Дети

Меня задолбала манера людей сокращать слова, которые в этом не нуждаются.

Что такое происходит, например, с мозгом после родов, что заставляет женщину называть ребенка «деть» или «ре»?! Блин, ре-бё-нок, два открытых слога и один закрытый, 7 букв! Что тут сокращать? «Заберу детя и пойду гулять». «Мой ре покушал». Сомневаюсь, что такое «ре» осилит что-то сложнее азбуки.

Еще одно слово — «собака», или, в переводе на фимозно-кинологический, «соба». Владельцы, что с вашим речевым аппаратом, если суперкомфортное для русского человека слово с тремя открытыми слогами кажется для вас сложным? Собака, милые, со-ба-ка — это вам не название исландского вулкана, которое действительно хрен произнесёшь. За что же вы её так?

Если человеческая речь вам не даётся, может, лучше обратно на деревья, а?

А меня не то чтобы задолбали — скорее, умиляют и удивляют люди, находящие у себя какие-то «особые» признаки. Очень, например, порадовал один недавно выплакавшийся интроверт. Условно принято делить всех людей на интровертов и экстравертов, и, по сути, разделение это нужно только психологу-диагносту. Кстати, для полной справедливости замечу, что нет такой, например, статистики: «По данным какого-то исследования среди населения Земли только 1,3% людей являются интровертами». Такое чувство, что автор истории решил, что «интроверт» — это какая-то очень особая характеристика, носит беджик «Я Ваня, и я интроверт» и удивляется, почему все пытаются этот факт комментировать.

Я знаю ещё одного такого красавца, любящего подчеркивать, что он левша. Во-первых, это и так видно: он всё делает угадайте какой рукой. Во-вторых, когда его начинают спрашивать, удобно ли ему жить в мире для правшей, он активно рассказывает, что он прекрасно приспособился, что он не знаком с другими условиями, и что они идиоты, раз считают его каким-то особенным.

Моя сотрудница живет с гипотонией, то есть у неё по жизни артериальное давление немного ниже, чем считается условной нормой для взрослого здорового человека. Гипотония — не заболевание, это массовое явление, как и слегка повышенное давление. Сотрудница не болеет, не страдает, но любит к месту и не к месту делать значительное лицо и добавлять: «Я же всё-таки гипотоник». Погода меняется, краской в офисе воняет, лето жаркое, зима тёплая — «Я же всё-таки гипотоник». Спрашиваешь, плохо ли ей. Нет, говорит, нормально, но всё-таки…

Или вот того смешнее: «Я мать двоих детей!» Нет, никакой драмы, неполной семьи, нищенской жизни, тяжёлых родов или врождённых болячек. Просто двое детей. Автоматически это делает Мать Двоих Детей героиней, пережившей и знающей то, что познали и пережили единицы. Это аргумент в споре о воспитании. Это повод для особенного графика работы и вынесения по этому поводу мозга кадровичке, матери всего-то одной пары близнецов. Это повод в любой беседе говорить об уникальности собственного жизненного опыта. Я вот думаю, не стоит ли нам собраться всем домом и поставить прижизненный памятник матери четырёх детей, живущей в третьем парадном?

Друзья! Я понимаю, хочется быть в чём-то особенным и исключительным. Не всем повезло с какими-то редкими талантами, экзотическими диагнозами, наличием третьей руки или хотя бы хобби в виде ношения разных видов баллистических ракет в качестве украшения для причёски. Но лучше быть одним из многих, чем пытаться выделиться за счёт того, что особенностью не является. Ей-богу, смешно, когда человек со значением акцентирует: «Понимаете, я особенный: если в меня воткнуть нож, то польётся кровь».

Из всех моих детских воспоминаний особенно всплывает одно: как меня потащили на экскурсию в крупный древний город. У меня безумно болели ноги, потому что из-за особого заболевания мне нужна была дорогая ортопедическая обувь. Обувь стоила столько же, сколько поездка. Она не была жизненно необходима, просто обеспечивала физическое удобство выздоравливающим ножкам. Но родители решили, что важнее приучать меня к искусству.

Искусство мне не понравилось. Я до сих пор ненавижу все эти архитектурные строения и памятники мертвецам, по отношению к которым я должна была быть «любознательной". Я ныла всю дорогу, что я устала и у меня болят ноги.

Сейчас я обожаю пробовать блюда заморских кухонь, мне нравится технические новинки, новинки кинематографа, но интерес к километровым прогулкам по городу мне выбили еще в детстве. Как и интерес к изобразительному искусству — денег на приличную художественную школу не было, и меня запихнули в бесплатный школьный кружок, где училка так и не смогла заинтересовать детей рисовать бесконечные одинаковые пейзажи. Зато были деньги на разнообразные музеи, по которым я ходила в тех дешевых ботинках на горящих огнем ногах и с потухшими глазами.

Я не виню своих родителей - они ведь хотели как лучше. Но своим детям я буду покупать дорогую одежду и (особенно) дорогую обувь, в которой им будет удобно и хорошо. Потому что это важнее. Приучать к искусству тоже буду, конечно, но если в незнакомом городе ему будет интереснее покушать, буду искать другой интерес для моего ребенка. Если ему понравится фотография, куплю дешевый, а потом приличный и профессиональный аппарат; если это будет программирование, то у ребенка будет отличный компьютер.

А задолбали меня люди, считающие, что ребенку не нужно ничего, кроме старой одежки, экскурсий по Питеру и кружков (выбранных в половине случаев родителями, а не самим ребенком). Спросите самого ребенка, в конце-то концов, что ему нужно.

В нашей семье ТВ смотреть не принято. Но давеча как-то случайно включили телевизор и попали на детский канал, на котором шел анонс хорошего старого фильма-сказки. «Как удачно! — обрадовалась было я. — Обязательно надо показать сыну. Классики плохому не научат, подожду, послушаю, когда же фильм пустят в эфир».

«Смотрите на нашем канале! Бла-бла-бла… [Фильм-сказка] бла-бла-бла… Скоро!»

Скоро, понимаете? Ни даты, ни тем более времени показа. Через пятнадцать минут или через пару дней? Нет, просто «скоро». Видимо, предполагается, что дети сутками будут сидеть у голубого экрана в ожидании желаемого кино. Заодно проглотят пару тонн рекламных роликов, и хоть кто-нибудь, да выпросит у родителей при очередном визите в магазин игрушечное «счастье». Ибо я не знаю, как иначе объяснить столь, простите, дебильную подачу информации о предстоящем эфире.

Нет уж, у моего сына все-таки еще школа. И танцы. И спорт. Прогулки с друзьями и книги тоже еще никто не отменял. Я найду возможность показать ему желаемый фильм, благо при наличии интернета это не составит большого труда. А ТВ мы по-прежнему смотреть не будем.

«Я хочу, чтобы у моего ребёнка ни в чём не было недостатка». «Заведу детей, когда смогу их обеспечивать». Всё это так замечательно звучит, только признайтесь себе, дорогие родители и будущие родители: кого именно вы хотите обеспечить? Детей ли вы окружаете столь трогательной заботой? Или тешите собственное самолюбие?

Первый ребёнок, как известно, — последняя кукла. Вот молодая мама Марина с упоением выбирает детские одёжки двухмесячному сыну. Денег у Марины негусто, с трудоустройством проблемы, муж ленив, как пень, и обеспечивать сына не собирается, предпочитая сутками валяться на диване. Тем не менее, выбор женщины падает на крошечные джинсы, копию «взрослых». Штаны сшиты из жёсткого хлопка, стесняющего движения и натирающего ребёнку кожу, маленький Никитка вырастет из обновки через месяц, а цена джинсов выше, чем у некоторой одежды для взрослых. Так кому нужна неудобная, непрактичная, неоправданно дорогая вещь? Мамочке — ведь она уверена, что её ребенок должен быть «самым-самым».

Это убеждение неистребимо, и от него страдает несчётное множество детей и подростков, которым в материальном смысле повезло меньше, чем сверстникам. Обеспеченные дети часто не осознают ценности купленных им дорогих вещей, а заодно и усилий родителей, которые потребовались для того, чтобы заработать на покупку. Зато обеспеченные дети очень быстро учатся бить ниже пояса, обзывая ребятишек победнее бомжами. И далеко не каждый небогатый родитель найдёт правильные слова, чтобы успокоить униженного таким образом сына или дочь.

В детстве у меня была специальная одежда «для двора» — чистая, удобная, но поношенная. Её не жалко было порвать, повиснув на штанах на ветке, или испачкать, грохнувшись в лужу с велосипеда. Но сколько всего я наслушалась от «добрых» сверстников по поводу моего непритязательного внешнего вида! Мама тогда научила меня парочке веселых ехидных ответов, мгновенно затыкающих рот юным «миллионерам», но осадок так и остался.

Обеспеченные дети… Как быстро под влиянием достатка у них атрофируется любознательность, сужается круг интересов! Как быстро взамен возникают ничем не оправданная мания величия и установка «мне все должны»!

К примеру, однажды к нам приехали родственники с дочкой лет десяти и дочкиной подругой немногим старше. Дети — те самые, ни в чём не знающие недостатка. Им предстояло увидеть Питер, пройти по незнакомым красивым местам, услышать много нового. Я впервые приехала на экскурсию в северную столицу примерно в таком же возрасте и уже предвкушала, как буду рассказывать девочкам истории о городе. И…

И ничего. Ни малейшего интереса. Казалось бы, любой человек в новой обстановке будет вертеть головой, рассматривая окрестности и спрашивать: что это? а это? Девочек не интересовало попросту ничего. Всё рассказанное на экскурсиях и старательно разжёванное родителями они забывали через минуту. По музеям и паркам ходили с тоскливым выражением лица, оживляясь только после фраз: «После экскурсии пойдём перекусим» и «Сядем в машину — включу вам мультики». На дворцы, соборы, улицы смотрели пустыми глазами.

Интересовали детей только игрушки, кислотно-яркие мульфильмы, платья и они сами. Когда мы в три голоса рассказывали девочкам о царях и царицах, светловолосая Анечка вдруг с полным убеждением сказала: «Я тоже принцесса. Я девочка с золотыми волосами». Я вдруг подумала, что ей даже вырастать не надо. Всё, что положено гламурной кисе, она уже знает.

Родители, чёрт бы вас побрал! Обеспечить ребенка — это дать ему больше возможностей в жизни. Их могут дать путешествия и экскурсии, занятия в секциях и уроки репетиторов, помощь в выборе профессии и приобретение нужных навыков. Крутые цацки и примочки не дадут ничего, кроме эгоизма, инфантильности и лени. Подумайте сами: зачем вашему чаду чего-то добиваться самостоятельно, если всегда есть удобные и безотказные родители?

В детском садике, куда ходит мой ребёнок, родителям предложили заполнить анкету, в которой предлагалось оценить будущее меню дошкольных учреждений. Анкета расположена на официального вида сайте. Насколько я понял, потом из этих ответов будет составлено меню для детских садиков.

Открыв анкету, я был, мягко скажем, поражён огромным количеством опечаток и разного рода перлов. Особо ценные представляю на всеобщее обозрение.

Открываем пункт меню «Мучные блюда» и видим «Бульон мясной» и «Бульон мясной прозрачный». Я долго думал, какое отношение бульоны имеют к мучным блюдам, но озарение на меня так и не снизошло. Высказался по этому поводу «категорически против», так как не хочу, чтобы моих детей кормили мучными бульонами.

«Булочка „Городская“» и ещё 24 оригинальных названия булочек, для которых не указан состав, а только ТУ или ГОСТ. Предлагается эти булочки оценить. Варианты оценок: «нравится», «нет особых возражений», «не нравится», «категорически против». Видимо, придётся ориентироваться по названиям. С моей точки зрения, первое место за оригинальность делят «Космическая» и «Янтарная» булочки.

«Биточки мясные рубленые паровые» и «Биточки мясные рубленные паровые» — и какая разница между этими блюдами, кроме того, что в одном из названий допущена ошибка?

«Запеканка или из творога» — или запеканка, или из творога.

«Запеканка картофельная с печенью» и «Запеканка картофельная с печенью» — честно говоря, я был в некотором затруднении, выбирая одно из этих блюд.

«Фасоль овощная (стручковая) отварная» — хорошо, что не говяжья.

«Печенье (растворимое) для детского питания». Я не большой специалист в диетологии, но растворимость печенья как-то смущает.

Пункт меню «Супы сладкие». Открываем и видим единственный подпункт «Гарниры к супам сладким». Исходя из этой информации, надо высказать свое мнение.

Напиток «Лимон к чаю». Русские дети настолько суровы, что в детских садиках пьют лимон.

«Кисель, витаминно-минеральным комплексом». Так и хочется добавить: «стукнутый».

Сделано, вроде, благое дело: родителям дали возможность влиять на меню собственного ребёнка. Здорово, конечно! Но почему же это всё сделано через то место, откуда это меню потом выйти должно?

Я мама двух девочек-близняшек. Задолбали люди, совершенно не думающие головой.

Началось всё ещё в беременность. Когда стали потихоньку родственникам и друзьям говорить про двойню, то у всех первой репликой звучал вопрос: «Правда?» Отличились только мои родители — они почему-то даже особо не удивились, мама только пробурчала, что вечно мы с мужем выпендриваемся.

Меня не задолбало множество вопросов, восхищений и пожеланий счастья и здоровья. Я с улыбкой всем отвечу и поблагодарю, но при одном условии: вы не будете орать мне всё это через пол-улицы. Можно ведь догадаться, что когда мама читает книжку, а дети тихонько лежат, то они, скорее всего, спят? Подойдите ко мне и тихо скажите всё, что хотели. Но нет!

Читаю книжку, рядом стоит коляска со спящими детьми. Мимо проходит тётушка и громко, с выражением, на полдвора выдаёт: «Ой, тяжело вам, наверное!» Конечно. Вы мне сейчас двух детей разбудили, и уложить их уже вряд ли получится. Теперь они до вечера будут капризными из-за того, что не выспались. Спасибо вам!

Отдельная тема — одежда и пол детей. Прошлым летом меня ну очень многие доставали вопросом: «А это у вас мальчики?» Да, мальчики. В платьях (голубых). Со стразиками. В цветочек. В панамках с рюшечками.

Сейчас вопрос ставят по-другому: «У вас мальчик и девочка?» Ну вот не было второго розового комбинезона. Зачастую в магазинах всё в одном экземпляре, и найти нужный рост-фасон надо ещё постараться. У всех же стереотип: если один ребёнок в розовом, а другой нет (в желтом, зелёном и прочих ярких цветах), то второй — стопудово мальчик. Был как-то гениальный диалог:

— У вас мальчики?
— Нет.
— Мальчик с девочкой?
— Нет.
— А кто?..

Пошли мы гулять после садика. Тут у нас есть огромный научный институт, который знавал лучшие годы: сейчас там и торговая палата, и мебельный, и иже с ними. В конце территории — творческий центр, там всегда весной пятачок самым первым высыхает. Пришли. Взяли мелки с собой, чтоб хоть как-то от луж уйти. Я со своими двумя и знакомая с дочкой, моей ровесница. Дети как дети — классики нарисовали, попрыгали, опять стали что-то рисовать. Мы стоим болтаем, обе некурящие, семечки не грызём. Примерные мамашки, в общем.

Выходит тётя-охранник. «Здесь нельзя рисовать!» Я аж опешила. Переспросила: «В смысле — нельзя? Вы о чём вообще?» — «Нельзя. У нас тут главный вход! И вообще!» Я потупила немного и попросила либо адекватно объяснить, что не так, либо принести бумажечку с печатью и прочим, в которой написано это самое «нельзя».

Тётя ушла. Через пару минут обратно вышла и опять за своё. И вообще, говорит, идите на детскую площадку. Ага, щас, там как раз снега метр точно есть, пойдём мелками там порисуем. Кстати, ближайшая площадка — их подведомственная территория. А, или идите к себе во двор. Ну, тут уже моё воспитание отказало, я поржала и попросила тётеньку больше не приходить, ибо разговор бесперспективен.

Она ещё предлагала нас выгнать. Откуда — с куска асфальта без ограждений и заборов? Я была не против: «Пожалуйста, начинайте. Посмотрим». А, и ещё пообещала сходить, не полениться, к депутату, который является хозяином всего вышеупомянутого института, и обсудить с ним этот вопрос. Такого аргумента тётя не снесла и, фыркая, удалилась.

Дети в растерянности: вроде мама привела сюда, а играть не разрешают. У нас тоже настроение подупало, честно говоря. Постояли ещё минут 15 и ушли. Вот как я это должна дочери объяснять? Благо она всё же воспринимает меня, как истину в последней инстанции.

Девушка, с которой гуляли, спрашивает меня: «Ну, а может ей (охраннице) влетит за это завтра?» Ну что за бред? За что влетит? За солнышко на асфальте? Дети ж там не х#й нарисовали, всё-таки! Впечатление, что мы пришли к кому-то домой и ножом на дорогущем паркете рисовать детей учим.

Куда мы катимся?

Имею честь работать артистом оригинального жанра. Нет, не аниматором. Назовёте так меня ещё раз — закопаю. Задолбали все.

Заказчики! Почему вы не понимаете, что физически невозможно за пять тысяч рублей невозможно получить шоу, как у Копперфилда, плюс маленькую программу для детей, плюс ещё ведущим поработать? Это три разные программы и три разные цены.

Вашу же так, почему, когда я говорю с вами по телефону, у вас есть всё — аудиоаппаратура, головной микрофон, гримёрка, — но когда я приезжаю на место, то вижу, что у вас нет микшерного пульта, и колонки подведены к ноутбуку? И портов всего два — в один колонки, в другой микрофон, который не работает, а вытащить ни в коем разе нельзя, иначе случится конец света и вообще полный крах. Когда мои родители в 2001 году купили мне компьютер, на нём было три USB-порта. Какого чёрта на ваших ноутбуках ни хрена не работает ни один? Куда я должен втыкать флешку с фонограммой?! Теперь вожу с собой проигрыватель.

Чем вы руководствуетесь, когда заказываете жонглёрский номер? Вы хотите номер в полном составе, все семь мячей (колец, булав), говорите, что в вашем кабаке высокие потолки. И что? Я приезжаю на место и вижу, что у вас от пола до потолка чуть больше двух метров. Три предмета — легко. Больше не могу: потолки невысокие. А вы потом изволите орать, что я плохо отработал.

Последнее время я всё чаще готов подвергнуться кастрации без наркоза, чем работать с детьми. Воруют реквизит, срывают номера. Я программу перестраиваю — всё равно придумают, как испортить. Я человека ставлю рядом с чемоданом — найдут способ украсть. Я прошу родителей, чтобы не подпускали детей близко, потому что номер опасный и я могу покалечить детей. «Да мы щас покурим и придём». Вашу так! Одна булава весит четверть килограмма! Когда она упадёт на голову вашему чаду (дай Бог, чтоб одна) с большой высоты, да ещё и с подкруткой, сотрясение я вам гарантирую, а компенсацию — нет. Я вас предупредил сразу. А если вдруг об вашего ребёнка я испорчу мяч, булаву или кольцо, вы ещё будете доплачивать, гарантирую. Вероятно, вам в падлу заниматься воспитанием детей. Но элементарные правила приличия вы им объяснить способны?

Менеджеры, дай вам Всевышний здоровья и терпения за ваш труд! Но не всем. Когда вы звоните в день выступления и повелительным тоном говорите, что я должен вне зависимости от своего графика и желания приехать на другой конец города и за 30 минут поставить ребёнку шести лет от роду полноценный иллюзионный номер с голубями, кроликом из шляпы, огнём и всем прочим, потому что «этим людям нельзя отказывать», я с вас охреневаю. Поверьте, мне глубоко насрать, сколько они вам за меня заплатили. Мне по барабану, насколько это крутые буржуи. Мне всё равно, что вы меня потом приглашать не будете — и без вас работы хватает. Я свои номера, даже самые простые, репетирую по несколько месяцев. Научить человека быть артистом за полчаса невозможно, сколько бы денег мне ни заплатили.

Ну и коронное: «В общем, там маленькое мероприятие, мы хотели бы тебя как гостя пригласить. Ну, посидишь, отдохнёшь. Можешь, кстати, пару фокусов прихватить. Какие деньги, что ты! Это так, наш фирменный корпоративчик».

Короче, всё хочется бросить, уехать в Сибирь и там фокусы медведям и лосям показывать. Но нельзя: шоу должно продолжаться!

Задолбали (больше подходит, конечно, другое, созвучное слово) дети. Нет, не те дети, что бегают по игровым площадкам перед домом, и не младенцы, лежащие там и сям в разнокалиберных колясках. Меня уже просто вусмерть заездили те экземпляры, которые нынче совершенно ёмко определяются понятием «школота».

Мне 23 года. Я довольно часто провожу досуг в различных онлайн-играх. И в этих самых играх за последние пять лет на два-три порядка выросло количество его.

Оно — это личинка вида homo-уже-не-sapiens годов эдак десяти-тринадцати от роду. Это неумолимо надвигающийся абзац, это воплощение деградации. Это будущее нашего общества. Оно безграмотно (потому что прогуливает орфографию, изучаемую в пятом классе, сидя у монитора), не имеет зачатков интеллекта, не имеет будущего. Но зато оно имеет карманные деньги на обед, которые несёт в ближайший компьютерный клуб. В этом самом клубе оно сидит, болтая ногами, и дёргает мышкой в очередной онлайновой игрушке, изредка начиная печатать одним пальцем по строчке в час фразы класса «я тебя…» и «я твой мать туда-сюда…», периодически озаряя свою физиономию лыбой, дающей три очка вперёд любому ребёнку с синдромом Дауна.

Когда я захожу в игровой мир по каким-нибудь делам, я вижу их: толпы, тысячи безграмотных убожеств. Они не знают грамматики, они вообще ничего не знают, но при этом уже мнят себя полноценными членами общества. Член, гы-гы. Член.

Особенную и ни с чем не сравнимую ярость у меня вызывают те «школьнички», которые продают «дёшего». «Дёшего»! Это единственное слово вызывает у меня моментальный приступ всепоглощающей ярости. Пальцы мгновенно сводит судорогой, появляется неутолимое желание либо убить и разодрать в мелкие-мелкие клочки тех «родителей», которые позволили такому экземпляру вырасти, либо же самого «школьничка», дабы не вырос в типичного лба, бродящего по «раёну» с пацанами. Я вас уверяю, именно вот эти детишки спустя десятилетие станут тем самым типичным быдлом. Причём в сравнении сегодняшних гопничков и будущих лично я, пожалуй, согласился бы на присутствие первых.

Я ненавижу тех людей, которые смеют заводить ребёнка, будучи сами ещё детьми. Например из моего собственного класса средней школы уже человек двенадцать переженилось, в большинстве случаев по залёту, в пяти — до совершеннолетия. Это наше будущее, да? Большое спасибо. Остановите, пожалуйста, я выйду.

Я мечтаю о том дне, когда кто-нибудь где-нибудь введёт большущий штраф на заведение детей без материальной базы, без собственного образования и без надлежащего воспитания. Ведь ещё через десять лет эти самые милые пупсики точно так же будут прогуливать школы, первый раз пробовать табак и вещества, сбиваться в стайки и «чётко» дефилировать по своим «раёнам».