Бытовая техника

И снова по поводу скидок. Каждый вечер, приходя с работы домой, мне хочется подойти к зеркалу и посмотреть, нет ли у меня на лбу надписи «Поторгуйтесь со мной». Каждый второй пытается хоть немного, но снизить цену, а некоторые и вовсе требуют. Люди, на каком основании я должен снижать цену на товар? Есть карточка нашего магазина — пожалуйста, с превеликим удовольствием!

«Я пенсионер(ка)!» Очень рад за вас, но льготы вам предоставляет государство, а то, что они мизерные, так это, извините, не я виноват. «Я такой весь из себя крутой, и пост я занимаю руководящий!» Для хозяев жизни у нас другие расценки — в два раза больше обычных. Я простой продавец, не в моей компетенции менять цену.

Порадовала семейная пара, прекрасная половина которой начала выпрашивать скидку, мотивируя тем, что она уже на пенсии. Муж остановил поток требований: «Дорогая, пенсионерки, которые до х@я п#$дят, долго не живут». Ржали втроём.

Да, чуть не забыл. Не нужно обвинять подавца в неграмотности, если он не знает, что будет с шуруповёртом, если вы попытаетесь им просверлить бетонную стену. Продавец, как правило, знает, для чего то или иное изделие предназначено. А вот «что будет, если...» — тут уж экспериментируйте сами.

Как-то раз пошел в один всероссийский гипермаркет электроники, в одном из филиалов которого я когда-то работал, за электрическим чайником, уже выбрав в интернете определённую модель. Пришел в отдел — продавцов в округе нет. Я нашёл на витрине ценник от нужной модели, но вот самого чайника было не видать. В трёх окружающих отделах продавцов тоже не обнаружилось.

Вспомнив внутренние телефонные номера, подхожу к телефону (они стоят в каждом отделе для обеспечения коммуникации между отделами и всеми остальными частями магазина) и звоню на стол информации: «Позовите продавца в МТБ».

По громкой связи на весь магазин раздаётся привычное: «Продавцы отдела мелкой бытовой техники, пройдите в свой отдел». Жду минут пять — никого нет. Начинаю сам рыться в глубинах витрины, куда складывают запечатанные коробки с товаром, в поисках нужного чайника. По истечении десяти минут на горизонте ни одного продавца так и не появилось, зато я нашёл чайник, с которым и отправился на кассу.

По пути к кассе обнаружил, что пятеро продавцов стоят и смотрят рэп-клипы на телевизоре с метровой диагональю, трое играют на одном компе в «Сталкера», а ещё двое соревнуются друг с другом в гонках на Xbox 360. И эти люди потом жалуются, что их задобали покупатели!

Подрабатываю в магазине. Зашёл рано утром мужчина, весь такой солидный на вид, в костюме, очках, взгляд осознанный, что-то выбирает. Подхожу, советую, показываю товар. Характеристики устраивают, внешний вид тоже, кивает, но на цене он просто взбесился! Слюной весь пол обрызгал, жаловаться кому-то там собирался. Остановил я его во время набора номера какого-то сверхкрутого родственника, который «сейчас придёт и разберётся». Сделал «скидку» и отпустил с миром, чтобы не связываться лишний раз.

Всё бы ничего, но покупал он наушники за 343 рубля, а не понравилась ему «некруглость» цены... Мужчина ушёл довольный, оставив у нас 400 рублей вместо 343. Ну и как таких не любить?

Вы до сих пор не доверяете продавцам-девушкам? А я дважды получил неплохой урок.

Уже не помню, что покупал в компьютерном магазине, но паренёк-консультант что-то невнятно и долго блеял, да и вообще ему «было некогда». Девушка же, которая по совместительству заведовала ещё и кассой, чётко выдала мне все параметры интересующей меня железки, да ещё и сравнила с парой аналогов — минут за пять мы пришли к консенсусу.

В другой раз выбирал сабвуфер. Звоню в один магазин. Консультант по акустике смог лишь назвать цены, а на вопрос о дополнительных параметрах поведал: «Он классного серебристого цвета!» В другом магазине попадаю на девушку. Ну, думаю, сейчас наслушаюсь про «классный серебристый цвет». Фигушки! Девушка не только назвала цену и мощность, но рассказала и об АЧХ, и о конструкции, а напоследок даже отсоветовала более дорогую модель.

Нужно было починить магнитофон. Обратились через знакомых к знакомым, а те к знакомому ремонтнику. Отдали магнитофон, договорились, что тот осмотрит, диагностирует и позвонит, чтобы сообщить, что нужно будет сделать и сколько это будет стоить.

Неделю нет звонка, две. На третью пришли сами. «Вот, — говорит, — забирайте. С вас 1200 рублей». Когда же мы поинтересовались, почему нам никто не позвонил (за такие деньги можно новый мафон купить), и отказались платить за этот несанкционированный ремонт, оплатив только то, что действительно надо было заменить, мужик разозлился: «Зачем я вообще взялся за этот ремонт? Больше от знакомых ничего делать не буду, а вы @#$% уроды!»

Не, я тоже могу на просьбу приколотить полочку без спросу сделать евроремонт, вот только платить за это никто не будет.

Работаю в фирме по продаже каминов и топок. Чаще всего просто вымораживают клиенты, которые ищут то самое волшебное сочетание «халатика с перламутровыми пуговицами», которое так трудно найти продавцам.

Чаще всего приходится перерывать кучу каталогов и прайсов, дабы озвучить клиенту стоимость искомого товара, и услышать удивленное: «А чё так дорого?» Дорогой, ты хотел, чтобы тебе привезли из Европы офигительный камин бесплатно, а продавцы на горбах его доставили на дом?!

— Сколько стоит? — тыкает мужик пальцем в каталог.
— ХХХХ евро, срок поставки — три недели.
— Где? (Озирается.) Покажи-ка!
— Через три недели и привезём.
— Ну вы привезите, а я через три недели заеду, гляну.
— К сожалению, подобный товар мы редко возим на выставку — денег стоит много, а спрос на него единичный.
— Да не, ты не понял, мне глянуть надо.
— Вот стоит топка от этого же производителя, ваша будет размером чуть больше.
— Будем искать.

Видимо, с пространственным мышлением у человека проблемы.

— Есть топка со стеклом на две стороны? Немецкая.
— Да!

Открываю папку с каталогом. Надо признать, что папка у нас понтовая — сразу видно, что работаем на уровне. Долго рассказываю, описываю качество.

— А чё, она стальная?
— Да, внутренняя часть футерована специальным материалом для защиты от температуры.
— Мне надо чугунную.
— Немцы не делают чугунных топок.
— Чё ты мне гонишь? Мне сказали, делают.
— Хм....

Уважаемые покупатели! Если для вас важен вопрос выбора камина, то не стройте из себя специалистов. Ни секретарша Маня, ни личный водитель Сеня не разбираются в этих вопросах лучше продавцов. Всё, что нужно — доверять профессионалами и опыту лет.

* * *

Услышав страшные звуки, коллега устремляется в зал, который видно хуже всего, и застаёт там «неандертальца», изо всех сил мучающего мраморную облицовку, пробуя её на прочность. К слову, мы никогда не склеиваем выставочные образцы, чтобы потом можно было их разобрать. Коллега в несколько прыжков пытается добраться до клиента, но не успевает — мраморная полка с грохотом рушится на пол. Первое, что сказало тело, обернувшись:

— Я ничего не трогал!

Починили на свои кровные.

И всё же коршун коршуну рознь.

Довелось как-то покупать фотоаппарат в магазине одной немаленькой компании в Екатеринбурге. Не успел войти, как окружили, обступили, насоветовали и фотоаппарат (как выяснилось позднее, абсолютно непригодный для нужных мне целей: я книжки библиотечные хотел переснимать, а целый один мутный мегапискель читать не давал), и запасную батарейку, и аккумулятор, и какую-то сумку к нему из «поддельной коровьей кожи» («Самая модная, голубенькая», — жизнерадостно прокомментировала продавщица. «Синенькая», — сурово поправил продавец). Купил в итоге техники на сумму в два раза большую, чем планировал, и поехал к себе в провинцию, мало чего понимая.

Через пару лет и в нашем Ноябрьске открылся филиал. Памятуя о назойливой корпоративной политике, затовариваться у них не хотел, но как-то зашёл. Смотрю: огромный павильон, товары в несколько рядов, продавцы где-то в сторонке бегают. Никто не пристаёт. Вот и славно, думаю. Побродил с полчасика, выбрал покупку. Пошёл за продавцом через весь зал. Пока дошёл, все «коршуны» как-то бочком, бочком — и испарились: в других рядах, у других полок... Ничего, мы не гордые — я снова пошёл за ними.

Минут пятнадцать я бегал туда-сюда по павильону в поисках продавцов, чьи фирменные жёлтые майки, как назло, мелькали близко-близко в соседних рядах. За мной меланхолично наблюдали два кассира: ну а что, бегает клиент туда-сюда, обычное дело... Вот и задумаешься, что же в итоге лучше.

То покупатели на продавцов, то продавцы на покупателей... А я на «коршунов плюшевых» хочу пожаловаться.

Помогала сегодня бабуле и маме стиральную машинку выбирать в магазине весьма известной торговой сети. Магазин был почти пуст — лишь ещё одна покупательница подбирала себе утюг. Возле нас собралось, врать не буду, шесть человек: двое мужского пола и четыре девушки. Облепили вплотную, но ни вопросов ни задавали, ни консультировать не рвались — впрочем, нам и не надо было, знали, за чем шли.

Все шестеро за пятнадцать минут обсуждения от нас не отходили ни на шаг, окружив плотным кольцом. Когда же речь зашла о покупке, девушки оказались кредитными работницами, а мальчики в нужный момент испарились — ещё и ждать пришлось.

Товарищи работники, пожалуйста, не окружайте клиентов вот так. А то мы скоро сменим термин «коршуны плюшевые» на «стервятники бесполезные» — такие вы и есть, если честно.

Пришли как-то с женой в один из магазинов товаров для дома известной в Петербурге сети. Стоим у полки, выбираем один девайс. На ценнике написано: «Производство: Россия». Беру коробку в руки: «Сделано в Китае». Ловим проходящего мимо продавца-консультанта, пытаясь прояснить причину несоответствия.

Консультант, не моргнув глазом, нашёлся с ответом: «А это ценник в России сделан». Глядя на ценники, «сделанные» в Германии, Канаде и других странах, мы до сих пор с улыбкой вспоминаем того паренька.

Стал свидетелем диалога между клиенткой и продавцом-консультантом в магазине бытовой техники:

— Здравствуйте! Хочу вернуть холодильник. Купил где-то полгода назад.
— Чем продиктовано ваше решение?
— Холодильник сильно пахнет.
— (удивлённо) А вы его мыть не пробовали?
— (не менее удивлённо) Зачем мыть? Он ведь сам размораживается и моется!

Видимо, эльфы живут не только в духовках и питаются тухлятиной.