Дети

Бывают люди с квадратно-гнездовым мышлением. Если кто-то кое-где у нас порой что-то делает или не делает, процессоры в головах таких людей неизбежно присовокупляют к этому чему-то здоровенный блок данных, который к обсуждаемому человеку не имеет никакого отношения, но поди ж ты — у квадратно-гнездового товарища всё только комплектами идет.

Какая-то мамочка носит ребенка в слинге? «Улюлю, — срабатывает триггер в мозгу квадратно-гнездового, — да это ж сумасшедшая фанатичка, и рожала она над пропастью во ржи, и кормить будет сиськой до школы! Впрочем, какая школа, у этих сектантов дети и в школу не ходят! Ату её!» Мамочка, если это увидит, будет очень удивлена: она просто носит ребёнка в слинге. Удобно ей так, ребёнку тоже.

Блогер в ЖЖ друзей с Днём Победы поздравил, вывесив фотографию тех времен, где на танке «За Родину, за Сталина» написано? «А-а-а! — орёт квадратно-гнездовой. — Поглядите все на упёртого сталиниста, который спит и видит, как бы всех инакомыслящих за можай загнать и в лагерях сгноить! Куда такое в круг нормальных граждан!» Блогер, заслышав вопли, офигевает: он всего лишь поздравлял друзей с праздником, а из танка на снимке его дедушка выглядывает. Не фотошопить же надпись ради каждого крикливого идиота?

А, не с Днём Победы, а с Пасхой? «Ахтунг, православнутый фанатизм в воздухе, этот урод, небось, свою жену заставляет в серо-бурой тряпке до полу ходить, а детям запрещает мультики смотреть, потому что это неблагочестиво! Куды ж мы котимся в пропасть мракобесия-а-а!» Поздравивший, что характерно, мало того что покамест не женат, бездетен и нисколько не фанатик, но внезапно и не православный — только квадратно-гнездовой не в курсе, что Пасхи иногда совпадают. А человек просто верующим френдам приятное сделать хотел и сам порадоваться.

И так далее, и тому подобное, на любую тему и до бесконечности. С нарастающим шумом.

И знаете, что мне все эти квадратно-гнездовые задвиги напоминают? Да подростков из дворовых компаний. Многие помнят все эти скамейково-подворотенные премудрости типа «если фенечка на левой ноге, значит, проститутка» или связи количества серёг в ушах с половыми предпочтениями и доступностью. Так вот, бывают просто серьги в любом ухе и просто фенечки на любой ноге. Более того, очень часто бывают. А тем, кто этого не разумеет, неплохо бы вырасти, что ли…

Родители, бабушки и прадедушки склонились над кроваткой и с умилением разглядывают нового маленького Человека. «Кем он станет?» — думают они. Космонавтом, известным музыкантом, писателем, а может, и президентом cтраны? Куда выведет его большая дорога жизни? Он непременно станет Великим Человеком, ведь он наш сын или наша дочь, значит, человек особенный и во всех смыслах неординарный! Да и дедушка на балалайке так играл, что вся деревня собиралась, а дядя был знаменитым литейщиком, потом по партийной линии стал главой местной администрации…

Так или примерно так думает большинство молодых пап и мам, дедушек и бабушек, когда рождается новый Человек.

А тем временем Человек подрастает, его отдают в ясли, потом в детский сад. У Человека начинает проявляться характер. «Я сам!» — пытается надеть на себя пальтишко малыш, но мама тут как тут: «Сама одену тебя, шнурки завяжу, да ещё и две шапочки на голову, чтобы не замёрз, а то октябрь на дворе, не дай бог, простудишься и заболеешь». Уже исполнилось четыре годика — значит, бегом во все спортивные, художественные, музыкальные школы в шаговой доступности, а если нет в шаговой доступности — на машине возить будем. Наш ребёнок должен развиваться!

Первый класс. Детство закончилось. за плечами рюкзак в половину роста малыша, «взрослые» домашние задания, факультативы, танцы, рисование и плавание. Мама сердится по поводу тройки по русскому и математике. Классный руководитель, озлобленная на весь мир тётка с тремя собаками, которая ставит тройки, потому что её бывший муж — козёл, а мальчики в её классе — будущие козлы, и вообще, ей за классное руководство мало платят.

Школа позади, можно и расслабиться, но какой там! Наш сын в армию не пойдёт, потому что там всё плохо. Будем поступать в вуз на юриста! «Но мам, я не хочу на юриста, — робко пытается возразить Человек. — Я хочу стать…»

А, собственно, кем? С пелёнок Человеку говорили, что и как надо делать, вели его за руку, завязывали ему шнурки, стояли за дверью, инструктировали по любому поводу: что надеть, где и с кем гулять, что и где взять поесть. А теперь что? Надо принимать решение, по какой взрослой и самостоятельной дороге двигаться, но нет! Мой ребёнок будет вот этим! Это престижно — и точка! Человек тратит пять лет своей жизни на получение профессии, которая ему не нравится, а потом, отучившись, заявляет: «Не моё это, не моё…» — и идёт работать охранником в супермаркет.

Ему 24, а он живёт с мамой и папой? Он не стремится жить отдельно и самостоятельно? Хорошо, встречный вопрос: а почему он должен стремиться жить отдельно и самостоятельно? Его всё устраивает: неизменный порядок, сложившийся с его рождения, не поменялся. За него принимает решения, планирует его день, готовит еду, стирает, одевает его мама. Папа пытается объяснить Человеку, что уже пора свалить куда-нибудь, вроде взрослый уже, вырос… Но Человек не понимает, о чём речь, — он лежит на уютном плотике и плывёт по реке жизни туда, куда она его вынесет. Зачем прикладывать усилия, если нет в этом никакой необходимости?

Наш Человек инертен и безынициативен. Мечты о космосе, поэзии и искусстве так и остались мечтами, а ведь подавал надежды. Почему? Да потому, что мы подсознательно делаем из наших детей образ и подобие самих себя (к слову, не самые лучшие образы и подобия). В то время как Человек говорит: «Я сам!», мы не даём ему это сделать под различными предлогами: мал ещё, неопытен, уронишь, поранишься или разобьёшь. Мы сами делаем всё для того, чтобы самостоятельность атрофировалась за ненадобностью.

Когда я был маленьким, отец научил меня плавать за пять секунд. Он оставил меня в глубоком месте озера, а сам уплыл. Наглотавшись воды и изрядно напугавшись, я поплыл. Отцу досталось тогда от матери, но он преподал мне отличный урок на всю жизнь, и я ему благодарен.

Был случай, когда умер молодой, энергичный и здоровый парень в 19 лет от какой-то дурацкой инфекции. Безутешная мама причитала: «Как так, он же у меня не болел ничем!» Так вот и плохо, что не болел. Надо было, чтобы переболел, разбил коленку, уронил на ногу молоток, промочил штаны, упал с велосипеда, получил небольшой ожог, наступил на ржавый гвоздь. Это нормально.

Почему дети рассказывают другу другу страшилки про гробы на колёсиках? Потому что этим надо переболеть в детстве, а не тащить все свои страхи и болячки во взрослую жизнь, «лепить» своих детей по своему образу и подобию, а затем ходить на приёмы к психотерапевту в надежде, что он за ручку выведет, сопельки утрёт и шнурки завяжет.

Чисто гипотетически, если родителей вдруг не станет, смогут ли наши дитяти, выращенные в теплице, справиться со сложной жизненной ситуацией самостоятельно? Вопрос риторический, но задуматься нужно: стоит ли Человека оберегать от жизни?

Я работаю в супермаркете и каждый день наблюдаю странную картину: пять чистеньких ухоженных ребят бросаются на каждого прохожего, выпрашивая немножко мелочи. Полученные деньги они складывают вместе и уходят что-то покупать, возвращаясь на следующий день, как на работу. Они не стесняются и не боятся. Каждый взрослый по умолчанию им должен. Что будет потом — бог весть. Может, бросят. Или начнут требовать, а не просить. Профессиональная наглость приходит с опытом.

Их родители, скорее всего, и не подозревают о таком «заработке». А вы знаете, где играют ваши дети?

Мама троих детей из истории про людское равнодушие и сломанный лифт! Нельзя ли узнать, зачем вы упомянули, что вы мама именно троих детей, если в истории фигурировал только один ребёнок?

А я знаю зачем. И это ответ на вопрос о том, почему меня задолбали многодетные семьи. Скажите, уважаемые люди, принявшие решение о масштабном размножении, неужели вы думаете, что все вокруг должны только вам?

Да, в нашем государстве вы — льготная категория (хотя, например, в Израиле два-три ребёнка на семью — норма и никакой многодетностью не считается, поэтому не думайте, что ваш статус абсолютен). Но это не даёт вам права на хамство, наглость и взгляды свысока на тех, кто ещё не заполучил троих отпрысков.

Нет, без удостоверения я вас в очереди не пропущу. Потому что вы привели с собой одного ребёнка в возрасте около десяти лет, и он спокойно сидит рядом с вами и играет в видеоигру. Ваша многодетность на лбу у вас не написана.

Если таких, как вы, в очереди много, вы пойдёте не друг за другом, а через одного. Потому что моя пожилая бабушка со слабым сердцем, которая слишком деликатна, чтобы лезть вперёд со своими льготами пенсионера, не заслужила сидения в очереди весь день только для того, чтобы пропустить вас и ваших здоровых лбов. Нескольких таких хамок мой муж как-то раз поставил на место. Шуму было много.

И финальный аккорд: я не чайлдфри. Просто у меня один ребёнок. И только из-за того, что он единственный и любимый, он, не поверите, не второго сорта, и у него не может быть меньше прав, чем у семерых по лавкам.

Пост этот созрел, когда из-за многодетных семейств мой ребёнок просидел в очереди детской поликлиники к врачу три часа с хриплым кашлем. Задолбали.

Я молодая мама. Мне 21, замужем два года, сыну четыре месяца. Вы задолбали меня, современные родители.

Ты вот, мамаша с коляской с мелким дитём в ней и ещё с одним мальчишкой постарше. Ты велишь старшему не шлёпать громко по луже, потому что он может разбудить малыша, спящего в моей коляске, когда я прохожу мимо тебя. Ты молодец, только какого чёрта ты говоришь ему это, переходя на ультразвук и тем самым заставляя вздрогнуть даже меня?

А ты, мужик в трениках, тебе вообще по барабану, что твой паренёк двух лет от роду уверенным шагом подошел к моей коляске и уже замахнулся, чтобы хорошенько по ней стукнуть? Ты прошёл и даже на него не посмотрел. Действительно, он же маленький, что с него взять!

Кучка тётушек разного возраста собралась возле лавки и с упоением перетирает события прошедшего дня. Ребёнок одной из этих дам пытается привлечь внимание мамы, хочет ей что-то показать. Зовёт её — сначала тихо, потом громче. Подталкивает её рукой — ноль внимания, тётя продолжает разговаривать. В итоге малыш, обидевшись, берёт горсть песка и кидает маме в ноги. Вот тут любимая мама наконец отвлекается и с остервенением всаживает несколько смачных шлепков своему отпрыску.

Дочка выглядывает из окна второго этажа и видит проходящего мимо папу.

— Пап, можно я пойду погуляю?
— Нет, нельзя.
— Папа, ну почему, я уроки сделала!
— Я сказал: нельзя.
— Почему?
— Потому что.
— Ну пап! Па-а-ап… — этого папа больше не слышит, потому что продолжает идти, куда шёл, и даже не оглядывается на дочку.

Люди, родители, ну посмотрите на себя! Ясен пень, что вы устали на работе, жизнь нелегка, бла-бла-бла… Не хочу обобщать, но чё-то вас больно много развелось.

Вы не слушаете детей. Вы запрещаете детям всё, что считаете нужным, ведь ваша левая пятка того захотела. Вы ни на секунду не остановитесь, если ребёнок хочет что-то получше разглядеть или показать вам, — бог с ним, если даже он это делает нарочно, чтобы вы хотя бы обратили на него внимание, но вам же некогда. Вам легче наказать, наорать, запретить, нежели объяснить по-человечески. Вы не считаете своих детей полноценными людьми — не то что личностями.

Для чего вы рожали детей? Чтобы потом отмахиваться от них? Тогда не удивляйтесь, что потом, когда вырастут, они будут отмахиваться от вас с вашими дачами, помощью по дому и приглашениями на праздники.

Здравствуй, учитель, радеющий за школьную форму. Когда-то я носил такую. Сначала со значком, потом с красным галстуком. И я расскажу тебе, что это такое.

Школа — как тюрьма. Детей, живых и подвижных детей, которым смертельно скучен весь этот на 95% ненужный бред, который они забудут, став взрослыми, заставляют тихо сидеть вплотную друг к другу. Час за часом. День за днём. Месяц за месяцем.

Дети не могут выбрать себе другого учителя. Зачастую даже не могут выбрать другой класс — взрослые не слушают их жалобы. Дети не могут ответить учителю агрессией на его агрессию — не знаю, как сейчас, а во времена «самого лучшего образования в мире» на одного хорошего учителя, спокойно преподающего предмет, приходилось три истерички, вымещавших на детях свои комплексы.

Все мы знаем, зачем нужна форма на детях. Власть учителя над детьми — это такая иллюзия, существующая, пока дети в неё верят. Ведь если они пошлют учителя подальше, то он ничего не сможет сделать. А учителя не могут без этой власти: у большинства из них отсутствует талант преподавания, позволяющий делать скучные предметы хоть немного увлекательными.

Но вот ведь в чём ирония: воспитание детей пока что лежит на родителях, а не на учителях. Нравится это кому-то или нет, но мы будем воспитывать и одевать наших детей так, как посчитаем нужными. А вы обязаны дать им образование. Вам не нравится, как они выглядят? Нам всё равно. Не справляетесь с обучением? Увольняйтесь.

Постоянно слышу истории про неказистых родителей. Я же больше задолбался от нерадивых деток.

«Вот мамка коза, меня побухать не отпустила». Естественно, тебе ещё 18 нет, а твоя мама заботится о тебе.

«Мама запретила общаться мне с Васей, она меня совсем не понимает». То, что к Васе частенько наведываются полицаи и у него условный срок, тебя не смущает?

«Опять эти жлобы денег не дали». Ты же их пробухаешь, деточка, зачем тебе деньги? На карманные расходы, я уверен, ты получаешь.

«Ездили по магазинам, зажопились мне штаны купить». Штаны за несколько тысяч деревянных покроя «семеро насрали, один носит» ну никак не воодушевят «правильных» родителей.

«Батя шнур от компа забрал, вот тварь». Ему надоело, что часть его зарплаты уходит на твои «танчики».

«Хотел айфон на днюху — ну, мне прописали, как обычно». Родители пытаются в тебя вбить информацию о том, что в нашей жизни порой приходится самому работать, и приучают тебя к самостоятельности.

«Опять за двойки наказали, задолбали!» Дурачок, твои любящие родители заботятся о твоём же будущем.

Только это всё ещё снабжается тоннами мата, от которых всё так же безуспешно ваша маменька пыталась вас отучить. Несмотря на все мои разногласия с родителями, я ценю их за то, что вырастили таким, какой я есть. А глупые «ванильки» и «гопнички» — задолбали!

Здравствуй, милая пятиклашка! Ногти длиной два сантиметра, выкрашенные ярким лаком (уже облезшим), лицо умыто тональным кремом, проколот нос. Прозрачная белая блуза без майки, через которую просвечивает малюсенькая, но грудь. Девочка регулярно истерит, что её обзывают и шлепают одноклассники, на что она же их и провоцирует.

Шестиклашка. К ногтям добавился неумелый макияж: синие тени и помада или блеск для губ кричащего цвета. Обувь на огромных каблуках (естественно, ходить на них дама ещё не умеет). Образ завершает огромный цветной рюкзак на спине.

Седьмой класс. Появляются дамы с претензиями. Макияж становится лучше, лак почти не облезший. Декольте и голые плечи, короткие шорты с яркими колготками, но всё ещё детские, кукольные лица.

Восьмой класс. Одна дама весом под 80 килограмм обтянула себя низкими джинсами, из которых вывалилось полтела. Из брюк торчат серые (когда-то белые) трусы. Благодаря обтягивающей кофте можно посчитать все складки на боках. Добавляем хронически грязные волосы, кучу пластмассовой бижутерии и кислотные цвета.

Девятый-десятый-одиннадцатый классы. Девочки ходят в школу со взрослым макияжем (каждая вторая — с вечерним), резко увеличивается количество оголённых конечностей, так же резко укорачиваются юбки, колготки меняются на кружевные чулки, то и дело выглядывающие из-под, кхм, юбок. Появляются татуировки и пирсинг. Поклонники бижутерии делятся на мадам, увешанных золотом, и леди, бренчащих пластмассой. Некоторые девушки явно одеваются в дорогих магазинах и выставляют это напоказ, в то время как две-три девушки из малообеспеченных семей второй год носят те же две кофты и одни брюки и явно комплексуют из-за этого.

Я молодой учитель-предметник женского пола, мне 26. Я выступаю за введение школьной формы и минимальных правил, касающихся макияжа-маникюра и бижутерии. Школа — это место, где дети в первую очередь учатся и проявляют себя не своим чувством стиля, а успехами на учебном поприще. Внимание в школе приковано к учебному процессу, а не к отвлекающему внешнему виду.

Разнообразная школьная форма — юбка, брюки, пиджак, блуза, жилетка, сарафан — не так уж и ограничит вас в фасонах, а также позволит стирать один комплект, пока вы используете другой. А ведь некоторые дети пахнут так, будто не мылись несколько недель, особенно некоторые мальчики в стоящих колом пиджаках.

Помните о том, что ваше желание выразить себя через ту или иную одежду можно легко реализовать после школы или на внеклассных мероприятиях. А то ведь задолбали.

Вы молодая мама и только что благополучно уложили своего ребёнка на дневной сон. Комната, в котором он спит, выходит окнами во двор. В этот же двор понемногу сходятся ребятишки постарше после школы. И тут начинается…

«Мама! МАМА! Ма-а-а-а-а-ма!» Вариации: дедушка, бабушка, Мариванна. Лето, жара, балкон нараспашку, поэтому ощущение, что орут тебе в ухо. Несколько человек одновременно и каждый под своим подъездом.

Через минуту в окно высовывается глуховатый адресат (ещё бы, с такими децибелами и не слышать?), и — звяк! — на асфальт с пятого-десятого этажа летит связка ключей.

Стоп. В каком веке мы живём? Ладно, не у всех школьников есть мобилки, но ведь подъезды оснащены домофонами. Бог с ним, не нашлось 300 грн на установку трубки в квартире, но можно найти 20 грн и купить чаду магнитный ключ-«таблетку»?

Иногда односторонние крики перерастают в диалог.

— Мама, я пить хочу!
— Зайди домой и пей.
— Не, можно я с Васей в магазин пойду?
— А деньги есть?..

Закономерно, что чем этаж выше, тем общение громче. Что ж тут скажешь про детей, если и родители позволяют себе подобное поведение? А вроде не в лесу родились. Или всё же?

Моему ребёнку уже пошёл третий год. В конце концов он перестал вздрагивать во сне и просыпаться, а вот меня это по-настоящему достало. И, как оказалось, многих молодых родителей в нашем дворе. Милицию вызывать, что ли?

Я работаю в сети магазинов детской обуви. За всё это время отметила одну деталь и теперь с лёгкостью могу определить, где чей ребёнок.

Вот мамаша стоит и выносит мозг моей коллеге вопросами:

— а не будет ли жарко деточке в пляжных шлёпках;
— не будет ли холодно в +15 в высоких сапогах с подкладкой;
— что будет, если наступить в лужу в валенках;
— почему эти кроссовки без светодиодов не светятся;
— почему стоит на витрине 25-й размер, когда им нужен 26-й;
— а можно ли сходить в туалет прямо здесь?

Ага, значит, её ребёнок — этот перекутанный мальчик, сидящий на стуле с отсутствующим выражением лица и не умеющий даже надеть обувь самостоятельно.

Вот папаша, играющий в яблофон и не замечающий ничего вокруг, — пришёл с ребёнком, который с завистью смотрит на других детей с отцами и делает всё возможное, чтобы привлечь внимание родителя: разбрасывает обувь с витрин, падает на пол и орёт. Папаша — ноль внимания.

Через пятнадцать минут пора закрываться. Неспешным шагов вплывают мама с дочкой. На замечание старшего продавца они реагируют небрежным кивком, и мне приходится вынести им померить десять пар. Они долго выбирают цвет, светло-бежевый или потемнее, и уходят в четверть десятого. Никто из них ни разу не сказал «спасибо» или хотя бы «извините».

Элегантно одетая женщина бросает фантики от конфет на детский столик; её ребёнок оставил в углу коробку из-под сока.

Мало кто знает размер обуви своего ребёнка. Просят принести один размер, потом оказывается, что нужно на два размера больше. Но покупательница хочет померить все три размера каждой из 7 моделей. Спорить бесполезно, и вот перед ними стоит 21 пара. Мамаша поворачивается к дочке: «Как же ты меня задолбала! Я так устала с тобой!»

Очень часто родители говорят: «Ты будешь носить не то, что хочешь, а то, что я тебе куплю!» Вчера одна мамочка прочитала шестилетней дочери длинную нотацию об ужасных бело-розовых туфельках и о практичности чёрной классической обуви для мальчиков. Они купили эти «подходящие подо всё» ботинки, но девочка была так расстроена, что у нас у всех упало настроение до конца дня.

Отдельно достала категория тех, кто приходит в магазин, смотрит на цены и восклицает: «Детская обувь за 1500 рублей? Сплошная обдираловка! Да я себе такую дорогую обувь не покупаю!» И это про ботиночки полностью из натуральной кожи с элементами ортопедии. Покажите мне аналогичную обувь для взрослых за такую цену. Многие предпочитают экономить на детской обуви, как в истории девушки, ненавидящей прогулки. А потом им приходится тратить намного больше, заказывать специальные стельки, устраняя последствия неправильно подобранной дешёвой обуви из клеёнки.

Дети — это отражение своей семьи, своих родителей. Помните об этом и не удивляйтесь, что ваш ребёнок плохо себя ведёт, разбрасывает вещи, не хочет помогать вам дома с уборкой, хамит и огрызается, наплевательски относится к вашим просьбам. Может быть, он просто увидел, как вы себя так ведёте? Например, в магазине с продавцами.