Пенсионеры

Ох, как же мне надоели бабки в метро! Не божьи одуванчики, а именно бабки.

Так уж вышло, что у меня на работе надо появляться исключительно в строгом костюме: пиджак, чёрные брюки, классические туфли. Еду в метро, подхожу к двери — надо выходить на следующей. Подбегает бабец, толкает палочкой в спину и на весь вагон:

— Встали тут, готы х#$баные!

Это что вообще было, а?

Так уж случилось, что я заработал перелом руки. В травмпункте её закатали в гипс по плечо и сказали, что страдать мне не меньше месяца. Так вот, задолбали знакомые-родственники-бабульки из моего дома вопросами, что у меня с рукой. Честное слово! Раз у меня рука по плечо в гипсе, то она у меня явно не чешется и не отваливается. Блин, она у меня сломана, сломана! К чему ваши вопросы?

Работала секретарём в строительной компании. Несколько раз поступал от одной и той же бабульки один и тот же звонок.

— Компания «***», здравствуйте.
— Алло, ко мне ломятся грабители, уже ключи даже подобрали!
— Простите, а вы не пробовали позвонить в милицию?
— А как туда позвонить?
— Кроме «02», мне в голову ничего не приходит.
— Я туда уже звонила, не приезжают. Скажите мне какой-нибудь другой номер!

Дальше разговаривать бесполезно.

Сегодня наведалась к нам наша горячо любимая соседка-пенсионерка. Пришла, говорит, кран у неё капает:

— Это вы, наверное, что-то делаете с водой. Стираете-моете-убираете?
— Нет, я водой не пользуюсь, недавно пришла.
— А почему у меня кран капает тогда?
— Наверное, у вас кран старый.
— Утром не капал, я пошла за хлебом, прихожу — капает.
— Ну, всё когда-то случается впервые.
— Вы, может, стирали?
— Нет.
— И водой не пользовались?
— Нет же! Дело не в нас — у вас кран старый, прокладку менять пора.
— И что мне делать?
— Попробуйте вызвать сантехника.

Ещё 15 минут предположений и попыток убедить меня в том, что я пользовалась водой.

— Дайте я пройду посмотрю.
— Нет, у меня всё в порядке, ничего не течёт, и водой я не пользуюсь.
— А когда ваша мама придёт?
— Зачем она вам?
— Поговорить.
— Она скажет вам то же самое. Вечером.
— Во сколько?
— Не знаю.
— Нам с ней будет проще друг друга понять, а то вы так ко мне отнеслись!

И что же это я так, в самом деле?

Я состою в поисковом отряде — эхо войны глушим. Ездить на вахты памяти и поисковые мероприятия в места, не столь близкие к городу, приходится на электричках. Ездим мы на выходных, а что в эти славные деньки может происходить в электричках загородных? Правильно, количество людей на метр квадратный может превышать адекватные значения. Так вот, почему же мы должны терпеть от дам и мужчин в летах оскорбительные замечания по поводу:

а) Размера рюкзака на полу. Пардон, ваши тележки и баулы едва ли меньше, а по ногам вы ими лупите так, что даже через армейские боты чувствуется. А свои рюкзачки вы тоже не любите снимать.

б) Внешнего вида. Да, камуфляж. Да, пахнет дымом и болотами. А как он должен пахнуть после двух суток, где у костра и на «раскопе» проходит до 70% времени? Вам ещё везёт, что мы ботинки и сапоги стараемся чистить от неприятных вещей, в отличие от ряда личностей.

в) Стиля речи. Говорим о снарядах. Говорим о раздолбаях, что снаряды порой после раскопок оставляют прямо в лесу. Говорим о трофейной группе родного района, что, мол, спит и видит доказать, что мы «чёрные», и конфисковать всё, вплоть до лопат и металлодетектора. Да, порой мы не стесняемся в выражениях, но стоим группой и говорим негромко. Реплики в стиле «Закройте свои поганые рты, молокососы» не радуют совершенно.

г) Наличия «ксив, купленных родителями». Уж простите за наличие спецудостоверений, которые, к слову, мы ждали от администрации три месяца. Нам, наверное, при каждой проверке на «чистоту» нужно кататься в отделение милиции к чёрту на кулички?

И, наконец, то, что побудило меня написать всё это. Если в вагоне дышать даже сложно, а стоять приходится в позах, коим могут позавидовать самые причудливые скульптуры, то как я могу вежливо реагировать на фразу «Разобью очки, если морду свою от меня не уберёшь» от дачницы преклонных лет? Мне тоже нет удовольствия вас созерцать и нюхать, но я не могу вывернуть шею, чтобы вас вообще не видеть.

Вы жалеете врачей, милицию, учителей, продавцов, охранников и представителей прочих профессий и даже субкультур. Наше «увлечение» никак не оплачивается, мы легко можем отдать богу души, просто слишком сильно вогнав лопату в землю, побеспокоив сверх меры «лимонку» или иной взрывоопасный предмет. Проявите же понимание и к нам.

Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные — какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается.

Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула мне и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки — без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: «Мне, пожалуйста, в новой бутылке». В ответ бабуля удивлённо говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьём и моем. А в новых нетути, милая, ага.

Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить — так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у неё целая батарея.

Работаю в модельном магазине: самолёты, танки, автомобили, сборные или уже готовые коллекционные. Работу свою люблю, но горе-покупатели уже достали.

Дедок долго разглядывет коробки, увидел Як-3 с немецкими крестами. Спрашивает, смотря на меня как на фашиста, отчего у советского истребителя немецкие опознавательные знаки. Я ему объясняю, что самолёт трофейный, перекрашенный на немецкий лад, зато есть пять вариантов советских асов. «Шизофрения какая-то!» — изрекает он и уходит.

Парень с горящими глазами разглядывает какую-то модель, примеряется, купить или не купить. Сзади подходит его девушка, видит, на что он собирается потратить деньги, и с ехидством: «Ты что, маленький — игрушками играться?» — отвлекает его в зал. В руках барышня держала игру про Барби.

Безумно умиляют дедушки-бабушки, которые ошибаются номером и при этом не извиняются, признавая свою ошибку, а качают права. Конечно, меня с детства учили относится к пожилым людям с уважением, но иногда их поведение — ни в какие ворота.

Первая история произошла году в 2005, кажется. Кто-то разместил в рекламной газете объявление о ремонте окон. Видно, наборщик ошибся и перепутал одну цифру, и в печать пошло объявление с номером мобильного моего папы, который к ремонту окон не имеет никакого отношения. Начали звонить люди по несколько раз на дню; папа вежливо объяснял, что он никакие окна не ремонтирует. Всё шло нормально, пока как-то раз не позвонил какой-то дед.

— Алло, я по поводу объявления, мне бы окна отремонтировать.
— Извините, пожалуйста, но вы ошиблись, я не занимаюсь никакими ремонтами.
— Но вы же давали объявление в рекламную газету «***»!
— Возможно, при наборе перепутали одну цифру, и получился мой номер, но я лично никаких объявлений не давал.
— Вы просто не хотите мне помочь!
— Да я бы с радостью, но не умею.
— Да как вы смеете! Да я буду жаловаться!

Папа извинился и повесил трубку — дед звонит опять. В общем, в течение недели никто до папы дозвониться не мог, потому что дед наяривал без передыху. В конце концов папа не выдержал, позвонил в газету, и объявление заменили.

Вторая история произошла года два назад. Сижу дома, звонит телефон. Снимаю трубку, слышу голос женщины лет 60–70:

— Алло, здравствуйте. Позовите, пожалуйста, Людмилу Васильевну.
— Извините, здесь такая не проживает. Должно быть, вы ошиблись.
— Но это же номер xxx-xx-xx?
— Нет, это номер xxx-xx-xy.
— Да как вы смеете мне врать?! Позовите Людмилу Васильевну!
— Простите, но здесь действительно нет никакой Людмилы Васильевны. Вы ошиблись номером.
— А что вы делаете в её квартире?! Как вы туда вломились?!
— Я в этой квартире живу уже восемь лет, может, вам паспорт с пропиской показать?
— Да нет у вас никакой прописки, вы её подделали, чтобы Людочкину квартиру заполучить!

В общем, мне было недосуг с ней спорить, и я повесила трубку. На следующий день приходит наш участковый, а с ним какая-то бабуля. Открыла дверь мама. Не успел участковый слова сказать, как бабуля вламывается в коридор и начинает орать, что мы забрали у её Людочки квартиру, ремонт в ней сделали и вещи свои принесли. Участковый делает маме знаки, мама улыбается и выносит три наших паспорта. Бабуля тщательно изучает все три странички с отметкой о прописке; до неё доходит, что паспорта и прописка настоящие, и, не попрощавшись и не извинившись, бабка удаляется. Участковый извиняется и закрывает за собой дверь.

Обожаю своих соседей! В подъезде старушка хватает меня за руку и строго смотрит в глаза:

— Нельзя столько с мужем забавляться! У него всё отвалится, а у тебя кости разойдутся.

Я её в первый раз вижу, а она, видите ли, в курсе, кто я, где живу, знает, что я замужем и что мы любим секс. Уточнять остального я не стала. Старушка придержала меня и добавила:

— Разойдутся-разойдутся. Не давай ему, говорю, пускай привыкает!

И как раньше жили мужчины?

Ехала в автобусе. Заходит бодренькая бабуля и из всех пассажиров (а это подростки и мужчины в расцвете сил) почему-то сгоняет с места беременную девушку лет 25.

— Я старенькая, а ты молодая, постоишь!

Девушка спокойно встаёт и с улыбкой отвечает:

— Конечно, постою, я ведь молодая, а вы старенькая.
— Ты меня старухой обозвала?!