Развлечения

Задолбали начальники! Ох, как я понимаю девушек-секретарей, поделившихся печалью...

Мало того, что в выходной вы вызываете меня на работу, так надо оторвать меня от вами же данных срочных поручений и с криками, как будто вас режут налоговики, позвать меня для того, чтобы я набрала SMS с поздравлением вашему клиенту, пока вы занимаетесь более важным делом.

Знаете, каким? В «танчики» он играл, @#$!

Работаю диджеем уже двенадцать лет. Наслушался и насмотрелся всякого.

— Поставьте Казантип.
— Трек с таким женским вокалом?

Был одно время в наших краях подобный хиток.

— Нет.
— У меня треков под таким названием есть несколько видов: и русские, и иностранные. Какой надо?
— Когда я была на Казантипе, там выключили музыку и прокричали в микрофон: «Кто не танцует, тот Филипп Киркоров».

По всей видимости, даме нужна была музыка, как на этом фестивале, но правды я так и не добился. Тешу себя мыслью, что она всё-таки не хотела, чтобы я прокричал эту фразу.

Господа хорошие, сформулируйте свой вопрос диджею, прежде чем подойти. Ей-богу, общение порой напоминает разгадывание сканворда.

Совмещать ролики и страйкбол оказалось не только полезно, но и весело. У меня полигон для тренировок в паре километров от дома, как на улице подсохло, я туда на роликах ездить стал — быстрее и безопаснее. А путь между домом и полигоном у меня всегда в полной экипировке: кевларовая каска, бронеплаcтины на локтях и коленях, настоящий бронежилет и прочие мелочи. В небольшом рюкзаке за спиной на основные составляющие разобрана американская M4A1 со всякими причиндалами типа тактической рукояти и коллиматорного прицела. Винтовка, естественно, страйкбольная, но от настоящей мало кто отличит, пока в руки не возьмёт, да и то не каждый.

Еду я после тренировки домой, уставший, грязный по самые уши и ненавидящий весь мир. Навстречу прут трое лысых в китайских куртках. Лысые страсть как любят «поприкалываться» над роллерами; вот и сейчас парень резко выставляет руку перед моим лицом, но не успевает её убрать. Я, задевая злосчастную конечность лысого придурка, со всей своей бронёй грохаюсь на асфальт, как здоровенный старый шкаф.

Первое, что приходит в голову — проверить работоспособность страйкбольного привода. Снял рюкзак, достал свою пушку, молниеносно собрал, зарядил. Тут слышу дико испуганное: «Блин, чувак, прости, мы не хотели, правда!» Поднимаю голову в недоумении, а троица лысых уже, крича что-то невнятное, мчится прочь. Только через минуту я понял, чего они так испугались, и оставшийся путь до дома я откровенно ржал.

Господа скинхеды, гопники, ярые футбольные фанаты и прочие неразумные личности! Перед тем, как сделать, надо думать. Даже если думалка у вас в заднице, думайте хотя бы ей. Мне-то от такого падения ничего не будет, я в настоящей пуленепробиваемой броне. А если бы первой моей мыслью было «щас я этим уродам синяков на всю оставшуюся жизнь наделаю»? Страйкбольное оружие — тоже оружие. Очень больно стреляет, поверьте.

Работаю диджеем. Народ у нас, как правило, приходит не к началу мероприятия, а к середине. И вот, значит, в ожидании, пока хоть кто-нибудь придёт, я решил немного поиграть на ноутбуке в Need for Speed: Most Wanted. Ноутбук подключён к мониторам — с него я запускаю некоторые сэмплы и ритм-секции. Сижу за пультом, играю в NFS, в зале пусто, делаю погромче, чтобы лучше ощущать рёв мотора. На заднем фоне в игре музыка по умолчанию стоит — преимущественно «альтернатива» или что-то в этом духе.

Минут двадцать играю, затянула игруха, как раз от копов уходил — погоня жёсткая, с сиренами и разговорами по рации: «Нарушитель на такой-то развилке, перехват!» Каково же было моё удивление, когда, выглянув из-за ноута, я обнаружил на танцполе трёх девочек, усердно пытающихся уловить ритм в музыкальном сопровождении игры!

Я поражаюсь российскому менталитету. Практически все считают, что анимация — исключительно для детей.

Работаю в видеомагазине. К прилавку подходит старушка с мальчиком лет шести и протягивает мне диск с «Эльфийской песнью» (18+ из-за жестоких сцен, крови, оторванных конечностей и частичной обнажёнки). Я ей честно говорю (сам-то я анимешник, знаю, о чём говорю), что этот фильм совсем не для детей. Бабушка заявляет, что её жизненный опыт богаче, чем у меня, и она знает, для кого делаются «мультики». Более того, её внучок очень «умненький» и поймёт сюжет. Смирившись с тем, что психике ребёнка неотвратимо настанет каюк, повторно предупреждаю для очистки совести и продаю диск.

На следующий день старушка приходит на разборку:

— Да какой изверг рисует такие мультики?
— Это не мультики, это аниме. Совершенно другой жанр.
— Да что вы говорите!

В интонации чувствовалось, что она считает меня недоразвитым. Её понесло основательно: ребёнок, мол, боится спать один и нервно вздрагивает при виде девушек с красно-розовым цветом волос. В общем, на психику наложило основательный отпечаток всё, что мальчик успел увидеть на экране, пока старушка хлопотала на кухне. Пришлось отправить её к менеджеру, иначе и моей психике был бы конец.

В итоге бабуля согласилась заменить диск. Пробивал покупку уже не я, но знал, что выбор пал на «Хеллсинг». Чувствую, завтра она меня задолбает опять.

Все здесь пишут про клиентов, которые задалбывают своими «глупыми» вопросами. Да, понимаю — работа изо дня в день одна и та же, люди одни и те же (лица разные — слова одинаковые), стресс. Но и вы поймите людей. Они приходят к вам как к профессионалам (за исключением тех, чьё поведение откровенно неуместно) и спрашивают у вас так, как могут. Согласитесь, не все мы заканчивали медицинский/экономический/технический вузы, и в какой-то сфере можем элементарно не разбираться. Просят у вас люди «договор на газ» — зачем сразу психовать, глаза закатывать? Пару слов сказать хотя бы о том, что есть два десятка подобных договоров, язык не отвалится. Даже в крайнем случае на стенд с образцами пальцем показать много времени не надо.

Я сам сталкивался с подобным «ну, вы же всё должны знать» довольно часто. Особенно взбесил разговор с кассиром в кинотеатре. Началось всё с того, что мне пришлось подождать, пока она по телефону договорит, а дальше события развивались примерно так:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, два билета на «Алису» на девять утра субботы.
— Кинотеатр какой? (Не знал я, что они продают билеты сразу в три кинотеатра.)
— «Россия». (Собственно, там и произошёл разговор.)
— Зал какой?
— Эм... Да любой. (Я замялся и попытался объяснить более внятно, что именно мне надо от неё.) Там, где без 3D-очков.
— Выбирайте место.

Окончательный ступор. Не вижу перед собой ни монитора, ни вообще чего-либо, где бы я мог выбрать понравившееся место.

— Эм... То есть?

Кассир яростно тыкает пальцем в стекло, разделяющее нас, в это время красноречиво обмениваясь взглядом с напарницей. Оказывается, над моей головой на этом самом стекле визуализировалась схема зала. В общем, билеты кое-как взял, но вот осадок остался. Ладно бы очередина была огромная — так нет, я единственный у кассы стоял...

Как меня задолбали эти невоспитанные индивидуумы! Вас не учили, что читать через плечо — неприлично? Почему же тогда, когда я читаю баш на PSP, если есть Wi-Fi, или на телефоне, если его нет, вы подходите и начинаете подглядывать?

Большего всего бесят дети. В очереди в поликлинике поймал сеть и сижу в интернете. Раза три или четыре подбегали мелкие и уставлялись взором в экран. Когда они обнаруживали, что я ни во что эпичное не играю, начинали спрашивать что-то типа:

— А чё ты в Tekken не играешь? Вон я уже знаешь, как здорово умею? Дай мне PSP, я ща тебе покажу!
— Слушай, а ты не знаешь, где можно контру на пиху скачать?
— А какие у тебя игры есть? Дай поиграть, а?

Игр, к слову, у меня нет. Консоль — это мой плеер и выход в интернет. Родители, вы не научили своих детей, что так делать неприлично?

Но ещё больше задалбывают взрослые дядьки в метро. Читаю баш, прокручиваю страницу и слышу над плечом голос: «Погодь, крутани назад, я ещё не дочитал!»

Работаю в известном столичном ресторане. Недавно заходит мужик, присаживается за столик, заказывает два молочных коктейля. Через пару минут он встаёт, подходит ко мне и так тихонько, на ушко спрашивает: «У тебя „Беломор“ есть?»

Работаю кассиром в кинотеатре. Вот несколько примеров гостей, которые реально задолбали:

— Какие у вас ближайшие сеансы?
— 17:05 — «Красавчик-2». 17:15 — «Утомлённые солнцем-2».
— (внимательно выслушав) Угу. А во сколько?

* * *

Согласовав время сеанса и фильм, предлагаю:

— В зале всего восемь рядов, шестой по центру вас устроит?
— А всего сколько рядов?
— (со вздохом) Всего восемь.
— А седьмой есть?
— Седьмой ряд по центру есть.
— Угу, а последний?
— Последний ряд восьмой, там диванчики. Места будут ближе к центру.
— Понятно. Диванчики не надо. А шестой ряд есть?

* * *

Есть ещё куда-то вечно спешащие люди, которым наплевать на то, что им говорит кассир.

— Вам места VIP или эконом?
— Да, давайте.

* * *

Суббота, кассовый фильм. В зале почти аншлаг, свободно одно место. Подходит парочка:

— Нам два билета.
— Извините, зал полный, билетов больше нет.
— Как, совсем нет?
— Совсем.
— Ну, может, всё-таки будет? Посмотрите.
— Если я вам отвечу, что в зале осталось только одно место, это что-то для вас изменит?
— А нам нужно два.
— В зале одно место осталось.

* * *

Ещё один кассовый фильм. Билеты очень быстро раскупают. Существует бронирование мест в специальной службе, где операторы предупреждают, что бронь билетов снимается автоматически за полчаса до начала сеанса. Прибегает взмыленная тётка, ближайший сеанс через десять минут начинается:

— 44258.

Ни «здрасте», ни сеанса — ничего. Так и хочется в ответ ляпнуть: «56735». Вежливо спрашиваю:

— Добрый день. На какой сеанс?
— Сами смотрите, я не знаю.

Какого чёрта она приперлась в кино, если не знает, куда она бронирует билеты? Ищу сеанс по номеру брони. Такого номера нет. Догадываюсь, куда она торопится.

— Вы бронировали на такой-то фильм, который начинается через десять минут?
— (со злостью) Да!
— Извините, но вся бронь автоматически снимается за тридцать минут до начала сеанса.
— Вы совсем с ума сошли? Зачем вы снимаете мою бронь? Я специально заказывала билеты, чтобы кино посмотреть.

Если не весь зал заполнен, я обычно ищу компромисс.

— Сколько у вас было билетов?
— Мы бронировали пять билетов на таком-то ряду в центре, но нам нужно только три.
— Извините, эти места уже проданы. Такие-то места подойдут?
— (делая одолжение) Давайте. Вообще с ума посходили.

* * *

Наверняка в любой обслуживающей организации попадались петросяны-юмористы. Получив деньги за билет, проговариваю:

— Ваша тысяча рублей.
— Гы-гы, уже ваша.

Вот это задолбало. Раньше мы делали вид, что нам очень смешно от их «искромётного» юмора; теперь же я отвечаю:

— Тогда с вас еще столько-то рублей.
— За что?
— Ну, теперь это мои деньги, а за вас я платить не собираюсь.

Захожу в один из магазинов «необычных вещей», спрашиваю:

— У вас есть электронные сигареты?
— Зачем они вам? Курите обычные, они лучше!
— Девушка, я знаю, что мне лучше. Так у вас есть электронные сигареты?
— Нет! Зачем вам эта глупость? Курите лучше нормальные...

Дорогие продавцы, пусть покупатель будет сам решать, что ему нужно. Ваше дело — конкретно и чётко отвечать на заданные вопросы и продавать то, что у вас есть. Договорились?