Дети

Вот не то что бы задолбало, а как-то прямо очень сильно.

Еду в поезде, общаюсь с приятелями. Переговоры перетекают в ресторан. Компания — случайные люди от 30 до 45. Как обычно, разговор заходит о детях. Не вмешиваюсь, читаю книгу, ем, смотрю в окно. Ля-ля-ля, тополя, а вот у вас дети есть? Понимаю, что обращаются непосредственно ко мне. Нет, говорю, нету.

— А почему?

Вот как ответить на этот идиотский вопрос? По кочану? Потому, что не сложилось? По медицинским показаниям? Рассказать историю своей жизни? Если просто ответить «не хочу», можно запустить необратимый процесс промывки мозгов на нестареющую тему стакана воды на старости лет.

Попутчики, сослуживцы, знакомые и просто приятели! Бывают такие ситуации, когда у женщины нет детей и, возможно, не будет. И не надо лезть своими немытыми руками мне в душу и выпытывать, почему и отчего. Это для меня пусть не самый больной, но довольно неприятный вопрос, и я не считаю нужным его обсуждать со всеми подряд. Кому надо, тот и так всё знает.

Больше всего меня бесит стандартный совет, который я слышу, вот не вру, по три раза за месяц: «Так ты роди для себя». Вот скажите мне, откуда вы все такие умные на мою голову? Если я до 35 лет не родила, наверное, дело не в моём эгоизме (а были и такие предположения) и не в том, что я собираюсь заработать все деньги (это мне особенно нравится), а в чём-то другом, чем делиться с вами я не собираюсь. И больше всего меня задолбало то, что на любой мой ответ вы не успокоитесь и будете развивать эту тему до упора, пока я просто не перестану отвечать — и только потом (возможно, но не факт) поинтересуетесь: вдруг мне неприятен этот разговор?

Люди, давайте будем более тактичными. Давайте не лезть в интимные зоны друг друга без разрешения.

Вот сколько живу, столько и наблюдаю удивительное явление.

В семье рождается ребёнок. Кто может малыша перепеленать? Кто знает, когда ребёнку жарко, когда он мокрый? Кто умеет правильно приготовить кашку, прокипятить бутылочку, постирать правильным порошком или мылом, погладить? Кто знает, как и для какой погоды в какую одежду одевать? Конечно, это мама (ну, или бабушка). «Мужчины не приспособлены для этого! У них иначе устроен мозг! Они не могут сориентироваться!» И многовариантные рассказы: «Я попросила мужа одеть ребёнка, сказала, где что лежит, а он заправил ему шубу в трусы и в таком виде повёл в садик в разгар лета!»

Представьте, что ваш муж строит дом, и вы заявляетесь в разгар стройки. «А, дорогая, будь так добра, доделай тут окно! Инструменты рядом». Вы подходите к окну и видите кучу непонятных железок. Что? Куда? Вы неловко хватаете одну из них, похожую на пилу, и начинаете елозить ею по ближайшей деревяшке.

— Вот, попросил жену окно доделать, так она взяла ножовку по металлу (откуда она её выкопала, там же ножовка по дереву лежала!) и начала криво пилить доски для пола! Это ж надо так умудриться: они же разные!

«Ну да, он же не показал, не объяснил, а я откуда знаю!» — возмутитесь вы и будете правы. Так почему же мамы возмущаются на пап, что те не умеют обращаться с ребёнком?

А вы попробуйте с самого начала учить мужа всему, что нужно. Терпеливо, аккуратно. Показывайте, как ребёнок кушает. Как ему готовить кашку. Как правильно определять температуру смеси. Как кипятить бутылочки. Как стирать пелёнки, как гладить. Расскажите, как правильно собрать ребёнка на прогулку, как подобрать одежду, чтобы ему не было ни жарко, ни холодно. Не бойтесь пустить папу к заболевшему малышу — пусть посмотрит и запомнит, как измерять температуру, разводить микстуры и делать уколы. Пусть попробует сам.

Удивитесь, обнаружив, что мужчины вполне способны справляться с уходом за малышом.

Мамочки детей дошкольного и младшего школьного возраста! Почему же вы не доверяете своих детей (точнее, сыновей) вашим мужьям? Почему вы продолжаете упорно таскать их за ручку в общественные женские туалеты? Что за жизненно острая, безвыходная необходимость держать этих маленьких мужчин возле свой юбки?

Все очереди в женские туалеты растягиваются на километры именно из-за вас. Из-за вашего недоверия тем, от кого вы почему-то доверились родить. Из-за вашего «я лучше папы умею снимать ребенку штаны». Или это потому, что ваши мужья хотят в это время попить пивка? Не надо себя оправдывать. Вы прекрасно знаете, что только от вас зависит, попьют ли они пиво до или после того, как сводят сыновей в мужской туалет. Просто вам так проще.

Неужели вы забыли о том, как сами попадали в неловкую ситуацию в белых брюках, когда, простите за анатомическое естество, на кону буквально каждая секунда, а надо отстоять очередь длиной в километр и подождать, пока вы каждому своему сыну расстегнёте ширинку, снимете штаны, скажете ему заветное «пыс-пыс», проговорите при этом с ним полчаса, при нём же сделаете в кабинке свои женские дела (а что такого — он же такой маленький, что даже ничего не видит, а если увидит — не поймёт! Ха-ха-ха, наивные!), а затем с чувством двойного облегчения медленным шагом покинете кабинку?

У женщин и без того хватает физиологических особенностей, чтобы проводить намного больше времени в этих общественных заведениях. А тут ещё вы в несколько раз усугубляете ситуацию! Папочки долго топчутся возле нашей очереди в ожидании вас, не зная, как ещё можно убить время.

Уважайте других женщин. И позвольте вашим маленьким мужчинам посещать комнаты, где вокруг будут «свои», а вашим мужьям — чувствовать себя нужными вашим детям.

В последнее время ужасно раздражает муссирование темы педофилии. Я даже не о том, что постоянно этим пугают с экранов ТВ и прочих СМИ. Я о том, что «жареное» подхватывается обывателями, а потом растёт и ширится, приобретая карикатурные формы.

Фотосайт. Вывешена фотография, где дети играют у воды. Разумеется, одежды на них — минимум. Тем не менее, фотография абсолютно невинна. Так нет — находится «защитник детей», который начинает вопить: «Что вы делаете? По какому праву вы голых детей снимаете и выкладываете? Ведь вокруг педофилы! Вы не думаете о будущем этих детей!»

Читаю книжку. Вокруг судачат: автор, дескать, странный, всё время про детей пишет. Наверняка он педофил, органам следует им заинтересоваться…

Таких примеров много. И самому мне приходилось пару раз доказывать местным бабкам, что не верблюд, когда проходил мимо детской площадки с фотоаппаратом с большим телевиком. Но совсем уж финишем стал подслушанный на пляже у моря разговор двух тёток.

— И тебе не страшно, что твоя дочка на пляже в таком купальнике ходит? Я вот своему сыну вообще запрещаю на море раздеваться. Вокруг одни педофилы. Ведь британские ученые доказали, что практически каждый мужчина — латентный педофил!

Бедный ребёнок… И судя по тому, сколько на пляжах встречается детей, купающихся в футболках и шортах до колен, подобные «тараканы» у значительного числа родителей.

Одиннадцать недель назад с удивлением узнала, что забеременела. С приятным, надо сказать, удивлением.

Ну да ладно. Значит, будем вынашивать и рожать. В недобрый час (из-за недостатка общения и общей засорённости мозга) отправилась я на тематические интернет-ресурсы в целях общения, получения специфической информации и прочего халявного развлечения в рабочее время.

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему.

Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.

Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик.

Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов.

Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался. Вот и в моём тоже. Хочу остаться просто беременной.

На днях захожу в свой любимый магазин, стою в мясном отделе. За мной очередь занимает молодая дамочка полуготичной наружности с маленьким чудом лет четырёх. Дитё радостно бегает вокруг прилавка, рассматривая куски мяса, потом его взгляд упирается в посиневших стрёмных поросят, лежащих прямо по центру не иначе как для украшения. Дитё поднимает глаза на маму, в глазах вопрос. Ну все, думаю, сейчас начнётся нытьё на тему «зачем их убили?!». Но нет — видимо, сказалось правильное воспитание.

— Ма-а-ам, а это поросята, да?
— Да, милый.
— Ма-а-ам, а они живые?
— Нет, милый.
— Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно!
— …
— Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить…

И к продавщице:

— Тётя, тётя, продайте нам поросёночка!

Работаю педиатром, причём в силу образования и положения имею дело с детьми очень обеспеченных родителей. Ни для кого не секрет, что в последнее время пошла мода питаться «натурально», продуктами с марочкой «био». Также все знают, что жир — это плохо, холестерин — плохо, переработанное мясо — плохо, и далее по тексту. Ну, нам ли не знать, каким бредом нас пичкают со страниц журналов и экранов телевизоров?

Я могу понять взрослого человека, питающегося морковкой и салатом — его дело, его ответственность. К тому же, в случае недомоганий и проблем мозги взрослого человека легко поставить на место. А если не поставишь — его ответственность. Но прошу вас, не надо взрослые диеты проецировать на детей!

У меня сердце кровью обливается, когда ко мне на приём приходит очередная биомама с худющим, отстающим от сверстников в развитии ребёнком. Когда я спрашиваю про диету ребёнка, у меня волосы дыбом встают. На завтрак — биомюсли с молоком почти нулевой жирности; в школу/сад с собой — морковка и несколько листов салата; дома на обед — крошечный кусочек нежирной грудки на пару и два яблока; вечером ребёнок ест салат из огурцов с помидорами без заправки и какую-нибудь грушу. Это реальный пример, слово в слово.

Ребёнок для своего возраста маленький, не желает играть и развиваться. На уроках спит, материал усваивает кое-как, а после школы — кружок плавания, танцев, французского и какой-нибудь гимнастики. Сам ребёнок апатично смотрит на меня и говорит, что у него всегда кружится голова.

А мама приходит вовсе не с жалобами на апатичность и утомляемость ребёнка, её совсем не беспокоят синие губы девочки и впалые глаза. Мама приносит мне результаты анализа крови и в ужасе показывает на уровень холестерина, который у девочки на 0,2 единицы выше нормы.

Чего же вы хотели? Организм в состоянии сам вырабатывать холестерин, и если он недополучает его из еды, он пытается, как может, компенсировать его нехватку. А холестерин — это, между прочим, чертовски важная составляющая клеточных мембран, стероидных гормонов и желчи. У девочки тотальная нехватка энергии, ей недостаёт обычных жиров, белков, углеводов и витаминов животного происхождения. В овощах и фруктах витамины — это здорово, но мы же живём на килокалориях! А какое количество энергии нужно ребенку, чтобы расти и развиваться! Чтобы усваивать школьный материал, общаться со сверстниками, познавать мир…

И такой случай не единичный. Родители, прошу, поймите: у ребёнка совсем отличные от взрослых потребности, и если вы ему дадите кусочек торта или конфету, он не станет по вашей вине инвалидом в 30 лет. Кусочек колбасы с хорошим хлебом — по-вашему, безумно вредно, а для ребёнка это прекрасный источник энергии для игр и обучения. И можно, можно давать детям жирный суп, сосиски, котлетки, жареную картошку, конфеты и сладости, просто нужно держаться золотой середины. Пусть ребенок налегает на овощи и фрукты, но пусть он не питается только ими. Раз в неделю съесть кусочек жирной говядины — скорее хорошо, чем плохо. Пожалуйста, давайте не будем забывать о здравом смысле. Не нужно откармливать свое чадо в «Макдональдсах», но и растить его, как кролика, на морковке тоже не надо. Жалко детей-то.

Есть у меня племяшка-третьеклашка, девять лет от роду. Мелкая, курносая, шебутная, светлую чёлку с глаз смешно сдувает. Девчонка как девчонка. Разве что карате занимается да читать любит, что нынче редкость.

Так вот, я слушаю рассказы про её ровесников и думаю: как же меня задолбали современные родители — не все, конечно, но…

— А мы в Греции были! — сообщает одноклассник. — Погода — класс! Во как загорел!
— Здорово, — радуется за него племяшка. — Зевсу, видать, вы понравились, раз столько солнца было.
— Что?…

В десять лет вообще ничего не знать о древнегреческих мифах и легендах? Родители! Не моё дело, конечно, что вы там в этой Греции забыли и что для мальчика чтение — как серпом по самому ценному, но хоть рассказали бы дитю немного на досуге, где он побывал. Это же основы основ нашей цивилизации!

— Я на целый месяц к тёте в Англию летала! — делится после летних каникул одноклассница.
— Здорово! По-английски теперь, небось, только так шпаришь? Рассказывай, где была, что видела? Книжки привезла?
— Ай, что ты, тётя со мной по-русски разговаривала. Видела… Э-э, щас… Дворец какой-то, ага. Королевский. И ещё мост… Ну, такой… Не помню. А книжки вообще не люблю, ну их.

Что это? Зачем? Такие возможности — и так бездарно их про… пустить!

Тащат ребёнка в Турцию за шубой для мамы. Летят с ним во Францию, а из культурной программы — один Диснейленд на предмет «покатаемся, покричим». В Египте не отходят от бара у бассейна. А дети ещё и не читают ни хрена — хорошо, если какой образовательный фильм посмотрят.

В классе племяшки 32 человека, а для собственного удовольствия читают шестеро. Вот у них кругозор что надо, и держатся они вместе, одной компанией — два пацана и четыре девчонки. И да, они не очень «удобные» ученики, потому как зачастую имеют своё мнение и даже могут его обосновать. Однако именно они, заводилы и неслухи, побеждают на конкурсах, на ученических конференциях, даже на спортивных соревнованиях.

А потом их родителям говорят: «Да-а, вон у вас какой, а мой в кого только уродился, от компьютера не оторвать…»

Да не надо ругать мелких, что они задолбали целыми днями пялиться в телевизор или комп! Племяшка моя с друзьями и телевизор смотрят, и на компе рубятся, но благодаря родителям и книгам даже на простой даче узнают столько, сколько одноклассникам и не снилось, не говоря уж о поездках по России и за границу.

Родители! Родили? Занимайтесь, блин, своими детьми! Хоть полчаса перед сном им уделяйте, только не на темы типа «какделавшколе» или «поедемзавтравторговыйцентр».

Подумайте, в конце концов: что будет, если у власти когда-нибудь встанут не такие вот племяшки с друзьями, а ваши дети, а вам в этой стране жить? Страшно? Так займитесь ими, пока не совсем поздно!

Мне как-то реально неудобно общаться с людьми в сетях, когда с фотографии на меня смотрит какой-нибудь пухлощёкий младенец. Хоть я и женщина, возникает ощущение, что я какой-то педофил. Случается когнитивный диссонанс, знаете ли, когда я спрашиваю у младенцев, как идёт работа и какие новости на предпринимательском фронте. Думаю, что случайно в такой «контакт» может постучаться только реальный извращенец.

А ещё мне кажется, что чужие дети ни у кого не вызывают такого умиления, как у собственных родителей, поэтому мне непонятно, с какой целью люди пытаются ассоциироваться со своими сыночками и дочурками. Интерес к общению реально охладевает. Мне кажется, даже цветочки или собачки-кошечки на фотографии более понятны — в конце концов, можно догадаться, что вы не превратились во флору и не отрастили хвост. А ребёнок на вашей профильной фотографии — это же другой человек! Хотите — создайте ему отдельный профиль или делитесь его фотографиями в своем личном альбоме. Но не впадайте в детство, потому что я хочу разговаривать с вами, а не с вашим трёхмесячным карапузом. Это какой-то несексуальный roleplay. Может быть, кто-нибудь мне объяснит, зачем люди это делают?

Зашла в гости десятилетняя племянница, попросила поиграть с компьютером. Ей уже давно нравится конкретная игра, которую я без проблем нашла, запросив в поисковике.

На первом же сайте в разделе «Игры для девочек» по бокам шли ссылки с надписями: «Узнай дату своей смерти», «Узнай, какой ты будешь в старости», «Ванга предсказала конец света», «Знаки Зодиака X, Y и Z спасутся! Узнай про остальные». Посмотрела остальные сайты — то же самое или что-то подобное. Надписи ещё не так страшны — ребёнок хочет поиграть в простенькую игру, а не переходить по тонне ссылок в секунду. Всё дело в том, что подаются они с картинками, и над одной из ссылок нарисовано настолько страшное чудовище, что девочка пугается и спрашивает, можно ли его убрать.

Будучи взрослым человеком с состоявшейся психикой, я могу понять, что это всё фигня нарисованная, нужная только для рекламы. Меня чудовищами уже не испугать. Но на сайте с детскими играми, оформленном в розовых тонах и ромашках, такие картинки нужны как собаке пятая нога. И я даже не знаю, кто конкретно меня задолбал — создатели таких сайтов или их рекламодатели.