Интернет

Друзья мои, вы задолбали! Именно друзья мои — те самые, которые сидят в разнообразных соцсетях.

Скажите, откуда вы взяли, что образование в России станет платным? Откуда эти цифры в 314 голосов, эти точные данные о стоимости обучения? Вы закон читали? Вы список предметов, которые останутся бесплатными, видели? Нет, не видели, потому что тогда бы не писали эту чушь про пять бесплатных предметов. Откуда пять-то, если там их больше двадцати?

Нет, надо посмотреть, что Иван Иваныч пишет откровенную ахинею про образование, и нажать на кнопку «перепост». А я потом читаю пятьдесят одинаковых ахиней — слово в слово. Свои мозги вам не нужны? В гугле забанили? Задолбали неимоверно.

Потерялась Наташа, семь лет. Девочка ушла гулять и не вернулась. Помогите: нажмите «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».

Шестимесячный Андрюша после сложного дорожно-транспортного происшествия попал в реанимацию. Мальчик в тяжелейшем состоянии. Требуется кровь любой группы. Просим нажать «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».

В подвале дома, подлежащего сносу, нашли семерых щенков. Их маму уже усыпили, а милые щеночки совсем ещё крохи и ни в чём не виноваты. Помогите, заберите, иначе их тоже усыпят! Нажмите «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».

Десять лет прошло со смерти всеми известного певца и композитора. Помним. Скорбим. «Мне нравится». «Рассказать друзьям».

Удивляют люди, подписывающие собственноручно сделанные фото и видео фразами типа «Photo by Котёнок» и «Made by Angel». Вроде бы подпись служит для того, чтобы дать зрителю информацию об авторе. Интересно, все эти ангелы с котятами пробовали поискать свои супероригинальные ники в интернете? Что мне делать с фоткой трёхлетней давности, поперёк которой написано «Art by Alla», если я хочу посмотреть новые работы этого автора? Вы хоть почту указывайте, что ли.

Дорогие девушки, терроризирующие мирное население планеты «Вконтакте» томными, утончёнными, оригинальными, сексуальными и просто кончающими от любви к себе и другим статусами! Вы заставляете нас хотеть вас, восторгаться вами, мечтать о вас и бесконечно поклоняться вам благодаря вашим статусам, писать кипятком от умиления и зависти к вашей красоте, счастью, сумочке — но ровно до тех пор, пока в статусах не обнаруживается куча ошибок.

Дорогой мой обажаемый!ТЫ моя жизнь, я зделаю тебя щасливым!

зависнеки, я плую вам в лецо!!!

Я не претендую на должность чистоплюя и ханжи, но хочется жахнуть автора учебником русского языка по милой отфотошопленной рожице, потому что нельзя так заявлять о своей эксклюзивности. Это то же самое, что с пеной у рта доказывать, что сумка с надписью «Lui Viton» является тысячепроцентным оригиналом.

А меня задолбали люди безграмотные. Я не могу похвалиться тем, что знаю русский язык в совершенстве, — пробелов много. Но то, что мне приходится постоянно читать, часто за гранью разумного. Такое ощущение, что люди, в обязанность которых входит писать статьи в газетах, журналах и на сайтах, начисто забыли то, чему учат в младших классах.

Я привыкла к интернет-безграмотности. К тому, что люди не различают «тся» и «ться», «пре» и «при»; «не» и «с» пишут совершенно произвольно (захотели — слитно, захотели — раздельно, но вот угадывать не всегда получается). Не удивляюсь тому, что у нас постоянно кто-то кого-то «будит» («будит хуже»). Не заостряю внимания на размножившихся бесах («бес смысленно»). Приняла как норму взаимозаменяемость слов «надеть» и «одеть». Не смущаюсь отсутствием знаков препинания или поставленными невпопад запятыми и тире. А те, кто умудряется в интернете не путать тире и дефис, для меня вообще академики!

Но когда этим грешат мои коллеги — редакторы, журналисты, корректоры, — мне начинает казаться, что их отбирают по принципу «чем безграмотнее, тем лучше». Они умудряются совершать все виды ошибок: грамматические, пунктуационные, стилистические, смысловые. Своё образование они, кажется, получали по ICQ. Эти люди регулярно путают пневматическое оружие, травматическое и огнестрельное, метры и квадратные метры, кредит и дебет, век девятнадцатый и век двадцатый. В одном серьёзном журнале о туризме св. Вальпургию назвали ведьмой, прародительницей всех брокенских ведьм. Нетрудно заглянуть в справочник и узнать, что она — канонизированная святая, которую принято поминать 1 мая. В не менее авторитетном издании журналистка, собирая информацию о различных курьёзах на свадьбах, несколько раз назвала уборы, которые в церкви держат над головами венчающихся, коронами. Невдомёк ей было в стране победившего православия, что эти предметы называются венцами.

В книгах — и того прелестнее. В одном из лучших изданий (ещё прошлого века) о творчестве моего любимого писателя слова «Нигде кроме такой отравы не получите, как в Моссельпроме» были приписаны профессору Преображенскому. А произнёс их мысленно пёс Шарик ещё в самой первой главе при встрече с «собачьим благодетелем». Другое издание — вполне солидное, уже века двадцать первого, тоже литературоведческое. Корректор на своё усмотрение поменяла оригинальное «в 70-х годах» на «в 1970-х годах». Получилось, что слово «интеллигенция» у нас было изобретено менее сорока лет назад, спустя несколько лет после смерти автора книги, а великий русский писатель Николай Семёнович Лесков из века девятнадцатого «переселился» в двадцатый.

Чувствую, что «Остапа понесло», поэтому закругляюсь. Дорогие коллеги, за вас очень стыдно! То, что вы можете без ошибки расписаться в бухгалтерской ведомости, ещё не делает вас профессиональными журналистами, корректорами или редакторами. Вернитесь в школы! Хотя бы научитесь пользоваться справочниками и словарями — по возможности не теми, в составлении которых вы принимали участие.

Вот ищу я в интернете нужную информацию. Например, запрос такой: «Обесцветить волосы Блондексом». Нахожу тематический форум, думаю, наконец-то умные и давно решившие эту проблему товарищи мне помогут.

Первый пост: «Зачем тебе этот бред? Используй пергидроль, оно проще, круче, и вообще стопицот ему!»

Второй: «Ы-ы-ы! Блондинки вымирают! Идиотом быть тоже надо учиться!»

Третий: «Мля… Когда же научатся юзать поиск? Модеры, куда вы смотрите?»

Четвёртый: «Уахаха!»

Пятый: «А! Тебе надо покрасить шубу в зелёный! Тогда берём…»

Шестой: «У меня всё получилось. Зачем заморачиваться? Берёшь и красишь!»

Седьмой: «На фиг это обесцвечивание, давайте обсудим землетрясение в Японии».

Восьмой: «Деточка, скоко тебе годикофф? А мама разрешила волосы красить? А вас в школу пускают в таком виде?»

Девятый: «Действительно, куда наше общество катится… Раньше бы никто не стал задавать такие тупые вопросы!»

Десятый: «А что, волосы действительно надо обесцвечивать? А если покрасить просто поверху? Ты, наверное, не рассматриваешь данный вопрос с возможных сторон. У тебя узкий взгляд на вещи!»

Одиннадцатый: «Ищи инструкцию, обратись на соответствующий ресурс. Зачем такое писать здесь?»

* * *

Нужный мне ответ был дан через месяц флуда и занял десять строк. Благодарю. Остальные задолбали.

За последние дни насмотрелась на очередной образчик массового гнева: взрослые дяди и тёти в своих бложиках ругают юных «нашистов». Что-то мне совсем дурно стало. Уважаемые, вы ведь над собой смеётесь! Этих детей спасать надо, объяснять, что такое хорошо и плохо, пока не поздно. Остротами на Ютьюбе горю не поможешь.

С каким удовольствием люди ставят «лайки» к видео, на котором пропутинские подростки удивлённо хлопают глазами в ответ на вопрос, кто такой академик Сахаров. А откуда им знать про Сахарова, если ни родители, ни учителя в школе не рассказали им про великого учёного? Вы уверены, что о нём знают ваши дети?

Если на митинге было 50 000 человек, значит, десятки тысяч родителей, в основном из провинций, отпустили своих чад в Москву. Кто мешал им стукнуть кулаком по столу и запретить присоединяться к «путинюгенду»? Мнение большинства на этот счёт простое: мол, мы прекрасно понимаем, что вся эта срамота проводится на деньги налогоплательщиков, так пусть дети хоть раз в жизни съездят Москву посмотрят. Я вас поздравляю, программа «экскурсии по Москве» в подобных поездках простая: попрыгать на площади, помахать в камеру, а затем с чистым сердцем влить в себя пару эрзац-коктейлей и поехать в какой-нибудь дешёвый клуб, где можно поплясать, догнаться в баре и, может быть, заняться небезопасным сексом в туалете. Короче, всё это отпрыски могли бы сделать и дома.

Что бы там ни говорили о деградирующем поколении, эти дети прозреют, вырастут, узнают, кто такой академик Сахаров, и многим из них станет стыдно за эту поездку. А те, кто исходят желчью на интернет-просторах, так и будут портить воздух в ЖЖ, упиваясь своим умом и превосходством. Что я могу сказать? Удачи им!

Почитала я женские истории на «Задолба!ли», и как-то печально мне стало за нашу «сестрию». Зато сложился чёткий архетип этой невероятной женщины.

Она попеременно супермодель, содержанка и проститутка, подрабатывающая на три руки. У неё ринопластика, сисепластика, мозгопластика, и по этому поводу все ей жутко завидуют и гнобят несчастную. Женщина уверена, что все, кто без сисепластики, ходят немытыми и небритыми.

Чаще всего женщина — убеждённая «чайлдфря», чем весьма гордится. Видимо, это единственная позиция, о которой героиня хоть что-то слышала. Ни одна из дам на моей памяти не похвасталась активной гражданской работой или докторской степенью.

Героиня убеждена, что все вокруг смотрят на неё с осуждением, за что презирает общество чуть более, чем полностью. То, что существуют миллиарды людей, которым плевать на её образ жизни, блокируется мозгопластикой.

А я вот стою, варю пельмени, вся такая с немытой головой и в грязных тапках. И так почему-то жалко этих Достигнувших Совершенства Девочек!

Хотите стать великим фотографом? Ну, как минимум, получить признание и известность на каком-нибудь фотосайте? Это просто! Вам понадобятся:

Фотоаппарат — 1 шт.
Флешка на 32 ГБ — как можно больше шт.
Компьютер с выходом в интернет — 1 шт.
Соседка с кошкой, у которой родились котята — 1 шт.

Идём к соседке — и снимаем, снимаем, снимаем котят! Каждый день, целый день, до умопомрачения кошки и соседки. А потом устраиваем кэт-раш на избранный сайт. Желательно знание и применение уменьшительно-ласкательных суффиксов и наличие во френдлентах как можно большего числа девочек до сорока. Кэт-раш считается удачным, если все остальные говнофотографы выброшены вами с главной страницы и из таблицы рейтингов. А чего это они там сидят? Задолбали!

Только закрыла страничку «Задолба!ли» — и тут же повод выплакаться нашёлся.

Давно хочу приобрести компьютерные очки без диоптрий. Зрение у меня стопроцентное, просто хочу красивую оправу с поляризованными линзами. Захожу в Гугл, набираю «[город] оптика»…

Ладно, фиг с вами, что на весь полумиллионник всего четыре сайта салонов оптики. Но скажите, как можно вообще определиться с выбором салона, если:

— на одном из сайтов раздел каталога оправ представляет собой список с крошечными картинками 50 пикселей шириной;

— на втором — просто текстовый список названий моделей и производителей;

— на третьем вся продукция мало того что без цен, так ещё и сгруппирована по именам производителей, а при заходе в раздел производителя вместо картинок с оправами — дурацкий рекламный текст о том, насколько этот производитель крут;

— четвёртый перегружен баннерами до состояния «ахтунг!», хотя бы имеет каталог с картинками, но и тут группировка по производителям и полное отсутствие цен, даже примерных?

В общем, дорогие сети оптики, вы задолбали! Положу-ка я на вас болт и поеду через весь город в старую добрую «Оптику», которая с советских времён обзавелась симпатичными стендами и отличным кабинетом окулиста, и куплю там ноунейм-оправу за 400 рублей, которая ничем не будет отличаться от ваших поддельных DKNY за 4000. Зато линзы там — действительно фирменные.