Бытовая техника

Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило.

Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, а все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы....

Прихожу однажды в один из крупных сетевых супермаркетов бытовой техники купить ЖК-панель. Пришёл к открытию, пока в торговом комплексе, где супермаркет расположен, мало народу — не люблю, знаете ли, толпу.

Захожу в отдел, с трудом нахожу продавца-консультанта (весьма симпатичного, к слову). Прошу показать мне, где такая-то модель панели стоит. Тот долго ищет, но наконец находит, и мы идём выписывать счёт. По пути паренёк начинает мне парить мозги дополнительными гарантийными сервисами на столько-то лет, шнурочками-кабелёчками и подставками-подвесками, да таким сладким и вкрадчивым голосом, что я начинаю себе казаться проституткой на панели, которую разводят на секс, за который она же и должна заплатить...

Этой мыслью я смело делюсь с продавцом-консультантом. Ржали оба. В результате ему удалось уболтать меня (ах!) только на две батарейки к пульту, да и то в виде поощрения за красноречие с его стороны.

В один прекрасный день ближе к обеду заходит к нам в магазин бытовой техники невзрачно одетая женщина лет шестидесяти. Быстрой походкой дама приближается к витрине, окидывает её взглядом, тыкает в первый же попавшийся радиоприёмник и просит быстро проверить. В нашем деле быстрота зачастую не приводит к успеху, и я начинаю рассказывать о свойствах приёмника, вставляю батарейки, проверяю питание, пытаюсь настроить тюнер на разные волны.

Женщина, видно, куда-то торопится, нервничает, переминается с ноги на ногу и в конце концов протягивает мне сумму, правда, мелкими купюрами. Я начинаю считать, дама возмущается: «Там всё верно!» Объясняю, что нужно заполнить гарантийный талон, но она срывается и, забирая в охапку всё с прилавка, кричит: «Давай быстрее, я сейчас обоссусь!»

Решили мы перед Новым годом приобрести родителям в подарок массажёр. В магазине бытовой техники на витрине лежат три разных модели. Просим консультанта включить нам устройства, так как мы хотим их сравнить. С искренним возмущением на лице тот восклицает:

— Я вам что, их тут все включать должен?

Мы-то, наивные, полагали, что в этом его работа и заключается. Отвечаем:

— Нет, нас интересуют только два.
— (с истерическими нотками) Действительно! Всего-то навсего два!

Включил в результате один, второй отказался: «Он намного хуже, и я его даже показывать не собираюсь». Ушли в недоумении — какая муха его укусила?

Занимаюсь установкой спутникового оборудования. Особенно надоедают гости с юга, требующие «сдэлать, щтоби Азэрбайджан паказывало». На любые попытки объяснить или выяснить что-то конкретное фраза лишь повторяется.

Встречаются воинствующие эстеты, которые по полчаса гоняют монтажника, прибивающего кабель на высоте третьего этажа на шатающейся лестнице в холодрыгу, требуя расстановки крепежных скобок по фэн-шую.

Сильно достают бабки с верхних этажей, грудью защищающие выход на крышу, называя человека, обмотанного кабелем, с тарелкой и перфоратором в руках и торчащими изо всех карманов инструментами, хулиганом и грозящие милицией.

Еще прикалывают гламурные фифы и прочие «спецы» (конечно же, инженеры с тридцатилетним стажем), которые учат работать — например, указывают, что тарелку нужно ставить именно с этой стороны дома, так как «у всех стоят с этой», и показывают на дом напротив с тарелками, развёрнутыми на окна клиента.

Или наоборот: «Здрасьте, а мы тарелку уже прикрутили! Ой, а ничего, что у всех они с другой стороны стоят?» Ничего, только мы сейчас её на другую сторону переставим и возьмём с вас ещё за демонтаж.

Часто клиенты ставят условие, чтобы не было видно ни одного провода. При этом в квартире сделан ремонт, не проложено ни одного кабеля, трогать ничего нельзя, а телевизор висит на кронштейне в полутора метрах от пола.

— Как вы себе это представляете?
— Ну ты же мастер, ты и делай!

Таким не монтажник нужен, а шаман. В крайнем случае — ящик грибов, чтоб телевизор стал без проводов показывать.

Очень радуют скупые клиенты, которые, ознакомившись с прайсом, уже после установки объявляют, что слишком дорого, что их обманывают, и требуют скидку. Вот тут вместо средней цены за установку и кабель будет посчитан каждый болт, каждый разъём, каждое соединение, каждая скобка, вспомнятся все лишние отверстия и припишутся все надбавки за сложные условия. В итоге клиент заплатит рублей на 500 больше, чем планировалось изначально.

И всё же большинство клиентов — нормальные адекватные люди, а тем, кто чаем угощает, я даже скидку стараюсь сделать, особенно зимой. Да и работа приятная, на крышу вылезаешь — красота... А коллекция ключей от крыш самых высоких домов города обеспечивает отличное романтическое свидание или превосходный вид на праздничный салют.

Продаю и монтирую спутниковое оборудование. Естественно, спутников в небе синем не один и даже не десять, и на каждом свой пакет каналов. Очень радуют клиенты, которые просят поставить им ну просто спутник. Спрашивают: «А что мы будем смотреть? А сколько у нас будет каналов?»

Начинаю заново рассказывать, что спутников много, на каждом своё, и так далее. И опять истеричное: «Ну что вы нам как детям рассказываете? Неужели трудно сказать, сколько каналов будет?!» — и так почти десять лет. Боже, дай разум этим людям...

Как-то давно я работал в одной известной фирме, продающей бытовую технику. Как многим из нас, мне пришлось выйти на работу второго января. Стою я, больной головой упираюсь в музыкальный центр, провожу дезинфекцию помещения ядрёным выхлопом. Подходит покупатель:

— Расскажите что-нибудь об этом музыкальном центре.
— (подняв туманный взор) Хороший аппарат.
— Cудя по вашему состоянию, мы друг друга понимаем.

В общем, центр он купил, а меня даже умудрился отпросить у администратора якобы для настройки — девайс оказался с пятиканальным звуком и DVD.

Гипермаркет электроники. Приходит женщина в отдел ноутбуков и обращается к консультанту:

— Молодой человек, а где у вас э-э-э... — дама начинает показывать на себе, водя по груди рукой с воображаемым прибором, — пилинг для одежды?!

Такая жестикуляция и слово «пилинг», неожиданно произнесенное рядом с ноутбуками, были сродни удару в висок. Две секунды на обдумывание:

— Полагаю, вам нужна машинка для удаления катышков с одежды?
— Да!
— Это в отделе бытовой техники, прямо и направо.

Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:

— С вас 500 рублей.
— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!
— Хорошо.

Спустили обратно.

— Э-э-э. Я ж её один не затащу.
— ...
— Ладно, я заплачу, только поднимите.
— Хорошо. 500 рублей — подъём, 500 рублей — спуск, 500 рублей — второй подъём. Итого 1500 рублей.
— Да вы охренели совсем.
— ...
— Ладно, заносите.
— Но деньги вперёд.
— (обречённо) Ладно...

Подняли.

Работаю продавцом в магазине компьютерных дисков. Продаём и сопутствующие товары: гарнитуры и наушники.

— А у Вас наушники фирмы «Panasonic» есть?
— Нет.
— А наподобие?
— Наподобие чего? Наподобие фирмы «Panasonic»?
— Ну да.