Бытовая техника

Работаю в салоне бытовой техники. Асортимент обычный: холодильники, духовки, плиты, вытяжки и прочее. Иногда попадаются весьма интересные клиенты.

Молодая пара:

— Мы бы хотели самоочищающуюся духовку.

Не говоря о том, что всё это чистый маркетинг, веду к товару, показываю, рассказываю, как происходит самоочищение. Парочка в ступоре:

— А, так она просто выжигает грязь? А пепел куда девается?
— Пепел нужно удалять самим.
— Пфф... Такое самоочищение нам не нужно. Мы думали, там всё само вычищается.

Ага, там духовочный эльф ёршиком стенки драит и мусор выносит.

Женщина приносит недавно купленную вытяжку:

— Вытяжка бракованная. Я её повесила над плитой, а она весь дым выбрасывает назад на кухню.
— Вы фильтры ставили или в вентиляционное отверстие выводили?

Глаза у женщины становятся размером с куриное яйцо. Всё понятно. Бракованная вытяжка, ага.

Но это еще ладно. Почти каждый второй день приходят люди, которые считают, что мы обязаны бесплатно доставить им любой товар хоть на другой континент, затащить его на сто сороковой этаж без лифта и еще спасибо сказать. На просьбу заплатить (берём, кстати, чисто символические сто рублей) реагируют так, будто мы их помоями облили, грозятся жаловаться начальству и идти в другой магазин. Пожалуйста — там в пять раз дороже возьмут.

Ну и стандартное:

— Мы хотим самую-самую супер-мега-крутую духовку, чтобы жарила сама, очищалась сама и чуть ли не ела сама.

В результате оказывается, что денег у них хватит разве что на самую дешёвую белорусскую газовую духовку.

Читал про «саморез на развес» и вспомнил историю. У нас в магазине бытовой техники продаётся и антенное оборудование, в том числе кабель. На кабеле есть метровые отметки — отмерять не нужно.

— Будьте добры, сорок метров антенного кабеля.

На бухте последняя метка — «12М». Шустро накидываю на руку витки кабеля, примерно зная, когда остановиться, отыскиваю на кабеле метку «52М», отрезаю.

— Можете оплачивать в кассу.
— А тут точно сорок метров?
— Да, точно.
— А откуда вы знаете?
— Я его уже столько в своей жизни перемерил... У меня глаз-алмаз! Перемеривать будете?
— Верю!

В нашем маленьком городке открылся крупный гипермаркет под известным в крае брендом. Морозы за 40 — люди на открытие не сильно рвались, но на носу был день рождения жены, и я решил купить ей кухонный комбайн. Так как ничего в них не понимаю, заранее решил посоветоваться с консультантами в магазине.

Захожу и вижу на входе распечатку: «Мы читаем „Задолба!ли“». Не знаю, хвастались они или угрожали, но комбайн я купил самостоятельно.

Колл-центр.

— Компания «***», добрый день!
— Здравствуйте, мы это... телевизор у вас купили. Так из него на заводе забыли вынуть железную стенку!
— (в лёгком офигении) Простите, что?! Пожалуйста, сформулируйте ваш вопрос точнее.
— Ну там за экраном, это, железная стенка. Её, это, наверное, на заводе вынуть были должны?
— (в глубоком офигении) О какой железной стенке вы говорите? Вы разобрали телевизор?
— Нет, вы что, вы что! Вот мы его, это, на тумбочку поставили, включили, а там железная стенка за экраном.
— Прошу прощения, но что с вашим телевизором? Он не показывает?
— Нет-нет, показывает хорошо! Но железная стенка очень мешает.
— Будьте добры, объясните подробнее, почему вы решили, что в телевизоре есть железная стенка, и чем она вам мешает?
— Ну, это, слышно плохо. Актёров видно хорошо, но они, это, как будто за железной стенкой разговаривают. Её можно как-нибудь вынуть?

Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, — гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.

Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:

— Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!

В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:

— Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.

Работал в магазине одной известной шведской торговой сети в отделе посуды. Как обычно, в выходной день море покупателей. Подходит ко мне женщина лет 45 и спрашивает про специальную посуду, чтобы можно было готовить и разогревать в ней еду в микроволновке, то есть жаропрочную. Я предлагаю ей пройти в ту часть отдела, где стоит такая посуда, затем демонстрирую, что есть, попутно разъясняя, в чём разница между стеклом и полевошпатным фарфором. Интересуюсь габаритам печки: в маленькую влезть может далеко не все из представленного.

— Размеры обычные, а сама микроволновка на 800 градусов, и нужно, чтобы посуда обязательно подходила.

Здесь я понимаю, что что-то не то, и пытаюсь выяснить, что за микроволновка такая адская.

— Ну у меня там такая ручка, вокруг которой цифры: 150, 200, 400, 600, 800 — чтобы выставлять градусы.

Я представляю себе курицу, разогретую при 800 градусах по Цельсию, и спрашиваю, почему, собственно, она так уверена, что это градусы? Намекаю, что такого порядка температуры бывают скорее в доменных печах, чем в микроволновках.

— Ну а что же это еще может быть?! Это же микроволновая печь, значит, там градусы!

Объясняю, что это регулятор мощности излучателя, соответственно, регулируются ватты, а не градусы, на что получаю крайне недоверчивый взгляд:

— Вы так думаете?
— Я уверен.

Рассказываю, что будет с любой тарелкой, если засунуть её в такие условия. Убедил недостаточно: женщина, демонстрируя на лице смутные сомнения, удалилась, поблагодарив и пообещав подумать.

Раз дело коснулось электроинструмента, поведаю и я несколько своих историй.

Пришёл как-то мужичок к нам в магазин, ткнул пальцем в циркулярную дисковую пилу и сказал: «Хочу». Продали. Приходит через неделю, кидает её нам на стол: «Заберите свой насос!» Удалось выяснить, что ему действительно нужен был насос — пильный диск он принял за лопасти, а пылеотвод за выход воды. Мужик пришёл домой, подсоединил шланг, включил и кинул в пруд. На его счастье, пока циркулярка летела, сетевой провод выдернулся из розетки.

Каждый третий клиент, покупая УШМ (болгарку), пытается купить для неё пильный диск с зубчиками. Говорим, что посадочные отверстия разные, но всегда получаем один ответ: «Фигня, выточу переходник». Только вот у циркулярки максимальные обороты при таком же диаметре диска поменьше — в любой момент при установки пильного диска с зубчиками на УШМ такого «самоделкина» может нашпиговать твердосплавом.

Вечер, полчаса до закрытия магазина. Вбегает к нам горец: «Насос фонтанные есть?» Только собрались сказать, что у нас их куча, как вдогонку звучит фраза: «Какашки качать!»

Прочла про продавца-консультанта электротоваров и решила покаяться. Я обожаю электроинструменты. Я могу даже не понимать назначения прибора, но от одного вида работающей дрели или электролобзика у меня мурашки по коже. Всё, что можно собрать и разобрать с помощью шуруповёрта, я делаю сама.

Так вот, несколько лет назад, когда от отсутствия мужчины в доме у меня совсем крышу снесло по ремонтным работам, а, соответственно, и по инструментам, возжелала я шлифмашину. Откуда мне, неразумной, было знать, какие они бывают? Видела в гаражах такую чудесную, маленькую, аккуратненькую, в ладонь помещается — чудо! Как-то, проходя мимо магазина инструментов, зашла спросить. Естественно, тут же начали допытываться, для какой поверхности и каковы объёмы работ. Ну а мне-то для всего надо: я же и табуреточку хочу почистить, и эмаль с кафеля снять, и рисунок нанести, да и побелку со стен вручную шпателем я задолбалась отдирать.

Нетрудно догадаться, что ушла я ни с чем и долго ещё обижалась на продавцов — это же их, мол, работа, почему не смогли объяснить? Теперь, конечно, я понимаю, как всё это выглядело: девочка пришла и чего-то хочет, сама не зная, чего. Продашь, а на следующий день такая прибежит и скажет, что подсунули ей не то.

Милые продавцы, простите меня.

Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.

Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:

— Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое!
— Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..

И всё, кранты! Какое сверло, для чего — не понять.

Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!

Самая же страшная из проблем — влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:

1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.

2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям — вы на верном пути.

3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.

Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение — путь к взаимопониманию.

Работаю в компьютерном магазине. Клиенты разные бывают, иногда хочется выплакаться, но я креплюсь. Сегодня не удержался:

— Здрасьте, дайте мне картридж.
— Добрый день, какой?
— Чёрно-белый!
— Э-э, к какому принтеру?
— К струйному...
— а точнее?
— Канон Аш-Пэ!
— Так не бывает, скажите модель принтера или номер картриджа.
— (срываясь на крик) Я же вам сказал — струйная модель! Чёрно-белый картридж нужен.

Клиент резко разворачивается и уходит. Люди, учите матчасть. Да, и запомните: чёрно-белых картриджей не бывает, бывают чёрные.