, потом вот книжку почитаю.

— Ты что? Подожди мужа с работы, пусть наколет! Он мужчина, он же должен!

То есть из-за половой принадлежности супруга мне предлагается выбрать вместо прекрасного ужина с барбекю и весёлым любимым человеком полуночное быстропоедание чего-то, изготовленного в темноте голодным и оттого злым дядькой?

Религиозность на всю голову. Неважно какая. Везде найдутся граждане, прочитавшие полстрочки текста и вопящие о том, что «так надо». «Жена должна слушаться мужа». Вы в каком веке живёте? Ничего, что этот посыл был актуален в то время, когда у женщин образования и общего представления о мире по объективным причинам было меньше, чем у мужчин? Теперь-то зачем тебе, умнице с двумя высшими, слесаря слушать в вопросах формирования семейного бюджета? А, ну ты же Жена.

Хлеб. Шок: это просто еда. Не икона, не святой Грааль. Еда. Крахмалистая такая, знаете, как картошка. Калорийность имеет около 300 ккал на 100 г. Не самый полезный для здоровья продукт, кстати. Брокколи полезней, точно. Давайте я каждый раз, когда выкидывается соцветие брокколи, буду воздевать очи к небу и орать благим матом про времена, когда брокколи было в магазинах не найти? Посттравматический синдром — это, конечно, понятно. Ну, к психологу сходите, что ли. Нет в Москве больше такого голода, понимаете?

Свадебное платье.

— Какого цвета ты покупаешь?

— Тёмно-синего.

— Ты что, с ума сошла? Платье должно быть белым! Это же традиция!

1. Мне не идёт белый цвет.

2. Я практична и люблю красное вино. Если я капну вином на белое платье, это будет очень и очень заметно.

3. Что это за традиция? Кто её придумал? Вообще-то на Руси замуж выходили в красном сарафане, а белый считался символом смерти.

Давайте, что ли, попробуем думать вместо «я должен» что-нибудь вроде «я хочу» или «было бы здорово». А то так в куче Символов и жизнь пропустить недолго.

Лена посмотрела на меня полными грусти и отчаяния глазами.

— Везучая! А мне 31 декабря нужно в восемь утра встать, чтобы приготовить еду на десять человек гостей, а потом себя в порядок привести. Представляешь, наши мальчики составили список блюд, которые хотят видеть на столе. А там всё такое сложное! Я боюсь не справиться с объёмом.

И тут меня как будто переклинило. Серьёзно, ребят, это всего лишь Новый год. Всего лишь один из 365−366 других дней — не менее интересных и радостных. Почему люди худеют к Новому году, чтобы потом отъесться? Почему именно в этот день нужно выглядеть лучше всех, а в другие не нужно? Почему именно в этот день нужно поставить на стол все наименования «Большой кулинарной книги»? У нас в стране война или голод, а вся еда продаётся исключительно в последние дни года, и есть её можно тогда же? Или всё съеденное в эту волшебную ночь не отложится в ваши бока?

Еда будет и в последующие дни года, подарки можно дарить без повода, красиво выглядеть — каждый день. Давайте просто загадаем добрые желания и пойдём валяться в сугробах? Ах да: вы устали, потому что с восьми утра готовили. Ну ладно, поешьте, попейте и посмотрите ТВ.

Ищешь, чего бы пожрать вечером, но не слишком банальное. Начинаешь читать рецепты, а там «салатик», «перчик», «огурчик», «курочка»… В итоге тошнит от неуместных уменьшительно-ласкательных и есть не хочется.

Хочу кулинарный сайт для мужиков! Чтоб женщинам регистрироваться нельзя было. И рецепты: «купил то и то, зафигачил в таком порядке, и готово».

Сегодня под рецептом заметила рекламный баннер: «Причины запаха из влагалища». Похоже, на ужин будет одна банальщина.

А меня задолбали сторонники различных заговоров против русских.

— От ГМО весь организм выгнивает изнутри!

— Прививки делают наших детей умственно отсталыми и бесплодными!

— Медицина — ложная наука, фармацевтика — мировое зло! Даёшь гомеопатию в массы!

— Мобильники вызывают рак мозга!

— Запад насаживает нашей молодёжи гомосексуализм, чтобы мы не размножались!

— Русскую нацию хотят уничтожить и занять нашу территорию!

Люди, вы что, смеётесь? Думаете, так сложно кого-то уничтожить? Зачем десятилетиями тянуть прививочные кампании, если можно уложиться максимум в год? Достаточно прекратить ввозить все зарубежные товары, в том числе и топливо. Посмотрите на место выпуска большинства вещей в своём доме и честно ответьте: сколько Россия сможет протянуть на собственном производстве?

Да, ребят, смиритесь: ваша смерть на самом деле никому не нужна. Не боится никто мифического русского духа, о котором вы любите сочинять цитатки от имени солдат Третьего рейха. Не бьются светлейшие зарубежные умы над проблемой скорейшего изведения сильнейшей нации в мире. Это просто не нужно. Такие сторонники заговоров, особенно антипрививочники и противники лекарств, сдохнут сами, без чьей-либо посторонней помощи. Хотя, может быть, тогда вы услышите байку о том, что на самом деле непривитый сыночка не от туберкулёза и отсутствия дальнейшего лечения умер, а был потихоньку убран западными спецслужбами. Ведь детский организм, не загаженный химией, не теряет связи с Космосом и духами предков, быстро развивает экстрасенсорные способности и представляет угрозу для сохранения тайны того самого великого заговора!

Такой вот современный естественный отбор: выживает умнейший.

Есть такие товарищи, которые считают, что критиковать может только человек, «разбирающийся в предмете».

— Критикуешь? Да что ты можешь! Сам ни разу не *****, а уже лезешь!

— Хм… Да, твои замечания ценны. А давай ты сам сделаешь, окей?

Я не строитель, но разобраться, что стены должны быть ровные, а не под углом, я могу. Я не дизайнер, но что такие ядовито-кислотные цвета неприемлемы, я понимаю. Я не повар, но это ещё не значит, что мне можно накладывать в тарелку бурду. Я не портной, но и пиджак, у которого один рукав длиннее другого, я носить не стану.

Да, я «ни разу не». Но я потребитель. Я знаю, как я хочу, я знаю, как оно должно быть. Мне плевать на технологии, на процесс. Мне важно качество продукта.

И делать за кого-то я не буду. Если вы не можете выдать продукт приемлемого качества, либо слушайте, что вам говорят те, кто несёт вам деньги, либо прекратите вообще этим заниматься.

Я готовлю мыло дома. Как-то сделала партию «шоколадных конфеток» — выглядят и пахнут как настоящие. Мыло взяли показать родственникам. Там было двое «детей»: девочке 17 лет, мальчику 12. Так вот, пока никто не видел, они достали мыло и попытались съесть. Подумали, что это шоколад. Причём они не просто надкусили и начали плеваться, нет — они успели съесть по две штуки, пока не поняли: что-то не то. Естественно, потом долго отмывали рот и тошнили, а я смотрела и наслаждалась. Потому что чужое, не спросив, трогать нельзя.

Вам когда-нибудь приходилось голодать? Не недоедать, а именно голодать. Голодать до такой степени, что выключаешь из розетки холодильник за ненадобностью. Голодать до такой степени, что урчание живота слышат соседи. Голодать до такой степени, что начинаешь вспоминать, где находятся все окрестные помойки, чтобы поискать бутылки или макулатуру.

Не знаете? Значит, вам повезло. А мне нет.

В девяностых я оказался на мели, без денег и работы с маленьким ребёнком. Я разгружал вагоны, подметал дворы, всё, что зарабатывал, отдавал семье и, к своему стыду, иногда воровал на рынке продукты с прилавков. К чему рассказываю всё это? А к тому, что не было для меня ничего вкуснее обычного хлеба, потому что ничего другого я не мог себе позволить.

Теперь мои проблемы решены. Но я до сих пор помню то время. И именно с тех пор я научился уважать хлеб. Я понял, что для кого-то хлеб — это ничего, а кому-то он может спасти жизнь.

Люди, не понимающие ценности хлеба, меня не задолбали. Просто я их понимаю и желаю никогда в жизни не пройти через то, через что прошёл я.

Новый год — это праздник. Семейный праздник. И я бы очень хотела его провести с семьёй, но традиция новогоднего жора портит всё на корню.

31 числа очень хотелось бы пойти на улицу с детьми, поиграть в снежки и покататься с горки. Приготовить что-нибудь вкусное, испечь печенье, а к вечеру — надеть красивое платье, поставить на стол сладости, фрукты и шампанское, встретить Новый год под звон бокалов, а потом пойти любоваться фейерверками. Но в жизни моим планам сбыться не суждено.

— Без оливье и холодца за стол не сяду! — возмущается муж.

— А как же селёдка под шубой? Мы её всегда на Новый год едим, это традиция! — насупилась свекровь.

— Ещё бутерброды со шпротами, фаршированные яйца, помидоры с сыром, а то разве выпьешь как следует без нормальной закуски? — подаёт голос свёкор.

И так каждый год. Ещё с 30 числа я начинаю варить, жарить, резать, тушить, заправлять, и так проходит мой праздник. Дети всё это время, вместо того чтобы поиграть с мамой, слышат от меня только: «Уходи с кухни, не мешай, отойди от плиты!»

Часам к десяти вечера 31 января я уже не хочу платье, не хочу краситься, у меня дрожат ноги от целого дня стояния у плиты. В голове только одна мысль: скорее бы уже прошёл этот праздник, я хочу одного — спать! Как раз в десять вся родня садится за стол, и начинается жорево. Куча салатов, бутерброды с икрой и шпротами — всё летит в глотки моей дорогой семьи и обильно заливается шампанским и водкой. Обожравшись и развалившись на диванах и креслах, потея и постанывая, люди дают себе небольшую передышку, а потом под вопли наших эстрадных исполнителей продолжают трамбовать в себя салаты.

И так — почти в каждой семье. Я одного не понимаю: люди, зачем это вам? Вы весь год недоедали? Вы не могли в любое другое время открыть банку шпрот? Сейчас уже давно не СССР, доставать с огромным трудом продукты к новогоднему столу не надо. Зачем же метать на стол продуктовый запас на месяц и пытаться его сожрать? Вам самим это приятно — сидеть, краснея и потея, глотая мезим, и потом жаловаться на резко отросшие бока?

Пыталась обсудить этот вопрос со знакомыми девушками. В ответ слышу: «Я бы тоже хотела не устраивать праздник обжорства, но это же традиция, меня в семье не поймут».

Очень хочу, чтобы наконец поняли: Новый год — это праздник. Не устраивайте из него каторгу для ваших жён, убийство для желудка и печени, не оставляйте без внимания детей. Им гораздо важнее погулять и пообщаться с родителями, чем десять салатов на столе. А пока что, неуважаемые обжоры, задолбали!

Задолбали люди, боящиеся того, в чём они вообще не сведущи. Просто за компанию боящиеся. Вся Европа орёт, что ГМО вредно, и мы вместе с ними большим стадом блеем: «Вре-е-едно!» Однако в Европе эту идею пропагандируют фермеры, которым ГМО «вредно» в контексте финансовой выгоды. Действительно, посчитайте затраты на то, чтобы посадить, в нужный момент окучить, прополоть, обработать от вредителей, повторно обработать от вредителей, собрать и обработать от тех самых обработок от вредителей. А ещё не забыть надо об удобрениях. Компост? В нём прекрасно живут сорняки и запорошивают собой абсолютно всё (проверено на своём огороде). Нитратные, фосфатные и прочие удобрения? Не-ет, это же хи-и-мия…

А теперь возьмём генномодифицированные семена. Для более простого понимания: семена, селекционированные не за три столетия, а за три года в лаборатории под присмотром тех же селекционеров-генетиков. Растения становятся устойчивы к холодам, перебоям с поливом и — самое главное — к вредителям. Вот и падают моментально цены на такие продукты. А фермерам невыгодно, и всё тут. Это ж надо заплатить тучу денег за новые семена и куда-то пристроить старые…

А поборники «ешек» всяких… Знаете ли вы, что при изготовлении, например, тушёнки есть риск оставить в живых интересные такие бактерии, приводящие к проблемам с ЖКТ, разным болячкам и даже к летальному исходу? Так вот, для борьбы с ними используют яды, обозначенные теми же «ешечками». Ибо писать «диметилтриэтилтетрафосфатэтанол» (химики, простите: выдумывала на ходу что-то подлинее) на этикетке — много, дорого (увеличивается размер этикетки, больше типографии платить), потому есть классификация, где этот самый диметил-и-так-далее закодирован как Е###. А чтобы от этого яда не подохли ещё и люди, а только бактерии — яд надо нейтрализовать ещё одной длиннющей химической составляющей, или соединением, или препаратом, или ещё чем, что опять-таки закодировано той же «ешечкой». И производитель обязан указать оба этих соединения в составе даже несмотря на то, что от них осталась только вода да поваренная соль.

В конце концов, сода, обыкновенная кухонная сода, которая использовалась давно и долго и для чистки ванн и унитазов, кастрюль и прочей посуды, и для готовки того же теста на вареники или торт, закодирована как Е500. Опасных же «ешек» есть чёткий список.

А разные болезни, прививки, антибиотики? Мы боимся всего подряд просто потому, что кто-то этого боится. Странно, что мы ещё едим арахис: на него же у нескольких процентов человечества аллергия!

Люди, давайте, прежде чем бояться чего-то, разбираться, надо ли его бояться или нет!