Дети

Я жду ребёнка. В начале беременности съездили в Нидерланды, накупили очень много одежды для ребёнка и разных штук по очень смешным ценам. Да, большинство вещей б/у, но есть и совершенно новые. В общем, всё качественное, надеть на малыша не стыдно.

Родственники мужа семь месяцев моей беременности говорили о том, как много у них осталось вещей от троих детей, что нам ничего покупать не надо, всё нам отдадут. Мы, конечно, поверили. Начинается декрет, наконец-то муж забирает давно обещанные вещи: кроватку, детский стульчик, одежду. Сказать, что всё в ужасном состоянии, это ничего не сказать. Грязное, поломанное, порванное, в подтёках детских неожиданностей и остатках еды. Так как я предполагала, что нам вещи «отдают», то решила: не проблема, выброшу, что не надо. Но не тут-то было! Оказывается, это ещё будут продавать, поэтому мы должны всё сохранить в первозданном виде, попользоваться аккуратно и вернуть. Я собрала все вещи и отправила мужа обратно к добрым людям.

Через пару дней мне позвонила жена брата моего мужа, мама троих детей:

— Ты клизму купила для носа?
— Купила. Две с разными насадками.
— Ай, они плохие. Я свою отдам.
— Не надо, я куплю.

30 декабря нам снова привозят новую порцию вещей. Открываю пакет и вижу её самую — клизму. Ну как, как можно вообще ничего не знать о личной гигиене? Неужели копеечную клизму надо хранить годами, от ребёнка к ребёнку, и передавать родственникам и друзьям? Зачем мне молокоотсос (хотя я три раза говорила, что купила себе новый), весь мутный от стерилизации, который использовали все подруги этой мамы, да и она с ним выкормила троих детей?

Да, можно сказать, что я лентяйка и не хочу помыть игрушку. Но такую въевшуюся грязь не отмоешь просто губкой с мылом — здесь всё надо драть, скрести и пользоваться чем-то сильно химическим. Одежда вся в катышках, пятнах, заношена практически до дыр и изначально очень дешёвая и некачественная. Почему голландцы стесняются на барахолку такое даже выносить, а наши считают это в порядке вещей, да ещё и великим добром?

Задолбало, что люди не слышат, что им говорят, не хотят думать и считаться с чужим мнением, а поступают, как им надо и удобно. Делают вид, что благодетельствуют, а на самом деле их подачки даже бомжам предложить стыдно.

У ваших детей в садике уже был новогодний праздник? У нашего сына уже был. Только назвать «праздником» это издевательство язык не поворачивается.

Украшений ни в группе, ни в зале не было: требования пожарной безопасности. А вдруг весь садик сгорит к чертям собачьим от диодной гирлянды? Или от бумажных фонариков, которые дети клеили неделю? Из тех же самых соображений родителям на празднике присутствовать было запрещено. Видимо, боялись самовозгорания от эмоций. Как иначе объяснить связь между опасностью возникновения пожара и скоплением двадцати мамочек, я не знаю. Спектакль дети показывали пустому залу. Пели и танцевали тоже в никуда.

Спасибо, хоть разрешили прийти за полчаса до праздника, чтобы помочь детям надеть костюмы. С боем удалось отстоять почти полную целостность костюма почти у всех детей. Пластмассовые шпаги у мушкётеров, топорик у пирата и меч у рыцаря отняли безвозвратно — не дай бог, покалечатся! Ага, куском пластмассы. У несчастного пирата сняли «драгоценные» перстни с пальцев, у девочек-принцесс — пластиковые диадемы и короны. Но самый ужас — всех детей заставили переобуться в чешки! Туфельки сняли и с принца, и со снежинок, и даже рыжие сапожки лисы заменили этими убогими тапками из кожзама. Обувь с боем удалось вернуть, дети были на грани истерики.

Воспитатели, вы для кого праздник устраивали? Чтобы галочку для отчёта поставить или чтобы детям настроение поднять? Почему хоровод можно было водить только по часовой стрелке? Почему танцевать можно было только так, как Дед Мороз показывал? Что за совдепия?

После праздника в костюмах тоже поиграть не разрешили — заставили всех переодеться в обычную одежду. Детки даже друг дружку рассмотреть не успели и костюмчиками похвастаться.

Сегодня забрала из проявки фотографии (хоть в коридоре детей пощёлкала). В какую б инстанцию отправить фотоотчёт с «самого весёлого в году праздника»? Грустные мордашки, слезинки на щёчках, полуразорённые костюмчики и раскрасневшиеся от криков воспитатели.

Сегодня с четырёхлетним сыном лепил снеговика, вернее, трёх: маму, папу и сына. Постарались — получилось на славу. Сыну объяснил, что это снежная семья. Неподалеку сидела на скамейке, потягивая пивко, настоящая семейка.

Уже из окна своей квартиры я наблюдал, как папа учит сынка правильно бить в лицо. Взрослых снеговиков поломали вместе, а снежному малышу сынок оторвал голову самостоятельно и принёс родителям, приведя их в неописуемый восторг.

Быдлородители, слепите ребёнку семью. Постарайтесь, пожалуйста.

Утренник. Сзади места для зрителей, по периметру расставлены стулья для детворы. Ровно половину занимает детвора за 25 — мамы, папы, бабушки, тёти и прочие родственники. Я могу понять мам малявок, которые и на ёлку посмотреть хотят, и на руках посидеть, но если ребёнку страшно одному в 8 лет, зачем его приводить на подобные мероприятия? Нет, хрен вам, пусть другие дети сидят по трое на стуле иили пытаются разглядеть происходящее в зале из-за могучих затылков.

Раздача подарков от Деда Мороза — отдельное дело. Детки за 25 наперебой тянут руки к мешку, то ли пытаясь выхватить лучшее для чадушки, то ли потому что сами на наигрались.

Очередь в гардероб. Детки за 25 начинают канючить, чтобы их пропустили без очереди, «потому что у них дети». Нет, ёклмн, а я сюда пришла исключительно из любви к искусству!

Повзрослейте, плиз, а то задолбали.

Я решаю задачи под заказ. То есть за деньги. То есть наживаюсь на бедных плачущих детях, которые не хотят учиться сами. На самом деле на их родителях, которые платят за то, что не хотят заниматься своими отпрысками.

А задолбало меня обилие отмазок и стимулов, которые предлагают эти бедные дети, чтобы всё это я делал им совершенно бесплатно.

1. Очень долго болели, прикованные к кровати, и пропустили именно эту тему. Тот факт, что необходимые для решения знания охватывают период где-то в пару лет, совершенно их не тревожит.

2. Очень долго пробовали решать и так, и этак — ничего не получается. На просьбу написать хоть одну попытку такого решения почему-то стыдливо не отвечают.

3. Я, проникнувшись всеобщим человеколюбием, должен всё это сделать именно им.

4. Сетуют, что всё в этом бренном мире пропитано духом стяжательства и замешано на деньгах. Факт, что любой другой продукт им тоже приходится получать за деньги, с презрением отметают.

5. Так как именно я в этом разбираюсь, то мне ничего не стоит потратить несколько часов своего свободного времени на решение их проблем, а они в это время отдохнут от трудов праведных.

6. Они сироты, нищие и обездоленные. Но совсем забывают, что в личных альбомах поместили фотографии в кругу ещё живых родных и близких в атмосфере, далёкой от нищеты.

7. Уверяют: получив готовое решение, они ни в коем случае не воспользуются им бездумно, а усиленно во всём разберутся, вникнут во все теоремы и правила — и уж тогда позволят себе переписать решение. Поменять местами эти два процесса в голову им не приходит.

8. Они уже всё решили и просто хотят свериться. Просьба прислать решение, которое я проверю, остаётся без ответа.

Ребята, даже чтобы врать, тоже нужно думать.

Несколько часов назад мне написал школьник, который честно признался, что пропустил несколько тем и теперь не может в них разобраться. Не врал и не изворачивался, а задал совершенно конкретные вопросы по темам. Получил, как мне кажется, исчерпывающие ответы. Попробовал решить сам, прислав мне свои попытки. Я подправил. Радостно прислал правильные решения. Получил удовольствие, что понял, и отбыл заниматься дальше. Мне совершенно не жалко времени, если хотят действительно понять. А вот халявщики задолбали.

Разрешите представиться: мать-ехидна. Типичная.

У меня есть возможность оставить детей на бабушку с дедушкой и поехать на работу. Или на концерт. Или в клуб. С мужем или в одиночку. И я этой возможностью пользуюсь.

Как же меня достали матери — не ехидны!

«Ты детей не любишь!» Люблю. Для этого мне не обязательно проводить с ними 24 часа в сутки, семь дней в неделю.

«Ты за детьми не ухаживаешь!» Мои дети сыты, одеты, у них есть игрушки, книжки и даже их собственный компьютер. И этому всему немало способствует то, что я работаю.

«Ты проводишь с детьми мало времени!» Да. Но мне хватает этого времени, чтобы сшить детям новогодние костюмы и позаниматься с ними английским, чтобы рассказать сказку на ночь и сводить в кино. И при этом я не устаю от «маленьких орущих чудовищ».

«Ты не жалеешь своих родителей!» Бабушка с дедушкой рады позаниматься с внуками, они чувствуют свою нужность. А ещё это родители мужа, так что нельзя говорить о том, что мои родители вынуждены заниматься моими детьми.

«Дети растут без матери!» Помилуйте, когда так ведёт себя мужчина, никто не говорит, что дети растут без отца. Наоборот, считается, что это очень хороший отец.

«Вот вырастут они и бросят тебя, помогать не будут!» Нет, не бросят, если не вбивать им в голову мысли о том, что я — плохая мать. Так что прекратите зомбировать меня и моих близких. Задолбали.

Отрадно, что культура шагнула в область, и чтобы сходить с ребёнком на спектакль или концерт, не надо ехать в Москву. Но вот тем, кто составляет график мероприятий, хочется дать по башке.

«Театр Юрия Куклачёва, среда, 12:00». Для кого это? Дети в школе и в садике, родители на работе. Или вот: «Цирк зверей, понедельник, 14:00». Как думаете, много зрителей там будет? В нормальное время в нашем ДК проходят только концерты звёзд и звёздочек жанра «шансон». Как обычно, всё на благо детей. Задолбали!

Как же у нас все любят жертв! Жертв жизни, власти, обстоятельств, но в большинстве случаев — жертв себя.

Да что там, вот сосед очень любит жаловаться на мудака-начальника и плохую зарплату. Так уходи оттуда к чертям! Ан нет: кругом ещё хуже, образование не позволяет, жена пилит, да и в падлу ему. Кто виноват? Мудак-начальник, по мнению соседа. И даже объяснять бесполезно, что его практические умения и обычная мужская рукастость за неделю шабашек принесут полторы зарплаты. Но ведь тогда он не будет жертвой!

Другой гражданин с первичным половым признаком вот уже третий год пьёт беспробудно, а его все жалеют: доконали, мол, страна и система, споили несчастного! Ага, под прицелом стояли и вливали в глотку. А не стыдно ли ему, радиотехнику и строителю, что его сын, 19-летний пацан, зарабатывает в пять раз больше на написании статей на темы деятельности отца? Намёк, я думаю, понятен.

Я человек достаточно добрый, но когда вся родня печально квохчет про очередную знакомую, которая вопреки прогнозам и увещеваниям врачей родила ребёнка-дауна, я зверею. Ещё на третьем месяце ей с вероятностью в 90% пообещали ребёнка-инвалида и тяжкие последствия при родах. Но нет, овуляшка прочитала в интернетах сказки о том, как женщины рожали наперекор таким диагнозам и получали здоровых детей, а в итоге осталась с дауном и тотальным бесплодием. Муж её моментально послал. В итоге она корячится, как может, а может плохо, так как все деньги идут на поддержание жизнеспособности овоща. Все окружающие считают её героиней. Я же почему-то считаю её дурой. Да, я сволочь, коль позволяю себе столь резкие, но трезвые суждения. Но о чём говорить с теми, кто добровольно обрекает себя и окружающих на страдания, создав ещё одно несчастное и бесполезное обществу существо?

Во время выборов некий товарищ с обострённой гражданской сознательностью припёрся на избирательный участок, достал транспарант «ПЖиВ — ****, голосуйте за ***» и начал громко скандировать всякий бред на входе в участок. Потом прошёл внутрь, попытался перевернуть урну, получил в бубен от полиции и был задержан. Букет статей ему нашли: и агитация вне разрешённого периода, и хулиганка, и сопротивление представителю власти. Весь его «контакт» гудит, все знакомые аплодируют: пацан — герой-декабрист, пострадал за правду! На деле же — обычный хулиган с зачатками идиота.

Коллегу по работе бросил мужик — какая беда. Коллега хорохорится: кому нужен этот неудачник с мизерной зарплатой (к слову, в пять раз превышающей её собственную), требовавший от неё быта и уюта? Мол, ещё приползет на коленях, сам по дому всё делать будет. А вот взял мужик да и ушёл к молодой и красивой, которая и готовит ему, и работает наравне. А чем ты, корова, думала, когда заплывала 30 дополнительными килограммами к своим 70 при росте в 170 и держала немытую посуду по пять дней в раковине? Надеялась, что статус жены включает только проедание мужниной зарплаты, а штампик в паспорте с колечком даст тебе фору перед молодыми да ушлыми?

А вот знакомую мадемуазель 19 лет изнасиловал некий тип, с которым она познакомилась на сайте знакомств и после первой же встречи поехала к нему на квартиру о Канте разговаривать. В итоге дяденька (раза в два её старше) опоил глупую и оприходовал по всем законам порно. Ах, какой мудак, все мужики козлы! Чем же ты, девушка на букву «ша», думала, когда соглашалась на встречу с незнакомым человеком на его территории и в обстановке, ясно дающей понять, что ты очень даже за продолжение отношений?

Можно продолжать вечно. Задолбали и вы, жертвы, и окружающие лицемеры, жалеющие пострадавших от собственного идиотизма.

Ехал сегодня на работу. Сел в автобус. Передо мной — мать и ребёнок лет шести-семи. Видимо, в школу едут. Мама, голосом армейского дознавателя, допрашивающего пленного:

— Сколько будет 2 + 3?
— Пять.
— Когда отвечаешь, смотри на меня, отвечай чётко и не тормози!

Сверяется с учебником — видимо, уже сама забыла. Видно, что малой хочет спать.

— Я сказала, смотри на меня! Не тормози! 4 + 4!
— Семь?
— Нет, придурок! Не семь!
— Наверное, восемь.
— Не тормози!
— Мам, ну мы уже вчера вечером повторяли. Я всёе помню!
— Нет, ты не помнишь, потому что ты придурок!
— (Обиженно.) Мам!
— Что «мам»? Попробуй сегодня только не ответить правильно, я знаешь что с тобой сделаю?! Кстати, сегодня у тебя урок музыки, вы там будете петь три песенки. Попробуй только слова забыть! А если будешь баловаться…

Я модерирую детский форум. У нас есть раздел «Ваши статьи», в котором такие же дети, как я, пишут свои творения. Время от времени лучшие публикуются на главной странице. Выбор этих самых лучших статей возложили на меня. Не спорю, есть и дельные вещи, но большинство — тихий ужас. Итак, пособие по созданию отвратительной статьи.

1. Выберите тему. Желательно взять узкоспециализированную, например, «Гемато-энцефалический барьер». Читатели посчитают, что вы человек умный и образованный. Не думайте о том, будет ли пользователю интересно и поймёт ли он это вообще. Разве может быть такое, что человек не хочет знать о нарушении работы шванновских клеток? Вариант ещё лучше: выбрать заезженную до дыр тему, о которой публиковалось уже несколько статей. Ведь повторенье — мать ученья.

2. Ищем информацию. Несколько источников? С чего бы это? Нам хватит и одного — мы же не любопытные.

3. Начинаем писать. Не забудьте о том, что пересказывать надо своими словами. Нет, заглядывать в первоначальную статью не стоит. Смело называйте угги «xренью, похожей на валенки» — читатели обязательно поймут. О грамотности и знаках препинания тоже можно забыть — интернет же! Исключение делается только тогда, когда вы хотите придать вашему высказыванию веса путём выставления кучи восклицательных знаков в конце статьи. Для достижения похожего эффекта можно также писать КАПСОМ или ЗаБоРчИкОм — пользователи непременно проникнутся вашей оригинальностью и потрясающе интересным стилем письма. Иллюстрации нам тоже не нужны — не дети же!

4. Приступаем к публикации. Никогда не пишите в поле «Тема» тему! Лучше назовите статью «Всем срочно заглянуть!!!» или «Посмотрите обязательно!!!» — так вы непременно привлечёте к себе внимание. Шрифт в сообщении нужно обязательно сделать огромным — ваш труд не должен остаться незамеченным. Также можно окрасить его в кислотно-розовый цвет и разместить на красном фоне. Пока человек будет щуриться, пытаясь разобрать написанное, он сосредоточится. Можно ещё добавить в конце кучу смайлов — пусть все знают, какой вы разносторонний.

5. Отправили? Не забудьте кинуть ссылочку всем своим друзьям, а затем обидьтесь, что те не оставили в вашей теме сообщеньице. Плевать, что друг был в лагере — он обязан находиться дома в то время, когда вы, пуп Земли, сидите на форуме! Но продолжим говорить о теме. Если в ней так никто и не отписался в течение получаса, начинайте оставлять сообщения а-ля «ну пачиму никто не пиишет!», постоянно поднимая свою заметку в самый верх страницы. Если же в ней кто-то (не дай бог!) оставил негативный отзыв, обзовите его всеми нехорошими словами, которые знаете, а затем пошлите в известное место. Туда же отправьте и модератора, который вскоре поставит вам предупреждение за оскорбление.

6. И вообще, мы самый ужасный сайт, потому что вашу статью не опубликовали. Обязательно покиньте нас. Но помните: без скандала и темы с трогательными прощаниями не уходят.