Бытовая техника

Работаю продавцом-консультантом в магазине по продаже спутниковых антенн. На витринах расставлены ресиверы — от простеньких до навороченных HD-монстров. Заходит клиент, долго рассматривает весь модельный ряд.

— Может быть, вам подсказать?
— Я пять лет этим занимаюсь, сам разберусь как-нибудь.

Спустя двадцать минут мужик созревает и задаёт вопрос:
— А почему эти DVD-проигрыватели такие дорогие?

Люди, если не знаете, спросите сразу — умнее выглядеть будете.

Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни — что-то с чем-то:

— Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.
— Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.

— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.
— (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?
— Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?
— Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..

Боюсь звонить клиентам с утра:
— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...
— (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!

В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:
— Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа — когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.

Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:
— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.
— Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!

Магазин бытовой техники, разгар дня, народ прёт — словом, запарка. Телефонный звонок, девочка-менеджер снимает трубку:

— Здравствуйте! Я у вас вчера купил электроплиту. Сегодня мне её установили, я включаю, а у меня конфорки инеем покрылись!

Девочка, естественно, в ступоре. Зовёт к телефону менеджера, разбирающегося в тонкостях.

— Вы, наверное, неправильно клеммы подсоединили. Проверьте контакты.
— Лёха, блин! Какие контакты? Ну как конфорки могут инеем покрыться? У вас чё там, наплыв очередной? Это ж я, **** — ты что, не узнал?

Продаём бытовую технику.

— У моей дочери точно такая же микроволновка, но там всё совершенно по-другому!..

— Какая у ваших соковыжималок скорость запуска?..

Порадовала девушка, которая хотела фен, дующий непременно ледяным воздухом — прохладный её не устраивал.

Объёмная тётенька полчаса скандалила в магазине, потому что стандартные весы под взвешивание её полутора центнеров не подходили. Весь коллектив, чтобы ее успокоить, искал по справочным, где продаются грузовые весы — клиентка считала, что мы обязаны это знать.

В далеком 2006 году поручили мне родители выбрать LCD-телевизор — дорогую покупку по тем временам. За два месяца я прочёл мегабайты форумов, обзоров и прочих материалов с забугорных техногиковских сайтов. Покупка вышла удачной, а друзья и знакомые потянулись стройными рядами с просьбами поехать в магазин и помочь с выбором. Один из таких случаев запомнился.

Мы с товарищем (тоже любителем всякой компьютерщины и электроники) поехали на рынок, где намеревались приобрести LCD-телевизор определенной модели и сборки. Для многих, уверен, станет открытием, что одна и та же модель Samsung может собираться в пяти конфигурациях из очень разных комплектующих. Нашли подходящую по внешним признакам модель, оставалось посмотреть на наклейку сзади и заглянуть в сервисное меню, чтобы определить тип матрицы и наработку часов.

Продавец был не совсем приветлив: покупателям вешал лапшу на уши и порол откровенную технологическую чушь. На наши просьбы он кинул нам фразу:

— Чего-чего вам ещё смотреть? Модель такая-то, этого вам хватит. Забирайте и не мнитесь, как девочки.
— Нам этого не хватит. Разверните телевизор и дайте, пожалуйста, пульт.
— Да вы ничего же не понимаете в них! Я торгую ими уже полгода, тут и знать нечего. Есть название модели — и всё.
— Хорошо, давайте так. Нам нужна такая модель, но определенной сборки определенной страны. Мы посмотрим, если это она, то заберём сразу. Дайте пульт и посмотреть на наклейку сзади.

Пять минут уговоров, чтобы заглянуть за телевизор. Уфф, удалось — консультант сходил за пультом. Вызвали картинку сервисного меню, и тут уши начали скручиваться от повышенных децибелов и мата:

— Да какого хрена вы, умники, мне тут мозги полощете?! Треплете нервы, не даёте нормальным покупателям приобретать товар! Или забирайте прямо сейчас, или валите отсюда! Щенки! Чтобы разбираться в технике, нужно её видеть в глаза каждый день. А раз я торгую, значит разбираюсь!

Магазин замер в ожидании нашего ответа, но он пришёл совсем с другой стороны:

— А чего ты тут разорался, придурок?

Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.

— Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.

Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.

В связи с похолоданием в качестве сезонного товара мы завезли в магазин электрические обогреватели. Заходят две дамы околобальзаковского возраста; одна из них интересуется масляным обогревателем, а вторая начинает яростно её отговаривать, мотивируя тем, что «в квартире кислород сгорает!» Извинившись, вмешиваюсь в разговор:

— Дамы, горение — процесс соединения кислорода с другим веществом (например, углеродом) с выделением тепловой энергии. В самих масляных обогревателях ничего не горит, а просто происходит разогрев масла электротоком. Топливо сгорает на тепловых электростанциях за сотни километров от вашего дома, и кислороду в квартире ничего не угрожает.
— Как это в обогревателе ничего не сгорает? А киловатты?!

Дома сгорел чайник. Без чая совсем плохо — тут же иду в магазин купить новый. Выбираю исключительно по внешнему виду, чтобы в общий фон кухни вписывался. Долго жду консультанта, который был жутко занят с другими покупателями, что-то рассказывал, показывал.

В итоге парень, жутко извиняясь, подбегает ко мне. Искрится такой, весь энергией блещет:

— Чем могу вам помочь?
— Мне этот чайник. Заверните, пожайлуста.

Показываю на чайник — самый обыкновенный, за 500 рублей. Удручённый долгим ожиданием, я был готов услышать всякое: «секундочку», «да, сейчас упакуем» или «к сожалению это последний, а с витрины снимать нельзя». Продавец удивил меня:

— О, достойный выбор!

Работаю в магазине по продаже инструмента. Периодически приходят особо одарённые клиенты. Вот типичный представитель:

— У вас есть бензотриммер (аналог газонокосилки)?
— Да, такой-то и такой-то, — кратко перечисляю характеристики.
— Да мне всё равно. Я хочу из него лодочный мотор сделать.
— Э-э-э, так вы его спалите через пятнадцать минут использования.
— (почти орёт) Ну у вас же гарантия на них год! А если я его сломаю, то сервисной службе не буду говорить, как я его использовал.

Внук помогает бабушке выбрать микроволновку ей в подарок. Определились; мы принесли со склада, распаковали и начали проверять. Увидев шнур питания, бабушка вскрикивает: «Она ж электро! Жрать много будет!» — и, психанув, уходит.

Заботливый внучок печку всё-таки купил.

Работаю в одной конторе разностороннего профиля. Однажды к нам пришел экстравагантный объект женского пола, чтобы забрать технику из ремонта. Девушки из бухгалтерии ей спокойно и доступно объяснили, что технику она забрать сможет лишь после того, как погасит все долги нашей фирме.

В ответ этот сгусток народного гнева бальзаковского возраста в сильнейшем негодовании на полном серьёзе заявляет: «И что теперь, если я вам деньги платить не буду, вы что, вообще работать не будете?!»