Еда

Задолбали женщины, которые не умеют готовить.

Стоп! Я не имею в виду тех, которые только начали вести быт, ещё не успели всему научиться и ищут в интернете ответы на вопросы типа «как варить яйца вкрутую» или «как понять, что курица сварилась». Для них научиться готовить — вопрос времени. Пройдёт месяц, или два, или три, или больше — и они будут радовать своих родных и гостей кулинарными шедеврами.

Я также не имею в виду тех, кто не умеет и не желает готовить, живя по принципу «я женщина, а не кухарка». Этой категории женщин проще заказать еду на дом или сходить в кафе, а свободное время потратить на себя или любимое хобби. Это их выбор, я его не осуждаю.

Я имею в виду тех, которые считают, что умеют готовить, хотя на самом деле это не так. Чаще всего, как ни парадоксально, это женщины с большим стажем содержания хозяйства, они имеют семьи и детей. Изо дня в день они пичкают своих родных, а также и неосторожно зашедших на обед-ужин гостей чем-то абсолютно невообразимым.

Вы гордитесь тем, что готовите своим домашним еду три раза в день. А стоит ли это делать? Вы не видите разницу между рафинированным и нерафинированным маслом. Нерафинированным маслом с запахом заправляют салат, на рафинированном, без запаха, жарят. Ничего сложного, казалось бы. Но вы предпочитаете делать либо наоборот, либо используете для всего одно — нерафинированное. Вы жарите овощи в огромном количестве жуткого вонючего масла (о том, что процесс начался, можно узнать по запаху ещё на первом этаже подъезда), да так, чтобы опознать эти самые овощи было вообще невозможно: просто невнятное, неаппетитное месиво.

Те же самые жареные овощи (только вчерашние/позавчерашние) размазаны по куску покупного слоёного теста и слегка присыпаны сыром — это называется пиццей. Потом, оказавшись со мной в итальянском ресторане, вы будете с гордостью говорить: мол, это фигня, да ещё и по заоблачным ценам, вот я вам дома настоящую пиццу приготовлю! Нет уж, увольте. Разберитесь в типах теста для начала, а там посмотрим.

Далеко не всякий суп красного цвета называется борщом. Пустой бульончик не превращается в него автоматически при добавлении ложки томатной пасты и какой-то странно приготовленной капусты. Вчерашняя тушёная, что ли, опять в любимом всеми нерафинированном масле? Пытаюсь засыпать шедевр чёрным перцем, чтобы хотя бы половину съесть из вежливости, но что же это — суп не становится острее! Почему? Мадам не видит разницу между видами перца: в перечнице-мельнице насыпан душистый перец горошком…

Серьёзно, чем три раза в день тратить время на то, что вы называете готовкой, лучше уложите волосы, накрасьте ногти или протрите пыль в гостиной, а то, пардон, она там уже таким слоем лежит, что так и тянет на ней что-нибудь написать. А пиццу закажите на дом.

Нет, я не на диете. И пост не соблюдаю. И не вегетарианец. И не кришнаит. И печень у меня не отваливается. Я просто это не ем. Ни этот салатик, ни вон тот, ни маринад, ни селёдочку.

Почему? Не люблю. Как я могу их не любить?! Легко и непринуждённо. Никаких трудностей с этим не испытываю, честное слово.

Нет, я не насыпала стрихнин вам в тарелку. Не наведу порчу на вашу колбасу. Не блюду законы мрачной чести и не намерена зарезать вас во сне. Я вкусила пищи под вашим кровом, так что успокойтесь уже. Вот, видите, хлеб грызу.

Нет, мне не западло сидеть с вами за одним столом. Не будь я заинтересована в общении, я бы и не пришла — логично? Просто так вышло, что из всего того, что в России считается крутым поставить на праздничный стол, я нахожу вкусным только сёмгу и бутерброды с икрой. Нет, я не буржуй и с удовольствием съем пару яиц, которые вы мне сварите. Но никаких салатов и солений, никаких курьих ножек в собственном жиру. Вы про это, кстати, знали заранее.

Нет, я не пью шампанское. Да, вот так: женщина, а не пью. И водку не пью. Да, вот прямо как нерусская, честное слово. Всецело с вами согласна: погубили нацию клятые империалисты.

Нет, я не расскажу вам шокирующую правду о болезнях и сектантстве. Мне безразлично, что вы ожидаете услышать в согласии с вашими критериями правдоподобности и рамками приличий. Я просто не-люб-лю. Этот факт несложно принять, как мне кажется.

Навалили мне салата в тарелку? Молодцы, забирайте эту тарелку. Нет, я не хочу немножко попробовать. Нет, я не уважу старания хозяйки. Почему? Да потому что идите на @#$, вот почему!

Задолбали звать гостя, не интересуясь его вкусами, и весь вечер парить ему мозги культом жратвы.

Работаю в супермаркете кассиром. Подходит женщина, в пакетике несёт лимон. По правилам покупатели сами взвешивают товар и оплачивают на кассе.

— Почему лимон не взвесили?

— У вас весы для мандаринов, для лимонов я не нашла!

Дорогой охранник природы! Ты предлагаешь освежитель воздуха вместо запаха настоящей новогодней ёлки? Окей. Давай тогда дальше.

Не убивать милых животных ради шубы — это вредит природе. Но не забывай: в крайне холодных регионах нашей страны без натурального меха не обойтись, не спасут никакие пуховики (разве что стоимостью с годовую зарплату). И не забывай, что некоторые животные вовсе не являются редкостью в природе.

Не есть натуральное мясо — это вредит природе. Есть же прекрасное соевое мясо с запахом натурального!

Не готовить шашлыки на открытом огне — это пожароопасно. Есть же прекрасные ароматизаторы жареного и копчёного: побрызгал дома и доволен!

Не посещать охоту и рыбалку — это вредит природе. Понравилась тебе рыба — сфотографируй её и повесь фото дома в рамку.

Давайте не доводить свои претензии до абсурда. Охота, рыбалка, меховая одежда, срывание цветов и ёлки на Новый год — это исторически сложившиеся традиции. И в самих этих традициях нет ничего плохого и вредного. А вред есть только от неправильного использования природных ресурсов. Надо не ругать людей за то, что они на два дня ставят ёлку, а искоренять нерадивых вырубщиков леса, которые везут тоннами плешивые ненужные ёлки и выбрасывают их потом. Наказывать браконьеров, которые перегораживают реки в период нереста рыбы. Наказывать тех, кто вырубает леса под застройку коттеджами, а потом в Красной книге появляются ландыши и прочие растения. Поддерживать природу, по возможности создавать питомники для елей, заповедники для растений и животных, фермы для рыбы.

Я буду ставить живую ёлку на праздник, буду носить меха, буду есть осетрину и красную икру. А вы, задолбавшие меня борцы за природу, побрызгайте себя хвойным освежителем, завернитесь в синтепон и нюхайте ароматизаторы из баночек.

— Почему ты не употребляешь алкоголь?
— У меня язва.

(Потому что когда-то перестал это делать, а сейчас не вижу в нём никакого смысла.)

— Почему не смотришь телевизор?
— У меня глаза болеть начинают.

(Потому что я в интернете найду гораздо больше интересного с возможностью рассмотреть это с разных точек зрения, чем ты в своём зомбоящике, смотря бесконечные желтушно-чернушные передачи.)

— Почему вместо мяса ешь сосиски?
— Не нашёл мяса в холодильнике.

(Потому что в моём понимании «мясо» — это вырезка, рулет, тушёнка, котлеты, в конце концов, а не те кости, головы, сырое сало, куски жира, кровяная колбаса и прочие «рога и копыта», которые изобилуют в холодильнике.)

— Почему не ешь маслины?
— У меня на них аллергия.

(Не нравятся они мне. Вообще. Так же, как тебе те сосиски.)

— А почему …?

Как же задолбали эти постоянные расспросы и дикое изумление и негодование в ответ! Да, есть мнение, что лучше всегда говорить прямо и правду, а ложь ни к чему хорошему не приведёт, но мне дороже мои нервы. Бесят люди, постоянно сравнивающие чужое мнение и вкусы со своими/общепринятыми и при малейшем расхождении начинающие удивляться, переубеждать, а то и наезжать. Они могут каждый день предлагать человеку, например, молоко, каждый же день получать отказ и, оставшись не удовлетворёнными объяснением, что человеку оно просто с детства не нравится, отпустить в сотый раз петросянскую шуточку. Самое удивительное, что на 100500-й раз, услышав другое объяснение (к примеру, что аллергия у человека), тут же успокаиваются и больше на эту тему разговоров не заводят, как будто завершилось какое-то важное дело их жизни, не дававшее покоя день ото дня.

Я мастер спорта по художественной гимнастике. К сожалению, не обладаю идеальными генами в смысле фигуры: поддерживать форму не так-то просто. Я не ем почти ничего из того, что любит мой муж, но с удовольствием готовлю для него любимые блюда. К сожалению, это внимание не взаимно. При определённом градусе алкоголя «женская еда» воспринимается как идеальная закуска. Гречневые хлебцы классно хрустят с пивом, а йогурт хорошо идёт после более крепких и длительных возлияний.

— Зачем тебе три пачки хлебцев? Ты ж их не съешь. Как вообще можно есть эту дрянь?

— Зачем тебе йогурт, там всё равно одна химия!

— Не бери куриную грудку, она сухая.

Милый! Если я ещё раз услышу подобное в магазине, тебе грозит реальное подтверждение твоих ревнивых подозрений. Если ещё раз я приду домой в десять вечера и обнаружу, что из всех продуктов, которые мне можно есть в это время суток, в холодильнике наличествуют лимон, укроп и уксус (потому что «эта дрянь», «химия» и «сухая куриная грудка» съедены под пиво), я пойду сидеть за компьютером злая и голодная, познакомлюсь в сети с красивым фитнес-тренером и отдамся ему за еду.

Перед новогодними праздниками помогал своей половинке готовить блюда на новогодний стол. Среди исходных продуктов была куча консервов. Виват маркам, которые в порядке вещей ставят на консервные банки ключи — не приходится возиться с открывашкой. И дикие лучи ненависти производителям рыбных пресервов.

Ребята, вы хоть раз сами пробовали открыть эти пачки, не перемазавшись попутно маслом и маринадом до ушей? Экономя пару граммов пластика на пачке, вы обрекаете меня на свистопляску с ножом — попробуй открой эту пачку с селёдкой ногтями! Я чувствую себя сапёром, пытаясь отодрать пластиковую крышку. Неужто сложно сделать более удобную пачку, которую можно открыть одним движением руки, при этом не пролив половину содержимого пачки на любимые домашние тапочки?

Мечтаю посмотреть, как жёны таких производителей открывают выпущенные их мужьями пачки.

В магазине, где работаю я, с проблемой продажи алкоголя в неположенное время поступили проще: до восьми утра и с десяти вечера он просто не проходит по кассе. Ограничение, правда, достаточно бессмысленное: магазин работает как раз с восьми до десяти, но, блин, находятся умники, забегающие в 21:55 и гуляющие по залу до посинения.

— Уважаемые, давайте закругляйтесь.

— Вы обязаны работать до последнего покупателя!

Ну, вообще-то не совсем так, но ладно.

— После десяти алкоголь по кассе не пройдёт! — киваю на корзинку, чуть больше, чем наполовину забитую недорогой «кониной».

— Не имеете права!

Да мне пофиг, это ж не я ограничение поставила.

В 22:04 приваливают к кассе. Пробиваю всю закусь; на первой же попытке просканировать бутылку алкоголя касса мерзко пищит и выдаёт окно с информацией о запрете продажи.

— А вы деньги возьмите, а пробейте завтра! — и тянет мне свои мятые сотенки. Щас-с, конечно, прям под камерой, записи с которой еженедельно просматривают.

Или ещё круче — вместо налички протягивать кредитку.

— И как, по-вашему, мне оттуда деньги снять? — это если, предположим, я решила закон нарушить.

— Ну… Как-нибудь!

Пристально смотрю на карту, морщу лоб, вздыхаю и отвечаю:

— Нет, вы знаете, что-то не выходит. Извините!

* * *

На часах — без четверти десять. Тело лет шестнадцати на вид в состоянии лёгкого нестояния пытается купить бутылку водки и соку. Сок пробиваю, спрашиваю документы. Тело разыгрывает пантомиму с демонстрацией обручального кольца, ключей от машины и пропуска на работу без фото. Объясняю, что раз он на машине приехал, то у него должны быть с собой права, и если он их мне покажет, а фотка совпадёт с его физией, то водку я ему продам.

— Какие, блин, права! Ты меня видишь вообще? Думаешь, я о правах думаю?

Ну конечно, ты явно не о них думал, когда за руль садился. К слову, на ключах у тебя брелочек с указанием модели машины, а на парковке у магазина стоит только одна тачка этой марки. И поедешь ты явно через перекрёсток, на котором сейчас дежурит муж моей коллеги. Вот гайцам и рассказывай, о чём ты думаешь, когда садишься за руль в таком виде и без прав.

Сейчас большие штрафы за продажу бухла не тому и не тогда, а мой бюджет довольно скромен. Даже если вы как следует надавите мне на жалость, вряд ли вы сможете воззвать к моей жадности!

Работаю ночным продавцом в продуктовом магазине. Ну, знаете, такой обычный магазин возле дома, в котором в любое время суток можно и колбаски купить, и туалетной бумаги, и презервативы. А вот водку, вино и пиво можно купить только с 8:00 до 23:00. Закон об ограничении розничной продажи алкоголесодержащей продукции на территории РФ действует уже несколько лет, однако это не мешает некоторым нашим гражданам еженощно ходить и просить-умолять-требовать продать бутылочку. В том, что люди до сих пор ходят, виноваты в первую очередь мы, продавцы. Кто-то продаст соседу, кто-то понравившемуся мужчине, кто-то за шоколадку. Наверняка где-то существует продавец, который принципиально никому и никогда не протянет бутылочку в неположенное время, но лично я с ним не знакома, так что ходите, спрашивайте — может, повезёт. Но помните: вам не обязаны, так что, услышав отказ, извинитесь и покиньте магазин, не тратьте чужое рабочее время. Хочется дать несколько рекомендаций по поводу того, чего говорить точно не стоит. Каждая из этих фраз практически гарантированно приведёт к тому, что домой вы пойдёте с пустыми пакетами.

— Я же не из милиции.

Я не припомню, чтобы была принята поправка о том, что алкоголь после 23:00 запрещено продавать только охранникам правопорядка.

— Я знаю твоё начальство.

И оно явно не погладит меня по головке за то, что я подставляю магазин под штраф.

— А если по двойной цене?

Подозрительно. Очень подозрительно. А не с проверкой ли ты здесь?

— А мне вчера здесь продали.

Молодец. Ты только что подставил человека, который вчера ради тебя нарушил закон. А завтра ты так же подставишь меня?

— Я умираю с похмелья!

Никогда не испытывала чувства жалости к алкоголикам.

— Я сюда на такси ехал, мне сказали, что здесь продадут.

Я такого не говорила, так что можете снова вызывать такси.

— Ну войдите в мою ситуацию…

Нет. Мне за ночь столько душещипательных историй рассказывают, что чувство жалости полностью атрофировалось. У одной тётки вон за последние три месяца ребёнок два раза умер.

— Я тут свой.

Вот и ходи к тем, кому ты свой, а я тебя впервые вижу.

— Ты мне уже три раза раза не продала, хоть сегодня продай, чего я просто так сюда по морозу хожу?

Я вот тоже думаю: чего ты всё ходишь и ходишь? По-русски же сказала, что не продам.

— Я с женой поругался.

Логично. В четыре утра ты, пьянющий, стоишь в тамбуре магазина. Она тебя так вообще скоро из дома выгонит.

— У меня там девушка в машине плачет, продайте бутылочку пива, чтобы успокоилась.

Вот тебе адрес ближайшего цветочного ларька.

— Друг из армии пришёл.

О-о-о, вот это действительно замечательно! Веди сюда друга, покажет военник — и будет вам счастье.

— Сегодня же праздник!

Да-да, я в курсе. И вся страна в курсе. Странно, что вы об этом узнали только сейчас. Стоило купить алкоголь заранее.

— Я же только на пять минут опоздал.

Большинство проверок проводят в 23:05 и 7:55, так что планируйте подобные покупки заранее.

— Я буду тут стоять и стучать в окно, пока ты не продашь мне бутылку.

Скажу по секрету: мне очень нравится вызывать охрану. Там работают большие-большие парни, прям как я люблю. Спасибо за повод нажать тревожную кнопку.

— [Ненормативная лексика, оскорбления и угрозы.]

К сожалению, теперь перед вашим приходом будут заканчиваться все продукты, которые в будущем вы пожелаете купить в нашем магазине в мою смену. Да-да, ни сигарет, ни хлеба, ни молока нет. Вот прям десять минут назад последнее продала.

Задолбали!

Вчера, когда пришли гости, мама отвела меня в сторонку и тихо сказала, будто стыдясь, что я какой-то урод:

— Сына, ты не говори, что совсем не пьёшь. Я тебе поставлю рюмку с водкой, а ты можешь не пить. Только не говори.

Люди, вы больные, вы в своём уме?! Почему непьющий человек вызывает у вас маниакальное желание напоить, уверить его, что это вкусно, полезно? Вы во всём этом уверены? Почему вы пытаетесь меня отравить?

Нереально задолбали. Травитесь сами, но не травите других, если они того не хотят.