Развлечения

День добрый! Снова оружейный магазин с ружьями на лосей. Клиент вопрошает:

— У вас есть «Сайга» 410 калибра?
— Да, вот стенд.
— А с откидным стволом есть?
— С откидным стволом не бывает.
— Что вы мне говорите! Я служил в Псковской десантной! У нас были с откидным стволом автоматы!
— Может, с откидным прикладом?
— Да, может, и с прикладом.

Бесят люди подобного типа. На словах с детства оружие из рук не выпускали, а сами пистолет Макарова собрать не могут.

Я часто езжу в метро. Нашла себе занятие по душе: срисовываю людей напротив, благо рисовать умею. Я не хочу привлекать внимание и по возможности выбираю место подальше от «объекта».

Ну почему находятся люди, готовые пройти полвагона и громко крикнуть: «А чё ты только того мужика рисуешь? Рядом же ещё тётка сидит». Конечно же, после этого «жертва» предпочитает пересесть или вовсе выйти. Особенно раздражают маленькие детки, которых мамы послали посмотреть, «что тётя делает». Естественно, они не могут тихо посмотреть — им надо потыкать пальцем в тетрадь, а потом со смехом в «дяденьку, который так смешно получается». Задолбали!

Очень многие меня спрашивают, что я нашёл в играх, зачем мне дорогие гаджеты, почему я хочу или второй монитор, или огромный телевизор на стену. Вы даже представить не можете, как я устал от этих вопросов. Это моё хобби!

Да, я понимаю, что вы плетёте из бисера, шьёте крестиком, вяжете бантиком, прицельно плюетесь арбузными семечками, собираете марки, тараканов, паучков, модельки автомобилей, и после вашей деятельности остаётся след, который вы мне с гордостью показываете. Хорошо! А я эгоист. Я уделяю время себе. Абсолютно не колеблясь, я предпочту гениальную игру трешовому блокбастеру, которых выходит по сотне за сезон. Да, я лучше «погоняю человечков», но это будут ощущения не хуже интерактивного фильма. Поиграйте в «Фаренгейт» — сами поймёте.

Почему я не имею права купить приставочный геймпад для компьютера? Пустая трата денег? Эта трата денег экономит мои собственные нервы. Да, это намного удобней, чем играть на клавиатуре. Я геймер, и удобный контроллер — мой инструмент, как пинцет у коллекционера редких марок.

Почему мне нельзя хотеть хороший дорогой MP3-плеер? Ах да, я же не меломан. Это только они тратят сотни вечнозелёных бумажек на удовлетворение своего вкуса. Неважно, что в дешёвом плеере всего гиг памяти и отвратительнейший звук.

Почему я не могу купить приставку, о которой мечтал десять лет, не на мамины деньги, а на свою собственную зарплату? Но нет, пусть папа покупает невероятно дорогие удочки и снасти себе на рыбалку, а мама тратит зарплату на иглы для швейной машинки...

Задолбали те, кто считает, что онлайн-игры — вселенское зло.

Я успешный руководить с зарплатой «более чем». Есть у меня хобби — известная онлайн-игра, в которую играют топ-менеджеры многих банков. Мы с коллегами устраиваем двухчасовые тимбилдинг-занятия именно там. Поймите, любые мужчины — дети по определению, что не мешает им говорить умные слова и строить смышлёные лица на страницах бизнес-изданий.

Я — владелец внедорожника. Нет, не автомобиля с кузовом «джип», а именно внедорожника: большие колёса, тарахтящий дизель, борта в грязи и наклейках. Мне тоже приходится терпеть повышенное внимание.

Когда ползёшь на полуразобравшейся в поездке машине в город, выдавая 15 км/ч по обочине, даже гаишники не трогают, ибо понимают ситуацию, но какое-нибудь чмо непременно пристроится рядом (именно тогда, когда надо поворачивать налево), опустит стекло и начнёт давить лыбу.

— О, я тоже с вами хочу, как мне сделать автомобиль? Я вот колёса нашел.

Да, милый друг, ты нашёл колеса, а теперь подними машину сантиметров на двадцать, перевари кузов, вырежи всё лишнее, проверни мосты для нужного угла и отдай за эту работу специалисту около 50 тысяч — это, кстати, цена по блату. Эй, ты куда? Уже не хочешь?

— Ой, а что это он у тебя на автоматической коробке передач? Так машина к говнам непригодна.

Ничего, что весь наш клуб уже много лет ездит на автомате? Даже спортсмены на крупнейших трофи используют АКПП. Откуда тебе-то знать, если твоя стихия — дача, куда можно доехать на обычном автомобиле?

— А вы куда ездили? Там же ни рыбалки, ни охоты.

Ты будешь удивлён, но мы не рыбаки и не охотники. Мы едем туда, где болота погаже, реки поглубже и камни побольше. Мы получаем от этого удовольствие.

— Что-то у тебя машина вся помятая и поломанная.

Помятая она об деревья и камни — я её и на бок укладывал. Ломается она потому, что эксплуатируется в условиях, которые конструкторам этого автомобиля и не снились. Зато я всегда возвращаюсь, хоть и поломанный, из таких мест, где ты никогда не бывал, за несколько сотен километров от цивилизации.

Соседи криво смотрят, когда я паркую своего «монстрика» между их наполированными «крузаками», коллеги посмеиваются на моим «чудовищем». Но когда в нашем северном городишке наваливает полтора метра снега, кому вы звоните? Когда я застреваю рядом, пытаясь вытащить вас, вы шипите: «И чё твоя машина не едет?» Я достану лопату и через пятнадцать минут буду снова на ходу, в крайнем случае размотаю лебедку и подтянусь за рельеф, а ты будешь сидеть дальше в своей машине за 80 тысяч зелёных — я очень обидчивый.

— А Саня-то профессиональный фотоаппарат купил!

Да, профессиональный. За 22 тысячи — во повезло-то!

— Ой, а почему не взял как у меня фотик? 11 пикселей и зум 10. Круче же твоего...

У меня зума нет — широкоугольный фикс. А ещё я выдержку, ISO, диафрагму и баланс белого сам настроить могу.

— А у меня фотик лучше твоего — панораму может снять!

Сошью на компьютере.

— Вот больше денег не на что потратить — фотоаппарат за 22 тысячи брать!

Конечно, лучше пробухать деньги, купить кроссовки за пять тысяч, потому что фирменные, и пройтись по клубам.

Дорогие друзья, я понимаю, что для вас нет разницы между «профессиональным фотиком» и любительской зеркалкой. Понимаю, что чем больше мегапикселей, тем фотик «круче». Понимаю, что у вас другие интересы, и не лезу в них. Мне нравится фотография, а вам — Counter-Strike. Давайте не будем учить друг друга.

И снова привет от торговца смертью. Люди, ну у вас же есть лицензии, значит, с мозгами всё в порядке должно быть! Но нет: каждый день одно и то же.

— А он из чего стреляет? (Устройство? Калибр? Принцип работы?)

— А из него можно убить? (Дульная энергия? Травмоопасность? Разрешение на убийство?)

— Дайте мне патронов.
— Вам для чего?
— Всё равно, мне просто пострелять.

— Какой пистолет самый мощный?
— В пределах какой суммы?
— Цена значения не имеет!
— Вот этот, за 20 000.
— Э-э-э... А подешевле?

— Мне чехол на ружьё.
— Какое у вас ружьё?
— 16 калибр.
— Калибр мне не нужен. Марка ружья?
— Ну-у-у... Это... Вон на то похоже.
— Хотя бы длину скажите.
— Вот где-то мне по сюда.
— Вы лучше дома ружьё ваше померяйте, а потом приедете и купите то, что вам нужно.
— Да ну, я в районе живу, до дома 70 км...

Меня не разломает взять рулетку и померить «по сюда». Это же не мне на следующий день ехать 70 км обратно с уныло-удивлённой репой и оформлять возврат.

Таким же образом покупают и ножны. «Да подойдут, что я, свой нож не помню, как выглядит и какая длина у него?» Блин, я ноги свои вижу гораздо чаще, чем вы свой нож. Однако обувь всё-таки меряю, перед тем, как купить.

Нет, я не говорю, что меня задолбали. Это моя работа — отвечать на вопросы, даже такие. Но неужели трудно потратить несколько секунд на их обдумывание, чтоб не выглядеть самоуверенным оленем и не попадать на этот сайт?

Однажды пришёл молодой человек не раз сидевшего вида, огляделся и тыкнул пальцем в витрину с ножами:

— Это чьи?
— Вот там Златоуст, это Кизляр.
— Да ты не п#$ди! Мы вот такие заточки на зоне делаем!

Да-да, сп#$дел: там и брали, а сертификаты подделали. Даже не говорю про вопросы насчёт кастетов, финок, гранат и Калашей — на это есть дежурный ответ: «Всё есть. А во дворе SS-20 стоит, тоже продаётся».

Одна из историй, которую помню до сих пор. В магазин заходит мужчина горной национальности, начинает смотреть ножи. Берёт один, брезгливо вертит в руках.

— Развэ эта нож? Эрунда! Нащи ножи лущще!

Проводит лезвием по ладони. У нас ступор и немая сцена, джигит наблюдает за красной струйкой, весело бегущей на пол. Лицо расплывается в восторге:

— Эээ, слющай, харощий нож, бэру!

Живу недалеко от северно-культурной столицы в так называемой «курортной зоне». Почему же наши «культурные» горожане, приехав на дачу, враз забывают о всяких нормах?

Правила дорожного движения? Да упаси Господь, мы на дачу приехали. Культура общения? Ни в коем случае, вокруг же деревенское быдло. В магазин можно вообще прийти в грязном исподнем — нет, не в плавках, а в банальных семейниках с вываливающимися оттуда, пардон за прямоту, яйцами.

Магазины — отдельная тема. Складывается впечатление, что эти люди специально не едят всю неделю, а по дороге на дачу нету ни одного супермаркета (аж целых пять), и им в радость реконструировать в маленьком городке набег монголо-татарского ига.

Задолбали, одним словом, обезумевшие дачники, оставляющие свой мозг на выходные дома в холодильнике.

Задолбали обитатели сайтов, посвящённых моддингу. Большая часть контингента — детишки 14-17 лет, которым захотелось славы.

«Это мой первый мод, не судите строго». С какой стати? Вы покрасили мышь в кислотно-зелёный цвет, выцарапали знак радиации, а мы должны восхищаться?

«Было мало времени, я сделал мод всего за час (день, неделю)». А что мешало потратить больше времени и выпилить оргстекло ровнее? По себе знаю: если занимаешься любимым делом — не спешишь, делаешь как можно аккуратнее и уделяешь кучу времени незаметным мелочам.

«Извините за фотки». Не извиним. Надоели фотографии, сделанные на старую Нокию в темноте в движении. Неужели нет друзей с более-менее толковым фотоаппаратом?

«Подсветил корпус изнутри по краям». Нет, запихивание в системник купленной в магазине полоски с диодами — не моддинг, как и наклеивание на бок самоклеющейся картинки.

И прекратите выкладывать дырявые мыши, часы из винчестеров и модемы с прикрученными кулерами. Вот они точно задолбали!

Прихожу в магазин, торгующий дисками. Прошу продавца, милого паренька с наивными глазами, чтобы он посоветовал чего-нибудь серьёзного, концептуального, с философскими размышлениями. Лицо парня тут же расцветает, он начинает что-то сосредоточенно искать. Долго копошится. Я вся в предвкушении: что же он такого хочет предложить?

Спустя несколько минут парень достаёт... «Пилу-3»! Сквозь смех спрашиваю: «Вы считаете это серьёзным концептуальным фильмом?» Парень недоумённо смотрит и роскошно отвечает: «Так ведь люди же покупают...»