Иностранцы

В час пик влезаю в битком набитый автобус. Видите ли, я бедная студентка, которая не может позволить себе такси. За плечами у меня гитара в чехле. Вокруг плотно спрессовавшиеся пассажиры.

Разумеется, я попадаю в жаркий эпицентр яростно продирающихся сквозь толпу людей с объёмными «чумаданами» и возмущённых воплей о зажатых сумках, оцарапанных частях тела и выдернутых волосах. Терпеливо повисаю на поручне у самой двери и даже не пытаюсь возмущаться на довольно чувствительные пинки и тычки по мне и, что хуже, по инструменту.

Кому-то нужно выйти. Меня довольно грубо пропихивают вглубь салона. Уже начинаю валиться куда-то и думать: «Кранты гитаре…» — но тут мой инструмент бережно подхватывают сразу три руки. С трудом сохранив равновесие, замечаю, что гитару мне подают трое улыбающихся студентов из Китая, а один из них уступает мне место.

С каждым вот таким мелким случаем всё больше задумываешься над достоверностью утверждений о наглости и беспардонности «этих понаехавших». А ведь в такую ситуацию может попасть любой.

А меня адски, до визга задолбали горе-поздравлялы.

Новый год? День рождения? Получи тонны бессмысленно-мимимишечного спама на стены в социальных сетях. Однотипные картинки и выпердыши криворуких рифмоплётов, «розы-морозы», «любовь-кровь» и прочая «красота» в том же роде забивает те немногие искренние поздравления, которые действительно приятны.

Православные праздники? Получи тонны розового сахарного сиропа с мимимишечными голозадыми ангелочками и не менее мимимишечними говностишками, скопированными с сайта поздравлялок. Есть другие течения в христианстве, есть другие религии, а еще встречаются атеисты, агностики и многие другие? Не, не слышали. Это же так приятно — в честь праздника, не имеющего к тебе никакого отношения, посидеть и поубивать время на чистку стены от «перлов», не делающих чести ни тому, кто их сотворил, ни тому, кто их запостил.

На профессиональном форуме кто-то поделился радостной новостью о рождении ребёнка? Тема пользователя мгновенно оказывается забита няшным копипастом; модератор выдаёт предупреждения и, утирая пот со лба, целый день сносит в оффтоп все те же голозадые ми-ми-ми и говностишки? Ничего страшного, ведь очень важно поздравить человека! Он, конечно, оценит искренность и оригинальность такого поздравления и будет премного благодарен всю оставшуюся жизнь.

На другом форуме (не менее профессиональном) случилось круглое количество сообщений или страниц в личной теме? Готовьтесь: поздравлялы уже здесь. Диалог в теме на несколько страниц будет потерян за бурными восторгами по поводу стопицотого сообщения или стотыщмильонного ответа в теме.

Поздравлялы, если вам нечем заняться, если у вас так много свободного времени, если вы не способны родить и выразить хоть одну собственную мысль, купите себе, что ли, «жвачку для рук», но прекратите засорять мир никому не нужным спамом.

Некоторое время назад с переломом носа я оказался в больнице. Думаю, излишне пояснять, что контингент отделения, где я лежал, процентов на восемьдесят состоял из жертв драк и нападений. За неделю лечения мне довелось услышать с десяток практически одинаковых печальных историй: шёл или ехал вечером домой, подошли двое (трое, семеро), ограбили и избили. В половине случаев избивавшие были лицами кавказской, узбекской и иже с ними национальностей; во второй половине о национальности нападавших стыдливо не говорили.

На предпоследний день пребывания в отделении между двумя вполне русскими пациентами отделения произошла драка. Разнимать их полез только один человек — обрусевший кавказец.

В моей жизни бывало всякое. Я помогал эвакуировать избитого и ограбленного кавказцами парня с остановки маршрутки. Мой знакомый оказался в реанимации после того, как вступился за девушку, к которой приставали двое узбеков. Мы с друзьями вынуждены были отбивать одиногоко прохожего у трёх совсем не русских продавцов с кавказского рынка.
Но вместе с этим нос мне сломал вполне себе русский плечистый парень, прямо на улице среди бела дня избивавший собственную жену, на руках у которой сидел двухлетний ребёнок. Сломал за то, что я пригрозил вызвать полицию, если он не прекратит.

Когда моя сестра упала с качелей и получила сотрясение мозга, никто из хорошо и давно знакомых русских соседей не согласился помочь довезти её до больницы. Это сделал недавно въехавший в наш дом армянин, который видел нас третий раз в жизни.

Многие мои знакомые оказывались «терпилами», встретившись в переулке с группой нетрезвых людей, и в половине случаев эти люди были славянами. Пару раз до больницы их после этого довозили кавказцы.

Люди, поймите: нет «правильных» и «неправильных» национальностей. Есть нормальные люди и есть мудаки. Нормальному человеку не придёт в голову поднять руку на женщину, ребёнка или любого человека намного слабее, не способного оказать реального сопротивления. Нормальные люди не будут нападать впятером на одного. Нормальные люди не будут избивать ногами худосочного студента с целью разжиться парой тысяч рублей и мобильником. Но всё это делают и будут делать мудаки вне зависимости от цвета кожи, волос и глаз.

Поэтому я буду обходить десятой дорогой компании «реальных пацанчиков» с сэмками и пивасиком точно так же, как аналогичные им компании «братьев с Кавказа», но буду вежливо, культурно и уважительно общаться с людьми, честно зарабатывающими себе на жизнь, способными к культурной коммуникации и соблюдающими общечеловеческие нормы поведения, и по мере сил помогу любому человеку, оказавшемуся в беде, если это будет в моих силах.

Я очень надеюсь, что хоть кто-то из прочитавших эту историю последует моему примеру.

«Профессор с горы» — это не вина отдельно взятого «специалиста». Это общеевропейская тенденция.

Финляндия. Иду заказывать очки. Всё очень солидно: меня целый час проверяют на всевозможном оборудовании, выявляя малейшие подробности зрения, пишут солидный отчёт со всеми данными (отдать бумагу на руки категорически отказываются) и по этим данным заказывают на заводе во Франции стекла. Жду три недели, стёкла приходят, я получаю очки. Две недели в них мучаюсь: голова кружится, к вечеру усталость. Прихожу жаловаться и переделывать. Меня убеждают, что надо бы ещё походить пару недель, и я привыкну. Через две недели снова возвращаюсь, но уже с твёрдым намерением поменять линзы. Снова получасовое тестирование и слова о том, что всё нормально.

Приношу бумажку с параметрами от старых очков из России. В России параметры с меня снимали минут пять от силы. С трудом убеждаю финских очкоделов заказать новые стёкла именно по российской бумажке, под мою ответственность. Заказывают. Жду ещё две недели, стёкла привозят, ставят. Всё отлично!

Оказалось, оптические центры линз были смещены на полтора миллиметра. Очкоделы честно признались: мол, мы вам сделали усреднённое значение.

* * *

После неудачно снесённого бритвой прыщика на физиономии началось сильное воспаление, ушло вглубь. Уже была такая ситуация, и я в курсе, что делать дальше. Мазями, заклинаниями и танцами с бубном уже не вылечить — надо резать.

Прихожу к терапевту. Зная, что мне нужно, кратко объясняю, что я бы хотел. На меня смотрят как на идиота и спрашивают, врач ли я. Рекомендуют мази и подождать пару недель. Отвечаю, что нет, не врач, но если мне морду ещё более раздует, и я на «скорой» уеду в больницу, то подам на врача в суд за непрофессионализм. Терапевт плюёт на меня, обещает записать на приём к специалисту-хирургу.

Проходит неделя, возможности ждать больше нет. Еду в Россию. За денежку и час времени знакомый хирург вырезает проблему. Я уже почти забыл о записи к спецу, но всего-то через пару месяцев по почте пришла бумага о том, что через два месяца мне назначен приём. Нда… Как мне сказали местные жители, это очень быстро, обычно ждут более полугода.

* * *

Неудачно падаю с велосипеда. Рёбра болят, дышать нормально не могу. Иду в больницу, получаю направление на рентген. Поездка на рентген, обещание выслать результаты моему врачу по электронной почте (на руки снимок не отдают ни в какую). Половину следующего дня пытаюсь дозвониться до врача, чтобы узнать результаты. Уже вечером, когда рабочий день закончился, он мне перезванивает и сообщает, что всё хорошо, рёбра не сломаны, и завтра утром мне надо идти на работу. Больничный закрыт сегодняшним днём. На все мои возражения, что надо ещё пару дней, чтобы хоть ушибы прошли и дышать можно было без вскриков, он посылает меня подальше.

* * *

Многие знакомые попадали в подобные ситуации. Кто по мелочи, кто более крупно. Долгое время эта общая тенденция в медицине вызывала недоумение. Типа, как же так — Европа!

Всё оказалось гораздо проще. Никому не выгодно тебя лечить, особенно если ты приходишь за условно-бесплатным обслуживанием в государственные учреждения. Ты же работающий человек, вполне можешь позаботиться о себе сам.

Другое дело, если ты пенсионер или ребёнок до 16 лет. Вот тогда тебя будут лечить с неимоверной силой, и ты от этой заботы даже убежать не сможешь. Причина? Элементарно. Государство за тебя заплатит столько, сколько скажет врач.

Санкт-Петербург. Культурная столица и всё такое. Спальный район. Утро выходного дня. Иду к остановке. Дворник классической русской внешности метёт дорогу. Красота!

Из машины с европейскими номерами выходят три девушки. В руках у них маленький пакетик, сквозь который видно пачку из-под сока, пустую баночку энергетика и пару банановых шкурок. Девушки аккуратно выбрасывают свой пакетик в урну возле остановки — большую такую, квадратную, знакомую всем, — изучают карту и идут дальше.

Дворник бросает метлу, выхватывает пакетик из урны и бежит за ними. Силой пытается сунуть пакетик в руки одной из девушек, нецензурно вопя, что урны якобы только для окурков, и нечего тут свой бытовой мусор в них кидать. Когда девушки, шарахнувшись в сторону, едва ли не бегом начинают удаляться, дворник кидает пакет посреди тротуара и снова метёт дорогу, старательно обходя брошенный им же пакетик.

Я поднимаю пакет и кладу в ту же урну. Дворник смотрит на меня — на рост и телосложение не жалуюсь — и молчит.

Я не знаю, что подумали девушки. Что им попался сумасшедший? Я не знаю, приедут ли они снова в мой город и что они расскажут своим друзьям о посещении России. Вряд ли что-то очень хорошее. И меня задолбало, что из-за таких вот хамов впечатление о моём любимом городе и о его жителях будет весьма и весьма негативным.

У каждого человека в жизни наступает момент, когда нужно самостоятельно решать, чем ты будешь заниматься в этой жизни. Обычно этот момент наступает после окончания школы.

Ты поступаешь в университет. Нет-нет, не поступаешь: приходишь, подаёшь документы, платишь — и ты студент! Учишься в другой стране, на английском. Платят за тебя родители. Обучение любимого ребёнка стоит 3500 евро в год. Плюс квартира (общага), покушать, погулять, домой приехать — и так до бесконечности. Я не представляю, насколько нужно не любить (или хотя бы просто не уважать) своих родителей, чтобы учиться в этом универе примерно так.

На пары ты приходишь четыре раза в семестр: на первую, перед тестом, перед экзаменом, ещё один раз под настроение. Если приходишь на пары чаще, то единственное занятие — фейсбук.

Все пары, стоящие в расписании раньше десяти утра или позже трёх часов дня, ты пропускаешь по умолчанию. Ты же спишь!

В свободное время ты развлекаешь себя фильмами, видео, переписками с друзьями, просмотром сериалов или посещением клубов. Универу это, конечно же, не мешает.

Но самое интересное наступает на сессии. Добрые преподаватели, как правило, присылают задания с прошлых экзаменов и ответы. За день до экзамена в девять вечера ты садишься учиться… Нет, не так. Ты заходишь на фейсбук, в группе, созданной примерно такими же «студентами», пишешь сообщение следующего содержания: «А как решается задание № XXX?» — и ждёшь, пока кто-нибудь напишет тебе решение.

Так продолжается целый вечер. За это время ты успеваешь сделать десяток фотографий себя любимого в окружении листов бумаги с якобы решениями, пустых банок из-под «Ред Булла» и переполненной всё тем же «Ред Буллом» мусорки. Фотки выкладываются на фейсбук, собирая десятки лайков. Времени и смысла что-то учить уже нет, зато имидж усердного студента успешно создан. Да и вообще, там же будет тест multiple choice — легко!

Существует ещё один достаточно интересный вариант. Библиотека университета открыта круглосуточно, и на фейсбуке в группе горе-студентов появляется приглашение присоединиться к подготовке к экзамену в библиотеке. О том, что время встречи — ночь перед экзаменом, говорить не приходится. Ну, а дальше — как раньше, с «Ред Буллом» и фотографиями.

Удивительно, но экзамен ты заваливаешь. Начинается самое интересное: обсуждение всех мыслимых и немыслимых недостатков преподавателя (не так уж и важно, что ты слабо помнишь, как он выглядит) в той самой группе на фейсбуке.

Начинаешь готовится к пересдаче (см. выше). Ой, снова не сдал? Серьёзно? Не может быть! Ты же так готовился! Невероятно!

За вторую пересдачу уже приходится платить. Родителям, естественно, в красках рассказываешь, как ты усердно учился весь семестр, а преподаватель завалил всю группу (дал тяжёлые задания, ничего не объяснял). Отговорок может быть масса. На пересдачу ты идёшь уверенно: задания почти такие же, как на первой пересдаче! Возможно, ты даже открываешь несколько книг.

После очередного провала ты вынужден проходить курс заново. Конечно, ты очень расстроен и собираешь целую группу единомышленников. Вы толпой бежите в деканат и пишете невероятное количество жалоб, обязательно описывая всё происходящее в социальной сети.

Так проходит семестр за семестром. А что будет дальше? Последний курс, у тебя минимум три обязанности пройти предметы заново, диплом, да ещё и пары… Но ты ещё до этого не дожил. Ты же ещё не на последнем курсе, ты не заглядываешь так далеко. Ты живёшь сегодняшним днем, а в будущем родители куда-нибудь устроят.

Зимой я поехал на учёбу в Китай — языковые курсы без определённых перспектив. За время обучения росло восхищение страной, и в итоге я остался здесь жить и работать.

За это время сделал кучу фотоотчётов из самых разных уголков Китая. Им действительно стоит восхищаться. Тот путь, который эта страна проделала за 50 лет, многим государствам и не снился. За десятилетие отгрохать сеть высокоскоростных железных дорог, позволяющих проехать 1500 км за пять часов. Отреконструировать сеть автомобильных дорог, асфальт на которых вызывает желание проехаться на роликах из одного конца страны в другой. Оплатить постройку маглева, впечатлений после поездки на котором (430 км/ч) остаётся целый вагон. Удерживать цены на квартплату на уровне 20 долларов в месяц. Регулировать цены на всё, причём в сторону, выгодную населению. Развивать отсталые регионы. А если я скажу про подъёмные школьного учителя, который едет работать в село, Марью Петровну инфаркт хватит.

Сейчас в Китае производится и собирается абсолютно всё в мире, начиная от айфонов и «фольксвагенов» и заканчивая «аэробусами» и космическими кораблями. Китай — одна из трёх космических держав, способная проделать путь от постройки спутника до вывода его на орбиту полностью своими силами. Китайская армия — одна из самых боеспособных в мире. Достаточно просто взглянуть на лица и выучку китайских военных, на которых не жалеют ни денег, ни времени, ни усилий. За год жизни здесь я не увидел ни одного преступления, а при рассказах о гопниках китайцы широко открывали глаза: «Такое возможно?» Продолжать можно бесконечно.

Люто и дико задолбали те, кто до сих пор видит в Китае лишь хороший повод для анекдотов. Как сказала моя бабушка после фото из Шанхая на фоне 540-метрового небоскреба и магнитоплана: «А где же циновки, где деревни?» Но ей 85 лет, ей можно. А все остальные…

Недавно эскадра китайских военных кораблей совершила визит в Чёрное море, впервые за всю историю. Они выкупают землю в Приморском крае, которую активно осваивают. Пока славяне смеются, китайцы потихоньку утверждаются во всём остальном мире, и когда наступит время перемен, я буду знать, чего ждать и к чему быть готовым. А вы?

Недавно воплотили с молодым человеком мечту детства и попали в Египет. Тур выбирали скрупулёзно, проштудировали кучу форумов обо всех особенностях заморской страны — в общем, поехали вполне себе подготовленными. Думали, сюрпризов не будет. Как бы не так.

Потрясает, ужасает и вызывает рвотный рефлекс одновременно основная масса туристов. Национальность и возраст особого значения не имеют. В отеле, где мы обитали (пять звёзд, как-никак), публика разместилась разношерстная. В основном русские и арабы, но затесались и американцы, и немцы, и поляков кучка.

Начнём с арабов. Это форменные свиньи. Мало того, что на отдых они приезжает всей семьёй, с килограммом детей мал мала меньше, которые орут, гадят вокруг и даже не представляют, что такое приличия, так ещё и взрослые раскидывают везде еду, бумажки, бычки и считают, что им все должны. На пляже и у бассейнов рядом с ними находиться было просто невозможно.

Отдельные уникумы — братья-славяне. Таблички, что кормить рыб, трогать кораллы и прыгать бомбочкой с понтона нельзя, висят, конечно же, для лохов. Каждый второй пытается накормить красочных рыбок булкой, а если сделать замечание, что рыб кормить нельзя, что они от булок дохнут, а на свеженькие рыбные трупики может приплыть рыбка далеко не самая безобидная, самым мирным был ответ: «Не, ну чё, чуть-чуть же можно», после чего рыбий диетолог продолжал кормёжку. Остальные либо крыли матом, либо просто игнорировали.

Отломать кусок коралла — святое дело. Пофиг, что коралл от твоего прикосновения погибнет, а вывезти его ты не сможешь. Надо выломать, показать родным и друзьям, возлежащим своими тушами на пляже и не желающими проплыть пару метров, дабы увидеть красоту воочию, а потом бросить на том самом пляже и с чувством выполненного долга отправиться на обед. То, что сорванный коралл ещё какое-то время остаётся ядовитым и может оставить ожоги людям, которые случайно к нему прикоснутся, героя уже не волнует. На замечания, что убивать коралл не стоит, надо обязательно послать в жопу, поинтересовавшись: «Тебе что, больше всех надо?» Да, представьте себе, мне надо! Я хочу, чтоб мои дети и внуки тоже смогли поехать и увидеть красоту коралловых рифов, а не голые камни.

Американцы — отдельная тема. Постоянно зависая в бассейне, необходимо мыть там руки, ноги, попу обгадившегося ребёнка, а также разбрасывать картошку фри и остатки пиццы — вдруг кто-то проголодается, пока будет плавать, и сможет выловить лакомый кусочек. Пластиковые стаканчики с остатками колы, алкоголя и кофе тоже нужно бросать в бассейн, ведь в этой смеси так приятно плавать.

Давайте уважать друг друга и страну, в которую вы едете.

Уже десять лет живу в Австралии, и меня реально задолбали фразы «ой, как тебе повезло», как и сама жизнь тут. Хотите знать про жизнь в Австралии? Пожалуйста!

Десятки километров пляжей. Люди плещутся не дальше линии прибоя, белой такой. На ней они ждут волну, сидя на досках. Дальше — ни-ни. Никто. Правда, один раз видел одного. Он был в гидрокостюме. Купался. Вот представьте: сотни людей, вытянутые на десятки километров, болтаются в десяти метрах от берега. Я пробовал отплывать от берега на закате раз пять. Метров на тридцать. Каждый раз меня било медузой. Пару раз сильно. Почти весь бицепс был сначала немного другого цвета, а потом немного другой формы.

Многие катаются на досках, хотя волны нету, но они упорно ждут, потому как выходной день, они на тачках прикатили на пляж. Это ж Австралия, Индийский океан, тут же пафосный lifestyle, надо ж что-то с этим делать. Конечно, предварительно они все вымазываются кремом от загара. С ног до головы. Вам нравится вымазываться кремом? С ног до головы? Но надо. Это Австралия.

Тут все поступают одинаково. Одинаково стригут засыхающую траву. Везде однаково дрянной асфальт, который шуршит, как гравий. Одинаково серо-говняного цвета новые дома на полутора сотках без сада, но с гаражом в полдома. Везде. В любом штате. Это бизнес. Называется development. Всё строго по процедуре, делают сертифицированные специалисты с референсами и экспириенсом. Люди на машинах типа удлинённого «хаммера» приезжают принимать строительство. Вы же не будете спорить с человеком, у которого есть удлинённый «хаммера»? У вас есть удлинённый «хаммер»? Нет? Тогда будете жить в доме серо-говняного цвета, приткнутом вплотную к другому такому же, и платить за него ипотеку всю оставшуюся жизнь, слушать, как шуршит дряной асфальт, как человеко-мотоцикл-без-глушителя косит засыхающую траву, и делать пафосное лицо.

Пафосное лицо у вас будет обязательно. Чтобы так жить, вам придётся найти работу. И если вам это удастся, то вы почувствуете, как это пафосно — найти работу, стоя в очереди из 250 таких же. Причём строго такую же, как вы делали до того. До винтика. Иначе рекрутёр не поймёт. И он будет месяцами вас мурыжить, пока не найдёт ровно такую же работу. И вы будете её делать. Строго одинаково. Потому что вы поймёте, что если вы будете делать не одинаково, то вас тю-тю. А там опять очередь из 250, которых собирают месяцами, пока работа стоит, чтобы они прониклись, что они здесь никто и звать их никак.

И чтобы как-то объяснить себе и другим, за что это всё, вы в выходной сядете в тачку, поедете на пляж, вымажетесь кремом, будете болтаться в приливе, понаделаете фоток и выложите в интернет, чтобы остальные в UK, US и SU вдруг встрепенулись и понесли 2,5 тысячи за австралийскую визу, а потом 5 тысяч агенту, а потом 5 тысяч авиакомпании, потом 5 тысяч за гостиницу, пока вас мурыжат в очереди на съём жилья, а потом тысяч на 50 простоя в очереди из 250 человек, потом тысяч 70 депозита, потом ещё тысяч на 500 ипотеки на всю оставшуюся жизнь вымазывания себя кремом и болтания в приливе, где акулы уже съели десять человек в этом году из множества тех, кто не захотел просто глушить пиво, плавая в бассейне в голубой хлорке возле серо-говняного дома с гаражом в 25 квадратов.

Приехали ко мне как-то друзья из России в гости. Везу я их куда-то, а прямо передо мной выруливает кто-то на небольшой непафосной машине и тыкается по дороге туда-сюда, паркуется. Как нормальный человек, я притормаживаю, чтобы дать человеку возможность сделать, что ему нужно. У нас с парковками сложно, поэтому никто никогда не сигналит истерично — все бывают в такой ситуации.

Вдруг сбоку визг — я чуть руль не оторвал от неожиданности.

— Зачем ты его пропускаешь? Я бы никогда не стала пропускать! Нех#$ тут тупить!

Визг сзади:

— Козёл! Мудак! Встал тут! Давай, газуй, перекрой ему заезд!

Второй визг сзади:

— Не тормози, зачем ты остановился? Посигналь ему — что этот козёл тут раскорячился? Давай, прижми его! А, это баба! Насосала себе на тачку!

Люди, что с вами? Кто вас так изуродовал? Это же нормально — помогать. Я пропустил человека, он мне благодарно помахал, завтра он кого-то пропустит, послезавтра этот кто-то — меня. Это же так просто. Мы здесь все так живём. Почему же вы, русские, ведёте себя как животные? Вас в России чем-то облучают, что ли?