Медицина

Была в больнице. Врач выписывает антибиотики, я на всякий случай уточняю:

— Доктор, а если у меня ребенок на грудном вскармливании, их можно принимать?
— Как часто вы кормите?
— Только ночью.
— Ну вот, ночью кормите, а таблетки днём принимайте.

Вчера жена подвернула ногу, и нам пришлось посетить чудный местный травмпункт. Больше всего понравилось объявление у двери, за которой происходит первичный прием: «Труд — лучшее лекарство».

Доктора как бы говорят нам: «Чё приперлись? Идите работайте, всё само пройдет».

Работаю врачом. Ночное дежурство, напряжённая смена — много больных, нуждающихся в неотложной помощи. Только-только разобрались с тяжёлыми пациентами, состояние стабилизировалось. На часах 3:30 — я чудом выкроила полчаса для сна. Только уснула — стучат в кабинет дежурного врача. Входит бабушка-божий одуванчик:

— Доктор!
— Да?
— Доктор, а вы знаете, я вот солёное не ем. Почему, когда я губы облизываю, они солёные?

Та же ситуация. Ночь. Дежурство. Сплю. Стук в комнату. Бабушка-божий одуванчик № 2:

— Доктор!
— Да?
— Доктор, знаете, мне совсем не спится. Я днём так хорошо выспалась, что сейчас ну никак не получается. Поговорите со мной?..

Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:

— Вы, я так понимаю, тут главный?
— Да.
— Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, — постепенно переходя на шёпот, говорит он. — И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! — заходится он криком.

У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:
— Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.

Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.
— А, — отвечает врач, — вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.
— Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, — говорит старичок и уходит.

Скорая помощь. Около четырёх утра звонит бабушка и просит консультацию:

— Я сейчас таблетку аспирина положила в печку, а она загорелась чёрной нефтью! Я их больше пить не буду!

Посоветовал другой препарат с ацетилсалицилкой. Надеюсь, больше экспериментировать бабушка не будет.

Работаю в больнице, телефон разрывается целый день — то поставщики беспокоят, то клиенты недовольные. Но этот мужик запомнился особенно. Задержалась допоздна; ближе к полуночи звонит телефон:

— Алло, здравствуйте.
— Здравствуйте, это букмекерская контора?
— Если только «выживет — не выживет»... Вы в больницу звоните.

Короткие гудки. Хорошо, что переборола лень и подошла снять трубку — аж настроение поднялось.

Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают; каждый день по на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде «У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?» и «Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)».

Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив «Что делать, если болит здесь?», показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: «Раздевайтесь!»

Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно — сбоев не было.

Тружусь в медицинской фирме класса «купи-продай». Иногда происходят просто удивительные диалоги с заказчиками:

— Добрый день, компания XXX.
— Добрый, а вы катетерами торгуете?
— Конечно, а какие вас интересуют?
— А они ещё и разные?
— Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)
— Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?
— Мочеточниковые? Конечно, можно.

Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:

— Здравствуйте, это главврач больницы N.
— Добрый день.
— Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.
— Эм... а как они называются по терминологии?
— Я не знаю...

В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..

Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:

— А он у вас не просроченный?
— С вами не успевает просрачиваться!

Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.

Работаю медсестрой в хирургическом отделении. Перевели как-то из послеоперационного мужчину, а он целый день, извините, не мочился. Даю ему утку: «Если не сможете помочиться, придется ставить катетер».

Через полчаса парень приползает на пост: «Девушка, а полтора литра хватит?» И утку мне протягивает...