Интернет

Я работаю и учусь. Я могу сидеть летом с друзьями на лавочке и пить пивандрий после тяжёлого дня (летом мой рабочий день длится с шести утра и пока не закончим). Я отлично отношусь к аниме, не забывая также о книгах, хороших фильмах и компьютерных играх, также немного разбираюсь в программировании. Для меня не проблема что-то починить, припаять, собрать из ничего хорошую лампу или выстрогать резную мебель из простых досок. У меня есть девушка, я в неплохих отношениях с её родителями. Я обожаю слушать тяжёлый рок, драм-н-бейс, инди и классику. С детства я писал грамотно, не заучивая ни одного правила родного языка.

Луркоморы, анимешники, быдло и небыдло! Кто же я? Если считать все человеческие шаблоны, которыми вы оперируете, на меня наберётся не меньше десятка, причём один будет противоречить другому. Мне уже плевать, когда меня обзывают то «отаку», то «гопотой», то «нердом». Станьте уже проще.

Всегда ваш задолбавшийся быдлоинтеллигентный отаку-тролль.

Люди! Поймите наконец: когда вы делаете перепост объявления, заканчивающегося на «распространите, это может спасти жизнь», в большинстве случаев вы не делаете доброе дело, а разводите на деньги ваших же знакомых.

Неужели так сложно проверить информацию хотя бы Гуглом? Просто забить номер и узнать, что объявление о несчастном ребёночке ходит уже третий год, и указанный в нём номер — платный. А собачка, которую вы «помогаете спасти», находится за пару тысяч километров от вас. Если среди ваших друзей найдётся кто-то, для кого помощь — это не только нажать сердечко, он позвонит и останется без денег. По вашей вине.

Я каждый день пишу кому-нибудь: «это спам», «этот номер — не из нашего города», «это развод на деньги». Знаете, что мне отвечают? «Меня попросили распространить, а правда там или нет — не моё дело». Очень удобная позиция. А если попросят не сердечко нажать, а дать рубль? Один рубль? Так же, не спрашивая, дадите, или всё-таки задумаетесь?

Не будьте спамерами — даже из лучших побуждений. Проверяйте информацию.

Я торгую короткими и симпатичными ICQ-номерами. Продажа осуществляется через интернет-магазин, где любой товар можно оплатить напрямую и сразу получить пароль. Кроме того, со мной можно связаться через ICQ, обсудить покупку, задать вопросы, произвести оплату и получить заветный пароль прямо в аське.

Меня задолбали интернет-попрошайки, любители халявы и максимальной экономии вплоть до абсурда. Пишет тело, узнаёт прайс, что-то долго выбирает, расспрашивает — словом, тратит минут двадцать моего времени. И тут начинается:

— У меня сейчас денег нет, давай ты мне аську сейчас дашь, а я потом как-нибудь в долгу не останусь. Или давай ты мне аську, а я о тебе хороший отзыв напишу на форуме.
— Нет, меня интересуют только деньги.
— Ну давай…
— Нет, меня интересуют только деньги.
— А если…
— Деньги. Я этим зарабатываю.

— Слушай, ну подари шестизнак, у тебя их всё равно вон сколько.

У меня их порядка 800 штук, однако это не значит, что я беру номера с потолка. На получение товара я трачу свои силы, время и деньги. Теперь я хочу его продать, чтобы получить какую-то прибыль. И то, что у меня чего-то много, совсем не значит, что мне будет легко просто так расстаться хотя бы с единицей товара. Вы зайдите в автосалон и попросите автомобиль подарить — всё равно их на стоянке ещё штук 300 стоит на продажу. Или хотя бы потребуйте в магазине буханку хлеба в подарок. Как там на вас помотрят?

— Автомобиль дорогой, а шестизнак твой всего 70 рублей стоит. Тебе жалко, что ли?

Это у меня к вам вопрос: вам что, 70 рублей жалко? Денег нет? Вот уж никогда не поверю, что у человека не найдётся 70 рублей. Хочешь короткую аську? Сэкономь разок на обеде, не попей пивка с друзьями, пройдись пешком до метро пару раз. Это же так просто.

Есть у меня услуга «номер на заказ». Клиент выбирает, какой именно номер он себе хочет (под номер телефона, под дату рождения, по любым другим причинам), а я пытаюсь его достать. К слову, услуга недешёвая. Цена заранее оговаривается с клиентом, никакой предоплаты нет. Выполняю заказ, необходимый номер у меня на руках, и тут начинается:

— А давай за 100 рублей, а то уж больно дорого.
— Мы с вами договорились на 1200.
— Не, ну не смеши народ. Эта кривулька стоит 2 рубля, а я 100 предлагаю. А 1200 — это перебор.

Маленькая аналогия. Приходит клиент в магазин и говорит: «Хочу говно дикого медведя гризли из сердца Канады!» Продавец отвечает: «Ради бога, это будет стоить столько-то и столько-то». Привозят клиенту товар, а он отказывается платить. Мол, как так: это же говно, его навалом вокруг, оно ничего не стоит! Так вам же не любое нужно, а именно вот это конкретное. Мы гонялись за медведем, потом собирали за ним материал, привезли сюда — всё это стоит денег. А если бы вам любое нужно было, мы бы бесплатно вам с заднего двора принесли.

Не привыкли люди за работу платить — привыкли только за товар, и то как можно дешевле. А уж если это какие-то числа или картинка в интернете, так вообще. Как можно платить за то, что нельзя потрогать? Это же нонсенс!

Я работаю в интернете. Именно что работаю: ни MMORPG, ни чатики, ни вконтактовские игры моё внимание не привлекают. В каждой из крупных соцсетей у меня есть рабочий аккаунт.

Фейсбук

Англоязычный сегмент: комьюнити по рабочим интересам, где я рекламирую свою продукцию и делюсь интересными статьями. Тишь да благодать, множество любопытных ссылок, хозяева комьюнити каждое утро здороваются со всеми участниками.

Русскоязычный сегмент: те же интересы, такие же комьюнити. Раз в три дня вспыхивает огромнейший срач в комментариях к какому-то из постов с поливанием всех участников отборным матом и подробными описаниями сексуальных пристрастий всех присутствующих.

Твиттер

Англоязычный сегмент: хэш-теги #sherlock, #hobbit, #obama набирают обороты. Сэр Иэн Маккеллен постит ссылки на съёмки «Хоббита», идёт активное обсуждение речи Мэта Каттса про 30 дней.

Русскоязычный сегмент создаёт тэг #х@й. Илья Варламов науськивает и разжигает.

Гугл+

Англоязычный сегмент: поднимается сообщество, в основном профессиональные обсуждения и тонкости настройки соцсети.

Русскоязычный сегмент: срач Павла Дурова и Олега Тинькова, поливание матом то одного, то другого.

Это что, болезнь интернета? Синдром русских людей? А нет ли у вас другого глобуса?

Новостники плачутся, что всё тяжело, а читатели неблагодарные. Но как тут можно быть благодарным, если вы допускаете такие ляпы?

Недавно захожу на очередной новстной сайт и встречаю новость: «В Киеве на Столичном шосе ДТП с участием БМВ и Ланоса». В качестве иллюстрации — побитый грузовик на фоне дорожного знака с иероглифами. Неужели сложно было найти фотографию побитой машины нужной модели, если нету фото с места событий?

«Сегодня день пожарного» — и фотография американского огнеборца. Каким местом американские спасатели имеют отношение к украинским?

«Опечатки» тоже часто радуют. «Казнить нельзя помиловать» — в каждой десятой статье. Но когда на спортивном сайте победу боксёра по очкам называют техническим нокаутом, когда автор статьи не может посчитать очки у футбольных команд и грамотно написать, кто прошёл в следующий этап, это как называется? Усталость? Нет: это некомпетентность и игнорирование своих прямых обязанностей.

Меня, новостника, бесят излишне «продвинутые» читатели, которые, зайдя на сайт, начинают: «Тут фотка не та, в Саратове такие трамваи не ходят!», «Это не улица Грибоедова, это соседняя, и не дом 18, а 14». Если вы считаете, что новости вам подаются с пылу-жару и с места событий, куда лично выезжал корреспондент, то вы сильно ошибаетесь. Все они пишутся в пыльных столичных офисах людьми, которые обязаны найти фото в сети, и если трамвай будет не саратовский, а самарский — так скажите спасибо, что это вообще трамвай, а не троллейбус! Новости нужно иллюстрировать, а больше того, что есть в открытом доступе в сети, новостники вам не предложат. Хотите эксклюзива — читайте нормальную печатную прессу, которая не экономит на качественном материале. А за свои жалкие гроши я вам саратовский трамвай искать по всему инету не собираюсь: у меня сроки по новостям. Вместо брюзжания в комментах взяли бы и нормальные фото прислали, если делать больше нечего. Большинство сетевых СМИ просто рерайтят материал, а не подают вам горячие пирожки с места событий. Пора уже привыкнуть.

Заметили опечатку? Так это потому, что руководство издания экономит на корректорах и заставляет новостника за мизерную зарплату в одном лице быть и журналистом, и редактором, и корректором. После 12 часов в сутки за монитором я посмотрю, что вы сами напишете! Заходят такие умники раз в день, сразу в глаза опечатка бросилась — и давай строчить! В нормальных редакциях даже должность такая есть, не слышали? Свежая голова называется. Этот человек последний раз вычитывает полосы перед публикацией, потому как замыленные глаза корректоров, читающие по сотому разу один и тот же материал, уже не видят очевидного.

Перед тем, как, извиняюсь, срать в комментах, почувствуйте уважение к чужой работе.

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Не буду сразу чернить всех и вся. Примерно два процента — люди нормальные, без закидонов, с которыми приятно поговорить, посоветоваться, посидеть в кафе, сходить в кино. Остальные же — масса клинических уродов и имбецилов.

Я создала довольно резкую анкету, где описала свои предпочтения к кандидатам. В двух словах: владеющий нормами русского языка симпатичный молодой человек. Ух, что тут началось!

«Девушка вы с такими нипомерными запросами никагда сибе никаво нинайдёти». И это говоришь мне ты, узколобый двоечник?

«Ну нифега ты загнула девочка». Тебе-то что?

«Вот ты такая вся требовательная, тебе чуть ли не принца подавай, и то он тебе не угодит». Нет, мне не нужен принц. Я не стремлюсь к деньгам, тем более, к публичности — мне достаточно быть любимой и дарить любимому счастье. А это уже немало.

«Сними корону, королева, ты себе никогда никого не найдёшь». Да что ж ты будешь делать?! Я знакомлюсь с парнями, встречаюсь с ними, выбираю. Единственное — после недавнего разрыва очень дорогих мне отношений не так-то просто снова к кому-то привыкнуть.

«Них#ясе загнула, а взамен-то что можешь дать?» — спрашивает очередной червяк. Тебя лично, урод, я даже сообщением не удостою. Что я могу дать взамен? Я прекрасно готовлю, имею высшее образование и работу, я могу и хочу создавать уют в доме, развешивать шторочки и возводить вокруг себя рай для двоих. Я всегда готова поддержать, успокоить, помочь. Я могу идти на компромиссы. Я раскрепощённая и уверенная, когда дело доходит до секса. Я не буду таскать своего парня по магазинам, знакомить его с подружками или, упаси господи, заставлять тащиться со мной на день рождения одной из них. Я не стану строить кислую мину, когда он играет в свои «Варкрафты». Я не устрою истерику, если он придёт домой пьяным или выкурит лишнюю сигарету. Я приготовлю ужин, если вдруг он с друзьями решит попить пива дома. Я не буду дуться, если моя SMS останется неотвеченной. И я не буду дуть губки бантиком: «Ты же обеща-а-ал», если вижу, что он устал на работе, болеет или просто не в настроении. Я могу дать взамен многое. Да только вот я не собираюсь объяснять это какому-то полосатоштанишчатому кепконосу.

— Привет, давай знакомиться.
— Заинтересуй меня.
— Мой папа — такой-то такой-то…

Немая сцена. Я даже не знаю, что на это ответить. Я только хочу заорать на весь мир: «Ну и что?!» То, что у тебя есть папа, будь он трижды богат и знаменит, добавляет тебе красоты, ума, может быть, благородства?

Я очень часто вижу на сайте уродцев. И не говорите мне, что внешность обманчива! Уродливая внешность просто не может быть частью прекрасной души. Уродство для меня — не только «лицом не вышел». Вся его гопоанкета, гопостатусы, фотки в десять ракурсов около раздолбанного «жигулёнка» на корточках и подпись: «я токой кокой я есть» рождают во мне отвращение.

Скажете: «Не нравится — не сиди на сайте»? Нет уж, я буду. Находятся хорошие люди, с которыми я готова общаться, и выродки не смогут испортить мне настроение. Над ними можно смеяться, подавляя жалость. Жаль, что их слишком, слишком много.

Вбиваю в поиск популярной соцсети имя и фамилию музыканта, чьи песни хочу послушать: Джо Дассен. К счастью, сразу отсеялись другие варианты написания (Досен, Дусэн и т. п.). Но и без этого впечатлений от результатов хватило!

Половина пользователей искренне считают: если песня на французском языке, то исполнитель — непременно Дассен. Особенно «повезло» Шарлю Азнавуру с его «Вечной любовью». И ведь ни один не задумался: что же случилось с голосом Дассена? Отчего он так изменился?

Также, если верить пользователям «ВКонтакте», Дассен исполняет задорную песенку «Хафанана» Африка Симона. Где здесь логика — вообще неясно: песня ни разу не на французском. К слову, большинство уверенно называет её «Амана Кукарена», хотя никакой кукарены в тексте нет.

Малость доставили честные ребята, пишущие примерно так: «Джо Дассен — Et si tu n'existais pas, франц.». Да ладно! Вот неожиданность: Дассен — и на французском!

Наконец, те, кто угадал и верно сопоставил песню и исполнителя, норовят написать название по-французски по принципу «как слышится, так и пишется». Ёшкин кот! Французский язык — довольно сложный. Правильный порядок букв не угадаете всё равно — лучше посмотрите в Гугле, как надо.

А вот эта фонетическая запись просто поразила до глубины души: shon zelizei. Это ж надо было так записать название Champs-Élysées! Интересно, как эти люди пишут своё имя?

Финальным аккордом выступают доморощенные переводы. Смотрю: «Джо Дассен — Мануэль». Даже не понял сперва, что за Мануэль такой. Не поверите: операция по смене пола легким нажатием клавиш. В оригинале это была Emmanuelle. Автор перевода честно старался втиснуть русский вариант в нужный размер, а «Эммануэль» выходило слишком длинно.

Хочется взять и больно стукнуть углом французско-русского словарика! Задолбали грамотеи, переводчики и знатоки зарубежной эстрады. Неужели нельзя проверить свой zelizei на адекватность Гуглом, с его же помощью уточнить исполнителя любимой песни (а нелюбимые не выкладывают), а за перевод вовсе не браться, если не удаётся?

Я люблю готовить. Часто посещаю кулинарные сообщества: люблю узнавать новое, учиться, да и атмосфера там чаще всего дружелюбная. Но одна деталь начинает утомлять.

Стоит кому-то выложить фотографию с блюдом, в рецепте которого присутствует покупной майонез, и в комментарии тут же изливаются тонны нечистот. Некоторые выкладывают блюдо, где используется домашний майонез, и сами пишут в комментах сочинения на тему: «Майонез — мерзость, гадость, химикаты, вызывающие мутацию чуть ли не с первой ложки». Людям, которые выкладывают фото с майонезом, начинают грубить. Доходит до того, что страшно вообще упоминать слово «майонез» — боишься начать срач.

Не будьте такими отморозками. Где вы этой чуши набрались? Прочтите состав майонеза в магазине. Некоторые марки готовят майонез из яиц и масла — там нет вообще никаких добавок, даже консервантов, которые вы все едите за милую душу, естественно. Даже будь майонез вреднее водки с сигаретами, каждый имеет право травиться, чем хочет, если он не мешает окружающим жить своей жизнью.

Пытаюсь зарегистрироваться на сайте. Ну, что ник можно вводить только кириллицей, без знаков препинания и пробелов, это ладно. Ввожу своё имя — и что же получается?

Такие символы недопустимы: «р», «м».

Также в русском алфавите нет букв «у», «х» и «к». После получаса подборов ника я уже забыла, зачем хотела зарегистрироваться. А ещё эта цензура… Я и не знала раньше, что слова «сабля», «находится» и «корабля» неприличные.