Развлечения

Я люблю играть в MMORPG. Есть те, кто задалбывает с самого начала — это многочисленные рекрутёры. Ну не хочу я в гильдию, мне нравится бегать одной, изредка собираясь в группы с подругой, сестрой и товарищами. Нет, мне не интересны войны за территорию. Нет, мне не интересны рейды. Я ношусь, как лось, по миру, сую нос в разные закутки, получаю люлей от высокоуровневых монстров и начинаю всё сначала.

Как ни странно, задалбывают и согильдяи. Я имею привычку играть персонажами мужского пола — так сложилась судьба, что одежда и внешний вид женских персонажей меня просто раздражают. Я не являюсь поклонником бронетрусов и бронелифчиков, это вопрос чисто вкусовой. Говорю о себе в таких ситуациях я тоже в мужском роде, поскольку суровый и бородатый «дед Макар», говорящий в женском, смотрится несколько странно. Общение с согильдяями происходит нормально, но только до первого голосового контакта. За кого меня только не принимали!

— Ты чё, гей, что ли?

Да, мой пра-ативный, вот сижу и думаю, как бы тебя при личной встрече совратить. Тебе не пофиг ли?

— Там что, эмо-тусовка?

Да, вы по голосу мастерски смогли определить, что играет тринадцатилетний эмо-кид. Персонаж — здоровенный дядька по имени Рафаэль, ничем не похожий на малохольный эмо-идеал.

— Рафаэль, ты черепашка?
— Э-э... Нет, я человечек.

Вот каждый, каждый желает спросить, черепашка ли я ниндзя. А ничего, что ещё художник такой был? Имя, блин, такое есть, распространённое.

— А ты правда девушка?
— Нет, блин, я трансвестит.
— А почему тогда за парня играешь?

Я рада была объяснить это в первый раз. Во второй. Но вы уже человек десятый, это спрашивающий. Хочу я, нравится мне больше!

Один вообще закатил форменную истерику, начал пугать меня коллапсом личности и шизофренией. Дорогой товарищ N.! То, что я говорю о себе в мужском роде, не значит, что я считаю себя парнем. Это всего лишь привычка. И вообще, почему парни могут играть женским персонажем, а я мужским — нет?

Занимаюсь бокингом. Наверняка многие видели ребят с этакими рессорами для ногах, увеличивающими высоту и длину прыжка. Я понимаю, что человек, стоящий на подобии ходулей, вызывает бурю эмоций, но некоторые комментаторы просто поражают.

— Ой, смотри, козлик!
— Аватар!
— А-а-а, отойди от меня!
— Кентавр!
— Ну ты ишак! — и дикое ржание, которому позавидуют породистые жеребцы.
— Это, типа, спорт такой?

Особенно поражают личности, «нормально отдыхающие» с алкоголем в парке.

— Вот вам делать нечего!
— Вот вы быдло!
— Идиоты...

Всё это сдабривается матом и произносится на повышенных тонах, чтобы показать оригинальность и остроумие.

Так вот, товарищи, прежде чем комментировать людей, предпочитающих лавочкам с пивом, сигаретами и прочей дрянью активный образ жизни, посмотрели бы сначала на себя.

Есть у меня довольно необычное увлечение: я и ещё несколько человек занимаемся изготовлением и изучением холодного оружия, доспехов и прочих простых радостей средневековья.

В первую очередь задолбали организмы, которые, узнав об этом, снисходительно так смотрят и печально выдают: «А-а, ты ролевик...» Ролевики, уважаемые, — это клоуны, которые, раздобыв тупые игрушечные мечи с плащами, изображают из себя эльфов восьмидесятого уровня. А я хотя бы управляться с этим оружием умею, в отличие от них.

Следующие в списке задолбавших — сами ролевики, которые начинают клянчить себе какой-нибудь Фростморн или Меч Тысячи Истин. Уже надоело повторять, что мы — не фабрика игрушек, что этими глефами можно случайно что-нибудь себе отрезать, а арбалетом наделать дырок в ближнем своём. Неспроста мы уделяем оружию меньше внимания, чем броне — тяжёлой и неудобной латной или дорогой и сложной по изготовлению укреплённой кожаной.

Чтобы спокойно проверить оружие и броню, не собирая вокруг себя толпу любопытствующих, приходится ездить на пустыри. Несмотря на все предостережения, ни поездки не обходится без десятка задалбывающих, которых приходится разгонять. Мы, между прочим, о вашем здоровье печёмся. Выйдет какая-то неловкость — вам придётся что-нибудь сшивать.

И если на улице в тридцатиградусную жару вы увидели человека, завернувшегося в плащ, идущего тяжёлой походкой и бряцающего при каждом шаге, вовсе необязательно выяснять, идиот этот человек или террорист. Человеку просто удобнее тащить почти полный латный доспех на себе, а в плащ он как раз упакован от ваших взглядов и глупых вопросов.

В конце концов, задолбали все без исключения родные и близкие. Хватит уже пророчить мне будущее бомжа и бездаря! Да, я почти не работаю параллельно универу, «как все нормальные студенты». Да, деньги, которые иногда я получаю за подработку верстальщиком или корректором, уходят не на покупку цветочков на дачу, а на ещё одну модель арбалета. Да, у меня нет девушки, потому что у меня на это не хватает времени и нервов. Что с того?!

Как же бесит, когда о тебе судят по внешности! Ну, блондинка я — и что? Значит, тупая?!

В торговом центре нашла отдел с дисками, выбираю себе игрушку на ближайшие дня два. Вытащила диск третьей части «Героев меча и магии». Подходит мужчина (кстати, тоже покупатель, просто рядом стоял).

— Девушка, это стратегия.
— Я знаю.

Мужик моргнул и повторил настойчивее:

— Девушка, это стратегия!
— Я знаю!

Видимо, он решил меня задолбать:

— Это не вам, девушка.

Я чуть диск не уронила:

— Как не мне? А кому?!
— Это же стратегия...

Ага, то есть если девушка — юная блондинка в розовом костюме (кто смотрел «Блондинку в законе», меня поймёт), то стратегию ей покупать нельзя?.. В общем, я каким-то невероятным образом отделалась от пьяного, как я потом поняла, мужика, и на его глазах купила целый букет «неженских» игр: Call of Cthulhu, Dark Messiah, обе части Serious Sam, третьих и пятых «Героев». Какими глазами на меня смотрел мужик...

У меня множество увлечений, о которых я люблю рассказывать на работе. Почему-то каждый считает своим долгом обнюхать, осмотреть, облизать, опробовать и полапать всё, что я делаю.

Я люблю путешествовать. Кататься в другие города и веси, фотографируя всё, что считаю интересным. Подобные фотоальбомы я создаю для себя, а не для других. Так почему я должна перед всеми отчитываться сразу же, как только приехала откуда-нибудь? Да ещё и оправдываться, почему сфотографировала Петра на коне не так, как обычно это делают для открыток, а с какого-то странного ракурса, а фотографии огромной статуи Ильи Муромца и вовсе нет. Если мне понадобятся подобные фотографии, я спокойно смогу их нагуглить.

Коллеги удивляются, когда не видят на фотографиях меня. Я не делаю снимки «я напротив...», «я кормлю...», а также «во-о-он та маленькая фигурка — это я». Кто-то пытается шутить по этому поводу:

— Если тебя нет на фотографиях, значит, ты там не была.

Ага, а снимки откуда? Да и нафиг я там нужна — замученное долгой дорогой страшилище на фоне Петродворца или точной копии ракеты «Восток»? Хорошо, кладбища в монастырях не снимаю, а то фраза «Почему тебя там нет?» насторожила бы.

Уважаемые, каждый человек имеет право на личную жизнь и может не пускать в неё никого — даже вас, таких хороших и сочувствующих. Не надо обижаться и канючить, если я отказываюсь показывать какие-то фотографии или вовсе не приношу ничего «новенького». Это не ваше дело. Радуйтесь, что вообще что-то показываю. А лучше путешествуйте сами — уверяю, впечатлений куда больше!

Люблю во время поездки в метро чем-нибудь себя занять. В последнее время увлеклась рисованием разнообразных картинок в альбоме. Нет, не спящих пассажиров с натуры срисовываю — бывает, просто персонажей любимых сказок изображаю, порой друзья просят нарисовать что-то. А в метро вдохновение так и накатывает.

Но ещё больше, чем рисовать, меня радует наблюдать за теми, кто через плечо пытается подсмотреть, чего же я там изображаю. Особенно забавно ловить взгляды, когда рисуешь женскую фигуру сначала в стиле «ню», со всеми анатомическими тонкостями, а потом уже дорисовываешь одежду (мне так удобнее представлять). Любопытные старательно отводят взгляд и делают вид, что внимательно читают SMS с телефона, который держат вверх ногами. Иногда они притворяются спящими, а однажды парень, поймав мой взгляд, покраснел и ушёл в другой конец вагона.

Спасибо вам, товарищи шпионы, за дополнительный позитив после трудного дня. Вы такие забавные!

Для меня фотография — всего лишь хобби. Денег я не беру принципиально, не шляюсь по свадьбам и другим мероприятиям, щёлкая людей — не нравится мне это. Программисту и так есть где заработать, даже если он ещё студент.

Периодически задалбывают все. В первую очередь — люди, которых я изредка фотографирую на улицах. Знакомые и не очень — всё одно. Есть три типа.

Пугливые. Когда направляешь на них фотоаппарат, начинают закрывать лицо вещами, частями тела и сжимаются. Учитывая, что фотографии выходят ужасно, делают вывод, что они не фотогеничны, и начинают закрываться ещё упорнее. Порочный круг, ей-богу.

Модели, увидев направленную на них камеру, начинают позировать. Это ещё хуже, чем закрывающиеся. Когда у человека на улице происходит такая реакция, я обычно закрываю объектив крышечкой и иду дальше. Очень обижаются, почему я их, таких красивых, не сфотографировал.

Способствующие. К этим претензий меньше всех, у них хотя бы мотивы благородные. Но вот результат их усилий... Понимая, что мне не нужен постановочный снимок, они начинают очень усердно поворачивать голову, чтобы не дай бог не смотреть в камеру. Для таких личностей я прикупил себе телевик 55–200, чтобы снимать издалека.

Люди, которых хочется снимать, обычно обращают на тебя внимание только после щелчка затвора — часть просто не замечает, ибо им и так есть чем заняться, а часть продолжает делать, что делала, чтобы тебе было удобнее.

Вторая категория задолбавших — другие фотографы. Окей, у меня всего лишь «безотвёрточный» Nikon D40. Да, я рад за вас и ваш крутой Canon 5D за 80 тысяч, но фотографировать он вас не научит. Да, я нигде не учился и пользуюсь простейшей техникой. Нет, мыльницу не лучше, ибо, как говаривал знакомый гитарист, «будучи мастером, сыграешь даже на табуретке, но играя на табуретке, никогда не станешь мастером». Ваши фотографии изобилуют фотошопом, отрезанными конечностями и безвкусицей. Скажите, вам правда настолько необходимо заявить мне, что у вас фотоаппарат дороже? Мне абсолютно по барабану, я могу снимать и старой советской зеркалкой, лишь бы плёнка была.

Очень поразил один кадр в метро. Сижу с фотоаппаратом, смотрю фотографии. Он поднимается и, выходя, заявляет: «Ну что, у меня в бэге дороже». Я смотрю на него удивлённым взглядом. Объясняет: «Ты похвастался — и я похвастался!»

Дорогие мои! Я не хвастаюсь. Я делом занят, чего и вам желаю.

Моё хобби — фотография. Техника довольно приличная — Nikon D90. Недавно пошли на пикник с друзьями, так они полезли показывать мастерство. «Ты как вообще фотографируешь? Этот цветок нужно справа и сверху фоткать! Дай покажу!» Показал, блин. «Ой, а тут куда жать-то? Эй, а где картинка? Зачем тогда вообще экран, если нет картинки?» Как бесит!

Пошла печатать. Протягиваю карточку. Человек делает круглые клаза, смотрит сумасшедшим взглядом и говорит:

— А, это... э-э-э... У вас флешки нету?
— Нет. А что, с карты не печатаете?
— Не, ну печатаем... Она у вас странная.
— Нормальная она у меня! Что вам не нравится?
— Ладно, сейчас попробую.

Через пять минут раздаётся вопль: «Саш! Помоги карту всунуть! Это пипец тут!»

Видимо, Саша всё-таки помог. Продавец подходит ко мне:

— Ну, готово. Вам на чём?
— Глянец, 10×15.
— Ага... Так, через часик будет.

Через час прихожу. Фото ещё только печатаются — на матовой бумаге 15×20. Не удержалась:

— Вы вообще чем слушали?! Сказала же: 10×15, глянец!
— Да чё вы тут на меня орёте? Вам вообще не всё равно, как печатать?!

Не болтайте на работе о своих увлечениях — задолбают потом.

Я увлекаюсь фотографией. Училась в колледже, заимела под это дело недорогую зеркалку и несколько атрибутов к ней: телеобъектив и вспышку. Хвалилась всей конторе своим приобретением, рассказывала, чем отличается зеркалка от мыльницы. В общем, проводила небольшой ликбез на тему «мыльницы — отстой, зеркалки — форева». На свою беду.

Вчера подходит ко мне одна наша девочка и рассказывает, что я должна с кем-то ехать и фотографировать магазин. С кем — всё равно, но отписали главному юристу (фотографии нужны для материалов судебного иска) и начальнику сбыта. Иду в сбыт выяснять, почему именно я еду: в век космических завоеваний мыльница есть у каждого, и её хватит для фотографии размера 10×15 см. Оказывается, проводился опрос, и никто не был против моей кандидатуры. Опросили всех, кроме меня. Ладно, иду к юристу. Он показывает фотографию, которая не подходит для дела, и начинает объяснять, что именно надо снять. Я останавливаю сбивчивые пояснения предложением поехать со мной и на месте рассказать, что именно должно попасть в кадр. Отказ дяди, которому уже за 50, заместителя генерального директора: «Я не хочу, потому что живу в соседнем доме».

Ну и что мне делать? Гладить по головке и успокаивать: «Не надо бояться злого магазина, он ничего плохого не сделает»?!

Самый большой стериотип — наш взгляд на жизнь. Какой идиот решил, что все «нормальные» люди должны кровь из носу получить как можно более высшее образование, а потом многие годы пахать в офисах, изо всех сил мечтая только о карьерном росте? Откуда взялось убеждение, что человек, не имеющий работы — полный неудачник, а семья — высшее благо?

Год назад меня «в связи с кризисом» уволили с работы (огромное спасибо бывшему директору за то, что дал мне толчок, пусть и пинком), в результате чего я получил долгожданную возможность полностью посвятить себя любимому хобби и покинуть стадо «офисного планктона».

С тех пор 60% моей жизни проходит в гараже за созданием «кастомов». Да, я практически помешан на мотоциклах. Да, я нигде не работаю, я не женат, одет вечно во всё джинсовое, по локоть в мазуте... Ну и что?!

Очень задолбали знакомые, друзья и родственники, изо всех сил старающиеся пристроить меня на любую работу, лишь бы «толк был». Родные, уважаемые! Ну на кой чёрт мне ваша работа, если две-три недели моего «занятия ерундой» стоят столько, сколько никто из вас и за полгода не зарабатывает?! Я за вечер мотоцикл разрисую на две ваши зарплаты — не скрипя зубами на идиота-начальника, а получая от процесса огромное удовольствие.

А как достали ваши уверения, что у любого «нормального человека» должен быть автомобиль! Не нравятся мне машины. Да и что мне с ней делать? Перевозить (любимый довод) каждый день мне нечего, а если и приходится — найму специалистов. Два колеса возят меня самого ничуть не хуже четырёх (по городу и вовсе быстрее — пробки меня не волнуют), а в случае дождя всегда есть такси.

Отдельно стоит тема с отсутствием жены (постоянной подруги). Нет, я не гей и не импотент, да и природа габаритами не обидела. Просто у меня нет ни малейшего желания выслушивать каждый день нытьё по поводу своего «неправильного» образа жизни и жалобы, что «ты совсем меня забыл», ломать голову над тем, как умудриться просидеть с друзьями в баре до утра, при этом не взяв с собой подругу, и утром не увидеть собранные чемоданы. Девушки, милые, если вы изо всех сил навязываете своё общение человеку, который вам сразу говорит, что интерес к вашей персоне будет проявлять только тогда, когда у него для этого будет время и желание, то не надо потом слать кучу SMS на тему «почему ты не звонишь» и ждать немедленного покаяния c пылкими признаниями в любви. Мне ваша любовь по барабану — у меня она другая, из железа.

В общем, очень задолбали все, кто пытается сделать из меня «нормального» с их точки зрения человека. Дайте мне спокойно идти своей дорогой; если не можете понять, так хоть не мешайте, завистливо блестя глазами и доказывая мне, что я лузер.