Развлечения

Я живу в Красном Селе (пригород северной столицы, находится в 30 км от города, но тем не менее считается его частью). Большую часть времени я вполне этим довольна. Да, добираться до работы далековато, зато воздух чище и зелени больше, а рядом с домом — озеро, в этом году объявленное самым чистым водоёмом в черте города.

Но вот наступает лето, и в нашу жизнь входят они — дачники. Скажу честно, они меня не просто задолбали — я их ненавижу всей душой! Именно из-за них дорога до метро в понедельник и до дома в пятницу вместо обычных получаса-сорока минут растягивается до часу-полутора. В этом году выяснилось, что в неделе пятниц если не семь, то уж две верных — в четверг я ехала от метро ровно два часа.

Перемещаясь по многокилометровой пробке со скоростью метр в час, я наблюдаю дачников и откровенно злорадствую: во-первых, я-то выйду на полпути, а им до вожделенной дачи тащиться ещё часа два-три.

Во-вторых, не пройдёт и десяти минут, как проснётся их маленький ребёнок, который ещё не умеет испытывать удовольствия от путешествия в душной машине и от вдыхания выхлопных газов. Он проснётся и будет орать на протяжении всего пути — и будет прав, а дачники будут тщетно пытаться его успокоить.

В-третьих, если описается диванная подушка под гордым названием «йоркширский терьер», то машина будет вонять ещё неделю. А если не выдержит мочевой пузырь у во-о-он того гигантского дога, то, боюсь, водитель просто утонет.

И главное, все эти несчастья будут справедливой карой за тяжкий грех гордыни — ишь чего захотели, на дачу выехать всей семьёй на выходные! Мы, несчастные жители пресловутого Красного Села и других предместий больших городов, мы-то в чём виноваты? Что ж нам, на вертолётах на работу летать?

Я отношусь к довольно интересной субкультуре ролевиков. Как же задолбали умственные инвалиды, считающие ролевиков клоунами!

Если я бегаю с клинком не из стали, это не значит, что я не умею им пользоваться. Это значит, что я не хочу им никого покалечить. Если удары не такие, как вы видели в фильме, то не стоит делать вывод, что я не умею фехтовать. Постановщики фильмов, вероятно, клинок в руках не держали ни разу — я бы столько раз попал по главным героям, пока они прыгают! О том, что в ролевом фехтовании некоторые удары изменены, чтобы амортизироваться в кисти, а не калечить оппонента, рассказывать и вовсе бессмысленно.

То, что подхалтуренная денежка может уйти на новый шлем, вас вообще не касается. Скажите, а куда вы деваете наличность, оставшуюся после оплаты жилья и покупки еды? Покупаете сто семидесятую кофточку? Литр пива? Печенье подороже?

Меня забавляют ваши шутки про «эльфа 80-го уровня». Дайте угадаю: вы в садике играли в жмурки. Кого вы из себя изображали — крота 80-го уровня? Нам нравится отдыхать, играя таким образом. У вас, поди, тоже эльф есть, но поиграть с ним можно, скрючившись в 30-градусную жару перед компом без возможности сбегать в туалет. Пожалуйста — а мы спокойно по лесу погуляем.

Больше всего на свете я люблю посидеть вечером под яркой лампой, окружённая кусками лески, проволоки и россыпью бисера. Это приносит душевное равновесие и успокаивает меня. Задолбали меня милые и добрые друзья, знакомые и все, кто каким-то образом прознаёт про моё увлечение.

— А сплети мне такую вот штучку, как у тебя на шее.

С удовольствием: гоните деньги, через месяц будет готово. Уже не надо? Почему так долго? Я учусь, у меня есть муж, родители, которым надо тоже помогать, и работа не сможет простить мне того, что я променяю её на часы работы с вами.

Если я прошу снять мерки, не надо на меня смотреть как на врага народа. Будет малó — переделывать не стану: покажу вам язык, отдам деньги и оставлю работу себе.

Следующая категория ещё хуже. Это те, кто прорвался в мои пенаты и всё же высмотрел забытое на столе свежее творение.

— Ой, какая прелесть! Подари мне, у меня скоро день рождения (Новый год, день независимости Уругвая).

Я дарю свои работы только родным и очень хорошим друзьям. На них я выкладываюсь по полной, и подарки связаны с их пристрастиями и увлечениям. А изделия, сделанные по новоосвоенным методикам, я вовсе не дарю: суеверная очень.

Следующие люди вообще не имеют представления о моём увлечении:

— Это ведь фенечки плести. Я в детстве тоже плела, там ничего сложного нет.

Таким надо только показать одну из работ, и вопросы отпадают.

— Это всё бред, ты только тратишь свое время. Это никому не нужно, ты это не продашь!

Во-первых, покупатели есть. Во-вторых, я делаю это для себя.

— Ты, наверное, мало времени посвящаешь мужу. Уйдёт он от тебя!

Муж меня понимает, времени я уделяю ему больше, чем хобби. Более того, ему это интересно, и зачастую муж подбирает со мной гамму.

— Бисер мелкий, ты испортишь глаза.

У меня есть специальная лампа, купленная для того, чтобы было видно мелких негодников.

— А вот у меня лет двадцать назад было аккуратней и интересней.

Поделитесь опытом? Уже всё забылось? Ну, а работы остались? Только фенечки в один ряд? Тогда прошу не катить бочку.

— Заделись схемой.

Не-е, друзья мои хорошие, это мои разработки, это я по четыре часа сижу вечерами и рисую схемы, пробуя элементы. Пусть я гадина, жадина и огурец солёный, но это мои сокровища.

— Научи меня делать так же.

Это неблагодарное дело. Не люблю я передавать свои умения, точнее, просто не умею. Когда я разрабатываю уроки, рисую вам схемки, для начала простенькие, но интересные, вы дуете губки, говорите, что это скучно, и бросаете. Я училась сама, по книжкам, — попробуйте и вы.

И ещё раз прошу вас: научитесь относиться к чужим увлечениям мягче и спокойней. А то мы, люди пугливые, перед вашим приходом так и будем по шкафам прятать свои несметные богатства, лишь бы вы их только не увидели.

Я — начинающий художник. Уже более десяти лет я занимаюсь тем, что изрисовываю огромное количество бумаги. Мне это нисколько не надоедает. Каждый, кто любит заниматься творчеством, всегда сталкивается с критикой и абсолютно глупыми и странными вопросами в свой адрес. Из критики-то всегда можно вытянуть пользу, а вот из вопросов...

— О! Дай твой альбом с рисунками посмотреть!

После пролистывания нескольких страниц начинается конкретный мозговынос.

— Это что, ты рисовала?

Нет, блин, сосед по квартире. Чей альбом ты в руках держишь?

— А почему у этого рука (нос, нога) так выглядит? Вот так было бы лучше...

Во-первых, я — автор. Я сама знаю, что будет лучше для моих рисунков. Во-вторых, вы рисуете? Нет? Тогда, будьте добры, идите лесом.

— Ну-у, это я где-то видел. Ты, наверное, срисовала.

Уважающий себя художник никогда не будет показывать посторонним срисованные картины, а если и покажет, обязательно об этом упомянёт.

Часто эти люди смотрят мои зарисовки ради прикола, чтобы поржать и абсолютно глупо покритиковать, а в конце ещё и добавляют: «Отлично рисуешь! Мне нравится!» Удивляются потом, почему их так поэтично посылают, когда они повторно пытаются ознакомиться с творчеством.

Я — анимешница со стажем. Три года, сейчас идёт четвёртый, и я абсолютно счастлива.

Дорогие мои юноши! Неужели вы думаете, что если вы проорёте мне в спину: «Аниме — говно!», то я заплачу и тут же уйду из анимешных рядов? Зря надеетесь. И не надо душеспасительных бесед о том, что «аниме съедает мозг». Знаете, я не поступила бы в МГУ на журфак, если бы мозгов не осталось.

Очень вас прошу, не надо на меня так смотреть, когда я еду в метро. Да, у меня анимешная сумка. Да, у меня в наушниках играет любимая песня из «Prince of Tennis». Но не надо подваливать ко мне с животным гыгыканьем и спрашивать о «китайских порномультиках». А ваших выкрашенных под блондинок куриц, коих вы именуете своими девушками, займите чем-нибудь — книжку дайте, например, если осилят.

Хотелось бы процитировать неизвестного: «Спасибо аниме и интернету за мои чистые лёгкие, отсутсвие венерических заболеваний и наличие печени».

Я не снимаю свадьбы, не фотографирую посетителей ночных клубов, не делаю репортажи. Фотография — моё хобби, однако к нему я подхожу в достаточной степени серьёзно. Даже во время летней сессии для меня нормально читать не только учебники, но и многочисленные статьи о фотографии, экспериментировать с боке, выдержкой и диафрагмой, рассматривать работы профессионалов с EXIF-ами. Прямо сейчас я сижу и клепаю лайтбокс из картонной коробки. Казалось бы, идиллия! Но...

— Сколько можно?! — взрывается мать. — Сколько можно тратить своё время на эту мутотень, когда всего-то нужно просто щёлкать?

И если бы так говорила только она... Почему-то все вокруг меня считают, что если я не таскаю мешки на стройке, то я бездельница, тунеядка и враг народа. Как же так: чтобы сделать шедевральный снимок, необходимо просто нажать на самую большую кнопочку. Делов-то — а она выпендривается!

Ага, граждане. Выпендриваюсь. Поэтому вы, дорогой дядя Вася с гитарой, сыграйте-ка мне с ходу «Полёт шмеля». Как это не можете? Всего-то и нужно, что по струнам бряцать!

Я — тур-менеджер. Работаю с музыкальными коллективами в военно-полевых, то есть концертных условиях. Для людей, не знакомых со спецификой, поясню: именно я занимаюсь переговорами с концертными организаторами, именно я планирую расписание коллектива в день выступления, именно я сопровождаю группу в туре и слежу, чтобы никто из артистов не напился перед концертом, не потерялся на улице и не выбросил телевизор из окна гостиничного номера на Гелендваген местного авторитета. Работа сама по себе нервная: необходимо держать в голове кучу деталей и фактов, быть в зоне доступа в любое время дня и ночи, а пристрастия и аллергии подопечных музыкантов знать, как таблицу умножения. Занимаюсь я этим из любви к искусству и работаю на голом, не прикрытом стодолларовыми купюрами энтузиазме.

Жизнь была бы сказкой, если бы не персонажи, которые при выборе сферы деятельности, скорее всего, ошиблись дверью — начинающие «промоутеры», которые всегда и во всём разбираются лучше остальных.

Принцип «им и так сойдёт» со мной не работает: нет, не сойдёт. Почему? Имеющаяся у вас в гараже аппаратура не имеет ничего общего с профессиональным техническим оснащением сцены. Если я указываю, что барабанщик — вегетарианец, а у гитариста аллергия на определенные продукты, значит, так это и есть, и не нужно потом с обиженным видом выковыривать куски мяса из шаурмы, купленной в соседнем ларьке. Мне вполне понятно ваше желание сэкономить, но должны же быть какие-то рамки?! В конце концов, обо всём этом вас предупредили заранее, выслав ряд требований. И ни я, и ни музыканты не виноваты в том, что вы их случайно удалили или так и не удосужились прочесть.

Если до райдера вы всё-таки добрались и даже ответили, что всё в порядке и всё вас устраивает, то не нужно потом в день концерта, когда группа уже приехала из другого города или даже страны, преподносить нам сюрпризы: «Ой, а вот это мы найти не смогли, вместо этого решили поставить другой вариант», — при том, что найденный вами «вариант» последний раз работал при дедушке Ленине. И не стоит делать морду кирпичом: «А зачем вам вот это?» Райдер составляю не я, а музыканты и звукорежиссёр — им лучше знать, какая аппаратура подходит.

Если вы заинтересованы в успехе своего мероприятия, будьте уж добры отвечать на электронные письма! Поверьте, нет ничего страшного, если я заранее уточню размеры сцены и вместимость концертной площадки. Я подхожу к вопросу серьёзно. Считаете, что если группа не стадионного уровня, то не стоит и напрягаться? Тогда не понимаю, почему вы нас вообще приглашаете.

В общем, если вы мните себя концертными или фестивальными организаторами, будьте добры перед тем, как «заказывать музыку», почитать специализированную литературу. В книжных магазинах и интернете можно найти информацию обо всём на свете в варианте «для чайников».

Когда мы только начали встречаться с мужем, я заметила, что он не вылезает из какого-то зелёного сайта. По объяснениям выходило, что это почти как «грядки» в контакте, только про футбол. То, что муж, забегая в квартиру, налетал сначала на мою щёку, а потом сломя голову нёсся к компу, я привыкла: с кем не бывает, интересная игрушка...

Хрен бы с ним, если бы не будильник вчера в три ночи. Открываю глаза и вижу мужа за компом. Уточняю, совсем ли благоверный дебил или я ошибаюсь. Ответ без комментариев:

— Если я сейчас не выкуплю игрока, просру весь сезон!

Шутки шутками, но ты б ещё во время самого ответственного момента побежал игроков проплачивать! Развод и девичья фамилия!

Мне пятнадцать лет, и примерно три из них я ношу с собой нож, порой не один. Я прекрасно понимаю, что это даёт определенные проблемы с милицией, однако у меня есть документ о том, что нож мой холодным оружием не является. Я ношу с собой нож не для того, чтобы угрожать, убивать и калечить: для меня это в первую очередь инструмент, сувенир, а в последнюю — оружие. Я просто люблю всё, что колет, режет, стреляет и взрывается.

Бабушки от 60 до 85 лет, завидев у меня нож, тут же начинают орать, называть меня хулиганом, убийцей и бандитом одновременно. Милиция приходит довольно-таки часто: кричат бабули, несмотря на немощные лёгкие, довольно громко. Следует неприятная беседа, которая, впрочем, всегда заканчивается в мою пользу.

Некоторые, увидев у меня нож, интересуются, подходят, расспрашивают, временами просят помочь выбрать себе какой-нибудь простенький нож для рыбалки или мелких работ. Им мне всегда приятно объяснить, рассказать и помочь с выбором.

«Знатоки» мужского пола от 40 до 60 начинают закидывать бесполезной информацией. Частенько всплывают байки про «зоновские» ножи, «ртутные» и прочую ересь. Многие, взяв мой нож за несколько тысяч, пытаются его метнуть в дерево. От справедливой кары спасает их только то, что я успеваю отобрать нож до того, как он вылетает из руки «знатока». Многие прикладывают нож к ладони и начинают заливать: «А не страшно с собой холодное оружие носить?» Объяснять ГОСТы я тоже порядком задолбался: то, о чём я говорю, понимает от силы один из десяти, да и то неправильно.

Уважаемые бабушки и дядечки! У многих людей сейчас в кармане брюк лежит по складнику. Вы готовы их всех объявить маньяками, психопатами и убийцами?

Рaботaю в кинотеатре в крупном торговом цeнтрe. Подходит мужчинa:

— Кинотeaтр тaкой-то гдe у вaс нaходится?
— Здeсь и нaходится.
— А 3D-фильмы у вaс покaзывaют?
— Дa, конeчно.
— У мeня тaкой вопрос... А со своим фильмом можно?