Пенсионеры

Летом умерла моя собака. Красивым животным редкой породы любовался весь двор. Прожила собака долго, и смерть её далась всем нам тяжело. После смерти любимицы мы купили щенка-йоркширчика.

Как-то гуляю утром с щенком, слушаю музыку в наушниках. Встречаю пожилую соседку. На автомате: «Здрасте — здрасте». И тут она выдаёт:

— А всё-таки предыдущая красивее была!

Я подумала, что мне показалось: наушники в ушах, мало ли... Переспросила и пожалела:

— Я хотела сказать, что ваша предыдущая, которая летом умерла, намного красивее была!

Вроде как не стоит хамить пожилому человеку, но так хочется иногда... Пожалуйста, думайте перед тем, как что-то сказать. Вы можете сделать больно.

В один день встретились мне две бабушки, которые вели себя... скажем, не очень адекватно.

Первая начала причитать, что мы, мол, не следим за своим ребёнком, а он под колёса машин бросается. Я стоял в метре от полуторагодовалого сына, который весело бегал за голубями; от дороги (по которой, надо сказать, машины вообще не должны ездить) его отделял полуметровый железный бордюрчик.

Вторая бабушка вела себя ещё хлеще. Жена с коляской с дочкой и мы с сыном гуляем. Бабуля стоит, улыбается нам, что-то хочет сказать. Приостанавливаюсь — надо же порадовать старушку, пусть выскажется о нашей семейной идиллии: пожилые люди обычно очень сентиментальны по этому поводу.

— (с улыбкой) Вы знаете, мне 90 лет. Помогите на хлебушек.
— Простите, ничем не могу помочь: денег нет.

Собственно говоря, так и было. Всё на пластике — не подавать же кредитку?

— (с заметным раздражением) А чё ж нет? Работать надо!

Молча пошли своей дорогой. Отчего же бабушке на хлебушек не помогают её дети-внуки-правнуки? Да и стояла она через дорогу от здания собеса (или как там теперь называются органы социальной помощи?)

Здоровья вам, дорогие мои бабушки и дедушки.

Почему все считают, что возраст прямо пропорционален мудрости и интеллекту? Для меня ответ на этот вопрос уже давно является непостижимым. С самого детства нам прививают уважение к старшим, но почему? Почему, чёрт подери, человек, который топчет землю раза в три дольше меня, заслуживает моего уважения? Кого не послушаешь — все поголовно эмпиристы. Мол, жизненный опыт дорогого стоит, прими это как аксиому и не пререкайся. Что за чушь?

Сколько раз вы видели престарелое быдло? Мало? Да ладно! Старость многих (не всех, конечно) превращает в постоянно зудящих, ругающихся беспричинно и занудливых объектов. Занял место в час пик? Злобная автобусная бабка стопроцентно наорёт на тебя, хоть она и сидит. Стоишь в подъезде? Подъездная бабка закричит: мол, ходють тут всякие! Громко смеёшься в общественном месте? Уличная бабка не упустит возможности сообщить всем, что современная молодёжь — наркоманы и проститутки. Список продолжать?

Я бросаюсь в крайности? Отнюдь нет. Весь этот маразм приходит к старости, ведь отмирание клеток головного мозга не способствует улучшению мышления. А теперь вернёмся к началу: какого чёрта я должен уважать этот пласт общества?

Да, я рационалист. Да, я считаю, что сознание начинается с разума, а не с опыта. Я не буду уважать старость. Я не буду смотреть на чужие седины и лысины с благоговением. Я не буду слушать откровенно бесполезные советы «наученного жизнью» человека. Я буду делать так, как считаю нужным, и так, как считают нужным адекватные рамки социального поведения.

Я согласен сделать скидку лишь на слабость. Конечно, я помогу вам донести сумки и подняться на лестницу. Но слушать ваши жизненные советы — увольте.

Меня задолбали люди, которые на незамутнённом нахальстве живут, как на топливе. Особенно хорошо они в супермаркетах определяются.

Стою в очереди в кассу, впереди один человек. Подходит дедок с внучкой лет пяти, оттирает меня и втыкает передо мной эту самую внучку со словами: «Становись сюда вот, перед тётей». Молча ловлю его взгляд. Он вскидывается: «Да что ж ты, ребёнка не пропустишь?!» — и начинает выкладывать на ленту покупки из корзинки.

Небольшой посёлок, компьютерный магазин, в котором я работаю. Над дверью вывеска: «Компьютеры и оргтехника. Продажа, ремонт». К тому, что у нас постоянно ищут пиво, хлеб, «положить на телефон» и даже мебель, мы уже привыкли. Но порой такие бесценные кадры приходят...

Две бабушки модели «божий одуванчик» примерно одного года выпуска, совершив добрую дюжину кругов почёта по торговому залу, заходят в моё бунгало. На входе табличка: «Служебное помещение. Посторонним вход воспрещён!», дверь перегорожена столом почти полностью. Плевать! Вокруг материнки, видяхи, корпуса, блоки питания, — одним словом, мастерская. Продефилировали раза четыре (благо комнатка небольшая), бабули развернулись и поплыли к выходу. Проходя мимо меня, одна из них заявила громко и чётко, чтобы я слышал: «Плохой магазин! Ни носков, ни рубашек!» Пойду к шефу с предложениями.

Меня вконец задолбали московские почтовые отделения, их сотрудники и клиенты дореволюционного возраста. Начну по порядку.

Во-первых, задолбало родное почтовое отделение. Поскольку я живу не по адресу прописки, имею счастье выбирать из двух зол. В первом, которое по месту проживания, работают люди одарённые в высшей степени альтернативно. То, что там вежливых сотрудников ровно одна штука, а остальные — застрявшее в совке быдло, уже не удивляет. То, что почтальон (между прочим, молодой парень) один на всё отделение и приносит извещения с опозданием в два-три дня (при том, что срок хранения посылки без штрафов — пять) под вечер — тоже. Но блин! Если в извещении написано, что почта работает с 8:00 до 20:00 по будням и с 9:00 до 19:30 в субботу, то она, мать их, должна так работать! Почему я, заходя на почту перед работой в 9:30, должен целоваться с дверью, на которую приклеена бумажка: «Почта работает с 10 до 19»? И почему начальник участка реагирует как полное быдло на требования объяснить, с какого чёрта на извещении сказано одно, а на деле выходит другое? Ладно, фиг с неудобным графиком работы, в субботу схожу или отпрошусь с работы на час раньше, но написать об изменениях в извещении слабо, что ли?

Во-вторых, задолбали клиенты другого отделения. Сотрудники там — замечательные люди. Работают быстро, качественно, всегда вежливы. Но бабки в очереди — это полный абзац. Зачем вам надо тащиться за вашей сотней на почту в девять утра? Вам же не надо на работу. Сложно, что ли, прийти к полудню, когда в отделении будете только вы? На операцию в полторы минуты (засекал: отдать заполненное извещение и получить посылку) в итоге я потратил почти двадцать. Четыре бабули передо мной то узнавали индекс, то тупили с заполнением бумажек, хотя делают это ежемесячно, то искали документы, то очки, то возмущались, что им копейку сдачи не дали... Нет, я не буду делать скидку на возраст. Вы реально затрахали!

Села сегодня в пустую маршрутку вместе с хрупкой бабушкой; мы обе оплатили за проезд и отправились. Через несколько остановок дверь маршрутки распахнул какой-то дед: «Я туда-то доеду?» Получив утвердительный ответ водителя, пенсионер вошёл и сел, вжав меня в стенку и не закрыв за собой дверь. Дед расставил ноги и принялся плевать на пол, как заправский верблюд. Дверь закрыл водитель, разогнавшись и потом затормозив. Через две остановки дед вылез, так и не заплатив. Я закрыла дверь, а бабушка молча застелила заплёванный пол газеткой.

Самое интересное, что одновременно с маршруткой на остановке стоял дублируемый ей автобус, который для пенсионеров бесплатен официально. Честное слово, в этот момент я жалела, что я не здоровенный мужик, и физически не смогла бы вытереть дедовой мордой то, что он наплевал. Да, мне было банально страшно с ним связываться.

Таких старших я не уважаю и никогда не буду. Быдло с возрастом не перестаёт быть быдлом.

Эта страна неисправима. Понадобились вечером капли от насморка. Решил по пути с работы купить. Захожу в незнакомую аптеку. Смотрю: две очереди в две кассы, примерно одинаковые. Встаю в ту, что ближе. Стоящая последней бабуська резко оборачивается и произносит гениальную фразу:

— Молодой человек, эта очередь только для тех, кто без очереди! Идите в ту кассу.

После продолжительного ступора замечаю объявление над окошком: «Инвалиды, ветераны, ликвидаторы и т. п. обслуживаются на этой кассе без очереди». Наша страна — родина взаимоисключающих параграфов.

А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.

Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.

Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.

Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.

Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.

Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.

Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.

Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.

Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.

У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.

Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!

* * *

Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.

Наша женская консультация находится во дворе девятиэтажного дома. Приходится проходить мимо лавочки, на которой во всякую мало-мальски хорошую погоду сидит компания бабушек.

Среди этих бабушек появилась одна больная на голову «заводила». Каждую женщину, входящую или выходящую в консультацию, она громко и нецензурно комментирует. Слова «проститутка», «сифилис нам тут таскают» — самые мягкие. Остальные бабки либо молчат, либо сочувственно кивают и поддакивают. И такая картина уже, не соврать, года два.

На днях у меня лопнуло терпение. Я развернулась, подошла к бабульке-провокаторше вплотную, ткнула ей почти в нос руку с обручальным кольцом и провозгласила: «Я не проститутка, а замужняя женщина. Могу паспорт показать. И я не больная, а беременная!» Бабка в первый момент опешила, потом начала было что-то говорить, но я её перебила еще громче:

— Я жду извинений!
— Чего-о-о?
— Слово «извините». Знаете такое? Или думаете, что только молодые должны это слово знать, а вам уже не требуется?

Остальные бабушки и тётки вступили в дискуссию. Большая часть — всё-таки на моей стороне. «Хамить не надо людям» — с этими словами я гордо удалилась.

Скоро пойду на следующий приём. Посмотрю, есть ли результат, перестанет ли бабка задалбывать бедных женщин, которые осмелились на столь гадкое преступление — визит к гинекологу!