Еда

Дорогие гости ресторанов (или тех заведений, которые вы по какой-либо причине ресторанами именуете)! Ваше нытьё и чувство собственной величественности уже в печёнках.

В ресторане целый зал народу, занято 40 из 50 столиков. На вежливое объяснение официанта, что многие блюда сейчас, к сожалению, готовятся долго, вы недовольно бурчите: мол, поесть желаю за десять минут! Единственным вариантом является, к примеру, салат или незамысловатый супчик, но наш барин желает утиную грудку за десять минут (при условии полного отсутствия заказов она готовится полчаса). Вам, может, сразу принести живую утку и разделочный нож? Или просто указать фастфуд через дорогу?

Вам принесли меню сразу, как вы сели за стол, и вы долго и кропотливо, потому что вам не всё равно, что есть, выбирали себе блюда. Сделали заказ. Вам сообщили, что будет готово минут через двадцать-тридцать. А потом через десять минут (официанты очень чётко следят за временем) возмущаетесь, брызжа слюной: мол, как так? Администратора сюда! Мне сказали, что заказ будет готов в течение двадцати минут, я сижу уже двадцать пять (из которых пятнадцать выбирал блюда), а у меня на столе только напитки! Нет, ну вы что, серьёзно?

Вы разглагольствуете о том, что вот в Европах и во всём остальном цивилизованном мире в ресторане официант одновременно должен обслуживать только один столик. Да, кстати, не только там — в России тоже. В ресторанах, где счёт ужина на двоих составляет треть вашей месячной зарплаты без учёта напитков, а не в заведении, куда вы пришли поесть вчетвером на две с половиной тысячи.

Вам не нравится, что ваш официант демонстрирует на лице откровенное неудовлетворение от обслуживания? Так, может, не стоит свистеть, пальчиком показывать, чтобы подошли к вам, орать на весь ресторан: «Эй, Людочка, подойди-ка с-с-сда, милашка!» — и демонстрировать многие другие выражения откровенного хамства и некультурного поведения? Официант (вы не поверите) — тоже свободный человек, требующий к себе соответствующего отношения, и хоть мы и являемся обслуживающим персоналом, мы не слуги, а рабство, кстати, запрещено.

Я не показываю гостям уровень своего «высокоинтеллектуального» развития, тыкая им в лицо тем, что они культурно и умственно недоразвитые неандертальцы, когда они просят бокал белого пино-нуар, удивляются почему бутылка вина за пять тысяч не продаётся по бокалу, а только целиком, или, заказав суши, отказываются их есть, потому что там сырая рыба. Поэтому оставьте при себе свои нравоучения, как мне нужно работать, — я это знаю лучше вас, поверьте. Ведь вам так не нравится, когда кто-то, не разбирающийся в тонкостях вашей работы, пытается вам указать, как делать правильно.

Ну и конечно, самое обычное и наболевшее. Вы ходите регулярно в одни и те же заведения, но не собираетесь оставлять деньги на чай, потому что не хотите: вы и так платите за еду, а если хотите получать чай, включите его в счёт. Так вот: в России законодательно запрещено (с определёнными условиями) включать «чай» в счёт. Если не хотите платить за обслуживание, его вы не дождётесь, а если и дождётесь, то при определённом творческом подходе официанта лучше бы не дожидались. И, кстати, если вам на фразу «Сдачи не надо» сдачу всё равно приносят, это вовсе не значит, что официант сегодня работает бесплатно. Скорей всего, там не просто меньше 10% (оставим это для ресторанов с хорошим обслуживанием), а даже меньше 5%. А если обслуживание действительно плохое (такое, к сожалению, бывает), смените ресторан, и не надо приходить туда постоянно и каждый раз плакаться.

В центре моего любимого города открылось приятное на вид лаунж-кафе. В связи с тем, что сессия у заочников — дело неорганизованное, и «окна» между парами бывают в несколько часов, мы с одногруппницей решили зайти туда покушать.

Всё приятно, летняя площадка, плетёные столики, фонтанчик, музычка ненавязчивая. Сидим, ждём официанта. Мимо нас проносится девушка в фартучке. На наше «Добрый день, извините, не могли бы вы…» она кивает и скрывается в недрах кафе. Через пять минут из тех же недр выплывает уже молодой человек в таком же фартучке, несколько раз дефилирует мимо нас, не обращая внимания на наши скромные попытки его позвать, ретируется. При следующем его появлении мы не выдерживаем и тащим его к нашему столику чуть ли не за руку. Он вручает нам меню и снова скрывается в недрах заведения.

Выбор сделан, всё устраивает. Минут через десять снова удаётся изловить официанта. Делаем заказ. Уточняю, что салат должен быть без лука. Тело кивает, повторяет заказ, проговаривает: «Салат „Бла-бла-бла“ без лука» — и снова скрывается. Расслабляемся, ждём. Минут через двадцать тело снова выплывает, приносит сразу всё заказанное (суп, салат, второе и «компот») и хочет было снова сбежать, но я замечаю лук в своём салате. В том самом салате, который он записал как «без лука». Прошу заменить, на что получаю скривлённую мину и вопрос:

— А вы выковырять его не можете?

Я от удивления аж дар речи потеряла. А заведение-то совсем не дешёвое… Салат заменили в итоге, но больше мы туда ни ногой. Мало ли, кто там что «ковырял».

Проливные дожди в конце сентября и относительно тёплые первые деньги октября повлияли на то, что в лесу пошли грибы. Много. Даже, сказала бы, очень много.

Мы с мужем любим ходить в лес просто гулять, а если попутно можно набрать целую корзинку отличных маслят, почему бы и нет? Запас карман не тянет.

Про отдых в лесу в выходные можно забыть. И стар, и млад тянутся в лес, наслышанные о грибном буме. Режут всё, что увидят. Поганки — так поганки, мухоморы — так мухоморы. Один раз благообразная бабулька подошла и спросила, не знаем ли, что это за гриб. Да-да, уважаемая, это и есть знаменитая бледная поганка, а не разновидность шампиньонов, как вы где-то прочитали.

По всему лесу валяются срезанные и выкинутые маслята. Как правило, крупные: сперва набрав всё, что под руку попадётся, человек идёт дальше, понимает, что грибов много, и начинает выкидывать те, что не подходят. Как итог — грибы размером с ладонь можно увидеть только в срезанном виде.

А как достаётся бедному гигантскому дождевику-лангермании… Ага, вот эта тушка на пять-шесть кило съедобна. Их у нас вообще-то немного, но если поискать, можно найти превосходные экземпляры. И когда идёшь домой с огромным белым шаром под мышкой, только ленивый не спросит, что это, и не заявит авторитетно, что отрава. Если дождевику не повезло ещё в лесу, на него наткнётся какой-нибудь грибник-вредитель, и тогда мы найдём лишь растоптанные и растерзанные остатки великолепного экземпляра в несколько килограммов.

Другая тётенька долго и упорно доказывала нам, что грибы-зонтики, столь нами любимые, — смертельно ядовитая вещь и вообще поганка. Как такие вообще есть можно? При этом она не гнушалась вёдрами тащить домой довольно сомнительную вешенку, которая, к слову, в здешних местах на вкус отвратительна.

На базаре тётеньки продают лисички. Или рыжики. А может, ещё какое название придумают. Красненькие же — и ладно. Одна очень убедительно пыталась впарить мне ведро таких, хотя я грибы вообще не собиралась покупать. На осторожное заявление, что это вообще-то разновидность говорушки, довольно простенького и распространённого гриба, а цена ему — грош, потому что такие по обочинам растут, оскорбилась смертельно.

В этот же день знакомая продавщица в магазине, где я покупала соду, спросила меня зачем. Я честно ответила: мыть банки перед стерилизацией для закаток. Оказывается, делаю неправильно. Мыть нужно средством для мытья посуды. А потом радостно сказала, что она вот, дескать, на базаре лисичек купила, закрывать будет. Собиралась поделиться рецептом и даже показала мне эти лисички. Ну, вы поняли, да? Всё та же несчастная говорушка. Даже переубеждать не стала. А заплатила тётенька за них немногим меньше, чем за белые или польские.

В новостной ленте то и дело всплывает: там-то отравились грибами. На базаре условно съедобные грибы выдают за деликатес, и люди их покупают. Покупают грибы, собранные неизвестно где, неизвестно какие, закатывают их в неправильно подготовленную тару, и эпидемия отравлений тянется аж до следующего грибного сезона. При этом выдают своё невежество как истину в последней инстанции, потому что «мне так сказал проверенный человек».

Не, не задолбали. Идиотов не жалко. Травитесь дальше.

Я пользуюсь пластиковыми карточками — это действительно удобно. У меня их несколько, от разных банков, есть дебетовые, есть кредитные. Могу потратить больше денег, чем есть, и уйти в кредит, могу пополнить карты и кредиты закрыть. Практически в любом магазине есть возможность расплатиться картой, а в тех, где нет, обычно и покупать ничего не стоит: либо ассортимент никакой, либо цены задраны. И только в двух случаях карты меня напрягают: в кафе и на автозаправках.

Вот на заправке к машине бежит заправщик. Я не знаю, оплачивает ли компания его работу, но что многие водители суют ему бумажку — вижу. Но у меня карта. Да, я заправлюсь сейчас на 1000 рублей, но ни копейки тебе не дам — просто потому, что у меня нет мелочи, а разменивать «резервную» тысячу я не собираюсь. Мне не столько денег жалко, сколько просто неудобно это делать, поэтому обычно сразу предупреждаю: заправлю сам. И если ты будешь стоять рядом и чего-то ждать, то пропустишь вон ту машину, водитель которой явно держит в кошельке бумажки.

В кафе хуже. Судя по жалобам официантов, они всегда рассчитывают на чаевые. А как я с карты чаевые оставлю?! Итог: проще вообще не ходить.

Может быть, просто забыть про этот барский обычай и просто включать сумму за обслуживание в счёт? Клиенты вряд ли что-то потеряют: если официант будет вести себя по-хамски, они просто больше не придут. Официанты не будут страдать из-за жлобства клиентов, а владельцы пластиковых карточек перестанут выбирать между удобством и своей совестью.

Как известно, толстым быть не очень здорово. Оставим размышления о богатом внутреннем мире и признаем, что всё-таки стройные гармоничные фигуры без шматков жира заведомо находятся в выигрышном положении. Я сама прошла путь от зажатой толстушки до красивой и привлекательной девушки, поэтому кое-какие принципы здорового питания мне всё же известны.

Друг жалуется: мол, вырос большой живот, что же делать? Я рада помочь советом. Во-первых, надо приучить себя завтракать. Во-вторых, не пренебрегать приёмами пищи в течение дня, постараться хотя бы приблизительно прикидывать, сколько калорий набираешь и, что очень важно, не есть на ночь. В итоге слышу в ответ:

— Ты что-о-о! Не могу я завтракать, меня чуть ли не тошнит по утрам! Вот начнёшь работать, как я, не будет у тебя и секунды времени, чтобы перекусить, тем более здоровой пищей! И вообще, я только один раз на ночь и ем, считай! Что, скажешь, несчастный пирожок с мясом за весь день — причина лишнего веса?

Да, скажу. Этот единственный пирожок с мясом на ночь целиком и полностью откладывается в жир, потому что организм стрессует: его не кормят по 24 часа в сутки, и ему нужна уверенность, что у него будет резерв жира в случае чего. Когда же еда поступает равномерно в течение дня, то и организму незачем поднимать панику и складировать всё, что в него поступает. Нет времени есть на рабочем месте? Я умоляю — чем питьё чая или кофе за просмотром базы данных будет отличаться от поедания яблока? Привычка завтракать вырабатывается совместно с отказом от еды на ночь. Попробуйте пару дней не поесть перед сном и обнаружите, как хотите сожрать вот эту мерзкую овсянку утром.

Бабуля хочет похудеть на «килограммчик-другой». Бабушка, ну почему ты так пренебрежительно от меня отмахиваешься, когда я говорю, что «кушать творог» означает кушать именно творог, а не сырковую массу с жирностью под 50 процентов? Что непонятного в том, что при жарке котлет на сковороду надо наливать ну хотя бы не два сантиметра масла? Если сама всё знаешь, зачем спрашивать совета?

Дружище, вот зачем ты давишься огурцами с укропом, если щедро полил салат майонезом? Это пустые калории, которые, не расходуясь, отправляются прямиком в жир. Да, верно, кетчупы-майонезы-сметаны точно так же являются едой, как картошка или кусок мяса. То, что это хачапури маленькое, не означает, что ты поела чуть-чуть. С тем же успехом ты бы могла съесть полкило куриного филе. Не поверишь, но это ровно то же самое, только сыта ты была бы не час-полтора, а весь день.

Выбор в магазинах радует безмерно: появилось столько йогуртов с низким содержанием жира и сахара! На витрине с сырами и подобными продуктами можно найти аналогичный продукт с припиской «лёгкий», который будет содержать в два раза меньше жира, следовательно, и калорий. «Филадельфия» 10-процентной жирности такая же вкусная, как и 30-процентная. Если есть проблемы с лишним весом, то почему хотя бы этим благом цивилизации не воспользоваться? В йогуртах без жира одна химия, вредящая здоровью? Ну да, иметь заплывшие салом внутренние органы, несомненно, здоровее.

Чтобы иметь стройную фигуру, вовсе не обязательно раз и навсегда отказаться от шоколада, хлеба, сыров и макарон. Надо постараться изменить свои пищевые привычки со 100 г шоколада в день хотя бы до 40. С пяти бутербродов с сыром и маслом до двух просто с сыром.

Поражает бескультурье в питании, особенно у людей, которые страдают из-за своей внешности и хотят похудеть.

Снобствующие эстеты — страшное дело. Берут люди какое-нибудь поседневное будничное занятие, возводят его в ранг культа, а потом стоят рядом и облаивают всех тех, кто к этому культу присоединяться не жаждет. Особенно задолбали гурманы-маньяки.

Это, безусловно, прекрасно, что, придя вечером с работы, вы сначала пожарите мясо по древнекитайским рецептам династии Минь, потом намажете на цельнозерновой хлеб собственноручно приготовленный гуакамоле и запьёте всё это пуэром пятилетней выдержки. Молодцы! А я, вернувшись в девять вечера с работы, сварю себе макароны, пожарю наггетсы и залью всё это дело кетчупом. И вы не поверите — мне будет вкусно! Потому что для меня еда — это способ насытиться (желательно максимально быстро), получив при этом удовольствие, а вовсе не повод показать окружающим, что они быдло, в отличие от. При этом моя любовь к кетчупу никак не мешает мне столь же нежно любить канарский соус мохо, который к нам, к сожалению, не завозят.

Не поверю я, хоть убейте, что порезанный, а не порванный руками салат может доставлять страдания. Что черри, порубленные не на половинки, а на четвертинки, автоматически делают салат несъедобным.

Ещё более странно для меня, как одного человека может тошнить от того, что ест другой. Конечно, при условии, что поедаемое не шевелится и не издаёт экстравагантных запахов. Мне вот от «дошираков» натурально плохо делается. Но при мне их ели кучу раз, и особых эмоций у меня это никогда не вызывало. Не в меня же пихают.

А вообще, эстеты — штука забавная. Есть у меня один приятель. Тоже всё страдал, что рядом с моей тысячей улунов и прочей чайной радости затесался «Ахмад» в пакетиках. Каждый раз патетически восклицал: «Как же ты эту гадость пьёшь?!» Из чистого любопытства перед его приходом раздербанила несколько пакетиков, заварила в чайничке и презентовала заваренное как свежекупленный китайский чай «Гунь-линь». «Гунь-линь» был с удовольствием выпит и даже заслужил пару комплиментов.

Но я ни на что не намекаю, что вы. Вы-то наверняка настоящие ценители.

Довелось мне однажды заметить на этом сайте возмущения молодого человека: дескать, за что платить официантам чаевые, если они просто записывают заказ на листочке и приносят его? Изречение я пропустить не могла, так как сама некоторое время работала в общепите.

Вы приходите с семьёй в заведение, и с порога я с улыбкой встречаю вас с меню в руках. Подожду, пока вы выберете понравившийся столик (даже если захотели тот единственный, который не убран), подам меню сначала вашей даме, потом вам. Предложу постелить на стул плед для ваших детей, чтобы было повыше и помягче.

Когда вы и ваша семья будете готовы заказать, я с радостью помогу вам сориентироваться в меню. Я пробовала все блюда. «Вкусный ли этот салат?» Если он на деле отвратительный (хотя и самый дорогой), я вам честно и мягко об этом скажу, посоветовав, что повкуснее. И я не предложу вам самый дорогой десерт, потому что он с ликёром, а у вас на столе ключи от машины. Я уточню, подогреть ли вашим детям сок. Уточню, добавлять ли лук в картошку, который не указан в меню. В итоге каждому члену семьи вы закажете разные блюда, а кофе — с десертами.

Пока всё будет готовиться, я предложу вашим детишкам порисовать и принесу раскраски и яркие карандаши.

На кухне я объясню поварам, какое блюдо вместе с каким отдавать, и буду следить за этим, чтобы, не дай Бог, вы не начали ужинать, пока ваша жена завидно смотрит, с нетерпением ожидая своё блюдо.

Я буду смотреть за вами постоянно, прикидывая, когда вы доедите салат, чтобы вынести горячее. А когда придёт время десертов, скоординирую работу кухни и бара, чтобы отнести лакомства вместе с только что налитым горячим кофе.

В тот вечер вы пришли с любимой семьёй. Я могла бы просто записать заказ на листочке и принести — формат заведения не требовал безупречного сервиса, — но мне хотелось, чтобы вы провели вечер достойно, получив максимальное удовольствие и комфорт.

Я давно не работаю, всё чаще сейчас выступая в роли гостя. Я не оставляю чай официантам, если они просто записали заказ и вынесли его мне: в конце концов, им за это платят. Но проявленные ко мне внимание и забота — вот за что я оставлю лишнюю купюру в счётнице.

Давайте уважать людей, которые что-то искренне делают для нас.

Что меня задолбало, так это фабричные упаковки, не рассчитанные на то, что их будут открывать нормальные, невооружённые люди.

Откручивающиеся крышки бутылок с газировкой, кефиром и йогуртами. Раньше надо мной муж всё время смеялся, когда я шла к нему с бутылками, теперь перестал. Даже он открывает иные крышки, только намотав полотенце на руку. Ну, а когда я покупаю бутылку воды у метро, в двух случаях из трёх приходится заводить разговор с незнакомым мужчиной. И ещё неизвестно, как оный поступит с открытой бутылкой: некоторые считают платой за услугу право отпить. Из горла. Вода после этого утилизируется в мусор. Я даже после своих-то из горла не пью. Наедине же некоторые бутылки я не смогла победить, даже вооружившись плоскогубцами.

Или вот упаковки всяких сыров в жидкости или творожков, где нужно оторвать верхнюю плёнку, чтобы добраться до содержимого. Либо уголок, за который тянуть, припаян намертво, и никакими ногтями его не отколупать, либо сама плёнка так приварена, что, прикладывая усилия, оказываешься в итоге облит белой массой после того, как дурацкая упаковка внезапно поддалась и рука дёрнула сильней, чем надо. А некоторые приходится вообще ножом вырезать по периметру, а это значит, что на хранение в холодильник уже не поставить, так как плёнка моментально утонет в сметане или сырном рассоле.

Я понимаю, если бы это было прямо необходимо для сохранности содержимого при транспортировке, скажем. Но нет! Изрядная часть всего того же, даже у одного и того же производителя, открывается с первого раза и с разумными усилиями. А ведь большинство этих упакованных наглухо продуктов покупают и пытаются употребить дети. Что они делают — ума не приложу.

Недавно я совершил удивительное открытие.

Чтобы знакомые и малознакомые люди задолбали вас криками «Да что ж ты делаешь?», «Да так же нельзя!», «Кто вообще так поступает?», не обязательно быть геем, неформалом, ярым фанатом или убеждённым ненавистником какой-либо марки продукта. Не обязательно иметь экзотическое хобби, держать дома крокодила, ходить по улице в лыжных ботинках или голым.

Иногда достаточно просто ответить кому-то из них, что ты пьёшь зелёный чай с сахаром.

Неистово задолбали услуги из серии «типа на заказ, а на самом деле жри, что дали».

Понадобилось заказать торт на день рождения ребёнку. Ничего сверхъестественного: форма в виде цифры, нарисованный котёнок, белые плоские кремовые ромашки и, по возможности, ленточка. Ленточку клятвенно пообещали прилепить, иначе, может, на неё бы и не рассчитывали.

С самого начала обрадовали тем, что торт будет выдан на подносе без какой-либо упаковки. Ага, подносы стандартные имеются, а коробочку под них прямо невозможно сделать. Пофиг, пляшем: узнали размеры, нашли коробку сами.

Далее ещё интереснее. Выдача изделия производится через окошко прямо на улицу — как хочешь, так его там и упаковывай. И это ещё не всё. То, что выдали, было совершенно не похоже на то, что хотелось: единица была больше похожа на угловатый прямоугольник; котёнка «раскормили» по ширине торта, вдобавок под нос котёнку прилепили дурацкую красную кремовую улыбку, намекающую то ли на разбитый котёнков нос, то ли на недавно съеденную мышь; белые ромашки превратились в какие-то непонятные астры; цвет фона тоже подсказал не заказ, а фантазия кондитера.

И так везде: красивым заказанным тортом по факту исполнения можно напугать ребёнка; в ателье прямые брюки на примерке оказываются расклёшенными; установщики дверей делают работу как попало, после чего пару недель отмахиваются от требований устранить свои же недоработки, и так далее.

Если уж берёте денежки, так делайте за них то, что просили, или уж сразу скажите, что вот так и вот так не получится, и клиент поищет другие варианты. Задолбали вот такие халтурщики, сил нет!