Бытовая техника

Я продавец-консультант — это накладывает отпечаток на стиль общения. Есть категория вопросов, отвечать на которые без сарказма просто невозможно. Что я должен ответить на вопрос: «Что, совсем нет?» Степень отсутствия теперь градуируется? Или сакраментальное: «Только здесь у вас телефоны?» Да что вы! В холодильниках парочку прячем.

И ещё: очень прошу вас, дорогие клиенты, не щёлкайте пальцами и не свистите. Я, конечно, подойду, но представьте, на кого вы похожи в эту секунду. Уж точно не на респектабельного покупателя.

Не раз читала тут, как задолбали продавцов фототехники девочки, выбирающие фотоаппарат по цвету. Чуть больше года назад фотоаппарат понадобился и мне. Критерии были предельно просты: он должен быть маленьким, яркого цвета и максимально дешёвым. Вовсе не потому, что я блондинка; фотоаппарат я собиралась взять в поход, и вероятность, что через месяц он будет покоиться на дне речушки или насквозь промокнет под очередным дождём, очень высока. А ярким он должен быть, чтобы я его случайно не забыла на каком-нибудь камне.

Консультанты в магазине смотрели на меня, как на полную идиотку, спрашивали, что для меня важнее, цена или внешний вид, предлагали модели в два раза дороже. В итоге я всё-таки купила то, что хотела, и абсолютно довольна своей маленькой голубенькой мыльницей.

Вот тут мы ругаемся, что люди не читают инструкций. А я расскажу, как отсутствие записи в инструкции дало мне возможность бесплатно пользоваться товаром в течение гарантийного срока.

Год назад у меня родился сын. Для стерилизации сосок я купил недешёвый стерилизатор. По факту там есть всего одна кнопка «старт/стоп», и много мозгов для управления не надо. В силу своей педантичности я всё-таки захотел посмотреть в инструкцию, которой в коробке не оказалось. Пошёл в магазин. Встретил меня тот же молодой человек, который выписал чек и подписал мне гарантию. Я попросил выдать инструкцию либо её копию. Получил относительно потрёпанный экземпляр, но вполне читабельный.

Через год я вернул в магазин стерилизатор, который «случайно» сгорел из-за того, что в него не налили воды. Либо у него таки не было защиты от перегрева, либо они забыли написать об этом в инструкции. По профессии я тестировщик, поэтому умею читать руководства пользователя и искать «недокументированные возможности».

Живу в Латвии. Приехал к маме в гости, в латвийскую же глубинку городского типа, на выходные. Мама попросила купить радиатор, пока я здесь — зимой у них топят плохо, а тащить самой из магазина тяжело. Только такой, чтобы он утром квартиру нагревал, когда она просыпается, выключался, и вечером, когда мама с работы приходит, снова включался. Задача ясна: нужен таймер.

Хожу по магазинам, везде мне сразу сообщают, что такого у них просто нет. Но в одном маленьком магазинчике продавец решил сразу не раскрывать все карты.

— Здравствуйте, мне нужен радиатор с таймером.
— Вон там посмотрите.

Стоят одинаковые коробки, на коробках нарисованы три радиатора: два с таймером, один без.

— В коробке который из радиаторов?
— Вот этот, — показывает на самый простой, без таймера.
— А с таймером есть?
— Зачем?
— Мне нужен с таймером.
— Да он сам нагреется и выключится, а потом опять включится, когда остынет.
— Понимаю, все они так работают, но мне нужен ещё и с таймером.
— Нет, вы не понимаете! Вам не таймер нужен, а вот регулятор, — тыкает продавец пальцем в колёсико регулировки температуры.
— Надо, чтобы он в определённое время включился, в определённое выключился.
— А-а-а! Так это вам тогда с таймером нужно, а у нас таких нет.

Специально в процессе диалога несколько раз я произнёс волшебное слово «таймер», но всё равно оказался дураком, который «сам не знает, чего хочет».

— Сервисный центр «****», слушаю вас.
— Готово уже?
— Назовите, пожалуйста, номер заказа на талоне.
— Какого?
— Вам на руки расписку выдавали, когда оборудование принимали.
— Ни #@я мне не выдавали.
— ФИО, оборудование и дату, когда сдавали, назовите, пожалуйста.
— Вам, что трудно жопу поднять и посмотреть?
— Ваш вентилятор не ремонтопригоден, можете забрать. С вас пять тысяч рублей за диагностику.
— Какой вентилятор?! Я гарантийный плазменный телевизор «****» сдавал утром. Петров моя фамилия.
— Ваш заказ № ####-####, срок ремонта — до семи дней. Звоните на следующей неделе, — и жму «отбой».

В редкий день не возникает подобной сцены. Уважаемые клиенты, вы уверены, что хамство не влияет на стоимость негарантийного ремонта и качество гарантийного? Если уверены, продолжайте в том же духе, а мы обещаем беречь природу, сокращая число выброшенных деталей, бывших в употреблении.

Пришлось мне тут в магазин отправиться за страшной вещью — прокладкой для карбюратора бензопилы, что, впрочем, не суть важно. «Прибило», как тут принято говорить, меня в первом же магазине. Субтильный парень в розовой маечке, менее всего похожий на продавца запчастей бензопил, узнав, что мне нужно, тут же хлопнул себя ладонью по лбу и заматерился:

— ***, как же вы меня все ***, *** ***, сколько, ***, можно! ***, уже тридцатый, наверное, за сегодня со своими *** [марка пилы]! И так, ***, каждый день!

Я всем видом демонстрирую крайнюю степень недоумения.

— Понимаете, ***, вы, *** ***, что нет их у нас, не было и не будет! Не заказываем мы их, совсем не заказываем!
— Но почему?
— Да потому что, ***, не берут их! Никому они на *** не нужны!

Чего-то я, похоже, в этой жизни не понимаю.

— Здравствуйте, мне бы старшего.
— Здравствуйте, слушаю вас. Технический директор Константин.
— Я, собственно, по плите звоню.
— Хорошо, а по какой?
— По газовой!

Начинаю понимать, что разговор затянется.

— Точно по газовой? Не по электрической?
— (после долгой паузы) Да, точно газовая, вот документы у меня.
— Ну, хорошо, а вы кто?
— (гордо) Я? Хозяин!
— (едва сдерживая смех) Простите (так и просилось «меня, невежду»), хозяин чего?
— Как чего? Я же вам говорю — плиты!
— Простите, какой?

Клиент начинает повышать тон: я, дебил такой, его не понимаю.

— Так я же говорю вам: газовой!
— (с искренней надеждой, что он поймёт) Точно газовой?
— Точно...
— Так, может, наконец-то представитесь?
— Ой, извините...

Уважаемые клиенты, поймите: вы у нас не одни. На вопросы «как там моя микроволновка» или «как там мой пылесос» мы ответить не можем. Научитесь здороваться и представляться, и мы намного лучше станем понимать друг друга.

Вчера на работе:

— Добрый день.
— Добрый, а какие антенны лучше?
— Вам из эфирных или спутниковых?
— Наверное, эфирных.
— Все хорошие. Всё зависит от уровня сигнала.
— А у вас есть этот уровень в продаже?

Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За четыре года встречалось множество не очень умных покупателей. Но сегодня был поставлен рекорд тупости, слепоты и идиотизма.

Мужчина и женщина лет по сорок, с виду не тупые, выбирают радиотелефон с автоответчиком. Показываю. Для дальнейшей ясности следует описать телефон. Простая модель: трубка и базовая часть. База светло-серого цвета с пятью большими чёрными кнопками управления автоответчиком. На каждой кнопке нарисован белый символ: треугольник «Play», квадрат, динамик и т. д.

— Тут точно есть автоответчик?
— Да. Вот кнопки воспроизведения, остановки, удаления сообщений, — показываю, нажимая на них пальцем.
— Нам нравится. Заверните.

Купили и ушли. Через час звонит эта женщина:

— Молодой человек, мы же вас просили телефон с автоответчиком, а вы нам что продали?! Здесь нет никакого автоответчика!

Судорожно вспоминаю: паковал именно то, что показывал. Может, на выдаче перепутали?

— Не может быть. Телефон у вас рядом?
— Да. Вот трубка стоит на базе, мы её на зарядку поставили.
— Подождите минутку...

Бегу на стол выдачи, всё проверяю: телефон сегодня был продан в количестве одной штуки, модель правильная.

— На базе у вас есть пять кнопок. На них нарисованы квадрат, треугольник, динамик... Видите? Это и есть кнопки управления автоответчиком.
— Тут вобще никаких кнопок нет!
— Как нет?! Быть такого не может! Пять чёрных кнопок.
— А я говорю, что нет тут ничего. Я сейчас к вам в магазин разбираться приеду. Непонятно что продаёте!

Приезжает. Достаёт телефон. Немая сцена секунд на десять. Молча, краснея от стыда, женщина берёт телефон и удаляется.

Работаю консультантом в отделе бытовой техники. Заходит мужик:

— А у вас унитазы есть?
— Нет.
— А если найду?
— Магазин сантехники находится на втором этаже нашего торгового центра.

Следующий день. Женщина:

— А вот этот пылесос у вас сколько стоит?
— Столько-то.
— А унитазы есть?

Видимо, это была его жена.