Бытовая техника

Я секретарь. Как же достали коллеги — как дети, ей-богу! Ощущение причастности к работе воспитателя в детском саду усиливается с каждым днём.

Вчера внезапно, как снег на голову, привезли кофемашину. От главбуха я абсолютно случайно узнала, что это нечто вроде подарка директору от знакомого. Мужчина привёз совершенно неизвестный, сказал пару слов, куда жать, когда и что мыть, «а остальное вам знать не нужно». Я силком собрала всех, кто был в офисе, и заставила мужчину прочитать лекцию по использованию агрегата — во избежание насилия над моими мозгами. Прочитал, на листочке расшифровал надписи, появляющиеся на дисплее, нарисовал схему, на что нужно нажать, чтобы получить кофе, и ушёл. Велели машину помыть и поставить в агентскую. И началось...

— Катя, куда жать?
— Чё это она показывает?
— А-а-а! Она меня обожгла кипятком!
— Катя!
— Ка-а-а-атя!
— КА-А-А-А-А-ТЯ-Я-Я!

Плевать, что у меня полно работы с письмами, счетами и детализациями, договорами, канцтоварами, рекламными проектами и приборами учёта энергии. Фигня, что разрываются телефоны и гибнут важные звонки от клиентов и потенциальных сотрудников. Это ведь так сложно: взять в руки лист, прочитать его, осмыслить и нажать кнопку.

Следующий день. Стоило только зайти в офис:

— А-а-а! Катя, у меня там чёрная полоса!

Ей-богу, бесит этот инфантилизм: или уже сядьте на попу ровно, отдышитесь и объясните, где у вас полоса, или не орите, как потерпевший. Только пытаюсь выяснить, что у них там за полоса, как сбоку раздаётся:

— Катя! Сломалась кофемашина! Иди посмотри! Нам капец!

В это же время звонят из филиала:

— А вот есть такая программка, с которой можно смски отсылать на МТС бесплатно. Ты нам её закачай.
— Не знаю, что это за программка. Если скажете название — смогу что-нибудь о ней узнать. Но мне сейчас некогда.
— Да к нам мальчик приходил, её установил, она не работает, помоги!
— Так если я не знаю, что это за программка, как я могу знать, как она работает? Почему бы об этом не спросить у того мальчика?

Одной рукой набираю номер компании, обслуживающей оргтехнику, другой молча беру чашку, ставлю на решётку, жму кнопку «маленькая чашка кофе». Сбоку снова дикий вопль:

— А-а-а! У меня закончились файлы!
— Спросите их у менеджера — если у неё нет, я принесу.
— Тебе чё, файл жалко дать?

И тут я не выдержала. В конце концов, есть предел человеческому терпению.

— Вы действительно не видите, что я пытаюсь помочь вам и звоню по поводу копира? Действительно не понимаете, что меня ждут ещё два человека? Действительно не слышите, как разрывается телефон?

Безмерно удивляет после всего этого вопрос:

— А ты чё это, Катя, такая злая с утра, а?

И действительно — чё?

Недавно на глаза попалась инструкция к бытовому фену. Говорилось там:

Прибор не предназначен для использования людьми с физическими, психическими или умственными недостатками, а также людьми, не имеющими знаний и жизненного опыта.

Так вот. Зарабатываю я на жизнь ремонтом мобильных телефонов. Работаем вдвоём, проходимость небольшая, поэтому сами и ремонтники, и приёмщики. Очень часто люди приходят с вопросами вроде «как отправить SMS», «куда видео сохраняется», «как убрать значок „E“ и вернуть на место значок „GPRS“», «как убрать пузырьки воздуха из-под защитной плёнки» и т. д. Набравшись терпения, приходится объяснять клиентам нюансы работы телефонов.

Уважаемые пользователи плодов технического прогресса! Ко всем приборам в комплекте идёт инструкция. Не игнорируйте её, а внимательно прочитайте. Это избавит вас от лишних глупых вопросов и — кто знает? — может сохранить вашу драгоценную жизнь.

У меня 13 лет работы в сфере продаж и консультаций. Сейчас работаю на телефоне в фирме по установке бытовой техники.

Люди думают, что я телепат. Многие уверены, что стоимость установки я должна им назвать, даже если они сообщили мне только производителя техники: «Сколько стоит установка „Электролюкса“?» Вы бы хоть намекали мне, что ли. Я не могу только по производителю догадаться, что это: кондиционер, плита, стиральная, посудомоечная машинка или водонагреватель.

Цены в России имеют тенденцию меняться и расти. Если десять лет назад вам за пятьсот рублей установил машинку сосед дядя Вася, то сейчас это стоит дороже. Я вас понимаю, денег жалко, но почему мы должны делать за пятьсот рублей то, что по стоимости только материалов выходит не меньше тысячи? Если же мы отказываемся, по вашему мнению, мы не умеем работать с людьми и не хотим заработать денег.

Ещё меня просто поражают люди, которые недоумевают, почему это мастер отказывается приехать на установку через два часа, если на часах 19:00 пятницы, а ехать надо за сорок километров от МКАД.

Но самые весёлые — те, кто просит, чтобы я или мастер перезвонили им (самим с мобильного дорого с нами разговаривать) и популярно объяснили, как всё подключить и наладить. А то мастера вызывать — это же денег надо платить, а мы им быстро расскажем, и они по телефону научатся делать то, что мастера осваивают не один месяц.

Если вы звоните на телефон фирмы в шесть утра или десять вечера, попадаете на автоответчик и оставляете сообщение, а потом с интервалом в три-пять минут ещё десяток, неужели вы искренне надеетесь, что вам сейчас перезвонят?

А теперь шедевры:

— Девушка, мне друг год назад отдал варочную панель, она у меня в гараже была, я точно не знаю, работает она или нет. Так мы вот как сделаем: мастер приедет, подключит, если она работает, я ему работу оплачу, а если не работает, то я платить не буду.

— Ой, девушка, а скажите, машинка, которую я хочу купить, подойдёт к моей раковине?
— Какая у вас машинка?
— Ну, я точно не выбрала, я пока думаю.

— Девушка, я у вас полгода назад машинку устанавливала, так вы обязаны по гарантии бесплатно заменить шланги.
— У вас порвались шланги?
— У меня муж их перерезал.

Работаю в интернет-магазине бытовой техники и электроники. У нас сайте в разделе «Контакты» есть электронная почта, возле которой стоит пометка: «Используется только для связи с руководством сайта, консультации и заказы принимаются по телефону ххх-хх-хх». Несмотря на это, периодически нам пишут слабоумные личности, пытаясь что-то заказать или требуя найти модель, которой никогда у нас не было.

На днях пришло сообщение от человека, который у нас даже ничего не покупал (орфография и пунктуация сохранены):

Помогите, пожалуйста, ОСВОИТЬ стиральную машинку Wirpul 6415\1. Как правильно включать и устанавливать режимы стирки, какие порошки рекомендуете применять , особые рекомендации?Жду ответ на электронный адрес, можно отправить ответ на " Одноклассники"- Елена М.,40 лет, Украина, Ялта. Жду ответ

Люди деградируют не по дням, а по часам. Так и хотелось в ответ написать что-то нецензурное.

Я диспетчер по установке бытовой техники. Звонок:

— Девушка, а вы электрические плиты устанавливаете?
— Да, конечно же.
— У меня тут мастер из компании «******». Объясните ему, как подключить электроплиту.
— А... Э... М... Скажите, а зачем вам мастер, который не умеет подключать плиту?
— Точно, девушка, что-то я сам туплю. Спасибо!

Работаю в мастерской по ремонту всяческой техники. Основная специализация наша — современная техника. Нет, если нам принесут холодильник «ЗИЛ» или старый телевизор, мы отремонтируем, но стоить это будет в разы дороже. Однажды приходит бабка:

— У меня телевизор сломался. Почините мне!
— У вас какой: плазменный, ЖК?
— Нормальный!

Наученные горьким опытом, мы ремонтируем и чистим всю технику в латексных перчатках. Мужик приносит чистить от пыли системный блок:

— Ой, да что вы все в перчатках? У меня же нету на компьютере вирусов!

Ага, у вас нет вирусов, зато пятна спермы на жёстком диске оказались.

Чего с нами только не было: и системный блок с полусантиметровым слоем жира на дне корпуса, и кулеры, заклеенные скотчем, чтобы не шумели. А однажды, отремонтировав огромный телевизор стоимостью в 200 тысяч деревянных, наш мастер проходил как подозреваемый по делу о краже.

От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин.

Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:

— Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.

Товар пришлось изучать самостоятельно.

Пошла в магазин за болванкой. Пока разглядывала витрину, случайно подслушала диалог хозяина точки с продавцом (точнее, продавщицей). Недавно была новое поступление компашек (DVD-болванки тогда если и были, то пользовались малым спросом) разных производителей, и хозяин давал инструкции (дословно):

— Продавай те, что подороже. Покупатели всё равно ничего не понимают.

В это время милая девушка обратила на меня внимание:

— Что вас интересует?
— Мне, пожалуйста, CD-R Smartbuy 52-скоростную в пластиковой упаковке.
— Ой... А это какая?

Тыкаю пальцем в витрину.

— А-а-а! Синенькая!

Как-то перед Новым годом мы с молодым человеком решили купить его родителям хороший чайник в подарок. Пошли в местный крупный магазин техники, долго выбирали, чтобы и фирма была приличная, и внешне симпатичный. Выбрали один, спрашиваем у продавщицы, есть ли у этой модели функция автоотключения, если не налита вода. Продавщица посмотрела на меня так, будто я пришла в серой полосатой пижаме из клиники для душевнобольных:

— А зачем вам это? Как можно включить чайник без воды?!
— Точно так же, как и включить чайник, наполненный водой. Девушка, так тут есть эта функция?
— Нет, ну что за глупость? Что, в доме есть маленькие дети? Так не пускайте их на кухню!

Дальнейшее продолжение этого конструктивнейшего диалога мы посчитали бессмысленным.

А меня задолбали магазины техники в нашем городе! Мало того, что без услуг монтажника гарантия не действует, так ещё и грузчики супер! Привозят нам технику, холодильник и плиту. На шестой этаж поднимают на лифте, затаскивают, а на холодильнике нет коробки. Спрашиваем, где?

— А холодильник в лифт тогда не влазит, мы её выбросили!

Ладно уж, всё, расписываемся. И тут:

— А грузчики хорошо поработали? Заслужили на газировочку?

Настроение было хорошее — дал детям стольник на шипучку. На меня с таким отвращением не смотрели, даже когда я протянул водителю маршрутки гору пятидесятикопеечных монет.

Выхожу в подъезд. На лестничной площадке разбросан пенопласт. Ладно, думаю, не донесли чутка, выброшу. Спустился ниже — о чудо, вот и разодранная коробка, да ещё и с приклеенным адресом.

Вот что за быдло, а? Знал бы — они бы у меня подзатыльник получили, а не денег на прохладительные напитки.